Monologe über mein Leben

Asozialarbeiter meinte:

klar, es gibt auch so etwas reichere bezirke mit reichen gegenden wie steglitz, zehlendorf und frohnau.. selbst in kreuzberg und schöne berg soll ja so einzelne kleine bereiche geben

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Hallo,
wollte nur mal kurz einwerfen, dass Steglitz - zumindest früher, denn ich bin da aufgewachsen - nicht zu den reichen Bezirken gehörte, eher Mittelstand, auch Lichterfelde. Heute ist das wohl etwas anders -
Ich wohne seit 30 Jahren in Schöneberg und hier bricht auch viel altes weg - leider. Berlin polarisiert halt, das war schon immer so. In Schöneberg z.B. wohnen die meisten Homosexuellen in Berlin, aber gerade hier soll es nun die meisten Übergriffe geben, vor kurzem gehört.
Ich würde sagen, früher war Berlin toleranter.

Walin meinte:

Hallo,
wollte nur mal kurz einwerfen, dass Steglitz - zumindest früher, denn ich bin da aufgewachsen - nicht zu den reichen Bezirken gehörte, eher Mittelstand, auch Lichterfelde. Heute ist das wohl etwas anders -
Ich wohne seit 30 Jahren in Schöneberg und hier bricht auch viel altes weg - leider. Berlin polarisiert halt, das war schon immer so. In Schöneberg z.B. wohnen die meisten Homosexuellen in Berlin, aber gerade hier soll es nun die meisten Übergriffe geben, vor kurzem gehört.
Ich würde sagen, früher war Berlin toleranter.

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das kann ich nicht beurteilen. die berliner toleranz empfinde ich als einen extrem subjektiven wert, so wie viele im leben. je nachdem, was man in dieser stadt halt selbst erlebt hat. man lebt halt in berlin und hört halt konstant wie super tolerant es hier ja sein soll. was ja auch stimmt. trotzdem gibts immernoch genug intoleranz, besonders hier, wo so viele verschiedene menschen täglich aufeinander treffen.

die demografien in den einzelnen stadtteilen verändern sich über die jahrzehnte, da hast du allerdings klar recht. ist halt auch "natürlich", besonders für ne großstadt.

danke für deinen beitrag.

.....

aber eigentlich wollte ich über etwas anderes schreiben. hatte ja nen text über meine kündigung ange.. ähh.. kündigt. das folgt aber noch in allen einzelheiten.

heutiges thema: ich hab den super-sayjin modus erreicht. ohne kakk. es ist heute passiert. ganz plötzlich.

ich habe heute zwei mal telefoniert und zwei mal habe ich positive antworten bekommen. beim zweiten telefonat ist es kurz geschehen. ohne scheiß.. für ein paar momente.. schwebten kleine steinchen vom boden in kreisen um mich herum, dem himmel entgegen.. mein haar verfärbte sich von schwarz zu golden, meine braunen augen wurden grün. und BOOM, ich hob ab, flog ne runde über den schulhof, auf dem ich gerade noch gestanden hatte, fliege pirouetten schlagend durch die wolken und schließlich mit mach3 dem boden entgegen und lande, natürlich vollkommen perfekt auf meinen nike air jordans mit dreipunktlandung und flatternder bomberjacke, wieder auf der erde.

...

ich dachte ich verliere nicht nur meinen job, sondern auch meine beiden klienten. den ersten, weil ich dachte, das mir da irgendwie meine alte firma nen strich durch die rechnung machen könnte oder die familie kein bock mehr hat auf mich.. den zweiten, weil das amt mir gesagt hatte, das sie es ins heim schicken wollen. ein schwarzes kind. ins neo-nazi verseuchte brandenburger outback. getrennt aus seinen frisch entstanden sozialen kreisen.. ich hab die absolute krise geschoben. das wochenende war TERROR.

die hatten es ernst gemeint.. und ich hab mails geschrieben. mich an die schulleitung gewendet, an die hortleitung, mit dem pflegevater gequatscht, alle haben dann selbst mails amt geschrieben und uns unterstützung signalisiert. wir wären notfalls vor gericht gezogen.

aber dann ruf ich heute das erste amt an: ich werde meinen klienten behalten, trotz dem wegfall meiner fima. den sehe ich aber maximal einmal alle zwei wochen, bringt also auf rein finanzieller ebene eher wenig. ich hatte trotzdem angst, ihn zu verlieren, da ich finde das er und seine familie extrem besondere menschen sind. aber nichts da: die familie liebt mich und die dame vom amt gibt mir grünes licht. ich bleibe sein einzelfallhelfer. ich freue mich.

dann ist es irgendwann kurz vor 15 uhr. ich mache hortbegleitung. chille mit den kindern. mein handy klingelt. ich geh kurz in irgendne ecke. der pflege vater ruft an.

"hast du meine nachricht gelesen?"

ich mit panik in der stimme: "nee..?"

"er bleibt?"

"was?"

"er bleibt."

boom. tränen. zurückhalten. bloß nicht weinen. er erzählt. wie gut der termin mit dem amt lief.. und er erzählt das es gut um die aussicht steht.. dass ich weiterarbeiten kann. ohne firma. ohne träger. per honorar basis. als mein eigener chef. ich frage noch irgendwas mit brüchiger stimme, ich kann eskaum fassen, sage auch, das ich das erstmal verarbeiten muss. und das ich überglücklich bin. das der junge bleibt. scheiß drauf, das ich sein einzelfallhelfer bleib... hauptsache er bleibt erstmal hier.. in meiner nähe.. damit ich ihn nicht verliere.. und er mich nicht.. dieser kleine, besondere junge..

und ja. da hab ich mich kurz in nen super sayajin verwandelt. und in spider-man. und batman. und clark kent. und jede einzelne scheiß figur, an denen ich mir ein vorbild genommen habe, weil die realität mir einfach zu fucking WEAK war. weil sie mir keine vorbilder bieten konnte.

ich hab den jungen gerettet. ja mir egal, ich sag das jetzt einfach mal so. ich war nicht alleine daran beteiligt. aber mindestens für 20-30 %. das heisst ich war einfach mal 20-30 % goddamn superman, jo!

ohne scheiß.. ich hab mich sooooo kakke gefühlt die letzten wochen und besonders die letzten tage...

und das ist jetzt alles weg einfach.

diese leichtigkeit. diese freiheit..

keine firma. und alle klienten bleiben. ich bin mein eigener chef einfach mal..

