Orientierungslos

Hallöchen, als ich anfing hier zu schreiben habe ich weniger geplant. Also im vorraus es ist einbisschen lang zu lesen.
Mein Name ist Alex und ich bin 16 Jahre alt. Nun ich weis nicht ob ich hier wirklich Hilfe finden werde, aber naja es ist ein Versuch wert. Ich bin vor 3 Jahren umgezogen in ein Haus das uns mein Stiefvater vererbt hat nachdem er gestorben ist. Ein sehr altes und ziemlich ramponiertes Haus, dass meine Eltern mit viel liebe und Sorgfalt Renoviert haben. Jetzt ist es einigermaßen in Ordnung und wir haben aus dem 3 Stöckigen Haus eine Pension gemacht für Arbeiter und haben selbst eine Baufirma, die nebenbei gesagt für meine Eltern ziemlich anstrenend ist.
Zu meinen Eltern (die, so glaube ich, Teil meines Problems ist). Meine Mutter hat Lupus seit mitlerweile fast 10 Jahren, hatte vor 4 Jahren einen Schlaganfall (kam noch mit dem Schrecken davon). Mein leiblicher Vater ist ein ziemlicher Trinker, wenn er mal Alkohol in die Finger kriegt. Und nebenbei ein ziemliches Muttersöhnchen. Nun da wir Rumänen sind und meine Eltern bzw. mein Vater noch einbisschen, nennen wir es, "Altmodisch" ist gab es sehr oft Gewalt meiner Mutter oder mir gegenüber. Da wir Roma sind, ist es so das unsere Familie aus sehr vielen Leuten besteht und alle sich gerne einmischen und die Frauen gerne alles dramatisieren und die Männer sehr schnell zur Gewalt greifen. Meine Eltern haben sich sehr oft gestritten und tun es immer noch. Meinen Vater habe ich mitlerweile 2 mal aus dem Haus rausgeschmissen (es ging recht blutig und für mich traumatizierend zu statte) auf Wunsch meiner Mutter. Anscheinen können die zwei nicht ohne und nicht mit, da meine Mutter ihn jedes mal zurück geholt hat bzw. er zurück gekommen ist. Wie auch immer. Um nicht all zu viel ins Detail zu gehen: Es ist sehr viel unschönes passiert, das mich nebenbei auch traumatiziert hat, so dass ich kaum schöne Erinnerungen an den letzten 5 Jahre meines lebens habe.
Meine Mutter ist ziemlich seelisch krank und hat es wohl nicht leicht mit ihm und mein Vater ist zu arg manipuliert von seiner Mutter und seiner älteren Schwester(aus Rumänien).
Zu mir...ich habe recht gute Noten, bin momentan in der Oberstufe auf einem teschnichen Gymansium und bin sehr sehr einsam. Ich hatte noch nie eine richtige Beziehung mit einem Mädchen und Freunde (die Art die einem ein gutes Gefühl vermitteln) habe ich auch so gut wie keine. Vor 2 Jahren hatte ich für eine weile lang sehr viel körperlichen Kontakt mit sehr vielen Frauen. Das hat mich wie eine männliche Prostituierte fühlen lassen. Seit dem Umzug von einem schönen Ort, wo ich aufgewachsen bin und begann viele Freunde und Beziehungen zu schaffen, bin ich in einer hässliche, unfreundliche und graue Industriestadt gezogen, habe ich mich sehr viel von der Außenwelt isoliert. Außer zur Schule und ins Wing Chun Training gehe ich kaum raus. Wieso? Ich schätze es liegt wohl daran, dass ich weder eine Beschäftigung in dieser Stadt finde noch jemanden (auser meiner Cousengs) habe mit dem ich Zeit teilen könnte.
Ich versuche meine Eltern so stolz wie nur möglich zu machen. Ich lerne fleißig, habe gute Noten, mache keinen Ärger, saufe und rauche nicht und probier so gut zu helfen wie ich nur kann. Aber manchmal wundere ich mich ob es nicht vielleicht doch besser wäre in Discos zu gehen, Alkohol zu trinken und zu tanzen und Spaß zu haben.
Ich fühle mich seit sehr Langem sehr einsamund verlassen. Ich frage mich immer wieder wieso und für was ich überhaupt mich so anstrenge wenn ich eh nur noch weg ziehen will. In diesem Haus kann ich keinen Frieden oder Ruhe finden. Es ist so als würde man mich mit dem nachhause gehen foltern. Ich bin Orientierungslos und bin sehr tief in einer nicht endenden Einsamkeit gefangen.
Ich bin alles andere als "Normal" und mache gerne Dinge die spontan und verrückt(wahnsinnig wie manche sagen) sind. Und im Prinzip habe ich ein ziemlich gutes Selbstvertrauen, was schon fast and arroganz neigt. Ich bemühe mich sehr für andere da zu sein und ihnen zu helfen, vielleicht weil ich mir selbst einbisschen Hilfe erhoffe, aber ich werde immer in stich gelassen und muss mich alleine durchkämpfen. Ich will sehr viel von der Welt sehen und mal Wissenschaftler werden, da ich finde das unser Planet so viel hat von dem überhaupt keine Ahnung haben und es so Wunderschön und friedlich ist.
Aber...die Sache ist...ich habe nicht die Kraft und Energie um mich überhaupt zu bewegen und mir fehlt jegliche Motivation. Fragen wie, wieso lebe ich überhaupt?, für wehn soll ich mich überhaupt bemühen?, wieso ist keiner an meiner Seite wenn ich ihn brauche obwohl ich doch nichts falsches getan habe?. Diese Fragen schwirren um mich herrum und zerfressen mich Tag ein Tag aus.
Vor einiger Zeit habe ich sehr schwere Depressionen entwickelt wegen all den Umständen(eltern, isolation, druck etc.). Es ging so weit das ich mehrmals versucht habe mich zu töten. Richtig gelungen ist das mir nie. Mit etwas therapeutischer Hilfe und etwas Kampfsport(also einer Beschäftigung) geht es nun ziemlich gut mit den Depressionen und ich habe sie in Griff. Aber an einigen Tagen kommt es doch schon mal vor das ich fast rückfällig werde. Ich weis einfach nicht was ich aus allem machen soll...ich stehe Tag ein Tag aus auf und jedes mal bin ich irgendwie enttäuscht das ich nicht einfach ewig schlafen kann. Ich sehe keinen Sinn in egal was ich tue.
Für meine Leistungen verlange ich wirklich nichts von überhaupt niemanden. Ich nehme auch nur schwer Geschenke an oder kaufe mir teure Sachen. Ich bin zufrieden mit dem aller nötigstem das ich brauche...nicht destotrotz ist es traurig zu sehen das keiner sich für mich interessiert. Ich hasse mein Leben aus tiefsten Herzen und ich habe verlernt spaß zu haben. Ich bin einfach Orientierungslos.
Nun...eine Sache gibt es schon die ich mir wünsche: eine Freundin die ich lieben kann und mich liebt und mit mir mein leeres Leben teilt.
Haha...naja...warscheinlich habe ich zu viele romantic Mangas gelesen und wünsche mir was völlig idiotisches aber naja...mein Glück mit einem Mädchen zusammen zu kommen ist eh gleich 0!

