ValeN
Mitglied
Joa, Hallo an alle.... ich fürchte der folgende Text wird eine Zumutung für den Leser darstellen, aber strukturiertes Denken und Schreiben scheint im Moment nicht wirklich zu funktionieren, meine Gefühlswelt besteht nur noch aus Chaos und ewigen Gedankenkreiseln... ich denke allerdings dass ich einfach mal irgendwo einen großen Teil davon abladen muss.
Ich sage direkt mal dazu: ich bin mir eigentlich ziemlich im Klaren was zu tun ist, ich sollte möglichst zeitnah mal einen Therapeuten aufsuchen und endlich weiterkommen, Zeit verrint und wächst nicht auf Bäumen. Allerdings bin ich dazu noch nicht wirklich fähig, Blockaden und Ablenkungsstrategien beherrsche ich nämlich meisterhaft. Trotzdem bin ich jedem herzlichst für Denkanstöße etc. dankbar.
So, fangen wir mal an:
Ich (stark Kurs auf 30 haltend) kämpfe gerade mit mir selber um die Konsequenz mein Studium endlich fertig zu bekommen. Ich habe jetzt eine Zeit lang pausiert, einmal weil die Studiengebühren für mich nicht zu bezahlen waren, und dann weil ich einfach in einem dunklen Loch rumsitz und keinen Weg nach draußen sehe. Also kam mir die Zwangspause ganz gelegen, bei mir war sowieso irgendwie "die Luft raus" was das Studium betrifft. Ich habe mir die Zeit mit meinem Nebenjob vertrieben (den ich sehr gerne mache, der nur leider keine wirklichen Chancen nach oben bietet und eher schlecht bezahlt ist). Nur jetzt könnte ich wieder studieren, würde es auch gern tun um ENDLICH was aus meinem Leben zu machen und zu erreichen, ausserdem fällt mir so ein bisschen die DEcke auf den Kopf.
Nur: mich selbst zu manipulieren ist eines meiner ausgeprägtesten Talente. Tausend Ausreden und Verzögerungen, weil ich nicht das Gefühl habe zu irgendetwas fähig zu sein. Crap. Rein theoretisch habe ich genug Indikatoren die mir sagen dass ich etwas wert bin (Anerkennung auf der Arbeit, Leute die mit mir befreundet sind obwohl ich nicht begreifen kann wie jemand so einen faulen, selbstbezogenen, Beziehungen nicht pflegenden Sack wie mich um sich haben können will...) nur leider kann ich mich selbst nicht davon überzeugen. Oder besser gesagt: ich kann es, nur wenn es dann ernst wird stürze ich direkt von "total motiviert und zu allem bereit" 10 Etagen auf "mach dich klein und versuch nicht weiter aufzufallen, du wirst dich schon durchmogeln". Und das nervt.
Depressionen hab ich einst mal medikamentös behandeln lassen, nun aber schon länger abgesetzt, weil ich dem Kern meines Problems meine auf der Spur zu sein und daher dachte ich komm auch so klar. Tu ich auch meistens aber es gibt auch Tage und Nächte die einfach nur die Hölle sind. Aber damit kann ich leben. Lieber so als total abgestumpft, hört sich blöd an, ist aber so. Solange ich mich mit der Arbeit oder irgendwas anderem ablenken kann hab ich die Sache im Griff.
So, aber was is den nun das verdammte Problem mag man sich fragen?
Schweife ich mal ein wenig aus (Sorry):
Ich hatte das Glück sehr tolerante Eltern zugeteilt zu bekommen. Ich durfte eigentlich immer alles tun was ich wollte, weil ich im Gegenzug auch immer alles tat was von mit verlangt wurde. Ich war gut in der Schule und zuverlässig und höflich (nicht weils erwartet wurde, sondern weils meine Natur ist). Also konnte ich ohne Mühe und Anstrenung relativ frei und selbstbestimmt aufwachsen, meine Ansichten entwickeln, zwar immer mit Hilfe meiner Eltern (jeder braucht einen Kompaß, zumindest am Anfang), aber ohne dass sie mir ihre Standpunkte aufdrängten.
Merkt jemand, dass ich schwafle? Ja, auch ein Eckpunkt meines Problems: ich finde es verdammt schwer über mein Problem zu reden.
Worauf ich hinaus wollte: Seit frühestem Kindesalter wurde ich nie mit irgendwelchen Idiotien wie Geschlechterrollen gepeinigt.
Narf, ab hier wirds für mich wirklich schwierig, deswegen mach ichs jetzt kurz und schmerzlos:
Transsexuell. Ekliges Wort aber, uhm, damit können die Leute was anfangen. Bis vor ein paar Jahren dachte ich (wie offensichtlich ziemlich viele Leute^^) es gäbe nur "Männer die Frauen sein wollen" (man verzeihe mir hier die unpassende Terminologie, aber ich will ja das jeder es versteht)...Schön mit einem dicken Brett vorm Kopf rumzulaufen, und das über Jahrzehnte. Nun, dem ist nicht so und ich persönlich finde das gleichermaßen faszinierend und schockierend. Denn es stellt mich vor die erste wirklich Heraufsforderung in meinem Leben.