...

gottverdammte scheiße, ich bin so gottverdammt glücklich. und dankbar.

danke das ihr mir alle zuhört. positive vibes an alles und jeden da draußen. ich hab das erste mal seit langem das gefühl, das wir "zum glück, ja immernoch, in deutschland leben." und in deutschland gibt es halt rechte. und gesetze. und wichtige, weiße almans, die sich für einen einsetzen.

vieleicht wird das ja wieder/noch was mit mir und den almans...

ich dachte echt, das mein erstes "professionelles, sozialpädagogisches" zusammentreffen mit dem amt zu nem echten albtraum wird und all meine negativen, anti-deutschen vorurteile bestätigt werden.. aber siehe da.. man setzt sich mal für was ein.. und es hat wirklich geklappt.. man "rettet" einen jungen vorm heim. soziale arbeit wirkt. auch wenn die nachweise oft schwach und schwer zu identifizieren sind..

....

guteeee naaaacht

hier noch ein bild. hab in den letzten monaten echt krassen shit gemalt.

weil ich mir das grad geb und es einfach SO UNGLAUBLICH gut finde:
The Extraordinary Self Portraits of Bryan Lewis Saunders
in englisch. 90 minuten. ne doku über nen typen, der als kind und jugendlicher übelst missbraucht und misshandelt worden ist, sich aber dann entschlossen hat, nicht "dem bösen" nachzugeben. er hat "das böse" aus sich selbst "raus-exorziert". durch kunst. selbstportraits. täglich.

erst hat er mit verschiedenen farben rumgespielt, dann irgendwann auch mit drogen rumexperimentiert und dann die ergebnisse in wort, schrift und selbstportrait festgehalten. dabei herausgekommen sind UNGLAUBLICH viele bilder in unglaublich verschiedenen stilen. insgesamt über 13.000 (!!!!) bilder.

einfach geil. genau sowas such ich. "outsider art", auch wenn ich grad nicht genau weiss, ob er dazu gehört. sieht aber so aus, bzw. hört sich bischen so an. und dann auch noch so geil als 90 minütige doku for free auf youtube. schön nebenbei bischen yoga und fitness machen und sich um den alltag kümmern..

...

bin ja jetzt erstmal arbeitslos, bzw. es sind nach dieser woche sommerferien. werd mal weiter mit dem amt kontaktieren, um da hoffentlich perspektivisch mal was konkret festzuhalten, wie ich da auf der schule/im hort weiter für meinen klienten tätig sein könnte. auch ohne firma. die schule hat schon durchblicken lassen, dass es genug möglichkeiten gäbe, auch andere klienten an der schule betreuen zu können.

oder ich such mir halt selbst eigene klienten. in reinickendorf. oder wedding. oder kreuzberg oder neuköln. da will ich hin. da sind die schwarzköppe. deutsche, weiße kinder "brauchen" mich auch und zu denen hab ich auch nen guten zugang.. aber die wirklich krassen schicksale.. die, die ich wirklich erreichen möchte.. da wo die alman-sozialarbeiter mit ihrer geduld und ihrem vermögen, sensibel auf bestimmte aspekte einzugehen, am ende sind, weil sie einfach keine ahnung haben, wie es ist als schwarzkopf in deutschland aufzuwachsen..

...

egal. erstmal chillen. doku gucken. fitness machen und dann mal paar mails schreiben und anrufe tätigen.

wird ne spannende woche. bin auch sehr überrascht, dass ich so entspannt bin. kein rumgeheule. aber auch keine krassen endorphin-explosionen in meiner amygdala. dafür viel kontakt mit meinem vater.

ich glaub.. ich glaub wir ham uns "arrangiert". aber auch dazu irgendwann mal mehr.

erstmal, bis dahin: wiederschau'n und rinnjehaun!

edit: ok, ok, ich glaub ich muss hier mal ne heftige triggerwarnung aussprechen, da ich die doku grad bischen weitergeschaut habe: ist echt harter scheiß, was der typ alles durchgezogen hat. der hat ja offensichtlich schon psychische vorbelastungen, aber.. einen monat lang mit niemandem kommunizieren? so ziemlich jede mögliche droge konsumieren, die es gibt? und zwar täglich?? einen monat lang mit zugebundenen augen, also blind kunst machen? sich nen hörschutz auf die ohren pappen, also quasi taub sein, sich nen trichter um den mund schnallen mit der hoffnung, dass man mit dem mund (!) die schallwellen so verarbeitet, dass man mit ihm hören kann..?? sich von seinen eigenen freunden mit beidseitiger einverständnis körperlich hart foltern lassen..??? aaaaaaalder...

bin noch nicht ganz durch, aber ja: schon ziemlich crazy, der shit. weiss nicht, wie allgemein-verträglich der ist. brace yourself.

danke für den tipp. irgendwie glaub ich an so etwas nicht sooo sehr... ich kenne ja die ursachen und weiß, das zum beispiel yoga oder fitness sehr helfen, alleine schon gegen die körperlichen schmerzen, oder das ich mich mal wieder mit leuten treffen sollte. alleine das würd meine stimmung schon stark heben. ein anständiges frühstück würd auch helfen.. oder ne ansatzweise ausgewogene ernährung.. leider bin ich dazu gerade nicht "in der stimmung" aka, "depressiv". ich isolier mich. kein bock auf nichts. bischen was zeichnen, bischen was lesen, bischen yoga und fitness.

