Sie ist "frigide".

Waage meinte:

Find ich auch.
Irgendwas liegt im argen, wenn das vertrauen fehlt.

Zum Vergrößern anklicken....

Ich glaube, zumindest was ich von den Posts entnehmen kann, dass das Problem die "Anspruchshaltung" ist, und ich habe das schon oft in Threads gelesen bzw. gesehen mit dem gleichen Thema. Also glaube ich nicht, dass das Grundproblem Vertrauen ist, sondern wie bestimmte Männer (nicht alle, will ich klarstellen) mit Thema Sex und "Verfügung" umgehen. Es ist oft so, dass da so eine Anspruchshaltung durchscheint und das lädt nunmal nicht zur Lust ein. Das ist so, stelle ich mir vor, als wenn ein Kind jammert, dass es sein Lieblingsessen nicht kriegt. Ich glaube nicht, dass Frauen das als sexuell erregend empfinden.

Dem kann ich nur zustimmen. Frau will sich ja schließlich nicht als Spielzeug fühlen, das auf Knopfdruck anspringt...

Du hast sie frigide gemacht, ihr die Lust am Sex genommen, weil du egoistisch fixiert darauf bist. Du willst es bekommen, so oft, wie es dir Spaß macht. Du reduzierst eure Beziehung auf Sex und gibst ihr die Schuld daran, dass es im Bett nicht mehr klappt. Du hast ja angeblich alles versucht und getan. Deine Schlussfolgerung daraus: An dir kann es ja nicht liegen. Und was, wenn doch?

Eigentlich möchte ich ihr raten, es mit einem Mann ihres Herzens und Vertrauens auszuprobieren. Sich erotisch begehren zu lassen, damit sie sich wieder als Frau fühlen kann - nicht degradiert zu einem Lustobjekt, nicht abgestempelt zum Dienst am Manne.

