nach 26 Jahren ein Aus??

Hallo!

Ich bin ein ruhiger Mensch, 49 Jahre, seit 22 Jahren verheiratet, in die Ehe kam eine Tochter von meiner Frau hinzu, diese ist mittlerweile 30 und hat ein eigenes schönes Leben (ausgezogen ist sie mit ca. 17 Jahren). Meine Frau habe ich vor 26 Jahren kennen- und lieben gelernt.
Ich wende mich an dieses Forum, da ich im Moment niemanden habe, dem ich mich anvertrauen und um Rat fragen könnte. Warum das so ist: ich pflege immer einen kleinen echten intensiven Freundeskreis und da sind in den letzten 3 Jahren einige in andere Länder gezogen, und leider welche gestorben (die ich auf der letzten Reise begleiten durfte, bis zum letztem Atemzug, ich bin so und halte so etwas aus....). Ich bin darauf hin in Vereine gegangen, aber so "die" neue Freundschaft habe ich noch nicht gefunden.
Wir hatten bis vor ca. 5 Jahren eine sehr schöne Ehe, es hat größtenteils alles gestimmt, ab und an bisschen Knatsch aber nicht weiter wildes. Dann wurde meine Frau depressiv, zusammen durch einen Burnout, für zwei Jahre arbeitsunfähig mit Rehas, Psychotherapeuten usw.. Vor einem Jahr fing sie wieder an zu arbeiten, nur noch halbtags - finanziell klappt das bei uns gut, ich selbst verdiene mein Geld mit Wertpapieren, das beschäftigt mich ca. 2-4 Stunden am Tag.
Den Rest mache ich den Haushalt, gehe einkaufen, koche und eben alles was dazu gehört, ich mache das gerne!
Meine Frau kommt nach der Arbeit nach hause, setzt sich vor den Fernseher und das war es, sich hat keinerlei Interesse an irgendwas, ihre Hobbys hat sie fallen lassen. Dadurch hat sie nun auch sehr stark zugenommen und sieht diese Veränderung zwar selbst aber will und kann nichts dagegen unternehmen (wir sprechen hier von über 160kg....). In psychotherapeutischer Behandlung ist sie noch, da macht sie auch brav mit. Ansonsten eben nichts, wir gehen nicht mehr aus, nicht mehr in die Natur, kein Eis essen mehr, keine kleinen Wanderungen und all das, was früher beiden sehr viel Spaß gemacht hat. Sexuell waren wir früher sehr aktiv, seit etwa 3-4 Jahren null, ich führte es zuerst auf die Depression zurück und habe mich "zurückgenommen", mittlerweile ist es mir egal, komme auch mit ihrem Gewicht nicht mehr klar.
Ich würde unsere Ehe / Beziehung als eine bessere WG bezeichnen, wir sind abend in getrennten Räumen, sie schaut TV, ich bin dann ab und an unterwegs / spazieren / Verein / kurze und längere (1-2 Wochen) Reisen.
Wenn wir gemeinsam mal wegfahren für mehrere Tage, dann wiederholt sich das ganze Verhalten.
Da ich ein geduldiger Mensch bin, dachte ich mir - lass ihr die Zeit, zu nichts drängen, das wird schon wieder....

Das klappt seit ein paar Wochen nicht, ich habe eine Frau kennengelernt, erstmal ohne irgendwelche "chemischen" Gedanken, einfach als Freundin angedacht (meine intensiven Freundschaften sind alles Frauen gewesen, das wurde bis jetzt immer von meiner Frau akzeptiert, da gab es nie Probleme!) und nun stelle ich fest, daß diese Frau sich in mein Herz bohrt (das kommt von ihr, ich bin da eigentlich recht unsensibel, aber sie macht es stark deutlich). Ich sitze jetzt hier am PC und fühle mich wie ein 15 jähriger, der zum ersten mal Schmetterlinge im Bauch hat.