...

egal. andres thema:

scheißescheißescheiße. alles ist scheiße.

aufgewacht. gewitter im kopf. gestern mit dem dad eines klienten gequatscht. das amt stellt sich quer. und wirft mir sachen vor. nicht mal direkt in meine fresse. hintenrum. mit mir reden sie nicht. aber dafür mit allen anderen. ich kann keine details erzählen. aber glaubt mir, das wird eine der krassesten geschichten, die ich je erlebt habe. alles mit dabei.. absolut anit-kommunikation und intransparenz. machtmissbrauch. kindeswohlgefährdung durch das amt. und dieser meinung bin nicht nur ich, sondern viel fachpersonal, mit dem ich außerhalb des amtes kontakt und austausch hatte.

und wir müssen unser maul halten. sind in bettler position. das amt hat die macht. es kann viel bestimmen.

aber wir wappnen uns. rechtlich. und fachlich. auch wenn ich immer mehr bezweifle, das dieser junge weiterhin mein klient bleibt.

hab über ihn so wenig geschrieben.. aber die erfahrungen, die ich mit ihm in diesem jahr gemacht habe.. waren einfach überirdisch. dieser kleine junge ist ein spiegel meiner selbst, der gesellschaft in der wir leben und all der scheiße und all dem hass der dort draußen existiert. er hält uns den spiegel vor mit seinem extremen verhalten.. mit seinen endlosen diskussionen.. mit seinen provokationen und beleidigungen. ein kleines kind aus afrika das unser sicheres, weißes system sprengt indem er einfach nur ein kind ist. okay, zugegebener maßen, ein echt beschissenes kind.. aber auch ein traumatisiertes kind.. das nicht mehr ansatzweise so beschissen ist, wie es vor ein paar jahren einmal war. ein kind, das in sieben-meilen-stiefeln ganze marathons in sachen "selbstentwicklung" absolviert hat.. der lesen und schreiben und rechnen und deutsch sprechen gelernt hat. der so schnell rennen kann, wie der wind..

ach keine ahnung.. er wird seinen weg schon gehen. mit oder ohne mich.. ich werde mir nochmal zeit nehmen, etwas ausführlicher über ihn zu schreiben.. mal sehen ob hier oder anderswo..

...

so. egal. immernoch alles scheiße. und diesmal: ohne heulen. ich hasse das. wenn man einfach kakke drauf ist und nicht mal irgendwas findet, was dir die tränen ind die augen treibt und den ganzen dreck einmal rausspült..

hab den kontakt zu meiner mutter abgebrochen.. und ich fühle einfach nichts. die wichtigste person in meinem leben. weg. kein kontakt möglich. in 5 km reichweite und doch... in einem anderen universum. in einer paralleldimension, gemeinsam mit dem rest meiner familie. und ich sitze hier, bekomme ab und zu einblicke in diese andere realität, über mein smartphone.. und social media.. meine mutter im urlaub mit meiner schwester und dem rest der familie. "familie" existiert für sie noch. für mich ist da, wo familie war.. in meinem kopf und in meinem herzen.. da ist nichts mehr. ein schwarzes nichts. ein schwarzes loch. das alles licht aufsaugt. alles schöne und gute in mir..

...

ha! endlich kommen die tränen..

endlich.

....

aaaaaaalter, hahaha, was los. die ganze scheiße rausgeheult.

geil.

ich vergess immer, wie dieser endorphin kick reinhaut, nachdem man wie eine kleine pussy rumgeheult hat. shiiiiiiiit, bra.

nichts mehr kakke. ernsthaft nicht. cool. coolcoolcool. hat überraschend gut geklappt.

ich glaub.. ich glaub ich hab.. die kakke besiegt. die scheiße in der welt. sie lässt sich mit tränen wegspülen. und falls man mal nicht weinen kann: schreib einfach drüber. wie scheiße die welt ist und wie kakke alle menschen sind. schreib dein leid nieder. like nobodys watching. hab selbstmitleid. wer sonst, soll für dich mitleid haben, wenn nicht du. und dann heul dir halt die scheiße aus der seele.

das wichtige ist halt, nach dem heulen: komm wieder zurück. zu uns. zu dir selbst. zu den menschen. raff, dass all dieser hass und die wut und die trauer.. einfach nur gefühle sind. die jeder mensch hat. und das diese gefühle uns menschlich machen. das ist kakke. aber das ist auch gut. liebe ist zum beispiel gut. wirklich! aber hass.. hass ist kakke. aber es gehört halt dazu. und wut auch. und trauer. und das gefühl wenn du deine füße in warmen sand buddelst und auf das schwarze meer hinaus schaust.. oder das gefühl von familie. oder das gefühl, das man hat, wenn man die absenz von familie fühlt.. dieses gefühl der leere..

manchmal legt es uns lahm. und manchmal treibt es uns an. das nichts. die wut. die liebe. das gefühl von warmen sand zwischen unseren füßen.

gefühle. menschlichkeit. krass komplizierter shice.

...

na und..? dann ist halt meine mudder weg. und meine schwester. und der rest der scheiß sippe. ich scheiß auf sie alle, lan! und das amt? doppelt drauf ge****. geh ich halt zu nem anderen amt. zu nem anderen klienten. das amt von meinem zweiten klienten war sowieso viel netter und besser, als diese dumme nazi-scheiße, die sich dort amt nennt. hab ich halt ein beschissenes amt erwischt. gibts halt auch andere ämter, mit nicht so beschissenen bearbeitern.

ich wart einfach, bis sich wieder alles in meinem kopf anstaut und ansammelt. und spätestens dann meld ich mich hier nochmal. und heul mich aus. damit es mir wieder besser geht. und ich weiter machen kann.

...

Also:
Yoga und Fitness Basics
Frühstücken
Zähneputzen
Aufs Leben klarkommen
Weiter Yoga und Fitness machen
Wohnung aufräumen und sauber machen so weit es geht
Plan machen wie ich dieses drecksamt und ihre finstren machenschaften vereiteln kann, bzw hilfe suchen, mich von fachleuten beraten lassen
wenn ich noch energie und zeit hab: rest der to-do liste erledigen

...

mein stift, bzw meine tastatur bleibt mein schwert. meine gefühle bleiben mein schild. ein schild aus tränen und rotze und hass und wut und depression. und einem irren lachen.

ob don quixote oder wahrer super-sayajin, der das ganze gottverdammte universum rettet.. wir werden's sehen. wahrscheinlich ersteres oder keins von beiden. denn selbst don quixote war gefühlt mehr bei sinnen, als ich.