Also...das ist meine Geschichte und ich habe keine Ahnung was ich tun soll. Deswegen suche ich um Rat, eine Person zu reden...nur ein ganz kleinen Tipp was ich machen soll.
Ich bedanke mich für das Lesen meines, wohl ziemlich langen, Textes und ich entschuldige mich das es so schrullig und weinerlich klingt. Normalerweise hasse ich es schwäche zu zeigen...
Anyway...ich habe wohl länger geschrieben als geplant also vielen Dank für das Interesse 🙂.

Liebe Grüße,
Alex

Hallo Alex,
Du bist offensichtlich auf einem guten Weg.
Deine Orientierungslosigkeit halte ich für völlig "normal", insbesondere bei einem jungen Menschen.

Gehe einfach Deinen Weg weiter. Nutze die Möglichkeiten die Dir unser Gesellschaftssystem bietet, um Dich so umfassend zu bilden wie nur möglich.
Darüber hinaus solltest Du jedoch auch nach Möglichkeiten suchen, Dich ganz persönlich zu bilden und all Deine Sinne und Deine Wahrnehmungsfähigkeit zu schärfen. Denn das Bildungsangebot der gesellschaftlichen Institutionen ist hinsichtlich der persönlichen Entwicklung doch sehr begrenzt.

Das Leben ist ein Meer voller Möglichkeiten und wer sich aufmacht um darauf nach Orientierung zu suchen, der sollte zunächst einmal die Grundregeln der Navigation erlernen und das Lesen von Karten und Sternbildern und er sollte sich mit den Elementen vertraut machen in die er sich auf seiner Reise begibt.

Die eigentliche Orientierung findet natürlich einzig und allein in Dir selbst statt.
Denn Du setzt die Maßstäbe für Deine Entscheidungen auf der Grundlage Deiner Wahrnehmungen und Deines Erkenntnisstandes.

Hallo Alex,

du hast allem Anschein nach bisher ein sehr, sehr schweres Leben gehabt. Und ich finde es absolut klasse, dass du dich trotz allem sehr bemühst, ein anderes, gesünderes Leben als deine Eltern zu führen!

Ich bin keine Psychologin, hab aber etliches an eigener Therapie hinter mir, und ich hoffe, dass ich dir ein bisschen weiterhelfen kann. Ich versuch mal, Hypothesen aufzustellen. Ob sie wirklich passen, kannst nur du entscheiden.

