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Monologe über mein Leben

Asozialarbeiter

Aktives Mitglied
(PART 3 VON 3)

dieser tag ist jetzt schon fast zwei wochen her. irgendwie hat der text im offenen browser-tab zwei wochen lang überlebt. nice. ich schreib den jetzt einfach zuende.

seitdem.. ging es mir.. echt gut! endlich mal wieder. mehrere tage durchgehend. ich habe viel getan, mich viel mit menschen getroffen, viel geredet und mich einfach relativ entspannt gefühlt. am anfang noch sehr ungewohnt.. aber ich gewöhne mich daran.. keine panik mehr. keine angst. keine heulerei.. keine nervenzusammenbrüche. ich fühle mich.. ansatzweise normal. nicht mehr depressiv. oder zumindest nicht mehr so sehr. ich fühlte mich irgendwie nicht mehr so sehr... verloren.

es war wirklich ein toller tag.

...

wisst ihr was heute war? auch ein toller tag! wisst ihr wieso?

ich.

habe.

einen.

job.

god. fucking. dayum.

vorgestern habe ich den vertrag bekommen und muss ihn nur noch zurücksenden. 20 stunden die woche. super gehalt. super bonus. und sie behandeln mich wie.. einen menschen. sie schauen in meinen lebenslauf und sagen: du bist genau der richtige für unsere firma. die bezahlung ist.. gut. ich glaube sogar mehr als gut. als quereinsteiger? definitiv. es gibt zwei mal im jahr bonuszahlungen und: sie wollen mir den führerschein finanzieren. weil ich den für meinen beruf brauche. und sie mich halten und motivieren möchten. es steht sogar im vertrag.

und: kein werkstudent. kein honorarvertrag. nein. angestellt. teilzeit. krankenkasse und sozialabgaben werden bezahlt.

und ich darf endlich im sozialen bereich arbeiten. mit menschen. ab 01.07 gehts los. ab 01.08 so richtig.

mein geisteszustand ist seitdem vollkommen anders. ich bin ruhiger. glücklicher. ich kann es ehrlich gesagt kaum fassen.

in der firma meines vaters wurde ich zwar besser bezahlt und alles.. aber es war der job eines gottverdammten h***nsohns. der sohn vom chef halt. hab auch viel sinnvolle, produktive arbeit geleistet. aber trotzdem. der job hat mich absolut kaputt gemacht. genaus so wie die jobs im mobilfunkladen und meine ganzen unzähligen jobs, praktika und sonstige erfahrungen im medienbereich, als journalist, editor, redakteur, content manager... und die waren noch dazu scheiße bezahlt und mit großem stress und druck verbunden. in den medien zu arbeiten hat spaß gemacht, aber kein geld. in der mobilfunkbranche war das geld etwas.. besser (aber auch scheiße), hat aber kein spaß gemacht. sondern depressiv..

whatever. ich kanns immernoch nicht fassen. der erste beruf, mit sinn. mit erfüllung.

ich werd alles tun um mit dem kiffen aufzuhören oder es aufs minimalste zu begrenzen. ab jetzt ist wieder big hustle angesagt. das ist meine fucking stunde.

...

vor kurzem hab ich eine geschichte über eine kaputte uhr gelesen. eine kaputte uhr, die an der wand hängt. eigentlich sinnlos. aber eigentlich auch nicht. denn exakt zweimal am tag, ist ihre minute gekommen. zwei mal am tag ist sie nicht mehr kaputt, sondern ist "richtig" mit der zeitansage.

soweit ich mich erinnere war dies eine analogie zum leben und über die menschen. wir ziehen uns durchs leben, aber manchmal, da ist alles "richtig". alles passt. die zeit, der ort, du selbst, alles um dich herum. du bist ausgelassen und glücklich. egal was gerade war oder noch vor dir liegt.

die geschichte motivierte mich.. und machte mich gleichzeitig traurig. diese "kaputte uhr" traf nicht auf die ganze menschheit zu. ich war diese kaputte uhr. nur hatte ich nichtmal mehr irgendwelche zeiger, die stehen geblieben sind. meine wurden einfach abgerissen. ich lag niemals "richtig". ich war immer "kaputt".