...

aber hey! mir gehts besser! also: alles cool. weitermachen. und entspannt bleiben.

poah. alder. mein kopf brennt.

tausend gedanken. alles durcheinander. aber ganz ehrlich: ich war jetzt einen monat und besonders die letzte woche SO lethargisch, irgendwie genieß ich grad den gedankensturm. hab den ganzen tag nichts gegessen. im grunde genommen die ganze woche nicht. im grunde genommen den ganzen monat nicht. also: leerer magen. gleich schmeiß ich mir aber irgendwas rein.

ich muss das vorher aber alles einfach mal aufschreiben:

...

also: ich steh auf. Kopf? Ge****. hart. gedanken an mutter, schwester, vater und alle anderen offenen konflikte lassen mich aus dem bett schrecken. "du MUSST sachen erledigen!"

mein magen schreit. ich? mach mir erstmal nen tee. und rauch ne kippe. und versuch aus dem panik modus rauszukommen. also? youtube videos. irgendwas. den neusten true crime-scheiß. nebenbei schiele ich zum halben joint der noch im aschenbescher liegt. die kippe ist nichtmal zu ende geraucht. "hmm.. soll ich jetzt einfach mal direkt nen joint rauchen? ohne essen? ohne irgendwas produktives gemacht zu haben? damit dein tag direkt fürn A**** ist, bevor er eigentlich richtig angefangen hat?"

plötzlich fallen mir wieder all meine probleme ein. und natürlich greif ich vollkommen automatisch zum joint. es ist eh alles kaputt. ich würd eh vollkommen depressiv den tag zu hause verbringen, so wie ichs jetzt schon seit nem monat mache. dann kann ich das wenigstens ETWAS entspannter und leichtfüßiger.. ähh.. depressiv und lethargisch meinen Tag vergeuden.

gedacht, gesagt, getan. irgendwann fällt mir auf, das mein alter arbeitgeber anscheinend nicht wie versprochen pünktlich zum monatsende den rest meiner urlaubstage ausgezahlt hat. ich habe kein geld mehr. ich werde immer unruhiger, trotz joint. steigere mich rein in panik. habe einen ersten, leichten nervenzusammenbruch. geheule und full-blown panik.

also schreibe ich meinem vater, mit dem ich schon seit einer woche wieder im stress-modus bin, seitdem wir beim frühstück einen konflikt hatten. ich schreibe ihm mit einer mischung aus angst und hoffnung. mein vater kümmert sich um mich. finanziell. ohne ihn müsste ich mein studium abbrechen. könnte aktuell nicht meine miete bezahlen. ich rechne spätestens ab ende september wieder mit reglmäßigem gehalt, der mich finanziell ansatzweise absichert. aber aktuell ist es mir einfach nicht möglich.

auf meine kurzen nachrichten schickt er wieder ellenlange monologe mit inhaltlich der selben scheiße wie seit zehn jahren. ich halte mich weiterhin kurz. er hört nicht auf. irgendwann sag ich's ihm. das ich sterben möchte. das ich gerade nichts lieber möchte, als zu sterben. ein sohn sagt es zu seinem vater. ich habe es seit zehn, teilweise zwanzig jahren versucht zu vermeiden.. es nicht passieren zu lassen. doch jetzt ist es passiert. ein sohn hat seinem vater gesagt, das er nicht mehr leben möchte, und das sein vater teilweise der grund für diese suizidfantasien ist. und ich bin dieser sohn.

und es hat gut getan. ich habe gemerkt, das diese worte in mir steckten, seitdem ich zwölf war. als es mir zum ersten mal zu viel wurde. und ich einfach nur sterben wollte.

und nun hatte ich sie ihm gesagt. nicht zum ersten mal. zum zweiten mal jetzt. das erste mal müsste ungefähr vor einem jahr gewesen sein.

ich glaube ich hatte es zuvor schon angedeutet. "ihr macht mich depressiv". "ich habe suizidgedanken". aber so direkt? noch nie.

...

mein vater kommt darauf natürlich nicht klar. seine antwort: ich werde dich nicht weiter finanzieren können. ich schicke ihm meinen notenspiegel, meine abgeschlossenen und teilgenommenen kurs/module an der uni und schreibe ihm verzweifelt das ich theoretisch kurz davor bin, aber individuelle probleme hab, die andere einfach nicht haben und ich nur noch bis maximal ende september unterstützung brauche.

schließlich sagt er ich kann um 16 uhr vorbeikommen und das geld abholen oder er überweist es dann.

darauf hin hatt ich einen nervenzusammenbruch. einen richtigen. 5 minuten lang auf dem boden rumgerollt. ins kissen geschrien. geheult. gewimmert. tierisch verhalten. "nicht menschlich". das mich so jemals jemand sieht.. in diesem zustand.. zusammengekrümmt, schnappatmend, tierische geräusche von sich gebend.. ein 34 jähriger, schwarzhaariger, bärtiger mann mit blutunterlaufenen augen und grau-schwarzen augenringen. hallllooooo, klapsmühle.

in diesen momenten liegen meine eltern immer richtig. ich gehöre eingesperrt.. wie ein tier. wie das tier, das ich in dem moment bin.

und dann kam die ruhe. diese ruhe hatte ich fast vergessen. diese ruhe, die nach einem nervenzusammenbruch kommt. ich frag mich echt, was da im gehirn passiert. PANIKPANIKPANIK!!!!!! und dann: ab. so. lu. tes. nichts. leere. gefühllosigkeit, die sich gleichzeitig irgendwie.. gut anfühlt.. da man gerade ja noch wie am spieß geschrien hat und unsagbare höllenqualen durchlebt hat. die verhasste lethargie wird für ein paar augenblicke zum sicheren hafen.

ich schnäutze meine nase. wische die tränen aus meinem gesicht und von der brille. ich schaue auf die letzte nachricht, die mein vater geschrieben hat und nach der ich vollkommen ausgetickt bin. ich gucke auf die uhr. sieben minuten. sieben minuten lan, war ich im limbo. in dantes vorhof der hölle. sieben minuten höllenqualen.

ich schreibe meinem vater:

"ok. ich komme um 16 uhr vorbei"

die ruhe hält nur kurz. ich steigere mich wieder hinein. ich weine. ich verkrampfe. ich habe aus dem nichts die geniale idee, mich selbst dabei zu filmen. damit ich irgendwann, wenn das alles irgendwann vorbei ist, sehe, was mir angetan wurde. damit ich sehe, das es das nicht wert ist. das meine eltern das nicht wert sind. weil sie mir genau DAS angetan hatten.. eitdem ich 12 war.. also nehme ich es mit meinem smartphone auf video auf. weitere 5 minuten geheule.