Mir scheint es so zu sein, dass du mindestens in zwei „Hälften“ gespalten bist, wenn nicht in noch mehr Bewusstseinsanteile. Ich meine damit nicht, dass du eine „gespaltene Persönlichkeit“ bist, sondern dass du anscheinend zwischen dem Leben, das du von deinem Vater und deiner Mutter kennst bzw. dem, das sie von dir (unterschwellig??) fordern, hin- und her gerissen wirst. Einerseits tust du viel, um die Erwartungen deiner Eltern zu erfüllen (gute Noten schreiben, viel helfen, keinen Ärger machen), andererseits sehnst du dich nach einem ganz anderen, freieren und lockererem Leben und willst eigentlich nur weg. Kann es sein, dass du an einem Ende einer Skala das „anständige, aber langweilige Verhalten“ siehst und auf der anderen das „liederliche, aber spaßige Verhalten“? Entweder – oder? Kann es sein, dass du dich innerlich auf die Seite deiner Mutter stellst (die vermutlich kaum Spaß in ihrem Leben hat), im Gegensatz zu deinem Vater, der vermutlich etwas mehr Spaß hat, aber eben sehr gewalttätig ist und mit Alkohol nicht umgehen kann? Oder sogar Alkoholiker ist? Oder bekommst du Druck (psychisch und physisch) dahingehend, dass du ein Leben führen musst, das nicht wirklich Spaß macht?
Ich persönlich bin überzeugt, dass wir ALLE Qualitäten in unserem Leben brauchen, also wirklich nötig haben. Es hat seinen guten Grund, dass wir unsere Arbeit/Schularbeiten tun müssen (die hoffentlich auch Spaß machen …); Fleiß ist wichtig. Aber tanzen gehen ist auch wichtig. Wir leben ja nicht nur, um zu überleben! Jedes Extrem eines Gegensatzpaars ist wichtig. Es kommt darauf an, dass wir alles zulassen, alles zu seiner Zeit. Die Rebellion der Jugendlichen in den 1960er Jahren war m. E. dringend nötig, weil vorher so vieles gehemmt war. Aber etliche Rockstars und viele „normale“ Leute haben sich den Drogen und Alkohol total ergeben – sie kannten kein Stopp, kein Maß mehr. Viele sind ja daran gestorben. Gut, harte Drogen sind wirklich was Gefährliches, aber man kann ja absolut alles übertreiben. Hast du irgendwie Angst, dass du so gefährlich und unberechenbar werden könntest wie dein Vater?

Dein Grundanliegen ist die Orientierungslosigkeit. Außer, dass du dein Entweder-Oder langsam aufweichen könntest, fällt mir noch etwas anderes ein: Es gibt ein Buch über Kommunikationspsychologie von Friedemann Schulz von Thun, ein dreibändiges Werk, „Miteinander reden“, und im dritten Band geht es um die inneren Stimmen und Bedürfnisse. Jeder führt ja andauernd innere Selbstgespräche. Nur dass manche Stimmen lauter sind als andere. Die Stimmen, die bei uns am lautesten sind, sind meistens die verinnerlichten Meinungen der Eltern und anderen Autoritäts- und Bezugspersonen. Natürlich haben Eltern nicht immer Recht, oft sind sie sehr lieblos und einseitig, und deswegen ist es wichtig, sich die anderen Stimmen auch anzuhören. Es kann sogar sein, dass ganz entscheidende Stimmen so ins Unterbewusstsein gedrückt wurden, (durch die Eltern-Stimmen), dass man sie überhaupt nicht mehr hört. Man weiß manchmal nicht mal, dass es sie gibt! Wenn du dir bei irgendeinem Thema nicht sicher bist oder dich innerlich zerrissen fühlst, z. B. Freundin oder Hobby, dann könntest du dich mal hinsetzen und dir selber innerlich zuhören: Da ist eine Stimme, die sich nach einer Freundin sehnt. Wie genau sollte die Freundin sein? Was wünschst du dir von ihr? Frag diese Stimme aus. Dann gibts eine andere Stimme, die sagt: Das funktioniert doch nie bei mir! Wieso, warum denkt diese Stimme sowas? Welche Argumente hat sie? Sind diese Argumente wirklich stichhaltig? … Und welche anderen Stimmen gibt es noch?
Bei mir funktioniert das am besten, wenn ichs mir aufschreib. – Man kann damit mal anfangen, ohne große Vorkenntnisse, aber es würde sich sicher lohnen, sich das Buch mal anzusehen. Und falls du damit nicht weiterkommst, kannst du ja damit zu deinem Therapeuten gehen.

