Sich mit einem Leben ohne Partner abfinden?

Kanaria meinte:

Ja, ich habe einfach Angst vor Ablehnung. Da kann ich mich noch so ok finden, die Angst würde bleiben. Einfach weil ich das Gefühl habe, dass ich in den Augen von Männern keine Frau bin, die für eine Beziehung in Betracht kommen kann. Ich möchte auch nicht, dass Männer sich mein Profil ansehen und sich dann denken „N-I-E-M-A-L-S mit so einer… Was will die überhaupt auf der Seite?“. Ich weiß einfach nicht, wie ich diese Blockade lösen könnte.

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Das klingt nach geringem Selbstbewusstsein, was natürlich schade ist. Wie ist es denn eigentlich bei dir mit Freunden und Familie? Hast du da Menschen, die dir Rückhalt geben und bei denen du dich geborgen fühlst? Sowas ist da immer ganz hilfreich, denke ich.
Sicher kann man das Ertragen von Ablehnung auch trainieren. An sich ist ein gewisses Maß an Ablehnung von anderen Menschen ja nicht schlimm, solange es ein paar gibt, die einen nicht ablehnen. Vielleicht könntest du dir auf einem Online Dating Portal erst mal einen Fake-Account machen um zu üben mit der Situation klarzukommen? Es muss ja nicht lang sein, vielleicht nur für ein paar Tage. Oder zumindest ein Account auf dem du einfach keine Bilder von dir hochlädst.

Ich denke übrigens, dass du bereits stärker bist als du denkst, denn hier im Forum hast du ja auch schon gesagt, wie du deine Situation siehst und andere haben dir gesagt, dass sie es anders sehen. Das ist ja auch eine gewisse Form von Ablehnung. Trotzdem hast du dich da auch nicht sofort unterkriegen lassen und zu allem gleich Ja und Amen gesagt. Das zeigt Selbstbewusstsein, finde ich.

Kanaria meinte:

Es geht mir ja nicht darum, was mein Umfeld darüber denkt sondern eher um die Männer, die auf solchen Seiten unterwegs sind. Nachher sitzt mir einer noch im Zug gegenüber und denkt sich „Baaaah, das ist ja die“.

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Da denkst du zu extrem, glaube ich. Wenn du nach der Logik gehst, dann darfst du ja quasi das Haus gar nicht mehr verlassen, weil ja draußen auf der Straße dich auch jeder Mann sehen kann. Die können dann ja auch denken „Baaaah, wie sieht die denn aus“. So sehr sollte man sich von seinen eigenen Gedanken nicht einschränken lassen. Du darfst natürlich nicht vergessen, nur weil ein Mann dich äußerlich nicht attraktiv findet, heißt das nicht, dass er dich als gesamte Person komplett abstoßend findet. Er kann dich ja trotzdem mögen, weil er deinen Charakter gut findet.

Wenn es dich aber wirklich so bedrückt, dass du mit deinem Äußeren unzufrieden bist, kannst du ja auch erst mal daran versuchen zu arbeiten. Du meintest ja, dass du schon versuchst abzunehmen. Wenn du das nicht nur für andere machst, sondern weil du es von dir aus selber willst, ist das doch eine gute Sache.

Kurono meinte:

Das klingt nach geringem Selbstbewusstsein, was natürlich schade ist. Wie ist es denn eigentlich bei dir mit Freunden und Familie? Hast du da Menschen, die dir Rückhalt geben und bei denen du dich geborgen fühlst? Sowas ist da immer ganz hilfreich, denke ich.
Sicher kann man das Ertragen von Ablehnung auch trainieren. An sich ist ein gewisses Maß an Ablehnung von anderen Menschen ja nicht schlimm, solange es ein paar gibt, die einen nicht ablehnen. Vielleicht könntest du dir auf einem Online Dating Portal erst mal einen Fake-Account machen um zu üben mit der Situation klarzukommen? Es muss ja nicht lang sein, vielleicht nur für ein paar Tage. Oder zumindest ein Account auf dem du einfach keine Bilder von dir hochlädst.

Ich denke übrigens, dass du bereits stärker bist als du denkst, denn hier im Forum hast du ja auch schon gesagt, wie du deine Situation siehst und andere haben dir gesagt, dass sie es anders sehen. Das ist ja auch eine gewisse Form von Ablehnung. Trotzdem hast du dich da auch nicht sofort unterkriegen lassen und zu allem gleich Ja und Amen gesagt. Das zeigt Selbstbewusstsein, finde ich.