...

ich drehe einen joint. ich spiele hearthstone battlegrounds und rauche ihn. trinke dabei einen tee.

so verbringe ich die zeit bis 16 uhr. hauptsache unterkommen. lethargie? NICE! gerne! volle kanne, aber bitte sehr! also zocken, kiffen, youtube videos schauen und das leben sinnlos vergeuden! was gibt es schöneres im leben?

es ist kurz vor 16 uhr. eigentlich wollte ich noch duschen gehen. stattdessen rauche ich noch ne kippe und gucke youtube videos. irgendwann ghe ich doch noch los, verspäte mich aber insgesamt um eine halbe stunde.

meine schritte zu meinem vater wiegen schwer. ich hab angst. panik. was wird passieren? wieder mal? wird etwas passieren? wird er.. nett sein? traurig? wütend? vollkommen unvorhersehbar.

...

und ja.. was als nächstes passiert.. haha oh shit ich merk schon wieder, da kommt schon der nächste nervenzusammenbruch, alleine wenn ich schon wieder daran denke.. aber ohne scheiß, das ist SO SYMBOLISCH/BILDLICH/VERANSCHAULICHEND/WHATEVER für meine situation.. für meine GANZE problematik.. eine perfekte metapher im grunde genommen, nur das es keine metapher ist sondern einfach real.. es ist ein fallbeispiel...

es ist.. einfach nur crazy.

...

ich laufe nach oben zur tür. ich schwanke. ich zittere. ich habe angst einzutreten. er sagt ich soll reinkommen. er kocht essen.

"ja, komm, setz dich, wart mal zehn minuten."

ich raff nicht was los ist. ich sage nichts. ich gehe rein. er will doch nicht etwa, ds ich jetzt mit ihm..

"ich koche gerade was zu essen, komm setz dich, wir essen gemeinsam."

panik. PANIKPANIKPANIK.

ich sage:

"es tut mir leid, aber das ist zu viel für mich ich kann nicht."

und er fängt an. aggressiv. autoritär. wird beim sprechen immer lauter. zm schluss schreit er.

"ich weiss nicht was ich tun soll, ich habe mich bei der beratungsstelle gemeldet und die lachen mich aus, dafür das ich dich finanziere. ich kann das so nicht. ..."

und er redet und redet und schreit. ich bleibe still. ich drehe mich weg von ihm, stehe einfach nur da, weiss nicht was ich tun soll. still. die tränen schießen in meinen kopf. ich kann nichts tun. ich kann nichts tun. ich kann nichts tun. außer weinen. meine stimme erstickt.ichts falsches sagen. nchicht eskalieren. damit du dir selbst nichts vorzuwerfen hast. nicht beleidigen.

er sieht mein gesicht nur von der seite. es kullern mir die tränen über die wange. übers gesicht, tropfen zu boden. er bemerkt es.

und er rastet vollkommen aus. er schreit nur noch. volle kanne. ich kann nicht. ich möchte ihn nicht angreifen. weder verbal noch physisch. ich weine. ich schnappe nach luft. er kommt nicht klar. schreit weiter.

ich gehe.

ich haste den flur hinunter. er schreit mir hinterher. "geh' zum arzt."

kurz bevor ich das haus verlasse, weine ich ein paar hastige tränen. die welt soll meine tränen nicht sehen. trotzdem mache ich die tür auf mit pipi in der fresse. wunderschöner tag. direkt am see. viele menschen. ich drehe mein gesicht weg von ihnen. haste über den weg. laufe am see lang. gucke konzentriert richtung see, weg von den menschen.

mein körper wird immer schlapper, immer schlaffer. tränen laufen, aber vergehen nach ein paar minuten. laufen tut gut. und ich habe ein ziel: ab zum ticker. ich brauch gras. ich überleb den tag sonst nicht. benni ist da. benni ist immer da. mein kleiner tickender og. der, der mir immer was auslegt, egal wie knapp bei kasse ich bin. er sitzt im rollstuhl und ist deshalb auch teilweise sehr depressiv. aber halt anders als ich. trotzdem ist auch er eine sehr isolierte person.. er war in den letzten jahren oft.. einfach nur da. hat mir zugehört. auch von seinem leid erzählt.. haben filme geguckt, sind ins kino gegangen.. seine leidenschaft für filme und beosonders supderhelden und das marvel universum lässt sich fast mit meiner messen. aber nur fast.

zweiter teil:

...

bei benni angekommen.. marco war auch da und redete seinen üblichen quatsch.. was mich normaler weise nervte gab mir einen kurzer moment der entspannung. einfach nur seinem sinnlosen gebrabbel zuhören: wundervoll!

noch bischen gequatscht, war dann aber irgendwann zwischen 18-19 uhr wieder zu hause.. hab true detective geschaut. youtube videos gesuchtet. hearthstone gespielt. irgendwann habe ich gesehen das mir mein vate rgeschrieben hat: " es tut mir leid. beruhige dich. ich habe 75 euro überwiesen." spätestens dann habe ich mich wieder etwas "normaler" gefühlt.

zwischendurch hab ich sogar einen hauch von.. mut gefühlt. kampfeswille. entschlossenheit. trotz. nur für einen kurzen moment. war aber schnell wieder weg. trotzdem hat mich dieser kurze moment etwas geerdet.

ich fühlte mich gestern abend nicht mehr ganz so verzweifelt. und ging dann schließlich erschöpft von diesem vollkommen beschissenen tag ins bett ud schließ auch relativ chnell ein.