Anderen helfen ist wichtig, aber andere Menschen um Hilfe zu bitten, ist auch wichtig. Ich find es total gut, dass du hier um Hilfe gebeten hast, denn ich könnte mir vorstellen, dass das für die meisten Männer und Jungen unter den Roma mehr oder weniger tabu ist. Ist ja auch unter vielen männlichen Westeuropäern immer noch verpönt – leider. Aber jedem geht es mal schlecht. Jeder fühlt sich mal allein und einsam – auch, wenn er längst erwachsen ist. Erwachsen sein bedeutet ja nicht, dass man sich immer stark fühlt! Sondern u. a., dass man immer besser weiß, wo man sich Hilfe holt und wie man sich selbst helfen kann. So, wie du dich beschreibst, stelle ich mir vor, dass du dich selbst immer als „den Starken“ präsentierst. Du bist intelligent, du kannst anderen helfen, du kannst dich gut artikulieren, du bist sportlich – das sind einige deiner Stärken, und natürlich sind die wichtig. Aber der andere Teil von dir, der vielleicht immer schon einsam war, durfte der jemals da sein? Hast du ihn jemals jemandem gezeigt? So, wie du deine Eltern beschreibst, kann ich mir echt nicht vorstellen, dass sie fähig sind, ihre Kinder zu lieben. Sorry, wenn ich das jetzt so brutal schreibe. Mir kommt es so vor, als wären deine Eltern mit ihren eigenen Problemen total beschäftigt und überhaupt nicht fähig, auf dich einzugehen. Ich könnte mir vorstellen, dass Liebe, Verständnis, Zuhören, sich Einfühlen, alles, was mit der Seele und echtem Kontakt zu tun hat, in deinem Elternhaus wenig bis keinen Platz hatte. Und alle, die ähnlich aufwachsen, also vielleicht auch deine Verwandtschaft, haben diese Fähigkeiten ebenfalls noch nicht. In meinem Elternhaus gab es Liebe und eine wirkliche, echte Kommunikation auch nicht, ich kenn das.

Wenn du wirklich in Kontakt mit jemandem kommen willst, musst du früher oder später auch diesen alleingelassenen, vereinsamten Teil von dir jemandem zeigen. Sonst wirst du dich immer allein und einsam fühlen. Bloß würde ich mir an deiner Stelle nur jemanden aussuchen, der deutlich spürbar sensibel und liebevoll ist und vielleicht Ähnliches mitgemacht hat. Wenn du so jemanden kennen lernst, dann kannst du ja irgendwann mal eine Andeutung in der Richtung machen, dass du es nicht leicht hattest. Ich mach das immer so, dass ich eine Bemerkung in der Richtung fallen lasse und dann sehe, ob und wie der andere darauf einsteigt. Die Türe einen Spalt breit aufmachen, und dann schauen, ob der andere seine Tür auch öffnet. Dann ein bisschen weiter aufmachen usw. Geht natürlich nicht von heute auf morgen, so was braucht meistens Zeit. Bloß bei einem bin ich mir sicher: Jemand, der immer vorgibt, alles im Griff zu haben und niemanden zu brauchen, der bleibt auch immer einsam. Ich hab das in meiner Familie bei jemandem sehr eindrücklich erfahren. Immerhin hat er nach sehr langer Zeit die Kurve gekriegt und konnte sich öffnen, und heute geht es ihm wirklich gut, im Gegensatz zu früher. Aber er geht eben mit sich selbst und anderen völlig anders um als damals.

Du gehst doch in die Schule, gibt’s in deiner Klasse keine interessanten Leute? Oder in den anderen Klassen? Oder ist es so, dass du denkst, „über den Wahnsinn zu Hause kann ich mit keinem reden?“
Es gibt ja auch Gruppentherapien. Du könntest mal in eine psychosoziale Beratungsstelle gehen (kommunal oder kirchlich meistens), die wissen Bescheid. Oder ein Hausarzt, oder die Telefonseelsorge.

Was ist das für eine Therapie, die du machst? Bzw. ist das eine Therapie? Du schreibst, dass du „etwas“ therapeutische Hilfe hast. Wie oft gehst du dort hin? Bekommst du genug davon? Wenn du schreibst, dass du keine Energie und keine Motivation hast, dann deutet das für mich immer noch auf eine Depression hin. Offenbar geht’s dir jetzt seit einiger Zeit besser als vorher, aber wenn die Energie fehlt und deine Suizidversuche noch gar nicht lange her sind, dann ist da noch sehr viel zu tun, könnte ich mir vorstellen … Also … was du da alles erlebt hast, ist absolut heftig. Jahrzehntelange Einsamkeit, jahrzehntelange Gewalt … Tut mir auch echt Leid. Du hast ja selber geschrieben, dass du traumatisiert bist. Vielleicht wäre ein Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik für dich gut? Da wärst du ne Weile von zu Hause weg, wärst unter Leuten, mit denen du reden könntest und bekämst Hilfe. Und vielleicht gibt es nachher die Möglichkeit, in eine WG zu ziehen, aus sozialen Gründen. Ein Zuhause mit so extremer Gewalt, das kann man Kindern und Jugendlichen nicht zumuten. Es gibt den § 1666 im BGB, vielleicht hilft der dir. Und das Gesetz, das Gewalt in der Kindererziehung nicht mehr toleriert.
Sprich mal mit einem Arzt oder den o. g. Beratungsstellen darüber. Und mit einem Rechtsanwalt. Wenn du das Geld für ihn nicht hast, geht das mit einem Berechtigungsschein vom Amtsgericht.