ich kannte das gefühl aber noch von früher. von damals als ich 12 war. ich war kaputt, aber manchmal.. manchmal, da schlug meine stunde, meine minute und ich fühlte mich im einklang mit mir selbst.

dieses gefühl hatte ich in den letzten jahren und besonders in letzter zeit immer weniger. bis ich es wirklich für wochen und monate nicht mehr fühlte.. das gefühl "richtig" zu sein. besonders nachdem ich meine eltern auf emotionaler, seelischer ebene "verloren" hatte. sie abgrundtief gehasst habe..

...

aber das ist jetzt vorbei. ich spüre es. jetzt ist meine stunde. meine minute. ich fühle mich wieder im einklang. ich fühle selbstwert. einen hauch von selbstvertrauen.

diese almans holen sich da einfach nen schwarzkopp ins haus. und bezahlen den auch noch anständig. und kommen aus dem lob nicht raus. sagen mir, das ich das studium so schnell wie möglich durchziehen soll, mit dem angebot, nach abschluss mich direkt vollzeit einzustellen. 3500 brutto. einstiegsgehalt. und firmenhandy. KANN MICH MAL BITTE JEMAND SCHLAGEN? zwei babaschellen einmal links, einmal rechts bitte. vieleicht raff ichs ja dann.

...

ich bin müde. heute wieder hart auf dem calisthenics court trainiert, diesmal sogar zu viert. morgen und übermorgen mit zwei verschiedenen PoC-gruppen am start.

LET'S. FUCKING. GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

denke, das ich das nächste mal nochmal bischen ausführlicher drüber schreiben werde, aber bis dahin: jute nacht, ick hab euch alle janz dolle lieb.
 

Asozialarbeiter

Aktives Mitglied
mein neustes bild. habs schnell gescreenshotted, die auflösung ist eigentlich besser. aber so gehts auch. eines der wenigen bilder, die ich gemalt habe und das ich auch wirklich sehr mag. konzept, stil, symbolik. es passt. find ich. möchte mehr in diesen halb minimalistischen, halb detaillierten stil eintauchen und mir das gezielt aneignen. aber ich seh mich schon wieder irgendwelche creepy viecher malen. egal. in der kunst ist alles erlaubt.

Screenshot_20210626_000834.jpg
 

Asozialarbeiter

Aktives Mitglied
Dieser Eintrag ist auch wieder vom letzten Wochenende. Irgendwie trau ich mich nicht mehr, die Teile direkt rauszuhauen, weil ich die mit ein paar Tagen abstand gerne mal "gegenlese" und versuche, da irgendwie nen fühlbare..ren (?) roten Faden reinzuhauen.

Also: Let's gooooooooooooooo.

...

Ich fühle mich so erfüllt. Von positiver Energie. Es ist einfach un-glaublich. War gestern bei 'nem Treffen meiner PoC Gruppe. Hardcore Empowerment to the MAX.

Hör seit einiger Zeit echt viel Gospel Musik, vieleicht liegts auch daran.

Also ja. Harte Empower..ung (?) am Start. Jo.

Also heute: Random Geschichten über Empowerment.

...

Son Goku gegen Freezer, Namek explodiert, Son Goku am Ende.. Gestrandet auf einem fremden Planeten. So wütend.. So verzweifelt. So machtlos. Erst tötet Freezer seinen alten Erzfeind Piccolo, der nun einer seiner engsten Verbündeten geworden war.. Direkt im Anschluss seinen besten Freund, den kleinen, schwachen Krillin.. Freezer lacht. Und verkündet lauthals, das er Son Gokus kleinen Sohn als nächsten umbringen wird.

Son Gokus darauf folgende Verzweiflung, Wut, Trauer und Machtlosigkeit... Seine Gefühle - einfach alles überwältigt ihn.