...

nächster morgen. JETZT. es ist grad 7 uhr. aufgewacht bin ich um 5. wieder mit den gleichen anfangsgedanken wie vom vortag: "DU MUSST SACHEN ERLEDIGEN! ANTRAG! UNI! BEWERBUNG! JOB! DIE KINDER! BWAH!"

aber ich prokrastiniere natürlich. diesmal greife ich vollkommen selbstverständlich, ohne zu überlegen oder zu zögern zum joint. die gestrigen erlebnisse rechtfertigen literally alles. also go.

ich fühle mich leer und antrieblos. trotz joint. nicht die erhoffte wirkung. leider kommt das in letzter zeit immer öfters vor. der shit wirkt einfach nicht mehr. alternativen.. hab ich keine. ich mag halt keine anderen drogen. also bleibt als einzige alternative: aufhören.

wird schon. anderer tag. anderes thema. erstmal: klarkommen..

...

und jetzt kommt's. ich hab nachgeschaut. das mach ich ja immer, wenn ich depressiv bin. nachschauen. was alles so in meinem leben passiert ist. nachschauen und suchen. und etwas finden. das mich aus der depressiven stimmung rausholt. in alten bildern kramen. in texten. alte erinnerungen auffrischen.. an die zeit, in der noch alles ok war...

ich hatte schon die letzten tage immer wieder die fotos durchforstet und es hatte mich auch auf andere gedanken gebracht teilweise.. aber es war schnell verflogen. früher hielt das länger.. in letzter zeit nicht mehr so.. mit bildern und musik hat das besonders gut geklappt. und mit alten texten die ich früher geschrieben hatte.. musik aus meiner damaligen zeit höre ich ja aktuell sowieso fast konstant..

also hab ich nach meinen texten gesucht, da ich schon lange nicht mehr alte texte gelöesen hatte, die ich damals geschrieben hatte.. als ich noch so hoffnungsvoll war. als das mit meiner depression noch so neu war..

und dann ist mir mein allererster blog wieder eingefallen. den ich 2008/2009 eröffnet hatte. und dort meine seele ausgeschüttet hatte..

und.. OH. MEIN. GOOOOOOOOOOOHHHHHOOOOOHOTT.

ich bin so ein maximal peinliches wesen, alder. is schon unglaublich.

aber ganz ehrlich: peinlich und UN GLAUB LICH süß.

weil: wisst ihr wieso?

ICH HAB MICH KEIN STÜCK GEÄNDERT. HAHAHAHAHA.

ich bin noch genau der gleiche keck, wie vor zehn jahren. also im grunde genommen. super-helden, exfreundinnen, stress mit den eltern. ick hab dit gewuppt alter. ALS KIND. ALD JUGENDLICHER. ALS JUNGER ERWACHSENER. ich hab den scheiß GEHANDELT wie ein GOTTVERDAMMTER BOSS.

wieso= WEIL ICH NOCH LEBE. wenn ich mir vorstelle, was mir alles seitdem passiert ist. UND DAS ICH IMMERNOCH HIER STEHE! UND MEINE SEELE INS INTERNET KOTZE! UND ICH EBEN NICHT IN DER KLAPSE SITZE! JA F*** DOCH DEINE MUDDA, das ist ein gottverdammtes wunder.

ja ich bin depressiv. ja, ich weine. und ja aus der perspektive tausender, MILLIONEN.. ähh.. er? ach Fu** it, aus der sicht von milliarden menschen bin ich ne pussy, ein erfolgloses stück scheiße, aber ohne scheiß ich will nur EINEN VON DIESEN WICHSERN DAS ERLEBEN SEHEN, was mir mit 12 passiert ist. und dann mit 20. und dann mit 30. und alles was dazwischen passiert ist. all diese abwertung, diese seelische misshandlung von leuten die ich GELIEBT UND VERGÖTTERT HABE, SCHEIßE! ALTER! wie hab ich das durchgestanden? wie habe ich gestern durchgestanden.

früher hätte und habe ich gesagt, so halb spaßeshalber, so halb im ernst: "das weed! es ist mein stern am horizont!" und dann mit etwas ernsterem ton: "all die liebe. all die liebe meiner eltern, meiner familie und meiner freunde."

in den jahren, wo all die liebe weg war, hab ich mir gesagt "wenigstens hab ich noch das weed. das hält mich oben. ohne das wäre ich schon längst tod oder wäre im knast oder würd irgendne andere, viel schlimmere droge nehmen".

aber nein,auch da hatte ich mich geirrt. das war ich. ich bin der, der vollkommen alleine gegen diese gedanken kämpft. gegen die erinnerungen. an all die menschen, die ich so geliebt habe. die so gemein zu mir waren, mich im stich gelassen haben, mich betrogen habe..

ich habe das geschafft. genau wie ich für jeden scheiß fuckup in meinem leben selbst verantwortlich bin, so bin ich genau so verantwortlich für alles GUTE was ich bin und was ich getan habe.

und ganz ehrlich: da ist so viel gutes. auch wenn ich karriere-mäßig nichts geschafft und entwickelt habe: ich war gut. alles was ich getan und versucht habe, habe ich mit den gedanken gemacht, mich selbst für diese welt im optimalsten sinne einzusetzen. mich nicht nach dem zu richten, was das meiste geld hergibt. oder die meisten frauen. oder den meisten ruhm, die größte ehre, das größte prestige. die größte macht.

nein. "wie kann ich mich, mein bewusstsein, meine existenz, meine bestimmung, mein lebensschicksal so entwickeln und einsetzen, dass es der welt und den menschen am meisten bringt. wie kann ich ein produktiver, positiver, helfender mensch für meine umwelt und für meine mitmenschen sein."

das ist kein standard. auch wenn viele menschen das behaupten. manche geben es ja sogar offen zu. unser ganzes gesellschaftssystem beruht ja im grunde genommen auf dem credo: "vergeude dein talent! verdien geld!"

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meinen alten blog zu lesen und all die texte.. geschrieben mit dem bewusstsein eines jüngeren ichs.. meines zwanzig jährigen ichs..

das ist so gut. und so wichtig. genau so wiechtig, wie dieser text. e dokumentiert menien kampf. wie alle meine texte und lieder, die ich geschrieben habe. wie all die bilder, die ich gemalt habe.

das bin alles ich. so verrückt und kaputt ich auch sein mag.