Ich finde deinen Text übrigens weder schrullig noch weinerlich. Du hast genau geschildert, warum es dir so schlecht geht, da ist nichts Komisches dran, und weinerlich bist du auch nicht, denn weinerlich würde ich nur jemanden nennen, der andauernd jammert, aber nichts ändern will. Und du machst was Therapeutisches, und bittest um Hilfe, obwohl es dir schwer fällt.

Ok, ich hoffe, du kannst mit dem einen oder anderen Gedanken was anfangen.

Liebe Grüße,
Kaela

Ich hab ein paar wichtige Gedanken vergessen, merke ich, dazu schreib ich später was, hab jetzt keine Zeit.
K.

Das Wichtigste bei der Orientierungslosigkeit sind die eigenen Wünsche und Bedürfnisse, wenn man die fühlt, weiß man, in welche Richtung das Leben gehen soll. Ich schreib das extra, weil Depressive oft vor allem "man sollte" und "man muss" im Kopf haben. Wenn man Schwierigkeiten damit hat, seine Wünsche zu spüren, muss man ganz klein anfangen. Jedem kleinen Impuls Beachtung schenken, vielleicht wird ein größerer Wunsch draus? Dieses Spüren und Achtsamsein kann eine längere Zeit dauern. Die anderen Stimmen, außer der Wunsch-Stimme, sind oft eben die Eltern/Autoritäten-Stimmen, oder berechtigte Zweifel und Kritik, oder Bestätigung. Oder auch gleichwertige Wünsche. Z. B., wenn jemand den Wunsch hätte, berühmt zu werden, egal wie und wodurch, dann wäre eine berechtigte Stimme: "Wieso willst du denn berühmt werden?" Ich denke, das ist ein relativ neurotischer Wunsch, der hat nichts mit Selbstverwirklichung zu tun, sondern mit Kompensation. Da sollte man doch weiter bohren (den Zweifel-Stimmen folgen), was es noch an Wünschen gibt. Wenn du sagst, "ich will dies und jenes erforschen, weil ich das Thema total spannend finde", dann ist das ein gesunder Wunsch. Wenn man dann dadurch berühmt werden sollte - warum nicht.
Also, Wünsche als Orientierung, die sonstigen Stimmen als Bestätigung oder Korrektur.
Kann aber sein, dass ich jetzt zu kurz denke ... es gibt so viele innere Stimmen.

@Sonnenwind
Viel Dank für den Rat. Ich denke mir auch sehr oft das ich einfach weiter gehen sollte und mal sehen was passiert. Dennoch, von Zeit zu Zeit kommt es dann vor das ich eigentlich garnicht weis wohin ich gehe. Das die Schule allein mir nicht genug Bildung vermittelt denke ich auch seit längerem. Insbesondere da kaum Themen vorhanden sind die wirklich Interesse wecken. Trotz meinem Wunsch nach mehr Wissen (da ich sehr Neugierig bin) weis ich leider nicht wohin oder wo ich suchen soll. Habe mir auch öfters überlegt an Seminaren teil zu nehmen aber dazu fehlt mir oftmals die Zeit, da die Oberstufe viel Zeit verlangt.

@kaela
Vielen vielen dank das Du mir so viel geschrieben hast. Du liegst mit allem deinen Hypothesen ziemlich prezise richtig. Uns Roma wird von klein auf eingetrichtert wie wichtig das Leben für die Familie sei und aufopferung für jeden einzelnen noch wichtiger. Um ehrlich zu sein nervt das ziemlich da ich sehr schnell gemerkt habe was für schlechte Menschen sich "meine Familie" nennen. Das ist einer der Gründe wieso ich so schnell wie möglich ausziehen möchte in eine WG. Aber warscheinlich könnte ichmir das nicht leisten auf eigenen Beinen zu leben, da mir die Zeit für einen Nebenjob fehlt und die Schule viel Aufmerksamkeit benötigt. Desweiteren gibt es da einen ganz bestimmten Grund wieso es mir sehr schwer fehlt von zuhause auszuziehen und meine Eltern alleine zu lassen: Meine Mutter wäre dann alleine mit meinem Vater und ich könnte es nicht übers Herz bringen meine Mutter alleine und um mich sorgen machend zu sehen, da ich mich auch teils verpflichtet fühle für sie irgendwann zu sorgen ( einer der Gründe wieso Roma überhaupt Kinder machen...). Zu dem ist sie sehr Krank und ich fühle mich einfach verbunden solange sie noch lebt, wie lange sie noch lebt...
Die Therapie die ich mache ist mit einem Rumänischen Bekannten der chinesische Medizin praktiziert und den ich als, sozusagen, Ansprechpartner habe. Er hat mich auch zu Wing Chun gebracht was mir ebenfalls sehr viel hilft unter Leuten zu sein und gesunden Sport zu betreiben.
Das Buch das Du erwehnt hast erscheint mir recht interessant. Da ich seit sehr langer Zeit kaum richtig unter Leuten bin, kann man wohl sagen das meine kommunikativen Fähigkeiten ziemlich Schwach sind...nunja unter meinen Altersgenossen aber reicht ein oder zwei Witze oder einpaar dumme Kommentare die ich so nebenbei im "Ghetto" wie sie es nennen gelernt habe. Ich werde es mir auf jeden Fall angucken.
Nun die Frage ob es richtig sei mal mit Freunden(Klassenkameraden) in Discos zu gehen, einbisschen zu trinken und zu tanzen ist ein Grund wieso ich mir oft unsicher bin und dann aus Zerissenheit einfach zuhause rumhock. Klingt irgendwie blöd ist aber tatsächlich so. Ich denke oft das ich warscheinlich in so eine Szene nicht rein passe und ich eh entweder zu seriös oder zu spastisch bin und ich mich dann unwohl fühle wenn ich etwas eventuell falsch mache. Hämmungen Leute einfach anzusprechen und dann eine Konversation zu führen habe ich nicht, nur ich weis dann oft nicht was ich sagen soll und dann entsteht eine peinliche Situation. Wie dem auch sei, das Buch schein wohl ein nützliches Utensil zu sein zu diesem Problem?
Nun ja...in meiner Klasse gibt es schon interessant Leute, auch interessant Mädchen, aber ich habe (nach vielen Niederschlägen und schlechten Erfahrungen) das Gefühl fehl am Platz zu sein. Und ehrlich gesagt...die meisten benutzen mich meist nur für irgendwelche Sachen und vergessen mich dann einfach, meistens ergeht mir es so mit Mädchen was mich dann sehr traurig macht.
Haha manchmal denke ich einfach nur:" Halt die Klappe und geh weiter bis die Pubärtet vorbei ist. Vielleicht wird dann alles besser!"