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Danke. 🙂

Und ja, ansonsten habe ich schon Menschen, die mir Halt geben. Wobei ich auch mit diesen über bestimmte Probleme nicht sprechen möchte. Ist für mich okay so, dafür kann ich sowas anonym, wie z.B. hier, mal rauslassen.

Über einen Fake-Account in einer Singlebörse habe ich tatsächlich schon nachgedacht. Als Wohnortangabe eine weit entfernte Stadt, keine Befürchtung, dass ich einem dieser Menschen jemals begegnen werde… 🤔 Einfach mal anmelden und abwarten. Und vielleicht hätte ich dadurch dann tatsächlich den Mut es im weiteren Schritt ernst anzugehen. Ernst, aber dennoch nicht krampfhaft, um nicht zu viel Lebenszeit mit sowas zu „vergeuden“.

Kurono meinte:

Da denkst du zu extrem, glaube ich. Wenn du nach der Logik gehst, dann darfst du ja quasi das Haus gar nicht mehr verlassen, weil ja draußen auf der Straße dich auch jeder Mann sehen kann. Die können dann ja auch denken „Baaaah, wie sieht die denn aus“. So sehr sollte man sich von seinen eigenen Gedanken nicht einschränken lassen. Du darfst natürlich nicht vergessen, nur weil ein Mann dich äußerlich nicht attraktiv findet, heißt das nicht, dass er dich als gesamte Person komplett abstoßend findet. Er kann dich ja trotzdem mögen, weil er deinen Charakter gut findet.

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Nicht unbedingt, meine Angst bezieht sich nicht auf alle Begegnungen. Bei Kontakten, die nicht romantisch/sexuell motiviert sind, ist mir absolut egal was andere Männer von mir denken, da ich davon ausgehe, dass das Aussehen in diesem Kontext keine Rolle spielt. Ansonsten müsste ich ja theoretisch auch Angst davor haben wie mich Frauen einschätzen. Und ich hoffe mal nicht, dass jede Frau von jedem Mann direkt bzgl. Attraktivität abgecheckt wird. Mache ich bei Männern ja auch nicht. Wenn ich mich also z.B. von einem Arzt untersuchen lasse, gehe ich davon aus, dass diesem mein Aussehen egal ist und deswegen mache ich mir darüber keine Gedanken. (Gepflegt sollte man natürlich trotzdem sein) Und falls es ihm doch nicht egal sein sollte, ist das sein Problem, weil er schließlich seinen Job zu machen hat. Flirten kommt bei mir aus o.g. Grund aber definitiv nicht in Frage, weil ich sowas, wenn von mir ausgehend, als Belästigung einstufen würde.
Möglicherweise ist dieser Gedankengang etwas unverständlich, ich finde es selbst etwas seltsam…

Kurono meinte:

Wenn es dich aber wirklich so bedrückt, dass du mit deinem Äußeren unzufrieden bist, kannst du ja auch erst mal daran versuchen zu arbeiten. Du meintest ja, dass du schon versuchst abzunehmen. Wenn du das nicht nur für andere machst, sondern weil du es von dir aus selber willst, ist das doch eine gute Sache.

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Das auf jeden Fall. Ich habe meine Ernährung umgestellt und treibe Sport, weil ich gesund bleiben möchte und ich mir mit weniger Gewicht auch besser gefallen würde. Ein Partner wäre natürlich auch toll, aber ich erwarte nicht, dass ich nach Erreichung meines Wunschgewichts in der Hinsicht tatsächlich bessere Karten habe. Auch andere Veränderungen, z.B. das mit der Anlegung des einen Ohrs, würde ich durchführen lassen, weil es mich persönlich total stört.

Bin aber auch ein Mensch, der Ästhetik gerne mag. Und da gehe ich nach MEINEM Empfinden für Ästhetik. Ich mir würde mir z.B. niemals die Lippen aufspritzen lassen, bestimmte Klamotten tragen oder ein Solarium aufsuchen, nur weil es gerade „in“ sein sollte oder es anderen gefällt.

Ich versuche immer noch den tieferen Ursprung deines Problems zu verstehen. Würdest du denn eigentlich sagen, dass du davon ausgehst, dass dich kein einziger Mann auf der Welt jemals mögen könnte?
Und würdest du sagen, dass es auf der Welt keine Frau gibt, die langweiliger und unattraktiver ist als du?
Hast du noch nie eine Frau gesehen, die du langweilig und unattraktiv findest, die trotzdem einen Partner hat? Ich selbst habe solche auf jeden Fall schon gesehen.😆

Kanaria meinte:

Nicht unbedingt, meine Angst bezieht sich nicht auf alle Begegnungen. Bei Kontakten, die nicht romantisch/sexuell motiviert sind, ist mir absolut egal was andere Männer von mir denken, da ich davon ausgehe, dass das Aussehen in diesem Kontext keine Rolle spielt.

