Orientierungslos

Nun es war so das als meine Mutter nach Deutschland kam, musste man noch eine Person mit deutscher Staatsangehörigkeit heiraten. Dieser war dann mein Stiefvater. Meine Mutter und mein Stiefvater hatten nie wirklich etwas zusammen, noch haben sie zusammen gewohnt.
Meine Eltern haben mir immer erzählt, dass sie von Heute auf Morgen aus freiem Willen geheiratet haben und sie sich immer geliebt haben. Anscheinend war es das alter wo es nötig war zu heiraten und ich glaube mein Vater und meine Mutter hatten auch einbisschen Druck einen Partner zu finden weil sie die Ältesten der jeweiligen Geschwister sind und sie schon mitte 20 waren.
Also war die Hochzeit zwischen meinen Eltern aus Liebe und zwischen meinem Stiefvater wegen der Einbürgerung. Und wie meine Eltern mir noch erzählen lieben und brauchen sie sich immernoch...
Mein Stiefvater hatte selbst nie Kinder und auch keine Frau aber er war glücklich mit uns zu sein und hatte uns sehr lieb.
Meine Mutter arbeitet nicht wirklich mehr als etwas Verwaltung. Sie darf keine körperlich anstrengende Arbeit verrichten wegen dem SLE. Paranoia hat sie nicht dennoch ist bekannt das sie nicht mehr 100% geistlich fit ist nach dem Schlaganfall etc. Aber sie schafft noch sehr viel. Wir versuchen alle ihr so viel wie möglich unter die Arme zu greifen damit sie es leichter hat. In der Pension hat sie meistens ihre Schwester, Freundinnen oder die Frauen ihrer Cousengs als Hilfe also muss sie nicht viel schwere Arbeit selbst machen.
Die Baufirma ist erst 2 Jahre alt und es war eine Idee um Geld zu machen. Der Bruder und die Schwester meiner Mutter sind auch involviert neben meinem Vater.
Mein Vater hatte noch nie was mit einer anderen Frau weil er fest daran hällt das er die Frau seines Kindes nicht betrügt. Tatsächlich gab es solche Sachen bei uns nicht das irgendjemand fremd ging oder einen neuen Partner suchte.
Bekannte und Freunde sind viele da. Viele auf der Seite meiner Mutter, weil sie als Frau wohl überzeugender und sehr stark und gutmütig ist. Mein Vater hat auch Freunde die ihn immer wieder zurecht gestutzt haben wenn er Mist gebau hat.
Was die Familie betrifft, weis ich das meine Mutter, da sie als Kinder selbst eine SEHR harte Kindheit hatten, als älteste immernoch sich verantwortlich für ihre Geschwister fühlt und diese das auch gerne so annehmen...dies ist nach meiner Meinung eine Sache die sie nicht ändern wird bis nicht einer stirbt...
Von meinem Vater weis ich nicht viel, da ich Angst habe mich zwischen seinen Geschwistern zu mischen weil ich warscheinlich aus Wut einen großen Skandal machen würde. Ich weis nur das seine Mutter und seine Schwester ihn Druck machen um an Geld zu kommen (beide leben in Rumänien). Von seinem Bruder weis ich das der ab und zu Geld braucht und meinem Vater auch gerne mal mit seinen Freundinnen oder seine hoffnungslosen Arbeitssituation auf die Nerven geht ( er lebt in Spanien). An dieser Situation wird sich höchstwarscheinlich auch nicht viel ändern bis nicht seine Mutter stirbt.
Nun...es klingt etwas extrem aber bis nicht einnige Personen verschwinden wird sich da kaum was bewegen wollen.
Wie gesagt ich bin mir unsicher wie die wahre Situation zwischen meinen Eltern ist aber anschienend Lieben sie sich wirklich und sind aufeinander angewiesen. Sie sagen mir immer das sie jetzt streiten und im anderen Moment wieder alles schön ist...Leute sagen mir ich werde das erste verstehen wenn ich älter bin. Also habe ich, mit ein wenig Hilfe, gelernt damit umzugehen.

Danke für die lange Antwort. Leider kann ich erst morgen wieder mehr schreiben.