LG,
Alex

gast meinte:

@Sonnenwind
Viel Dank für den Rat. Ich denke mir auch sehr oft das ich einfach weiter gehen sollte und mal sehen was passiert. Dennoch, von Zeit zu Zeit kommt es dann vor das ich eigentlich garnicht weis wohin ich gehe. Das die Schule allein mir nicht genug Bildung vermittelt denke ich auch seit längerem. Insbesondere da kaum Themen vorhanden sind die wirklich Interesse wecken. Trotz meinem Wunsch nach mehr Wissen (da ich sehr Neugierig bin) weis ich leider nicht wohin oder wo ich suchen soll. Habe mir auch öfters überlegt an Seminaren teil zu nehmen aber dazu fehlt mir oftmals die Zeit, da die Oberstufe viel Zeit verlangt.
LG,
Alex

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Es gibt unzählige Angebote und Möglichkeiten sehr viel Zeit und Geld zu investieren, um die persönliche Entwicklung zu fördern, also die Ent-wickelung der in Dir selbst verborgenen Potentiale aufzuspüren und zu Ent-decken - und all diese Möglichkeiten führen, wenn sie seriös sind, letztlich nur zu einem einzigen Punkt: Zu Dir selbst.

Wenn Du aus zeitlichen oder finanziellen Gründen gerade nicht in der Lage bist Dir jemanden zu suchen der Dich auf dieser Entdeckungsreise begleitet, dann hast Du jedoch jederzeit die Möglichkeit ganz gezielt selbst in Dir zu forschen - denn im Grunde wurde Dir schon alles in die Wiege gelegt, was Du als Mensch in Deinem Leben benötigst.

Alles was Du dazu brauchst ist der Wille es zu tun und die Bereitschaft der Verwirklichung Deines Vorhabens regelmäßig einen kleinen Teil Deiner Lebenszeit zu widmen.
Schreibe mir eine Privatnachricht wenn Du den Willen hast und überlege Dir, wie viel Zeit Du täglich für Deine Forschungen neben Deiner schulischen Entwicklung, Deinen sonstigen Verbindlichkeiten und Deiner Freizeitgestaltung aufbringen kannst.

Freut mich, dass dir meine Antwort was gebracht hat!