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Ja ok, das kann ich dann doch nachvollziehen.

Ich mag übrigens deinen Avatar. 🙂 Ist das aus einem "Atelier" Spiel? Offensichtlich bist du auch Anime/Manga-Fan. Welche Serien magst du? Sorry, dass ich das hier Off-Topic schreibe, ich hätte dir ja eine PN geschickt, das scheint aber bei dir deaktiviert zu sein. Du kannst mir ja vielleicht eine schicken, wenn du magst.

Mirila meinte:

Wer sich selber nicht liebt kann auch keinen anderen lieben. Ich denke in erster Linie solltest du an deinem Bild von dir selber, sprich deinem Selbstwert und Selbstbewusstsein arbeiten. Der Rest kommt dann von allein.

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Das sehe ich überhaupt nicht so. Sorry fürs reingrätschen. Aber ich zb kann mich nicht selbst lieben. Kann aber jemand anderen lieben.

Allgemein zu dem Thema möchte ich folgendes beitragen.
Ich denke es kommt nicht aufs Aussehen an, sondern auf das Gesamtpaket.
Zu mir sagen Menschen zb ich sei hübsch. Mal davon abgesehen dass ich Probleme habe mich überhaupt irgendwie zu sehen... Was ich damit sagen will ist. Das ist nicht worauf es ankommt. Und das sichert auch keine tolle Beziehung. Ich bringe einiges mit... u. a. Schwieriges aus meiner Vergangenheit, womit ich jemanden nicht belasten möchte. Und somit vielleicht auch die meisten nicht umgehen wollen würden. Letztendlich ist es nicht das was man im Gesicht trägt, sondern was man im Herzen hat. Und ob man es auch zulassen kann. Das klingt jetzt vielleicht abgedroschen. Aber das glaube ich. Wer dich liebt, findet dich auch schön. Schön dafür wer du bist. Und dann auch alles andere.
Von Datingplattformen halte ich nichts.

Kurono meinte:

Ich versuche immer noch den tieferen Ursprung deines Problems zu verstehen. Würdest du denn eigentlich sagen, dass du davon ausgehst, dass dich kein einziger Mann auf der Welt jemals mögen könnte?
Und würdest du sagen, dass es auf der Welt keine Frau gibt, die langweiliger und unattraktiver ist als du?

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Ich glaube schon, dass es auf diesem Planeten irgendwo ein paar Männer geben könnte, die mit mir eine Liebesbeziehung eingeben würden. Ich bezweifle aber, dass die mich dann wirklich interessant und attraktiv finden. Es sei denn diejenigen haben vielleicht eine Art Fetisch.

Da ich sicher nur bei einem von vielen tausend Männern vielleicht mal ansatzweise in Frage komme, schäme ich mich richtig für den Gedanken, es überhaupt versuchen zu wollen. Mir kommt es so vor, als würde ich meinen Gegenüber damit beleidigen.

Kurono meinte:

Hast du noch nie eine Frau gesehen, die du langweilig und unattraktiv findest, die trotzdem einen Partner hat? Ich selbst habe solche auf jeden Fall schon gesehen.😆

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In meinem Leben bin ich bis jetzt kaum einer Frau begegnet, die ich als richtig unattraktiv einstufen würde. In meinem Altersbereich sogar überhaupt nicht. In der Schule hatte ich mal eine Lehrerin, die Schüler die ganze Zeit niedergemacht hat und sehr…sagen wir mal „speziell“ ausgesehen hat. Die hatte definitiv einen Ehemann, den habe ich allerdings nie gesehen, da er an einer anderen Schule unterrichtet hat. Ich weiß nur, dass der Schülerinnen angegrabscht haben soll.

Kurono meinte:

Ich mag übrigens deinen Avatar. 🙂 Ist das aus einem "Atelier" Spiel? Offensichtlich bist du auch Anime/Manga-Fan. Welche Serien magst du? Sorry, dass ich das hier Off-Topic schreibe, ich hätte dir ja eine PN geschickt, das scheint aber bei dir deaktiviert zu sein. Du kannst mir ja vielleicht eine schicken, wenn du magst.

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Danke! Und nein, das ist Kanaria aus dem Manga/Anime Rozen Maiden. Gantz kenne ich übrigens auch. 😉 Auch wenn es schon viele Jahre her ist, dass ich die Reihe gelesen habe.