Ich scheine mich immer noch nicht recht ausdrücken zu können.
Der Anfang.
Ich habe sie vor zwei Jahren und vier Monaten kennen gelernt. Sie war noch mit ihrem damaligen Freund zusammen. Ich hätte mir ja nie denken können, dass ich einmal an eine wie sie gerate. Ich bin ein großer, recht korpulenter Mann. Sie eine hübsche junge Frau. Ich hab mich mit ihr angefreundet und mit ihrem Freund auch. Aber es hat schon länger mal gekrieselt zwischen den beiden und eines Abends, sie war bei ihm und ich wollte nach etwas weiter weg auf ne Party.
Sie hat wortwörtlich geschrieben per SMS: "Ich hab schluss gemacht. Ich geh jetzt zum Bahnhof und werf mich vor den Zug."
Das konnte ich ja nicht einfach hin nehmen und ich hab mir gedacht, besser ich hol sie ab. Dann macht sie keine Dummheiten und ich bin auf der Party endlich mal in begleitung. Zu dem Zeitpunkt hätte ich mir immer noch nicht träumen lassen, das aus uns beiden mal was wird. Aber die Dinge haben ihren Lauf genommen. Wir sind zusammen gekommen. Irgendwann hat sie mir auch gestanden, dass sie sowieso schluss gemacht hätte und mir nur die SMS geschrieben hätte, damit ich sie abhole und sie in meiner Nähe sein kann.
Sie hat dann die Nacht bei mir verbracht und NEIN.... es ist nichts passiert, denn ich wollte auch nicht. Ne Woche später waren wir dann endgültig zusammen. Wir haben uns geküsst aber sex gabs die ersten vier Wochen keinen, weil keiner den ersten Schritt machen wollte.
Dann hat sie irgendwann mal gesagt "Ich bin g***!" Ich hab sie gefragt, ob sie mit mir schlafen wolle und sie hat es bejat.
Die ersten 10 bis 12 Monate war alles in Butter. Sie hatte immer Lust. Dann wurde sie komisch. Sie wollte immer weniger. Ich habe den leisen Verdacht, es liegt an ihrer letzten Arbeitsstelle. Sie wurde gemobbt und die Chefs haben nichts dagegen getan. Dann hat sie ihre Stelle gewechselt und da ist es schon mal besser. Sie eckt ab und an mit der Frau vom Chef aneinander aber das ist auch alles. Sie macht zwar viele Überstunden (ca. 20 pro Monat) aber die mach ich auch (ca. 40 pro Monat). Ich habe mich im Internet informiert (Wikipedia, medi.net usw.) und alle angegeben kriterien lassen auf frigidität schließen. Ich hab ihr meine Recherchen vorenthalten und erst mal abgewartet. Nach ner Woche hat sie dann selbst gesagt: "Weißt du was? Ich glaub ich bin frigide."
Dann hab ich initiative ergriffen. Ich habe einen Termin bei Pro Familia gemacht und den haben wir wargenommen. Die gute Frau, die uns da betreut hatte, hatte uns genau dieselben Ratschläge gegeben, die hier auch gefallen sind. Wir haben alles ausprobiert. 3 Monate ohne Sex, dafür romantische Essen, kuscheln, Sport und Ausflüge. Ich habe zwar immer daran gedacht, das es für das eine ist, aber mich ihr gegenüber nicht geäußert. Sie hat mir sogar angeboten, das sie es auch ohne Lust machen würde, weil ich mich so angestrengt hatte, aber ich wollte nicht. Ich habe nur gesagt: "Wenn es dir keinen Spaß macht, macht es mir auch keinen."
Ich weiß genau, dass ich kein Wort über Sex in der Zeit verloren habe. Wir sind immer noch in der Zeit. Ich hatte bis dato seit letzem Jahr Anfang Dezember keinen Sex mehr.
Der letzte Beitrag hat mich besonders gekränkt. Natürlich freue ich mich, dass sie nun glücklich ist. Aber sie übertreibt es. Ich habe ihr gesagt, dass ich das vielleicht ein oder zwei mal die Woche mache, weil mir halt auch die Zeit fehlt. Aber sie will nun jeden Abend von mir bekocht werden, will Blumen, jedes Wochenende einen Ausflug. Sie ist nicht beleidigt, wenn ich ablehne, aber ich sehe ihr schon an, dass sie es gerne hätte.

Ich denke das hier niemand eine Lösung kennt.

Wenn keine gesundheitlichen Ursachen vorliegen muss es ja wohl ne Kopfsache sein,und keiner kann wissen wie's bei der Frau im Kopf aussieht.

Auch weiss hier keiner was sich zwischen den beiden abspielt.

- sie kann krank sein
- sie kann psychische Probleme haben
- sie kann unzufrieden sein
- sie kann gelangweilt sein
- sie kann einfach kein Bock mehr haben
- sie kann dich einfach nicht mehr lieben


Nicht bös gemeint,aber hör mal auf ihr nachzuhecheln...da machst dich auch nicht attraktiver mit.

Geht zum Arzt.
Vielleicht hat die Pille was damit zu tun,oder andere Medis die sie nimmt,die Schmerzen beim Sex müssen ja auch irgendwo her kommen...schliesst aus das es was körperliches ist und konzentriert euch auf andere Dinge.

Bringst du es fertig ihr zu sagen das du gerne auf Sex die ersten sechs Monate
verzichten willst damit ihr wieder locker werdet?




Lise

Bad Paradox meinte:

Der letzte Beitrag hat mich besonders gekränkt.

Zum Vergrößern anklicken....

Da, wo es weh tut, kommt man der Wahrheit näher. Dort tiefer zu graben und nach den eigenen Motivationen zu forschen, ist lohnenswert.

Ist es nicht vielleicht doch so, dass du im allerletzten Hinterstübchen deines Gehirns Gedanken hast wie zum Beispiel: Ich mache mich hier zum Deppen und tue alles für sie - kann sie da nicht wenigstens einmal die Woche Spaß am Sex mit mir haben?