Also das mit der WG war so gemeint, dass es möglicherweise vom Staat (Jugendamt??) zur Verfügung gestellte WGs für Jugendliche gibt. Ohne, dass sie sich die Miete dafür verdienen müssen. Müsste es eigentlich geben, denn es ist nicht zumutbar, dass du in so einem gewalttätigen Umfeld lebst. Ob du den Schritt machen willst und dich tatsächlich ans Jugendamt wendest, das ist eine andere Frage. Eine Mutter, die dich beauftragt, deinen Vater rauszuschmeißen, egal, wie viel Gewalt, Verletzungen und Schmerz damit verbunden ist, das ist doch eine grobe Verletzung der Aufsichtspflicht! Und von deinem Vater erst Recht!
Aber ich kann dir auch nachfühlen, wie es ist, eine sehr kranke, hilfsbedürftige und vielleicht auch einsame Mutter zu haben. Natürlich leidet sie vermutlich sehr. Nur, sie ist eben auch erwachsen. Sie hätte sich von deinem Vater schon längst endgültig trennen können. Und viele Leute machen sich nicht klar, dass von einem sehr hilfsbedürftigen Menschen auch eine sehr starke Manipulation ausgehen kann (oft auch nonverbal): „Bleib bei mir, ich kann nicht ohne dich. Du musst hierbleiben, du musst mir helfen.“ Das ist psychische Gewalt, und das meine ich auch genauso! Es gibt eben nicht nur körperliche Gewalt, sondern auch seelische und strukturelle. Es gibt Soziologen und Psychologen, die sich mit nicht-physischen Formen der Gewalt auseinandersetzen, das ist keine Erfindung von mir. Deine Mutter ist zwar auf der einen Seite hilflos, aber auf der anderen Seite hat sie es anscheinend versäumt, selber stark genug zu werden, um nicht allem so ausgeliefert zu sein, und benutzt dich. Wann hat sie sich um deine Seele gekümmert? Wann hat sie dafür gesorgt, dass du körperlich unverletzt bleibst? Vermutlich hat sie sich diese Fragen noch nicht mal gestellt. DU scheinst mir der Erwachsene in dieser Familie zu sein, nicht deine Eltern, die Rollen sind vollkommen umgedreht. Auch das ist Gewalt, denn Jugendliche sind nicht dafür da, für die Eltern zu sorgen.
Ich will dir nicht einreden, dass du deine Mutter total verlassen sollst. Was du machst, ist deine Sache. Du entscheidest. Aber ich würde dir dringend empfehlen, zum Jugendamt, zu einer psychosozialen Beratungsstelle und zu anderen Ämtern zu gehen, um dir erstmal Infos zu holen. Welche Möglichkeiten gäbe es für dich überhaupt, anders zu leben, jetzt, in dieser Situation? Du kennst sie ja noch gar nicht. Ob du dann einen dieser Wege einschlägst, wäre eine andere Frage, das kannst du dir ja immer noch überlegen.

Du selbst weißt zwar, dass das alles nicht in Ordnung ist, was sie machen, aber du hast noch nicht gelernt, in allen Bereichen gut mit dir umzugehen. Deine Eltern üben Gewalt gegen dich aus und vernachlässigen dich, aber du setzt nicht deinen Eltern die Grenzen (ich weiß, das ist sehr schwierig als Minderjähriger in deiner Situation), sondern du wendest deine Aggressionen gegen dich selbst und hast sogar mehrmals versucht, dich umzubringen. Offenbar hast du keinen anderen Ausweg mehr gesehen. Ich meine nur, eine sehr viel schwierigere Situation ist als Sohn kaum denkbar. Ich finde auch immer noch, dass du gefährdet bist. Du hast vermutlich noch zwei oder drei Jahre bis zum Abi. In dieser Zeit kann sehr viel passieren. Wenn du das einzige Kind bist (oder das jüngste?), könnte ich mir auch vorstellen, dass sich die Beschwerden deiner Mutter „zufällig“ verschlimmern, wenn es dann drum geht, dass du ausziehst. Du hast bis jetzt unglaublich viel ausgehalten. Aber ich denke, es gibt ne Menge Hilfen und Alternativen hier in Deutschland. Auch wenn es vermutlich Zeit braucht, bis man sich einen anderen Weg für sich selbst vorstellen kann. In all den Behördenangelegenheiten kenne ich mich nicht aus. Aber wäre deine Familie und deine Situation nicht auch ein Fall für - ich weiß nicht , einen Sozialarbeiter? Ich rate dir dringend, dir Infos zu holen. Steck deine Nase überall rein, wo du Hilfe vermutest. Frag den Leuten Löcher in den Bauch. Du kannst natürlich auch deine Zweifel und Sorgen um deine Mutter ansprechen. Du hast ein Recht auf Hilfe. Im Grunde genommen sieht es für mich zumindest teilweise so aus, als wärst du insgeheim der „Vater“ für deine Mutter. Das geht nicht, das ist seelischer Missbrauch. Und deiner Mutter würde professionelle Hilfe vermutlich auch gut tun. Ich hab schon oft gelesen, wie schwierig es für Frauen ist, aus einer Gewaltbeziehung wirklich auszusteigen.

Heute Abend oder morgen schreib ich mehr.