Gerne können wir den OT in PNs verlagern. 😀 Ich bin mir nicht sicher, ob das schon funktioniert, weil man dafür ja eine gewisse Anzahl an Posts benötigt, aber mal sehen…

Nolan meinte:

Ich denke es kommt nicht aufs Aussehen an, sondern auf das Gesamtpaket.
Zu mir sagen Menschen zb ich sei hübsch. Mal davon abgesehen dass ich Probleme habe mich überhaupt irgendwie zu sehen... Was ich damit sagen will ist. Das ist nicht worauf es ankommt. Und das sichert auch keine tolle Beziehung. Ich bringe einiges mit... u. a. Schwieriges aus meiner Vergangenheit, womit ich jemanden nicht belasten möchte. Und somit vielleicht auch die meisten nicht umgehen wollen würden. Letztendlich ist es nicht das was man im Gesicht trägt, sondern was man im Herzen hat. Und ob man es auch zulassen kann. Das klingt jetzt vielleicht abgedroschen. Aber das glaube ich. Wer dich liebt, findet dich auch schön. Schön dafür wer du bist. Und dann auch alles andere.
Von Datingplattformen halte ich nichts.

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Natürlich ist gutes Aussehen nicht der Schlüssel für eine glückliche Beziehung. Deine Aussage bzgl. des Gesamtpakets finde ich ehrlich gesagt aber etwas widersprüchlich, weil das Aussehen ja ebenfalls dazugehört. Sowohl die inneren als auch die äußeren Werte sind den meisten Menschen wichtig. Auch wenn das mit dem Äußeren mit der Zeit sicher noch deutlich unwichtiger wird, wenn man erst mal lange zusammen ist…

Ich bin momentan einmal wieder in einer ähnlichen Phase.

Abgesehen davon, dass ich aktuell ohnehin gar keine Zeit für eine etwaige Beziehung hätte und abgesehen davon, dass ich auch nur extrem selten jemanden attraktiv finde und momentan auch überwiegend Zeit mit Menschen verbringe, die ich allenfalls auf kollegialer Ebene mag und die mir sonst allesamt viel zu jung sind und mich inzwischen so fühle, als könne ich niemanden mehr attraktiv finden:

Ich bin wieder in einer Phase, in der ich mich nicht "anstrengen" möchte.
Ich habe andere Prioritäten und meine Optik ist mir nicht so wichtig.
Ich sehe so aus, wie ich aussehe. Momentan einige Kilos mehr als früher.
Dann halt kürzere Haare, dann halt weiter Hoodie.
Dann ist es eben jetzt einmal so. Bis auf absehbare Zeit. Im gesunden Rahmen.
Außerdem habe ich keine Zeit für Partys, Dates, Flirts. Tja.

Der Punkt ist: Wenn man sucht und auf Dates geht, dann heißt es, dass man nicht suchen solle und nicht so "needy" wirken solle. Dann dieses Narrativ: "Wenn man nicht sucht, dann kommen welche! Blabla"

Der Punkt ist aber, dass es absolut nichts wird und man völlig unsichtbar ist, wenn man, so wie ich jetzt, gar nichts macht. Vielleicht gilt dieses Narrativ für ausgesprochen attraktive oder junge Mädchen, die dann wie so ein passives Reh nichts machen. Keine Ahnung.

Bei mir war es im Leben jedenfalls bis jetzt immer so, dass keiner auf einen zukommt, wenn man nicht selbst die Initiative ergreift.

Und genau auf diese Initiative habe ich momentan keinen Bock, weil mir jetzt gerade etwas anderes wichtiger ist.

Gerade bin ich in einer "Ich konzentriere mich auf Arbeit und Studium"-Phase.
Und ich spüre dezent, dass es fast so ist wie früher in der "Ich konzentriere mich auf die Schule"-Phase, welche der Grund war, dass ich damals zu Schulzeiten wohl nie einen Freund hatte.
Man war das nette, aber etwas zurückgezogene, pummelige, nerdige Mädchen. Das.

Grundsätzlich ist es mir bezogen auf die Momentaufnahme egal, aber die Jahre gehen eben doch ins Land.

Es ist ja nicht so wie in Serien oder Filmen, dass die Typen auf einen zukommen, weil die einen genau so mögen, wie man ist. So sind halt Filme für Mädchen, Groschenromane und Schnulzen und Manga:
Die Typen stehen natürlich auf das schüchterne oder introvertierte oder nerdige oder "nicht ganz so schöne" Mädchen genau so wie sie sind und sprechen sie an. Sind dann natürlich immer extrovertierte, selbstbewusste Männer. Aber das ist nicht die Realität 🙂

Ich kann damit momentan ganz gut leben.