Und das ist mein Problem, ich kann damit nicht umgehen - auf der einen Seite ist meine Frau, die ich doch noch irgendwie liebe und auf der anderen Seite diese Frau, die all das verkörpert (aktiv, mitten im Leben usw.), was meine Ehefrau eben nicht mehr ist und für die ich im Moment sehr viel empfinde.

Pffff, jetzt brauche ich Denkanstöße, das denken fällt schwer im Moment....

Danke.

hi

ja, pfff... schwierig. 26 gemeinsame Jahre will man nicht einfach so aufgeben. wie steht den die Tochter deiner Frau dazu, was sagt sie zum Verhalten ihrer Mutter?

deine Frau lässt sich gehen, schenkt dir keine Beachtung, ja, vegetiert quasi vor sich hin. jetzt ist jemand da, jemand lebendiges mit Freude am Leben. nun kommst du ins grübeln. verständlich.

hast du schon mit deiner Frau gesprochen, ihr gesagt, dass du so nicht weiter willst und nicht kannst? ohne im ersten Schritt die Andere zu erwähnen, das wäre Gespräch Nr.2

Das Leben ist zu kurz, um einfach so "dahin zu vegetieren". Wenn Deine Frau dies tut, heisst es nicht, dass Du das jetzt für den Rest des Lebens mitmachen musst.

Wenn es jetzt erst seit kurzem so wäre, würde ich ja sagen, Du solltest mit ihr daran arbeiten. Aber offenbar habt ihr in den letzten 5 Jahren schon viel getan gegen die Depressionen Deiner Frau. Ich sehe da auch nicht, was man noch tun könnte. Es scheint nicht so, dass Du ihr noch helfen kannst. Und gemeinsame Verpflichtungen gegenüber Kindern habt ihr auch nicht mehr.

Ich würde wie Vitali schon geraten hat, einmal ein wirklich ernstes Gespräch mit Deiner Frau führen, dass Du Dich trennen möchtest. Ich glaube nicht, dass sie dann in die Gänge kommt oder so. Das kann sie nicht. Aber das wäre mal ein Anfang um an DEINEM Leben etwas zu ändern.

Deine Frau hat aus meiner Sicht einen Marathon hinter sich. Einen Burnout bekommt man nicht mal ebenso und Anzeichen wird es schon vor ihrer zweijährigen Therapie gegeben haben. Falls sie Antidepressiva nahm oder immer noch nimmt, könnte die massive Gewichtszunahme eine Begleiterscheinung sein.
Für mich befindet sie sich noch in einer Endlosschleife und kompensiert das mit Essen und TV. Aus Deiner Sicht funktioniert sie beruflich wieder, aber vielleicht fühlt sie sich auch einsam und ist tief unglücklich. Arbeiten ist kein Indiz, dass sie über dem Berg ist.
Du wünschst Dir ihrerseits mehr Aktivität und Abwechslung, jedoch wird ihr die ein oder andere Aktivität, die ihr früher gefiel, mittlerweile schwerfallen. Vielleicht schämt sie sich sogar, sieht es als Schwäche an, aus diesem Dilemma nicht mehr raus zu kommen.
Rede mit ihr, nur so kommst Du dem wahren Grund ein Stück näher. Keine Frau, die zuvor ein aktives Leben hatte, verändert sich freiwillig zu ihrem Nachteil.
Ihr wird nicht entgangen sein, dass Du sie nicht mehr attraktiv findest, dafür haben Frauen feine Sensoren.
Wenn Du Deine Frau noch „irgendwie“ liebst, dann räume ihr eine weitere Chance ein, danach kannst Du Dich immer noch für die andere Frau entscheiden.
26 gemeinsame Jahre setzt man nicht so einfach in den Sand, unabhängig vom Körpergewicht ist sie doch nicht weniger liebenswert? Vielleicht wartet sie sogar auf Deine Hilfe, hiermit meine ich nicht, die Bewältigung des Alltags.
Du hast Dir Deine Welt erschaffen und sie die ihre.
Vielleicht findet ihr wieder einen gemeinsamen Weg, nach so langer Zeit ist man doch ein eingespieltes Team.
Rüttel sie wach.........
Eine Affäre löst nicht euer Problem, es sei denn, Du hast alle Konsequenzen schon durchdacht, bis hin zur Trennung.
Alles Gute für Euch....
LG