Die Lösung läge dann darin, dass deine Liebe zu ihr stärker ist als dein Sexverlangen und du mit ihr zusammen bist ohne auf deinen Lohn zu warten, bedingungslos eben. Bei mir kommen deine Taten eher so an, als dass du ein Opfer bringst ihr gegenüber (trotz der 40 Ü-Std.) und dafür belohnt werden möchtest. Der Lohn bleibt aus und du bist frustriert. Erwartungshaltungen werden aber enttäuscht.

Du hast eine Chance, indem du nichts erwartest.

Das, was Lise schreibt, kann natürlich auch alles möglich sein. Trotzdem denke ich, dass es auch DEIN Thema ist und nicht nur das deiner Freundin.

So...jetzt bohre ich die Lanze auch nicht weiter in deine Wunde...und bitte um Verzeihung.

Nimmt sie die Pille ???
Auch wenn immer behauptet wird es stimmt nicht, habe ich für mich die Erfahrung gemacht dass ich immer wenn ich längere Zeit die Pille genommen habe kaum noch Lust auf Sex hatte.

Ja, ganz toll: die große Liebe, die immer nur gibt ohne etwas für sich zu erwarten! Romantisch, seufz - aber total unrealistisch.
Erfüllende, funktionierende Beziehungen gibt es dann, wenn die Bedürfnisse beider Partner halbwegs befriedigt werden. Es kann nicht die Lebensaufgabe des einen sein, für den andern zu tun und zu machen und die eigenen Wünsche ständig zu unterdrücken.
Obwohl ich selbst eine Frau bin und weiß, dass es immer mal Gründe für Lustlosigkeit geben kann (Streß, Hormone, Lieblosigkeit, ....), finde ich es nicht richtig, einem gesunden Mann mit ganz normalen, gesunden Bedürfnissen hier Egoismus und Triebgesteuertheit vorzuwerfen.
Man muss es doch mal realistisch sehen: wenn die Bedürnisse hier derart auseinander gehen und er trotz aller Bemühungen ja sowieso immer alles falsch macht, liegt es auch an ihr, der Sache nachzugehen und eine Verbesserung der Situation herbei zu führen. Und wenn sie das nicht kann oder will, dann muss man/frau sich eben eingestehen, dass es in einem wichtigen Punkt nicht passt!

Also, ich finde, du investierst hier ganz schön in die Beziehung. Mein Eindruck ist, dass ständige Lustlosigkeit ein Zeichen dafür ist, dass sie dich nicht liebt. Zumindest nicht auf erotischer Ebene. Stutzig macht mich auch die Art eures Zusammenkommens. Fand ich schon heftig ihre SMS, hört sich sehr nach Manipulation an, die Sache mit dem "ich werf mich vor den Zug", zumal es sich dann ja auch nicht als so akut heraus gestellt hat...
Meine Theorie: sie hat jemanden als Sprungbrett aus der Beziehung gebraucht, weil sie Angst hatte, alleine dazu stehen. Und jetzt zieht sie sich aus der Beziehung zurück. Und wie es die Art von solchen Menschen ist, nicht offen und ehrlich, sondern sie lässt dich solange am ausgestreckten Arm verhungern, bis du das Unangenehme für sie erledigst.
Wie gesagt, ist ne Theorie aus der Ferne....
Ich kann dir nur raten, mach dich nicht zum Kasper. Bringt alles nix!

Ich habe nicht gesagt, das ich nichts erwarte, aber ich bin der Meinung, das ich meine Bedürfnisse zurückstellen muss, damit sie irgendwann gedeckt werden. Nur wird das zurückstellen irgendwann schwer. Wenn ich sage, ich mache das alles für sie, ohne sie darauf anzusprechen ob die Chance auf Sex besteht, heißt das nicht, das ich mir sehnlichst wünsche, dass sie auf mich zu kommt und mich verführt.
Das mit dem Verführen ist auch so ne Sache. Ich weiß nicht, ob das auch was damit zu tun hat. Sie hat einfach keine Ideen. Ich bin derjenige, der den Anfang machen muss. Sie kann vor Lust wegschwimmen, sie würde nichts sagen. Wir hatten schon des öfteren das Thema aufgegriffen. Sie meint immer nur, sie könnte so was nicht, also mal zu sagen, das sie was will. Wenn wir dann mal dabei sind, frage ich sie auch was sie gerne hätte. Ich bin da sehr offen, es gibt fast nichts was ich nicht mache(n würde), aber sie sagt immer nur, dass es mir überlassen sei.

