Pornosucht?

Hallo Moni.

Glaubst du das, dass er wusste, dass du weißt, dasss er daheim auch noch weitermacht?
Das wäre ja brutal, aber ich glaube das nicht. Das hat er sich hinterher einfallen lassen.

Was redet er von Selbstzerstörung? Er zwerstört mit seiner Sucht dich, eure Ehe, aber er ist doch der einzige, dem es gut geht dabei.

Du wirst ihm nie wieder vertrauen können.


Ihr könnt ja jede Woche einen "Neuanfang" machen, wenn du ihn gerade wieder erwischt irgendwo.


Moni, das ganze ist schon so unappetitlich für Außenstehende, wie kannst du das nicht ebenso empfinden?


Und mit dem Urlaub. Ich stelle mir gerade vor, ich fahre mit einem Alkoholiker in den Urlaub und der verspricht davor auch zum 1000. Mal "ich liebe dich, ich trinke nichts"-
Was denkst du, wird er im Urlaub machen?
Genau. Trinken, oder auf Entzug sein. Dein Mann genauso.
Ich weiß nicht, wie Pornoentzug aussieht, aber entweder er w***st auch im Urlaub weiter oder er wird schon eine Art Entzug haben.

_cloudy_ meinte:

Hallo Moni.

Glaubst du das, dass er wusste, dass du weißt, dasss er daheim auch noch weitermacht?
Das wäre ja brutal, aber ich glaube das nicht. Das hat er sich hinterher einfallen lassen.

Was redet er von Selbstzerstörung? Er zwerstört mit seiner Sucht dich, eure Ehe, aber er ist doch der einzige, dem es gut geht dabei.

Du wirst ihm nie wieder vertrauen können.


Ihr könnt ja jede Woche einen "Neuanfang" machen, wenn du ihn gerade wieder erwischt irgendwo.


Moni, das ganze ist schon so unappetitlich für Außenstehende, wie kannst du das nicht ebenso empfinden?


Und mit dem Urlaub. Ich stelle mir gerade vor, ich fahre mit einem Alkoholiker in den Urlaub und der verspricht davor auch zum 1000. Mal "ich liebe dich, ich trinke nichts"-
Was denkst du, wird er im Urlaub machen?
Genau. Trinken, oder auf Entzug sein. Dein Mann genauso.
Ich weiß nicht, wie Pornoentzug aussieht, aber entweder er w***st auch im Urlaub weiter oder er wird schon eine Art Entzug haben.

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Aber warum beteuert er mir so sehr seine Liebe? Wäre es für ihn denn nicht leichter, einfach zu gehen? Dann könnte er doch machen was er wollte, wenn er frei wäre. Warum also dieser Eiertanz? Ich verstehe das nicht. Will er mich zerstören? Und was wenn er keine Sucht hat? Was ist es dann ? Oder sind Männer einfach so?

Moni61 meinte:

Aber warum beteuert er mir so sehr seine Liebe? Wäre es für ihn denn nicht leichter, einfach zu gehen? Dann könnte er doch machen was er wollte, wenn er frei wäre. Warum also dieser Eiertanz? Ich verstehe das nicht. Will er mich zerstören? Und was wenn er keine Sucht hat? Was ist es dann ? Oder sind Männer einfach so?

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Ich glaube ihm das sogar, dass er dich liebt. Oder vielleicht sollte man besser sagen, dass er dich gern lieben möchte.

Aber das scheint über die Jahre eine richtige Sucht geworden sein. Er kann nicht aufhören.


Ich habe mal gegoogelt, die Kernaussage ist eigentlich, dass Poernosüchtige "kaum noch fähig sind, mit einem Partner ein normales Liebesleben zu führen".


Die einzige Chance wäre eine Therapie, ein Urlaub aber gewiss nicht.

Und auch keine Paartherapie sondern eine für seine Pornosucht.


Ist der Prostatakrebs ganz weg?

_cloudy_ meinte:

Ich glaube ihm das sogar, dass er dich liebt. Oder vielleicht sollte man besser sagen, dass er dich gern lieben möchte.

Aber das scheint über die Jahre eine richtige Sucht geworden sein. Er kann nicht aufhören.


Ich habe mal gegoogelt, die Kernaussage ist eigentlich, dass Poernosüchtige "kaum noch fähig sind, mit einem Partner ein normales Liebesleben zu führen".


Die einzige Chance wäre eine Therapie, ein Urlaub aber gewiss nicht.

Und auch keine Paartherapie sondern eine für seine Pornosucht.