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ich werde den kampf nicht verlieren. ich werde den marathon weiterlaufen. ich werde bald einen neuen job haben. ich werde bald wieder mit den kindern auf dem schulhof sitzen und sie vor raudis beschützen, fangen spielen, mit ihnen über pokemon quatschen und flummis durch die gegend werfen und papierflieger basteln und um die wette rennen und ihnen konstant sagen, wie genial, toll sie sind und wie bombe das leben ist, das da drausen auf sie wartet, und wenn nicht sollen sie zu mir kommen und wir finden schon eine lösung! oder auch nicht. dann reden wir halt drüber und ich sag dir "ey, ich hab gar keine ahnung, wie ich dir helfen soll, aber ganz ehrlich, lass uns gerne weiter drüber reden. reden hilft. und schreiben! du musst das unbedingt alles aufschreiben, damit dein zukunfts-ichs das in zehn jahren lesen kann, glaub mir das ist sooooo craaaazyyyy".

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in zehn jahren werd ich all die hier geschriebenen texte sehen. und mich schämen. oder zumindest peinlich berührt sein von diesemschrecklichen, prä-pubertär anmutenden schreibstil. aber auch: gucken was draus geworden ist. und stolz sein. ich werde nicht sterben., ich werde in zehn jahren hier wieder raufgucken, wenn ich irgendwann mal wieder so traurig bin, wie ich es gestern und heute war. und sehen, was alles seitdem passiert ist. und genau wie heute merken: es hat einen sinn! du lebst! leb weiter!

SCHEIß

AUF

SIE

ALLE

DEIN VATER

DAS AMT

DEUTSCHLAND

TÜRKEI

POLITIKER

DIE MEDIEN

RASSISMUS

FASCHISMUS

ALMANS

POCS

DU BIST KING

DU LEBST!

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so. fertig.

ALTER. war das nice. nochmal einmal richtig schön abgeheult während dem schreiben. ich glaub.. ich hab das schon verarbeitet jetzt.

poah fühlt sich das nice an.

morgen treff ich mich mit meinem alten klienten, der ja wegen dem amt jetzt nicht mehr mein klient ist. einfach so, zum besuch. er und sein kleiner bruder haben sich tierisch gefreut, als ich nachgefragt hab. ich mich auch. es ist ein richtiger lichtblick. ich hab die jungs vermisst. wird das erste mal, das ich die jetzt "privat" besuche. ich bin so gespannt.

ich war etwas unsicher, ob ich das emotional packe, wegen meinem aktuellen zustand. aber das schreiben gibt mir grad gewissheit, das ich das schon packe. vieleicht verkriech ich mich zwischendurch in irgendne ecke und vergies ein zwei tränen und mach dann einfach weiter..

ich muss einfach nur weitermachen. weiterscheiben. weitermalen. weiter ukulele spielen. weiter meine pflanzen versorgen und vermehren (goddamn, ich hab hier mittlerweile 'nen richtigen urwald). weiter studieren. weiter bücher lesen. über philosophie. und psychologie. und biografien. und fantasy bücher..

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oh mann, wie sehr ich mich gerade nach 'nem neuen, richtig fetten, epischen fantasy-klopper sehn, am besten mindestens 1000 Seiten.. hab mir grad auf netflix THE SANDMAN gegeben und übelst abgefeiert.. die melancholie.. die monologe. der typ ist wie ich. und die geschichte wurde HAMMER durchinszeniert. hab mir früher versucht die sandman und american gods bücher und comics zu geben, konnte aber irgendwie nie damit was anfangen. werd's bald mal neu versuchen.

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und ja.. einfach weitermachen. wenn nötig: kämpfen. falls das nicht klappt oder geht: heulen. prokrastinieren. mit leuten quatschen. oder sich isolieren.. und.. naja.. wie gesagt: lesen,schreiben, malen, musik machen. mach halt, was du willst.

und wenn dir alles zu viel wird.. dann erst recht.

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tu halt keinen leuten weh. und sei nicht gemein zu ihnen. lass deinen frust nicht an anderen aus. halte die flamme, das licht in dir, am leben. tu.. gute sachen. sachen die gut sind, fürdich selbst oder für andere. oder am allerbesten: beides gleichzeitig.

und mach dir ne to-do-liste! und erledige den scheiß!

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ich hab heut echt einiges erledigt. und sogar sport gemacht. und zähne geputzt. meine pflanzen gepflegt. mails geschrieben. brief mit zittrigen händen geöffnet und mich darum so weit es geht gekümmert. bei ner firma angerufen, bei der ich mich beworben hab. alle im urlaub. solls morgen nochmal versuchen, da kommt zumindest eine verantwortlich person wieder. aber wenigstens etwas fortschritt. hab sogar schon meinem vater geschrieben. ihn um finanzielle unterstützung gebeten. er antwortet mir mit seitenlangen, vollkommen inhaltsfreien monologen. es dämpft meine motivation. mein lebenslust. es entfacht alle negativen, selbstzerstörenden gedanken.

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und plötzlich klingelt das telefon und die kinderärztin meines alten klienten, den ich in der schule begleitet habe, ist dran. sie erkundigt sich danach, wie es mir geht und wie es nun weitergeht, was der aktuelle stand ist. teilt meine emotionalität. zeigt mir, das wir den selben standpunkt vertreten. diese tolle power-frau. was sie mir alles sagt.. das sie nur rein positive rückmeldungen von anderen fachkräften über mich gehört habe. wie gut ich meine arbeit gemacht habe. was ich für ein spezieller mensch doch sei.

endlich. es ist wie eine warme dusche. meine muskeln entspannen. ich fühle dankbarkeit. und das ich nicht falsch liege. das dieses system ein grausames ist. ein verachtenswertes. eines, das auf machtstrukturen basiert. das von frauen wie männern missbraucht und ausgenutzt wird. tagtäglich. selbst in irgendso 'nem gottverdammten kaff im gottverdammten brandenburg.

aber das ist jetzt egal. wir telefonieren insgesamt eine stunde lang. es tut gut. ich bin beruhigt. habe heute auch wieder viel in mein tagebuch geschrieben. einfach alle gedanken losgelassen und outgesourced.

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heute ist ein guter tag.