Hab noch ein paar Fragen: Siehst du deine Eltern jemals bei "echten" Zärtlichkeiten, also mit viel Wärme oder Sich-tief-in-die Augen-schauen? Also keine Routineküsse oder so. Und weißt du, ob sie sehr persönliche, tiefgehende Gespräche führen? Fühlst du Wärme und Herzlichkeit zwischen ihnen? Kümmert sich der eine um den anderen, hilft dein Vater auch deiner Mutter?
Deine Mutter ist die stärkere von beiden, oder?

Ich weis das sie sehr viel miteinander sprechen, viel bereden aber ob sie auch Zärtlichkeiten teilen weis ich nicht...das ist um ehrlich zu sein eine Sache die ich irgendwie ungerne sehen würde zwischen meinen Eltern (Komplexe)...aber ja ich glaube schon das sie hin und wieder zertlich sind. Mein Vater versucht es zumindenst. Mein Vater kümmert sich sehr um meine Mutter wenn es ihr mal schlecht geht. Manchmal ganze Nächte lang...dass aber auch erst seit dem er Angst hat sie zu verlieren.
Ja, meine Mutter ist der stützende Pfal der alles und jeden zusammenhält und die alles regelt und einen kühlen Kopf bewahrt.
Ich spüre nicht wirklich die Wärme und Zertlichkeit zwischen ihnen aber ich glaube schon das sie da ist. Es gibt Momente wo es so aussieht als wären sie wirklich ineinander verliebt...aber naja Seltenheiten will ich diese mal nennen...

Puuh wow! Jede Menge Fragen. Mal sehen was zu beantworten ist...
Naja ich mute mir jetzt warscheinlich viel zu wenn ich sage, dass die Frauen oft mal so einen richtigen Anfall kriegen, wo sie einen dann nicht mehr in Ruhe lassen und bis zum Nervenzusammenbruch anmekern. So ist auch meine Mutter wenn sie mal "die Paranoia" kriegt dann mekert sie meinen Vater an bis sein Glass voll ist und er dann auch rum schreit.
Meine Mutter wirft ihm vieles vor, wie z.B. das er sich Schwul verhält, das er ein Geizhals ist, ein Nichtsgut, der Grund für ihre Krankheit und meist das mein Vater sie umbringt. Ich glaube es ist mehr meine Mutter als mein Vater die den Hass ausübt, was nach meiner Meinung irgendwo verständlich ist, da sie sehr viel durchmachen musste wegen ihm.
Meine Mutter ist auf jeden Fall flexibler und Sozial kompetenter. Viel intelligenter als mein Vater glaube ich nicht ganz.
Mein Vater greift meist zu Flasche wenn er gestresst ist, seine Geschwister und Mutter wieder Druck machen oder wenn er grade Lust hat einen Witz aus sich selbst zu machen. Seit letzterem habe ich ihm verboten viel zu trinken. Er hat kaum große Mengen an Alkohol über die Feiertage zu sich genommen (mag wohl an den Ferien liegen).
Meine Eltern sehen eine Scheidung als "sich zu entehren" und möchten nur ungerne ein Thema bei den Waschweibern sein. Wenn meine Mutter sich scheiden lassen würde (wäre sie gesund oder nicht) bzw. nicht mehr mit meinem Vater leben, da sie ja technisch gesehen geschieden sind, wäre sie genau so eine wie die meisten ihrer Freundinnen. Meine Mutter sieht das immer als sehr beschämend die Männer oft zu wechseln. Gleichzeitig sagt sie aber auch, dass sie lieber so eine sein würde, weil sie dann vielleicht ein besser Leben hätte. Was ich nicht finde!
Die Verwanten haben meine Eltern sowieso gerne als Thema, also würde es ihnen nur mehr Stoff zum reden geben. Was ehrlich gesagt wirklich sehr nervig wäre.