Ist der Prostatakrebs ganz weg?

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Ich habe ihm auch eine Therapie vorgeschlagen. Auch wollte ich immer eine Paartherapie. Beides lehnt er ab. Psychologen seinen Stümper, die nur ihrSchubladendenken häen. Er sei dafür viel zu Vielschichtig umd Komplex. Außerdem hätte er ja keine Sucht, also bräuchte er keine Therapie. Und er hätte keine Probleme, sondern ich. Also was solle er da. Wir würden das auch so wieder hin bekommen.

Ich verstehe nicht, was er noch von mir will, wenn alles andere ihn so fasziniert. Ich bin nun mal keine 18, nicht schlank und nicht blond. Soll er doch jetzt nochmal ein neues Leben ohne mich beginnen. Aber das will er nicht.

Seine Krebserkrankung ist behandelt. Ob sie Erfolg hatte, wird man erst in ein- zwei Jahren wissen. Die Therapie war eine milde Bestrahlungsform (Seeds wurden implantiert und strahlen ein Jahr lang von innen heraus, bleiben lenenslang in der Prostata). Diese Therapie hat er gewählt, damit er Potent und Kontinent bleibt.

Ich liebe ihn wirklich, er ist mein Traummann und ich habe ihn auch früher sehr geliebt. Wir haben beide Fehler gemacht. Aber hätten wir nicht doch vielleicht eine Chance? Er sagt immer, er würde mich sehr lieben, mich begehren und wollte mit mir alt und glücklich werden. Kann das alles gelogen sein? Und wenn ja, warum?

Moni, bei euch ist das wirklich schon eine Lebenstragödie.

Euer ganzes gemeinsames Leben habt ihr euch wdiese schöne körperliche Liebe verweigert,

und jetzt ist es zu spät, dein Mann ist süchtig nach Pornos.


Von alleine wird das ganz gewiss nicht einfach verschwinden.


Und eines muss man auch deutlich sagen. Sein dauerndes Liebesblabla ist nichts wert, wenn er absolut nicht bereit ist, etwas für eure Liebe zu tun. Heißt Therapie.


Was ich tun würde (du leider bestimmt nicht), wäre ausziehen oder ihn darum bitten.

Nicht für immer, aber zum Überlegen, wie und ob euer gemeinsamer Weg weitergehen soll.


Ich glaube manchmal, deinem Mann ist garnicht richtig bewusst, wie verletzend sein Benehmen ist für dich überhaupt.

Das ist ein andauernder ständiger Betrug. Und anlügen tut er dich auch andauernd.

Das hält doch keine Frau aus, er macht dich kaputt damit.

Sag ihm das auch einmal deutlichst.

Ja, und dann sollte einer von euch gehen. Er muss einmal Konsequenzen spüren!



(unglaublich, denkt der echt, mit einem Kurzurlaub ist alles wieder gut)

Ja, mein Mann und ich haben es ziemlich vergeigt! Aber es muss nicht zu spät sein. Ich habe meinem Mann ganz klar gesagt, dass ich sein Verhalten nicht länger hinnehme und er auch etwas für die Beziehung tun muss. Ich habe ihm Material über Pornosucht und übermäßigen Pornokonsum gegeben. Er hat sich alles durchgelsen und war echt betroffen. Er dachte bis dahin nicht, dass er ein Problem hat, da es ihm ja gut geht. Er sieht auch ein, dass es widerlich ist, wenn ein alternder Herr junges Gemüse anschmachtet.

Er hat heute einige Psychologen in unserem Raum angeschrieben und um Termine gebeten. Ein Anfang ist gemacht. Er hat mir auch einiges geschrieben und mir seine Denkweise versucht zu erklären. So ganz verstehe ich ihn nicht.
Ich habe ein Problem, wenn er mir sagt er liebt mich und wenn wir miteinander schlafen, er kurz darauf an den Rechner geht und Pornos schaut. Aber wenn er einfach krank ist und nicht anders kann?

Er hat mir gesagt, dass er niemals mehr Pornos sehen mag und auch keine Nacktbilder mehr, da sonst die Rückfallgefahr immer größer wird, das hätte er gelsenen darüber. Er onaniert auch nicht mehr und schaut keinen anderen Frauen auf der Straße mehr nach (naja das mit dem Schauen wird vorrübergehend sein. Schöne Menschen schaut man ja automatisch an). Er möchte wieder Herr der Lage werden und sieht das Problem endlich ein. Mich würde er sehr lieben und nur mit mir möchte er schlafen, niemals wollte er eine andere. Aber er sieht jetzt, dass er mich verliert wenn er nichts ändert. Außerdem bekäme er durch die Pornos Errektionsprobleme.

Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Süchtige versprechen ja das Blaue vom Himmel und werden rückfällig. Aber ich will es mit ihm probieren. Ich will noch nichts wegwerfen, dafür liebe ich ihn zu sehr. Und vielleicht schafft er es....und wir werden wieder glücklich. Bin ich sehr naiv?

Mein Mann hatte drei Wochen Urlaub. Eine davon waren wir weggefahren. Es war schön und auch nicht. Pornos hat er keine geschaut während der Zeit. Allerdings schaut er wirklich jede Frau an, die ihm unter die Nase kommt. Er bestreitet dies immer. Er will "normal" werden, sagt er und ich soll ihm dabei helfen. Er will keine Frauen mehr anstarren, das hat er sich fest vorgenommen. Es wäre den Frauen und mir gegenüber nicht richtig und wäre eine ungute Angewohnheit von ihm.

Jetzt war er bei der ersten Psychologin. Die mein, eine Paartherapie wäre gut. Klar, ist auch lukrativer. 200.-Euro die Stunde ist uns zu teuer. Wir können uns nicht mal 100.- leisten. Wir haben auch pro familia angeschrieben, aber dort bekommt man nur blabla und das hat uns nicht geholfen.

Die Psychotherapeutin meinte, er hätte keine Pornosucht. Es wäre nur ein Teil seiner Persönlichkeit. Das akzeptiert mein Mann nicht. Er will nun einen Termin bei einem Mann.

Gestern haben wir morgens miteinander geschlafen. Nachmittags ist er zum Sport. Ein Sportprogramm für Krebskranke an der Uni. Eine gute Sache und Einzelbetreuung einer jungen, blonden Spottjherapeutin. Er kam k.o. heim. Aber Abends war er wieder sehr scharf und wollte Sex. Ich habe ihn dann oral befriedigt.

Heute morgen waren wir dann Einkaufen. Dabei fixierte er eine Frau (nicht jung, um die 40, nicht schön, blond, klein, große Brust). Ich habe ihn dann ganz ruhig darauf aufmerksam gemacht und gefragt, was das solle. Er sagte, er hätte die Frau abgescannt wie früher, obwohl sie ihm gar nicht gefiele. Als er es selbst merkte, dass er sie so anstarrte, schaute er weg. Warum nur macht er das immer wieder ???? Mich verletzt dass so sehr. Ich weiß, es ist kindisch, aber ich leide darunter. Was ist nur mit ihm und mir los? Kann mir denn niemand helfen? Ich bin sehr verzweifelt....

Mein Mann hat das Pornoschauen aufgegeben sagt er. Seitdem wäre das Gefühl der Liebe und auch der Sex mit mir viel intensiver für ihn. Er sagt er würde mich sehr lieben. Ich glaube ihm auch und fühle mich meist wohl. Nur eben nicht ganz. Mein Misstrauen ist immer noch da.

Was ich gar nicht genießen kann ist, wenn wir weggehen. Zuhause ist alles ok und es ist schön und harmonisch. Aber sobald wir unterwegs sind, schaut er ständig andere Frauen an, besonders ihre Geschlechtsmerkmale...und blond und jung. Aber nicht nur. Einfach alles und jede wird angestarrt. Mich macht das fertig. Gabz früher hat er das nie gemacht. Ich habe ihn darauf angesprochen und er streitet erst mal alles ab. Nur wenn es nicht mehr anders geht gibt er es zu. Er hätte das die Jahre immer gemacht und die Frauen gescannt und beurteilkt in gefällt oder gefällt nicht.

Wie gehe ich damit um? Ich komme mir so blöld vor. Mein Mann hat seine Frau dabei und gafft andere an. Klar, denen gefällt es wohl, ist für sie eine Bestätigung. Für mich eine Demütigung. Aber er kann es nicht lassen. Ich soll ihm helfen "normal" zu werden. Er will das gar nicht, sagt er.

Wie kann ich das wegghen wieder genießen? Ich bin eigentlich ein unternehmungslustiger Mensch, aber momentan ist es mir vergangen. Würde mich am liebesten verkriechen...