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edit: kurz nachdem ich das schreibe entschließe ich mich, doch nochmal nachzufrgaen, bei meinem vater. "ich weiss nicht was ich dazu schreiben soll. du hast mir keine frage gestellt. da du mir keine antwort gegeben hast: wirst du mich jetzt bis ende september noch finaniell unterstützen, bis ich mein erstes gehalt bekomme?"

er beantwortet mir natürlich nicht die frage. er will das wir uns bei ihm zu hause hinsetzen und alles durchrechnen obwohl ich ihm alle informationen per whatsapp gesendet habe. ich sage ihm es geht nicht, seit dem letzten traumatischen unfall mit ihm. ich kann ihn nicht sehen, geschweige denn in seine wohnung kommen. es verstärkt meine depression und erhöht das risiko für einen nervenzusammenbruch.

er beschuldigt mich, dreht mir die worte im mund herum, wirft mir gleichzeitig vor, das ich seine worte ins negative deute (was ich nicht getan habe)..

und ich bekomme einen nervenzusammenbruch. er dauert 15 minuten. fast doppelt so lang, wie der letzte von ihm erzeugte nervenzusammenbruch. tränen. panik. selbstzerstörung. ich drücke einfach auf den knopf. lasse alles raus. beisse ins kissen, laufe heulend und stolpernd von raum zu raum. eine bemitleidenswerte kreatur. verachtenswert. missachtenswert.

und dann ist es vorbei. keine ahnung wieso. endorphine. ausgleich. die ruhe nach dem sturm. alles ist egal. ich bin wieder "nüchtern". die sonne scheint. und trotzdem ist es irgendwie dunkler. nicht mehr so hell. liegt wahrscheinlich an der uhrzeit.

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scheiße der eintrag sollte positiv werden. ich hör einfach auf. tschüss. genießt die sonne.

weiter machen.

hoffnung haben.

so naiv und kitschig das klingt. und doch, das einzige, das bleibt. die hoffnung, dass das alles irgendwann mal vorbei ist. das alles irgendwann mal besser wird.

ich denke einfach an die kinder und ihre gesichter und wie sie grinsen und an meinen klienten, der ja so schwierig ist und mich so sehr an mich selbst, aber auch an meinen vater erinnert und mir zeigt.. das die welt einfach nur ein 8-jähriges, traumatisiertes kind ist.

doch irgendwie nutzt es grad nichts.

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mein vater wird mich nicht weiter finanziell unterstützen. er verlangt, das ich vorher zu ihm komme und mit ihm einen "plan" mache. egal wie oft ich ihm sage, das ich mental und dadurch auch physisch, nicht kann. ich habe panische angst vor ihm. das er wieder schreit. und ich mich wieder wie 12 fühle. bzw NOCH MEHR, wie ein zwölfjähriges, kleines kind. das sich das wiederholt, was vor zwei wochen passiert ist.

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ich weine und will meine fäuste irgendwo reinrammen. am liebsten in sein gesicht. in seinen bauch. oder auf die brust, genau auf den herzschrittmacher. ich hebe heulend den boxsack hoch. ich zieh mir heulend die handschuhe an. ich will mir nicht selbst weh tun, obwohl ich MIR SO SEHR SELBST WEH TUN WILL. ODER MEINEM VATER. ODER ANDEREN. aber meine fäuste prasseln aufs leder. es tut so gut. ich haue dort hin, wo sein gesicht wäre. und dort wo sein bauch ist. und auch fett in eier! ich versuche es mir vorzustellen und es gelingt mir sogar fast. heulend. lachend. vollkommen gestört.

"dieser gottverdammte H********. wenn er nur weg wäre. wenn er nur endlich und endgültig weg wäre." schreit eine stimme in mir und ich erinnere mich an all die situationen, an all die konflikte, an all die nervenzuusammenbrüche, an all die gerauchten joints, an all die minderwertigkeitsgefühle, die ich bis heute versuche zu bekämpfen.

und ich bin wieder 12. und das kind in mir hat angst seinen vater zu verlieren. weil der erwachsene ihn so sehr hasst.

ich hasse ihn so sehr. und will gleichzeitig einfach meinen vater zurück. so wie er in meinem kopf war. als ich noch klein war. sogar als ich noch 20 war. ich will das zurück. dieses gefühl, so einen vater zu haben, der einen versteht und der für eien da ist. nicht finanziell.. oder nicht nur.. sondern hauptsächlich emotional und seelisch..

jetzt ist dieses gefühl.. verdorben. verwelkt. ich vermisse meinen vater so sehr. und hasse ihn. dieser paradoxe widerspruch.. der so bezeichnend ist für alle meine konflikte.. zwischen deutsch-türkisch-kurdisch, zwischen links und konservativ und kapitalistisch.. ich gehöre nirgendwo hin. nun auch nicht mehr zu meinem vater. und auch nicht mehr zu meiner mutter. das gefühl der zugehörigkeit ist verloren gegangen.. und verschwindet immer mehr. immer mehr positive erinnerungean mene familie.. einfach.. poof.. gone.

ich verliere immer weiter, immer größere teile meiner identität, auf die ich mich jahrelang, teilweise seitdem ich geboren wurde, berufen habe. besonders als es mir schlecht ging.. es war so ein gutes schutzschild.. vor so vielem.. jetzt fühle ich mich nackt.. und schutzlos.. und weiss überhaupt nicht, wie ich ohne diese teile meiner identität überhaupt meinen alltag gestalten soll..

und jetzt fühle ich mich so leer.

es war doch so ein guter tag..

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noch bischen was geschrieben. alles wieder gelöscht. alles zu wirr. selbst für meine verhältnisse.

alles fürn A****. ernsthaft jetzt.

keine ahnung, wie ich jetzt wieder auf nen grünen zweig komme.

mein vorschlag für morgen: wut. produktive wut. kalte, berechnende wut. zwischendurch: heulend in irgendner ecke sitzen. ausheulen. dann optimaler weise weiter wütend sein. weiter to-dos abarbeiten. um meine finanzielle situation kümmern. prüfungsleistung vorbereiten um sie nächste woche zu beenden.. meinem studium einen schritt nähe kommen. der freiheit entgegen.

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poah ach ganz ehrlich F*** doch diese gottverdammte scheiß dreckswelt mann

ich bin raus. mein gehirn schmerzt.