Nun. Was die Roma betrifft muss ich sagen, dass es wirklich so ist das, zu mindenst bei der Generation meiner Eltern, Gewalt völlig normal ist. Es ist sogar so das es wohl nach dem Motto "Keiner hat gesagt das Liebe nicht weh tun kann" geht. Da ich mit 3 Jährchen nach Deutschland gekommen bin und hier aufgewachsen, habe ich eine andere Meinung was die Gewalt angeht...auch wenn ich Gewalt als Lösung nicht wirklich verneine.
Ich kann meinen Opa (mütterlicher Seits) als Beispiel nennen: Meine Mutter erzählt mir oft wie Brutal es war weil meine Opa seine Frau Tag ein Tag aus geprügelt hat, sich selbst in den Bars prügelte und Alkohol stehts sein bester Freund war. Gleichzeitig sagt sie mir aber auch das für sie das zum Alltag gehörte und sie es, trotz das alle 3 furchtbar Angst hatten, für normal entfunden hat. Anscheinend war meine Oma, das alte Waschweib, oft selbst daran schuld. So wie ich gemerkt habe schlagen Roma ihre Frauen nicht wenn sie Frust haben oder benutzen sie als Kummerboxsack. Ganz im Gegenteil sie lieben und ehren ihre Frauen mit, im warsten Sinne, feuriger Passion. Nur wenn die Frauen mal nicht gehorschen wollen oder sie beginnen zu viel zu reden und zu nerven dann gibt es Gewalt.
Ich vergleiche Roma gerne mit Barbaren aber naja es gibt jede Menge Ausnahmen die auch gütmütig sind und gegenüber ihrer Frauen kleine Schoßhündchen sind.
Meine Mutter hat mir immer gesagt das ich mich von Gewalt nicht so schockieren lassen soll und das ich es akzeptieren soll als Teil das zum Leben dazu gehört.

Okay habe glaube ich die meisten Fragen benatwortet. Bin auf das Ergebniss von diesen ganzen Fragen gespannt aber passt schon wenns hilft mache ich das gerne! 😀 Habe seite langem nicht mehr so viel benatwortet und das auch noch so lang und ausführlich hehe 🙂.

LG,
Alex

Mann, du hast ja echt Romane geschrieben, danke!
Also ich bin ja immer noch keine Psychologin. Ich kann nur Vermutungen aufstellen. Es scheint mir, dass bei deinen Eltern mehrere Dinge zusammenkommen, dass sie nicht mit und nicht ohne einander können.
Erstens die strengen, ich würde sagen, lebensfeindlichen moralischen Regeln (verheiratet = immer gut; unverheiratet u. mit mehr als einem Partner = immer schlecht). Es sind einfach Extreme, und ich denke, jedes Leben in Extremen macht auf die Dauer ungücklich und krank. Da kann ich später noch was dazu sagen.
Zweitens: Such mal im Internet "Hassliebe Focus". Da haben Psychologen anscheinend rausgefunden, dass ein Grund für diese schmerzhafte Art von Beziehung ein ganz schwaches Selbstbewusstsein bei einem oder beiden ist. Da gehts auch sehr stark um Projektion, und Projektion ist überhaupt ein extrem wichtiges Thema bei allen Arten von Beziehungen - bloß wollen sich die allermeisten Menschen nicht damit beschäftigen, weil man da so viel graben muss und sich den schlimmen Ereignissen in der eigenen Kindheit stellen muss, also das noch mal richtig "zu Ende fühlen" muss. Sich erinnern, sich dem Schmerz stellen.
Drittens: Teilweise sind Krisen ja völlig normal. Das beste Buch, das ich je über Beziehungen gelesen hab, ist "Liebe dich selbst, und es ist egal, wen du heiratest" - ist ein bisschen viel Provokation bei dem Titel, aber der Inhalt des Buchs ist das Tiefgreifendste, Logischste und Liebevollste was ich je über Beziehungen gelesen hab. Auch den Folgeband „Liebe dich selbst und freu dich auf die nächste Krise“ finde ich gut … und das letzte Buch auch, aber das würde jetzt zu weit führen. Beide Bücher waren jahrelang (!) Bestseller auf der Spiegel-Sachbuchliste, hier in Deutschland. Im Internet findest du zumindest ein bisschen was drüber. Was ist sagen will: Absolut jedes Paar kommt früher oder später in die Krise, das ist also normal. Entscheidend ist, wie man damit umgeht. Also – projiziere ich weiterhin alles Negative auf den Partner und fühle mich selbst völlig unschuldig und in Ordnung – oder fange ich an, unter der Oberfläche zu graben und Projektionen aufzulösen? Ich weiß nicht, was du über Projektionen weißt, das kann ich später mal schreiben, hab jetzt keine Zeit.
Viertens: Ich bräuchte noch, wenn du sie weißt, die Diagnose der seelischen Krankheit deiner Mutter. Ich hab im Internet einen Buchtitel gefunden „Wenn Hass und Liebe sich umarmen“, da geht’s um Menschen mit Borderline-Störung. Diese Menschen sind sehr früh traumatisiert worden und denken sehr stark Schwarz-Weiß. Also in einer guten Phase ist der Partner toll, in schlechten ist er ein Stück Dreck. (Ist natürlich Projektion). – Lies mal über die Borderline-Störung (wikipedia u. a.), könnte das bei deiner Mutter oder deinem Vater der Fall sein? Vermutlich gibt es Gewalt in deinen beiden Herkunftsfamilien, und Gewalt traumatisiert Kinder natürlich. Wobei es das „ärztlich anerkannte Trauma“ gibt, also eine Posttraumatische Persönlichkeitsstörung, und die vielen kleinen und mittleren Traumata, die das Leben auch zur Hölle machen können, auch wenn die von der Wissenschaft nicht so genannt werden.
Fünftens: Wenn Gewalt als normal empfunden wird, dann wird auch seelischer und körperlicher Schmerz als normal empfunden. Wozu dann etwas ändern, wenn es „immer schon so war“ und deine Eltern etwas anderes gar nicht kennen, d. h. gar nicht wissen und GAR NICHT FÜHLEN, sich nicht vorstellen können, wie es anders sein könnte? (Dieses "Wozu" meine ich aus der Sicht deiner Eltern.)