Hallo Moni,
ich bin eine Mann und auf der Suche nach "Pornosucht" auf Deinen "Fall" gestoßen. Möglicherweise hast Du das ja alles längst abgeschlossen, aber falls nicht: Für mich war das sehr interessant, die Sicht einer Frau darauf zu lesen. Meine Frau hat mich vor 3 Wochen verlassen. Grund war nicht meine Pornosucht, sondern mein aggressives und unduldsames Verhalten. Sie hat darauf ganz langsam mit Liebesentzug reagiert, das ging völlig schleichend. Vor einem Jahr haben wir das letzte Mal, nach längerer Pause, miteinander geschlafen. Es war leer. Mein Frau weiß, dass ich mir immer wieder Pornos im Internet ansehe, spricht aber nicht mit mir darüber. Jetzt stehe ich vor dem Scherbenhaufen meines Lebens. Wir sind sehr lange verheiratet und uns trennt eigentlich nichts, außer meiner Unduldsamkeit, die wohl auch nicht zuletzt aus dem Frust resultiert, den Liebesentzug durch meine Frau und Pornokonsum sowie berufliche Probleme in mir erzeugten. Meine Frau wohnt jetzt ganz in der Nähe, wir haben Kontakt ohne Stress und ich bin fest entschlossen, mein Verhalten zu ändern. Meinen Charakter (cholerisch) werde ich nicht wirklich ändern können, aber ich muß lernen verträglicher damit umzugehen. Vieles an Deinem Fall hat mich an die Beziehung von meiner Frau und mir erinnert und es wäre für mich sehr interessant und hilfreich, mich mit Dir als Frau darüber auszutauschen. Da meine Frau mit mir bisher kaum über unsere Beziehung redet, führe ich in Form von Briefen lange "Monologe". Sie ließt sie zwar, aber reagiert nicht, wohl auch weil sie die Erfahrung hat, meiner rechtfertigenden Argumentation nicht gewachsen zu sein. Was mir aufgefallen ist, dass Du die Pornosucht Deines Mannes immer auf Dich als Person und Frau beziehst, das scheint natürlich auch erst einmal naheliegend. Und vielleicht ist es bei ihm auch so, das kann ich gar nicht beurteilen. Aber grundsätzlich glaube ich, das Pornosucht eine Sucht wie viele andere ist. Sie entsteht auf der Suche nach Ersatzbefriedigung für alles Mögliche, was man vermisst. Und so wie Alkoholsucht nicht eine Ersatzbefriedigung für schlechte andere Getränke ist, so muss auch Pornosucht nichts mit Dir als seine Partenerin zu tun haben, jedenfalls nicht ausschließlich oder hauptsächlich. Ich versuche wohl damit, über meine (!) Defizite hinwegzukommen, mir einfach Glücksgefühle und Entspannung zu beschaffen. Das geht natürlich nur nach hinten los, aber man versucht es immer wieder. Pornos sind leider heute so schrecklich einfach zu haben. Ich hoffe, das der Schock, den meine Frau durch ihren Auszug bei mir ausgelöst hat, mir hilft mich (und meine Frau) besser zu verstehen und aus meinem Hamsterrad herauszukommen. In etlichen Fragen (Unduldsamkeit, fehlender Respekt) bin ich schon etwas weiter. Die Pornosucht ist schwer abzustellen, da die Pornos ja mit einem Klick zur Verfügung stehen, und ich muss viel am PC arbeiten. Genau wie Dein Mann beteuert, nur Dich zu lieben und Dich zu brauchen, so ist es auch bei mir. Aber ich verstehe natürlich, dass das für die Frau kaum nachvollziehbar ist. Also, ich würde mich freuen, von Dir zu hören, es wäre aber auch vollkommen o.k., wenn Du nicht willst, weil Du das längst, auch welche Weise auch immer, hinter Dir gelassen hast.

Wie gehe ich damit um? Ich komme mir so blöld vor. Mein Mann hat seine Frau dabei und gafft andere an. Klar, denen gefällt es wohl, ist für sie eine Bestätigung. Für mich eine Demütigung. Aber er kann es nicht lassen. Ich soll ihm helfen "normal" zu werden. Er will das gar nicht, sagt er.

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Hallo Moni,
wie wäre es, wenn Du ihn immer sofort darauf ansprichst, wenn Ihr unterwegs seid und er wieder am Starren ist? Zum Beispiel könnte Ihr ein Code-Wort vereinbaren, dass Du sagen kannst, denn die Situation ist ja sicher oft so, dass Du nicht direkt sagen kannst "Du starrst die Dame an". Sondern irgendwas harmloses und unerotisches wie "Kartoffelsalat".

Ich finde Dein Mann bemüht sich ja inzwischen wirklich! Ich hoffe Ihr schafft das!