Bis vor kurzem dachte ich (und halt auch alles um mich rum) dass ich halt einfach Mädelsklamotten und Gehabe blöd find... Ist ja auch kein Problem, unsere Gesellschaft ist divers und das alles. Wenns nur das wäre wär alles toll und ich würde vermutlich glücklicher sein.
Nur leider ist es nicht so. Warum ich so lange gebraucht hab um das zu verstehen weiss ich nicht, aber man beschäftigt sich ja ungern mit den eigenen Unzulänglichkeiten. Vllt. habe ich auch gedacht ich könnte damit leben, und das konnte ich auch lange.... Wie gesagt ich durfte machen was ich wollte, habe schon seit ich bewusst warnehme was ich trage nix weibliches mehr besessen und werde so auch akzeptiert (Jaja, natürlich gibts hin und wieder Bemerkungen dass ich ja 100% lesbisch sein muss etc. aber erstens konnte ich früher über so Pseudobeleidigungen uninformierter Menschen lachen, und jetzt eigentlich noch mehr, wo mir bewusst geworden ist WIE weit die eigentlich an der Realität vorbeischeißen^^).
Und auch da ist ein Problem:
Wie soll ich den Leuten den auf einmal begreiflich machen, dass mir das gerade NICHT mehr reicht? Wo doch alle denken ich bin so zufrieden und ausgeglichen und was weiß ich was.
ABER es reicht nicht. Ich hab so die Schnauze voll davon wie ein 12-jähriger auszusehen etc. Wie soll man denn da erwachsen werden? Jedes mal wenn ich rede erschreck ich mich fast vor der Stimme die da aus "mir" rauskommt... mit ein Grund warum ich nicht in der Lage bin irgendwelche Vorträge zu halten (hat mir meinen Abi-schnitt versaut und ist der Hauptgrund warum mein Studium jetzt liegt. Und ich meine nicht "oh, ist mir unangenehm, aber muss ja" sondern "ich-kann-drei-wochen -nicht-ruhig-schlafen-und-schon-garnicht-was-vorbereiten" weswegen die paar vor denen ich mich nicht drücken konnte ziemlich katastrophal und traumatisch waren).
Okay, jetzt weiß ich nicht mehr was ich noch schreiben wollte, aber egal, ich denke das langt auch erstmal.
Ich sage direkt mal dazu: ich bin mir eigentlich ziemlich im Klaren was zu tun ist, ich sollte möglichst zeitnah mal einen Therapeuten aufsuchen und endlich weiterkommen, Zeit verrint und wächst nicht auf Bäumen. Allerdings bin ich dazu noch nicht wirklich fähig, Blockaden und Ablenkungsstrategien beherrsche ich nämlich meisterhaft. Trotzdem bin ich jedem herzlichst für Denkanstöße etc. dankbar.
So, fangen wir mal an:
Ich (stark Kurs auf 30 haltend) kämpfe gerade mit mir selber um die Konsequenz mein Studium endlich fertig zu bekommen. Ich habe jetzt eine Zeit lang pausiert, einmal weil die Studiengebühren für mich nicht zu bezahlen waren, und dann weil ich einfach in einem dunklen Loch rumsitz und keinen Weg nach draußen sehe. Also kam mir die Zwangspause ganz gelegen, bei mir war sowieso irgendwie "die Luft raus" was das Studium betrifft. Ich habe mir die Zeit mit meinem Nebenjob vertrieben (den ich sehr gerne mache, der nur leider keine wirklichen Chancen nach oben bietet und eher schlecht bezahlt ist). Nur jetzt könnte ich wieder studieren, würde es auch gern tun um ENDLICH was aus meinem Leben zu machen und zu erreichen, ausserdem fällt mir so ein bisschen die DEcke auf den Kopf.
Nur: mich selbst zu manipulieren ist eines meiner ausgeprägtesten Talente. Tausend Ausreden und Verzögerungen, weil ich nicht das Gefühl habe zu irgendetwas fähig zu sein. Crap. Rein theoretisch habe ich genug Indikatoren die mir sagen dass ich etwas wert bin (Anerkennung auf der Arbeit, Leute die mit mir befreundet sind obwohl ich nicht begreifen kann wie jemand so einen faulen, selbstbezogenen, Beziehungen nicht pflegenden Sack wie mich um sich haben können will...) nur leider kann ich mich selbst nicht davon überzeugen. Oder besser gesagt: ich kann es, nur wenn es dann ernst wird stürze ich direkt von "total motiviert und zu allem bereit" 10 Etagen auf "mach dich klein und versuch nicht weiter aufzufallen, du wirst dich schon durchmogeln". Und das nervt.