ich denke sie ist einfach noch nicht wieder komplett gesund.
momentan zu schwach für so etwas.
kannst du den part nicht übernehmen.
also wenn du kurzreisen machst, sie mitnehmen?
direkt mit tanzen usw., also von 0 auf 100% geht nicht so schnell.
baue kleine sachen mal ein. zusammen kochen usw. kannst ja vorher einkaufen.
du warst zwar aktiv, aber hast im grunde alles alleine gemacht.
hast du da eigentlich auch aufgehört sie zu fragen, ob sie mit will?

Hallo ihr da draußen!

Erst einmal ein großes Dankeschön für die Zeit, die ihr mir gegeben habt, echt danke! Ich bin von Natur aus ein recht verschlossener / introvertierter Mensch, der üblicherweise immer eine Lösung findet, hier scheitere ich eben im Moment ganz gewaltig.

Es ist interessant, wie verschieden die Ansichten doch sind, aber genau das wollte ich.

Ich werde am Wochenende "meine" Tochter sehen und wieder mal mit ihr reden (wir sind ein Kopf und ein A**** ), mal sehen was sie dazu meint, sie kennt die ganze Problematik auch und kommt bei ihrer Mutter auch nicht vorwärts.
Ich schreibe hier am Montag nieder, was dabei herauskam.
Ich selbst spreche meine Frau immer wieder mal bei Gelegenheit auf ihren Zustand an, es ist ihr dann oft bewusst in welchem Zustand sie sich befindet, vermag aber daran nichts ändern zu wollen, bzw. sie kann es vielleicht nicht selbst - nach all den Jahren komme ich selbst nicht mehr vorwärts. Da werde ich mal ansetzen.

Ja, sie nimmt noch "bunte Pillen", das mit dem Gewicht könnte damit zusammenhängen, obwohl sie noch nie sonderlich schlank war (ich mag das normalerweise!, aber irgendwann ist es einfach zu viel...). Habe schon überlegt einen anderen Therapeuten zu nehmen, aber sie findet ihren jetzigen gut und daher kommt das nicht in frage.

Wenn ich sie frage z.B. "komm, wir laufen zur Eisdiele" (300 meter), dann kommt "ja, gute Idee" und kurz vorm Umziehen dann eben der Rückzieher und sie würde lieber zuhause bleiben. Wenn ich dann versuche eine wenig zu "drängen" geht es ihr plötzlich nicht mehr gut oder so etwas ähnliches.

Sie selbst meint es geht ihr gut, hat nur im Moment keine "Lust" etwas zu machen, es würde ihr nichts fehlen - nur ist dieser Moment für mich eben schon sehr lange - auch ein Hinweis auf frühere Zeiten wird mit "es kommt bestimmt wieder" abgetan.
26 Jahre verkleben fest und es war nicht immer Sonnenschein....

Heute habe ich die andere Dame getroffen (wir haben nur zusammen etwas gegessen) und aus dem innerem kam bei mir die Überzeugung es sein zu lassen, ich hoffe, das meine aufflammenden Gefühle nur eine Art Panik in der Sackgasse ist. Ja, das wird es wohl sein. So bin ich und so denke ich..... ich kann, glaube ich, nicht diese 26 Jahre fallen lassen, auch wenn es im Moment sehr einfach (nein, es wäre definitiv nicht einfach!!) bzw. passend wäre.

Ich nehme mir nochmals Zeit für meine Ehefrau, das ist sie es auf jeden Fall wert.