Gerade eben war noch was. Ich habe mir einen Leitfaden zu dem Thema ausgedruckt. Da stehen verschiedene Sachen drin, wie evtl. Probleme, mögliche Ursachen und ne kleine Anleitung zur Selbst-Therapie. Sie liest sich das durch und meint nur: "Das stimmt doch fast alles garnicht. Das liegt einfach nur da dran das ich keine Lust habe."
Und da steht drin, von wegen Schmerzen, fehlende Scheidenflüssigkeit usw.

Das mit dem nicht Lieben kann ich nachvollziehen, aber nicht bestätigen. Sie hat ja auch sonst keine Lust auf andere Kerle oder mal so spontan. Ich wollte schon vor kurzem nach einem heftigen Streit schluss machen (Streit hatte nichts mit Sex zu tun). Sie hat geheult und mich gebeten bei ihr zu bleiben.

Hi!

Ich denke hier kann dir Niemand die Antwort darauf geben warum DEINE Freundin nich mehr will! Es gibt Tausend Gründe... Jeder ist ja nun anders.

Ich persönlich halte von dieser ganzen "gib dir Mühe Geschichte" nichts.
Natürlich sollst du an deiner Beziehung arbeiten aber ich glaube nicht das es daran liegt oder etwas ändern wird.

Ich kenne KEINE Beziehung wo sich dieses Problem wieder geklärt hätte! Das Funktioniert denke ich nur wenn wirklich an der Art und Weise wie Sex gemacht wird etwas stört- also zB. Es gibt nurnoch Quikies und Frau verweigert sich irgendwann und besteht auf mehr Zärtlichkeit, Romantik usw...

Ich für meinen Teil kenne dieses Problem auch sehr gut aus früheren BEziehungen. Am Anfang alles Schick und wenn die verliebtheit weg ist dann hörte auch die Lust auf. Da konnte gedocktort werden bis zum Getno, geändert hat es nichts.

Warum? Weil ich mir irgendwann eingestehen musste das der Mann einfach nicht passt! Das passierte dann meist nach so ca 2 Jahren, mal so am Rande. Auch ich dachte dabei immer Ich Liebe den und der Gedanke an Trennung war mehr als absurd... Doch irgendwann kam immer die erkenntnis das ich diesen Mann enfach nicht mehr an mich ranlassen kann. Trotz der größten Mühe die er sich gegeben hat.

In meinen Augen gibt es das nicht! Wenn man jemanden liebt (und ich meine nicht wie man einen Freund oder Bruder liebt) dann will man mit diesem Menschen auch schlafen! Klar im laufe der Zeit kann es aufgrund von äusseren Einflüssen wie Stress etc mal ein bisschen abflauen aber spätestens das 1. Wochenende mit Zeit ist die Lust auf Sex wieder da.

So hab ichs erlebt, und nach Jahren noch ein gutes Sexleben, einfach weil ich diesen Mann wirklich Liebe und es für mich nichts schöneres gibt als das er mich berührt und mir Nah ist.

Irgendwer meinte hier sie wird aggressiv wenn sie sich bückt und er sie "angrapscht"... Tjoa kannte ich auch so aber wenns eben der richtige macht dann macht einen das eben an...

Wie es denn nun tatsächlich bei deiner Freundin ist weiß keiner aber für mich hört es sich so an als wäre sie sich noch nicht darüber im klaren das Du nicht der Richtige bist.
Sorry wenn das jetzt zu direkt war, aber vielleicht hilft dir ja Diese Sicht einer Frau auch weiter.

Alles Gute Tadi