Nun entschuldige, vielleicht habe ich einen einbisschen falschen Eindruck von meinen Eltern vermittelt.
Schlechte Eltern mir gegenüber waren sie eigentlich nie. Sie haben mich immer versucht zu unterstützen so gut sie konnten, moralisch und finanziell...besonders finanziell. Ich habe immer das bekommen was ich gerade wollte.
Das Problem bei ihnen ist es eher das sie sich nicht leiden können. Ich nenne es eine "Parasiten-Beziehung" bei der mein Vater der Parasit ist und meine Mutter die Wirtin.
Da ich ihr einziges Kind bin, sorgen sie sich um mich. Was ich in den letzten Jahren erlebt habe war schlimm, aber ich gehe frei nach dem Motto: Was dich nicht umbringt macht dich nur stärker.
Die Geschwister haben sich in die Beziehung meiner Eltern immer eingemischt weil sie es selbst nicht auf die Reihe gebracht haben etwas aus ihrem Leben zu machen und da meine Eltern sich Verpflichtet fühlen ihnen zu helfen tun sie es dann auch...auch wenn es dann heist das wir mal weniger Brot zu essen haben. Nebenbei gesagt pflege ich so wenig Kontakt mit dem Rest des Clans wie nur möglich.
Wie gesagt ist mein Vater recht gewaltätig. Seit einiger Zeit, seit dem ich groß genug bin um ihn in seine Schranken zu weisen und er Angst hat das meine Mutter stirbt, fässt er sie nur selten an und wenn dann nur etwas Rumgestumpe. Das alles aber wenn ich nicht anwesend bin, weil ich ihm des öfteren gedroht habe. Zu dem gehören zu einem Streit immer 2 Personen und obowhl meine Mutter krank ist kann die Paranoia mit ihr manchmal durchgehen und dann gibt es keinen Halt.
Meine Mutter fühlt sich seit 2 Jahren zunehmend schlechter und keiner kann sagen wie lange sie noch zu Leben hat. Da meine Mutter der Grundpfeiler der Familie ist haben alle auch entsprechend Angst, dass wenn es doch passieren sollte sie dann alle in den Ruin treiben weil sie schlicht un weg zu Blöd sind...
Wir haben die letzten Jahre schon ziemlich viel durchgemacht. Von Bekanten, zu Psychiatern und Therapeuten, sogar Kirchen. Nichts davon hat geholfen. Leider kann ich nur davon erzählen was ich sehe und erlebe, weil ich eigentlich nicht wirklich verstehe was sich da zwischen ihnen abspielt. Und das macht mich fertig. Ich kann es einfach nicht verstehen wie zwei Menschen so lange zusammen sein können, sich nicht trennen wollen, aber Abgrundtief Hassen. Deswegen sehe ich den einzigen Ausweg auszuziehen sobald ich das rechte Alter erreicht habe.
Ich fühle mich irgendwie verantwortlich für meine Eltern und ich habe immer Angst, das wenn ich etwa mal meinen Blick abwende irgendetwas schlimmes passiert. Was sich nach meiner Meinung auch als richtig erwiesen hat. Es wurde mir oft gesagt das ich nicht versuchen sollte um meiner Eltern zu sorgen aber ich habe, seit dem ich meine Mutter einmal fast verlor, immer mehr Angst.
Das ist wirklich ein Problem wo ich schon ziemlich alles versucht habe aber nichts klappt.
Ich bin es eigentllich gewohnt hart zu arbeiten und mich alleine durch zu kämpfen. Auch wenn mir wohl manchmal die Disziplin fehlt...

LG,
Alex

Hmm, da war ich wohl etwas voreilig und einseitig … sorry.

Ich stell dir jetzt ne Menge Fragen zu deiner Mutter und deinem Vater. Wie viele du davon beantworten möchtest, ist natürlich deine Sache. Ich würde gern die äußerlichen und innerlichen Verstrickungen deiner Eltern verstehen, soweit wie eben möglich.

Wenn ich das recht verstanden hab, dann war deine Mutter zuerst mit deinem Vater verheiratet und dann mit deinem Stiefvater, oder nicht? Hat dein Stiefvater einen Teil des Hauses auch an deinen Vater vererbt? Haben deine Eltern die Baufirma gegründet, als sie noch verheiratet waren? Und arbeitet deine Mutter die ganze Zeit schon in der Baufirma, hat sie auch während ihrer zweiten Ehe dort gearbeitet? Arbeitet sie jetzt sowohl dort als auch in der Pension, auch wenn sie körperlich und seelisch krank ist? Könnten deine Mutter und du von der Pension allein leben? Wohnt dein Vater in derselben Stadt wie ihr zwei? Hat deine Mutter irgendeine wirklich gute Bezugsperson, Freundin, also jemanden, der ein warmes Herz und einen kühlen Kopf hat, d. h. der versucht, zwar teilnehmend, aber auch sachlich zu sein? Hat dein Vater einen genauso guten Freund oder eine sonstige Bezugsperson – außer seiner Mutter (die ihn wohl dominiert …)? Hat dein Vater eine Beziehung zu einer anderen Frau? Hat deine Mutter außer Lupus eine echte Geisteskrankheit, eine Paranoia? War das mit deinem Vater eine Zwangsehe oder eine „Vernunftehe“ – anfangs zumindest? War jemals Liebe zwischen ihnen im Spiel? Schätzt du, dass dein Vater und deine Mutter auch für andere Frauen bzw. Männer attraktiv waren/sind (körperlich, seelisch, geistig) oder eher nicht? In welcher Richtung werden deine Eltern von ihrer jeweiligen Familie gedrängt?

Ich will auch auf alles andere, was du geschrieben hast, antworten. Eins nach dem anderen.

LG,
Kaela