LG,
Kaela

Ich glaube was meine Eltern betrifft möchten sie sich garnicht wirklich mit ihrer Beziehung, Kindheit oder irgendetwas auseinandersetzen. Seit dem Schlaganfall hat meine Mutter gesagt, dass sie nur noch für mich leben will und mich auf das Leben vorbereiten. Danach will sie friedlich gehen. Und mein Vater ist sowieso fix und fertig wenn meine Mutter dem Tode nahe ist. Also weis ich nicht wie lange es mein Vater ohne meine Mutter aushalten würde.
Auch wenn das merkwürdig klingt, glaube ich das meine Eltern einfach nur noch wünschen mich gut und gesund auf meinen eigenen Beinen zu sehen und der Rest scheint ihnen egal zu sein. Selbstverständlich versuchen sie gleichzeitig auch ihren Geschwistern so gut wie möglich auf den richtigen Weg zu bringen.
Es macht mich oft traurig das ich weis, dass ich meine Eltern warscheinlich nicht mehr so lange haben werde wie ich es mir gewünscht hätte. Letzendlich genieße ich, oder sollte es genießen, noch unter dem Schutz meiner Eltern zu sein.
Ein sehr guter und alter Freund meiner Eltern sagte mir folgendes:"Wenn du einen jungen Baum siehst, dann kannst du dir sicher sein das er noch in allerlei Formen und Richtungen wachsen kann und du ihn immer noch biegen kannst. Siehst du aber einen Alten Baum der schon viel durchgestanden und erlebt hat, wirst du es kaum schaffen ihn noch zu formen oder zu bewegen." Über diese Worte habe ich sehr viel nachgedacht und ich schätze es trifft gut auf meine Eltern zu mit ihren 40ger Jahren. Besonders auf meinem Vater...
Meine Eltern mögen zwar eines der Probleme sein wieso ich so ein, ich sage mal, nicht ganz so glückliches und ziemlich merkwürdiges Kind bin, aber trotzdem wird sich dieses Problem mit etwas Geduld und Arbeit von selbst lösen.

LG,
Alex

Das mit deinen Eltern klingt sehr traurig, und das ist es wohl auch … Es ist schlimm, wenn man mit ansehen muss, dass sich zwei Leute anscheinend absolut nicht helfen lassen wollen. Vielleicht haben sie auch die Kraft dazu nicht mehr. Mal ganz abgesehen davon, dass sie vielleicht in einigen Jahren nicht mehr da sein werden. Deine Mutter scheinst du ziemlich zu mögen, oder?