Es ist angenehm seine Worte / Gedanken zu reflektieren und Denkanstöße zu bekommen....

merci!

Lieber Te, ich bin zwar 29 aber stecke auch in der Situation, dass ich alles alleine mache. Mein Freund hat Depressionen, war mal in Therapie und seit nem halben Jahr hat er auf nichts mehr Lust und überhaupt keine Ziele mehr. Und für ihn ist alles normal und nach 7 Jahren ist das eben so...

Wir werden wohl getrennte Wege gehen...

Der Ruhige meinte:

Hallo ihr da draußen!

...

Ich nehme mir nochmals Zeit für meine Ehefrau, das ist sie es auf jeden Fall wert.

Es ist angenehm seine Worte / Gedanken zu reflektieren und Denkanstöße zu bekommen....

merci!

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es ist schön, dass du zurück schreibst.
es ist eine gute Idee, berate dich mit deiner Tochter, vlt spricht sie auch mit ihrer Mutter, du natürlich auch. ich drücke euch ganz feste die Daumen und wünsche viel Glück!

Hallo,
finde das eine supergute Idee: Dir Zeit nehmen für Deine Frau.

Sei geduldig mit ihr und erwarte nicht zuviel. Erwartungshaltungen, die sich nicht erfüllen, führen
irgendwann oder recht schnell zu Frustrationen und zu Neigungen, einfach aufzugeben nach dem
Motto: Das bring eh nichts, hat eh nicht geklappt.

Mach ihr keine Vorwürfe wegen der Gewichtszunahme. Sie nimmt die bunten Pillen. Die
Gewichtszunahme kann durchaus damit in Zusammenhang stehen.

Die Idee mit dem Eisessen-gehen finde ich sehr gut. Nur schade, daß sie erst möchte und dann einen
Rückzieher macht.
Kommt dieser Rückzieher wieder vor, bedräng sie nicht. Lass sie dann einfach in Ruhe das leben,
was sie stattdessen leben möchte.

So, wie ich das aus Deinen Beiträgen in Erinnerung habe, sieht sie viel Fern und sitzt auf der Couch.
Fernsehgucken ist auch zum Entspannen da. Ein Burnout kommt nicht einfach nur so angeflogen und
weg ist er wieder. Daß sie arbeiten geht, ist kein Hinweis darauf, daß sie ihr Burnout supergut
überstanden hat und sie wieder total fit ist und genauso wie früher. Es braucht sehr viel Zeiten des
Ausruhens. Es kann durchaus sein, daß das Arbeiten für sie noch anstrengend ist und sie einfach
gerne danach ausruht. Sie weiß, daß sie das kann, da bereits alles im Haushalt erledigt ist.
Sie nun mehr in Hausarbeit etc. mit einbinden zu wollen, könnte eher zu Krisensituationen führen.
Spazierengehen in der wunderschönen Natur, der Frühling naht, finde ich supergut.
Schauen, wie die kahlen Äste kleine Blätter bekommen, die Vögel wieder singen etc.
Lade sie einfach ein, mitzukommen und lehnt sie das ab, lass sie in Ruhe und geh alleine spazieren
in der Hoffnung, daß sie irgendwann nachkommt.
Nur aus ihrer Ruhe heraus, wird sie Deinen Einladungen folgen.

Mach es Dir gemütlich, soweit es Dir möglich ist. Akzeptiere diese Beziehungsphase.
Geh ruhig wieder auf Reisen. Das kennt sie. Pflege für Dich liebevoll in Deinem Leben das, was Dir
selber Freude bereitet hat. Das ist wertvoll für Dich. Wertvoll daher, daß Du neben der Beziehung
zu Deiner Frau ein eigenes Leben mit der Wahrnehmung Deiner Interessen brauchst. Da kann es
durchaus passieren, daß es zu kleinen Schmetterlingen im Bauch kommt. Da lockt halt das, was
zu Hause zur Zeit fehlt.