Entweder ich lebe etwas nerdiger/zurückgezogener und fokussiere mich auf "vernünftige" Karrieren/Bildung und esse worauf ich Lust habe und bin eben diese Art Frau und muss dafür dann "in Kauf nehmen" dass mich kaum einer attraktiv findet und keiner anspricht (oder zumindest wohl nicht die Art Männer, die mein Beuteschema sind) oder ich muss eben aktiv auf die Suche gehen und wieder auf Dates und Partys und wieder an meiner Optik arbeiten und dies und das. Momentan ist mir das alles so anstrengend, dass ich lieber "glücklich" damit bin "ich selbst" zu sein und dann eben "akzeptiere" dass das eben ein Typus ist, der allenfalls in die Sparte "lustig, nett, Friendzone" einzuordnen ist.

Ich meine, tatsächlich, dass man tatsächlich andere nur richtig und von Herzen lieben kann, wenn man sich selbst liebt und mit sich im Reinen ist.

Ich meine, tatsächlich, dass man tatsächlich andere nur richtig und von Herzen lieben kann, wenn man sich selbst liebt und mit sich im Reinen ist.

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Auch, wenn das Zitat nicht ganz verkehrt ist und durchaus einen wahren Kern hat, finde ich es etwas schwierig.
Es geht dezent in Richtung toxic positivity und enthält auch eine Prise Ableismus.

Jeder kann und darf und soll andere Menschen lieben. Da gibt es (im legalen Rahmen) kein "richtig" und "falsch". Auch Menschen, die Traumata erlebt haben oder sich aufgrund von schwierigen Prägungen oder Vergangenheiten oder psychischer Erkrankungen sich eben nicht so 100 % lieben und nicht mit sich im Reinen sind, dürfen und können andere Menschen lieben 🙂

Zwischen "andere Menschen lieben" und "erfolgreiche, gesunde Beziehungen führen" stehen noch einmal Welten, aber selbst letzteres ist durchaus auch Menschen mit Problemen möglich und darf man ihnen zutrauen, auch wenn es schwieriger sein mag. Existieren tut es.

malou. meinte:

Der Punkt ist: Wenn man sucht und auf Dates geht, dann heißt es, dass man nicht suchen solle und nicht so "needy" wirken solle. Dann dieses Narrativ: "Wenn man nicht sucht, dann kommen welche! Blabla"

Der Punkt ist aber, dass es absolut nichts wird und man völlig unsichtbar ist, wenn man, so wie ich jetzt, gar nichts macht. Vielleicht gilt dieses Narrativ für ausgesprochen attraktive oder junge Mädchen, die dann wie so ein passives Reh nichts machen.

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Malou
Das mit dem nicht suchen, verstehst du irgendwie falsch. Man wird im Normalfall lockerer und unverkrampfter, wenn man eben nicht sucht. Da lässt man sich einfacher auf ganz normale Kontakte und Gespräche ein. Aus denen sich ohne Suche dann tatsächlich etwas ergibt. Einfach weil man keine Erwartungshaltung hat. Und derjenige vielleicht nicht dem eigenen, optischen Beuteschema entspricht, aber einen aufgrund seiner Persönlichkeit einfach für sich einnimmt. Solche Menschen werden bei der verkrampften Suche oder beim Dating aussortiert, obwohl es vielleicht passen würde.

@Canaria
Einer von 1000 Männern ist doch ein guter Schnitt. Bei einem von 1 Millionen wäre ich skeptischer. 😉

Ich würde gerne noch mal nachfragen, wie alt ihr beide seid? Irgendwo zwischen 20 und 25 vermute ich mal. Das war mit eine meiner schlimmsten Zeiten, wenn es um Beziehungen ging. Bin ich sicherlich nicht die Einzige. Zig belanglose Beziehungen und eine traumatische.

Eigentlich hat es sich bei mir erst mit um die 30 geändert. Mein optisches "Beuteschema" waren eigentlich immer die relativ kleinen, drahtigen Männer. Und jetzt bin ich seit über 25 Jahren mit einem langen Schlacks zusammen. Komischerweise war ich aber kurz nachdem wir zusammen kamen, aber fest davon überzeugt, dass ich mit diesem Menschen zusammen sein will. Und voila, wir haben bereit die 25 Jahre-marke geknackt.