Depressionen hab ich einst mal medikamentös behandeln lassen, nun aber schon länger abgesetzt, weil ich dem Kern meines Problems meine auf der Spur zu sein und daher dachte ich komm auch so klar. Tu ich auch meistens aber es gibt auch Tage und Nächte die einfach nur die Hölle sind. Aber damit kann ich leben. Lieber so als total abgestumpft, hört sich blöd an, ist aber so. Solange ich mich mit der Arbeit oder irgendwas anderem ablenken kann hab ich die Sache im Griff.
So, aber was is den nun das verdammte Problem mag man sich fragen?
Schweife ich mal ein wenig aus (Sorry):
Ich hatte das Glück sehr tolerante Eltern zugeteilt zu bekommen. Ich durfte eigentlich immer alles tun was ich wollte, weil ich im Gegenzug auch immer alles tat was von mit verlangt wurde. Ich war gut in der Schule und zuverlässig und höflich (nicht weils erwartet wurde, sondern weils meine Natur ist). Also konnte ich ohne Mühe und Anstrenung relativ frei und selbstbestimmt aufwachsen, meine Ansichten entwickeln, zwar immer mit Hilfe meiner Eltern (jeder braucht einen Kompaß, zumindest am Anfang), aber ohne dass sie mir ihre Standpunkte aufdrängten.
Merkt jemand, dass ich schwafle? Ja, auch ein Eckpunkt meines Problems: ich finde es verdammt schwer über mein Problem zu reden.
Worauf ich hinaus wollte: Seit frühestem Kindesalter wurde ich nie mit irgendwelchen Idiotien wie Geschlechterrollen gepeinigt.
Narf, ab hier wirds für mich wirklich schwierig, deswegen mach ichs jetzt kurz und schmerzlos:
Transsexuell. Ekliges Wort aber, uhm, damit können die Leute was anfangen. Bis vor ein paar Jahren dachte ich (wie offensichtlich ziemlich viele Leute^^) es gäbe nur "Männer die Frauen sein wollen" (man verzeihe mir hier die unpassende Terminologie, aber ich will ja das jeder es versteht)...Schön mit einem dicken Brett vorm Kopf rumzulaufen, und das über Jahrzehnte. Nun, dem ist nicht so und ich persönlich finde das gleichermaßen faszinierend und schockierend. Denn es stellt mich vor die erste wirklich Heraufsforderung in meinem Leben.
Bis vor kurzem dachte ich (und halt auch alles um mich rum) dass ich halt einfach Mädelsklamotten und Gehabe blöd find... Ist ja auch kein Problem, unsere Gesellschaft ist divers und das alles. Wenns nur das wäre wär alles toll und ich würde vermutlich glücklicher sein.
Nur leider ist es nicht so. Warum ich so lange gebraucht hab um das zu verstehen weiss ich nicht, aber man beschäftigt sich ja ungern mit den eigenen Unzulänglichkeiten. Vllt. habe ich auch gedacht ich könnte damit leben, und das konnte ich auch lange.... Wie gesagt ich durfte machen was ich wollte, habe schon seit ich bewusst warnehme was ich trage nix weibliches mehr besessen und werde so auch akzeptiert (Jaja, natürlich gibts hin und wieder Bemerkungen dass ich ja 100% lesbisch sein muss etc. aber erstens konnte ich früher über so Pseudobeleidigungen uninformierter Menschen lachen, und jetzt eigentlich noch mehr, wo mir bewusst geworden ist WIE weit die eigentlich an der Realität vorbeischeißen^^).
Und auch da ist ein Problem:
Wie soll ich den Leuten den auf einmal begreiflich machen, dass mir das gerade NICHT mehr reicht? Wo doch alle denken ich bin so zufrieden und ausgeglichen und was weiß ich was.
ABER es reicht nicht. Ich hab so die Schnauze voll davon wie ein 12-jähriger auszusehen etc. Wie soll man denn da erwachsen werden? Jedes mal wenn ich rede erschreck ich mich fast vor der Stimme die da aus "mir" rauskommt... mit ein Grund warum ich nicht in der Lage bin irgendwelche Vorträge zu halten (hat mir meinen Abi-schnitt versaut und ist der Hauptgrund warum mein Studium jetzt liegt. Und ich meine nicht "oh, ist mir unangenehm, aber muss ja" sondern "ich-kann-drei-wochen -nicht-ruhig-schlafen-und-schon-garnicht-was-vorbereiten" weswegen die paar vor denen ich mich nicht drücken konnte ziemlich katastrophal und traumatisch waren).
Okay, jetzt weiß ich nicht mehr was ich noch schreiben wollte, aber egal, ich denke das langt auch erstmal.