26 Jahre Ehe wirft man nicht so einfach weg. Da kann es in diesen Ehejahren durchaus passieren,
daß es zu psychischen Problemen kommt, die gemeinsam bewältigt werden können - jedoch in
Ruhe und ohne Druck.

Finde, daß es wertvoll für Dich ist, sie so zu lassen, wie sie ist. Sie wird sich im Moment nicht ändern
wollen.
Ändere Du Dich. Erwähne nicht ihre Gewichtsprobleme. Das weiß sie selber. Es kann durchaus
für sie dazu führen, daß sie sich deswegen schämt und zurückzieht.
Lade sie einfach nur ein, mitzukommen und wenn sie verneint, kommentiere das nicht und werde
dann für Dich aktiv. Geh eine Runde um den Häuserblock, um das verarbeiten zu können, das
es noch nicht geklappt hat. Oder geh zum Sporten. Sporten ist echt super und macht den Kopf
total frei und erleichtert das Durchatmen. Oder mach, falls es für Dich zu eng wird in den eigenen
vier Wänden, einfach um den Häuserblock einen Walking-Gang. Das entspannt und Du kommst
herunter. Vielleicht interessierst Du Dich auch für Entspannungstraining. Dazu gibt es viele Videos
auf youtube. Such Dir was passendes aus, probiere das für Dich und übe und lade sie irgendwann
dazu ein. Oder setz Dich einfach ins Wohnzimmer und übe Entspannungstraining. Die einfachste
Methode des Entspannungstrainings ist die Konzentration auf das Ein- und Ausatmen. Anfangs ist
die Konzentration das Übel, da die Gedanken spazierengehen. Macht aber nichts, übe das.
Je entspannter und lockerer und ruhiger Du bist, umso ausgeglichener und liebevoller, netter oder
freundlicher kannst Du Dich um sie kümmern.
Sorge für den Ausgleich Deiner eigenen Seele, damit Du Deiner Frau liebevoll in Ruhe begegnen
kannst. Und fehlt die Ruhe, geh sporten, mach einen Walkinggang oder Entspannungstraining
oder besuch einen Kurs bei der Volkshochschule oder Familienbildungsstätte. Kochkurse für
Männer in Männergruppen finde ich super. Gibt es hier bei uns in der Region seit einigen Jahren
und die sind recht schnell ausgebucht. Lerne evtl. eine neue Fremdsprache kennen.
Entdecke Deine Hobbys neu. Vielleicht ist etwas dabei, von dem Du nie etwas geahnt hast.

Aber setzte Dich auf gar keinen Fall resigniert neben sie oder zieh Dich resigniert zurück.
Sei unterwegs, beschäftige Dich mit dem, was Du gerne tust und lenk Dich mit Deinen
wunderschönen Hobbys ab.

Gib nicht auf, halt durch und Du wirst eines guten Tages ganz plötzlich aus heiterem Himmel
sehr überrascht sein, daß Deine Frau mit Dir was unternehmen möchte. Das wird sie, ganz
bestimmt. Nur, lass ihr diese Zeit, die sie anscheinend für sich braucht.

Ein Burnout verschwindet nicht innerhalb von zwei Jahren.

Sei frohen Mutes, bring ein Lachen/ein Lächeln in Eure Beziehung und finde aufmunternde Worte.
Mit dem Letztgenannten meine ich nicht Worte des Trostes für ihr Dasein, was sie momentan
lebt.

Vielleicht magst Du sie mit einbinden in das Lösen von Kreuzworträtseln.
Es gibt so viele wunderschöne Ideen.

Ich wünsche Dir und Deiner Frau von Herzen alles Liebe. Hab Vertrauen, daß es wieder unternehmens-
lustiger wird. Das wird es, ganz bestimmt. Nur, das braucht Zeit, Geduld und Güte. Verlier diese drei
nicht. Es wird kein einfacher Weg für Dich - aber einer, den es sich zu gehen lohnt.

alles Liebe
flower55