Ich hab all diese Fragen gestellt, weil du geschrieben hattest, dass du nicht verstehst, warum deine Eltern sich weder trennen noch einigermaßen harmonisch miteinander leben können. Und dass auch das dich fertig macht. Das war der Versuch, ein paar mögliche Gründe zu finden. Aber vielleicht hab ich dich auch missverstanden und du hast das alles selbst schon gewusst oder geahnt und meintest eigentlich, dass du ihren Streit, das Unglück und die Gewalt kaum aushältst.
Ist das so?

Wenn deine Eltern ihre Geisteshaltung nicht hinterfragen wollen, dann sehe ich keine Chance auf Trennung oder Harmonie im Haus. Und die einzige Idee, die mir als Hilfestellung für dich in diesem Fall einfällt, ist … naja, immer mal wieder ein paar Tage Urlaub von dem Stress zu Hause. Wenn du schon mindestens bis 18 oder bis zum Abi bei deiner Mutter bleiben willst (auch bei deinem Vater?). Also … wäre es möglich, dass du mal ein paar Tage mit deiner Mutter zusammen und vielleicht noch jemandem oder ihr allein wegfahren könntest? Urlaub, Kur, Wochenende, psychosomatische Klinik … was weiß ich. Dann müsstest du sie nicht allein lassen und es gäbe voraussichtlich mal weniger oder keinen Streit. Vielleicht könnte sie mal mit Freundinnen o. ä. wegfahren oder sie besuchen? Oder könnte sie allein in Kur gehen? Dann hättest du auch eine Weile weniger Stress, oder?

Noch ein Vorschlag: Du kannst deinen Vater manchmal in seine Grenzen weisen. Kannst du/könntest das auch mit deiner Mutter? Ich meine, er nimmt sich das Recht heraus, immer mal wieder zu explodieren, sie explodiert auch immer wieder. Nimmst du dir dieses Recht auch? Kriegen sie mal zu hören, dass du auch noch da bist, die ganze Zeit, und all diese Aggressionen und Gewalt mitbekommst? Und dass du genug davon hast? (Also, das gehört jetzt eigentlich nicht hierher, das Thema ist schon sehr ernst, aber es gab irgendwann im Mittelalter einen deutschen Herrscher, frag mich nicht, wen, der hat den Rittern in seinem Herrschaftsgebiet verboten, an bestimmten Wochentagen Raubzüge gegeneinander zu unternehmen und zu kämpfen. Montags und dienstags Krieg nicht erlaubt.)
Wissen deine Eltern eigentlich, dass du mehrmals versucht hast, dich umzubringen?

Ja das stimmt. Ich mag meine Mutter sehr, weil sie eine sehr starke Person ist.
Nun da es schon eine ziemliche Weile lang schon so ist kenne ich die Gründe meiner Eltern, nur verstehen tue ich das nicht und werde es warschienlich auch nicht, weil wir völlig anders handeln und denken.
Es ist wegen der Pansion und der Baufirma sehr schwer irgendwo hin zu reisen oder auch nur für eine Woche alles stehen und liegen zu lassen. Fast immer außer am Weihnachten und Neujahr ist das Haus mit gut 30 Mann voll und eine Baustelle schreit immer nach Arbeit. Und ich schaffe es kaum mich vor Arbeit zu verstecken. Ich habe 6 Cousins die ich bei Hausaufgaben, lernen und allem anderen helfen muss, habe Hausarbeit zu tun, muss Arbeiten und gehe zur Schule.
Meine Mutter weise ich auch des Öfteren in ihre Schranken. Beide wissen das sie es nicht übertreiben dürfen, weil ich sonst meine Runde mache.
Ich habe es mal erzählt aber ich wollte dieses Thema bei ihnen nicht näher bringen. Ich schäme mich etwas dafür das ich versucht habe mich umzubringen. Ich würde es gerne vergessen und es einfach in der Vergangenheit ruhen lassen.

LG,
Alex

Es freut mich echt, dass du deine Mutter eindeutig magst. Da hast du wenigstens eine Person, die dir viel bedeutet, und du ihr.
Und ich finds auch sehr gut, dass du ihr die rote Karte zeigen kannst! Grenzen ziehen können ist absolut wichtig.

Braucht ihr drei die Pension und die Baufirma eigentlich unbedingt zum finanziellen Überleben, ist es sehr knapp bei euch? Und wie kommt es, dass du deinen Cousins bei den Hausaufgaben "und allem anderen" hilfst?