Und plötzlich... Fängt die Erde an zu beben und Blitze durchlöchern den Horizont. Son Gokus Haare flackern golden auf. Ja, scheiße, kann es denn sein..? Ein Schrei aus seiner Kehle. Eine Aura der unbändigen Energie umgibt Son Goku, wie eine Naturgewalt, erst unsichtbar, aber dann immer Sichtbarer. Einzelne Gesteinsbrocken fangen an sich in seiner Umgebung vom Boden zu lösen, langsam in die Luft zu levithieren und in den Himmel zu steigen. Die ersten unweigerlichen Zeichen dieser unbändigen Kraft, die sich langsam in und um ihn herum aufzubauen und die Schwerkraft um ihn herum aufzulösen scheint.

Sein Haar fängt an in hellen Farben zu flackern, seine Augen fangen an zu glühen - Ein letzter verzweifelter Schrei und seine innerliche und äußerliche Transformation ist vollzogen: Der Super-Sayajin erscheint. Der Stoff von Mythen und Legenden, von dem gemunkelt wird, das nur ein Sayajin in eintausend Jahren überhaupt körperlich in der Lage ist diesen Zustand zu erreichen - Son Goku verkörpert ihn.

Dort steht er. Seine Haare golden, seine Augen grün leuchtend, seine Muskeln aufgepumpt und angespannt bis zum get-no-mo', blickt er der Gefahr gelassen ins Gesicht. Ruhe überkommt ihn. Diese Kraft, diese Macht. Er weiss, dass alles wieder gut wird. Auch wenn Namek explodiert. Auch wenn seine Freunde tod sind. Sein Sohn ist nun sicher. Und Freezer wird sterben.

son goku freezer 1000.png

Der Rest ist, wie man so schön sagt, Geschichte.

...

So. Zweite Geschichte:

Franz Kafka. Dieser kranke Mutterf*****. Ich liebe Kafka. Auch wenn ich keines seiner Bücher wirklich gelesen habe, außer "Die Verwandlung". Dafür war ich von dieser Geschichte immer besonders fasziniert und habe mich oft darin wiedergefunden. Ob du eines Tages aufwachst und siehst, das jemand wie Trump Präsident ist/war, oder ob du eines Morgens aufwachst und dich auf einmal in einen riesigen Käfer verwandelt hast... Es ist beides einfach fucking kafkaesk. Zu crazy, um wahr zu sein. Und trotzdem: Realität. So wie ziemlich vieles, das aktuell auf dieser Erde, mir selbst und in meinem privaten Umfeld passiert. Einfach kafkaesker Scheiß. Also ja: absolute Dankbarkeit für diesen Begriff, den er zwar nicht erfunden hat, aber ohne seine Existenz.. naja.. nicht existieren würde. Vor allen Dingen, was für ein genialer Mensch muss man sein, das ein eigenes Wort nach deinem Namen benannt wurde und nichtmal von dir selbst? Leider hat er selbst davon nichts mitbekommen.

Wusstest du, dass das ein ganz kleiner, armseliger Typ war? Oder er sich zumindest selbst so gefühlt hat? Von seinem Vater seelisch misshandelt und kleingehalten. Hat sein Leben lang in irgend'nem Versicherungsbüro hinter'm Schreibtisch gesessen und stumpfsinnige bürokratische Arbeiten erledigt. Und dabei sehr gelitten. Zuhause? Weitergelitten. Aber auch: Geschrieben. Sehr viel. Einfach so. Weil es ihm anscheinend Spaß gemacht hat und so mit seinem Leid besser klargekommen ist. Gefangen in einem teuflischen, bürkokratischem System, benutzt von einer Leistungsgesellschaft in der alle leiden und jeder sein Maul hält, sich einreiht, mit- und weitermacht.

In der Geschichte, in der der Protagonist sich in einen Käfer verwandelt, ist es sogar so, das seine Familie und seine Kollegen gar nicht bemerken, dass er sich verwandelt hat und sind genervt von seinem wierden Verhalten.

Aus Wikipedia:
Laut Peter-André Alt (2005) wird die Gestalt des Ungeziefers zum drastischen Ausdruck der von Deprivation geprägten Existenz Gregor Samsas. Reduziert auf die Erfüllung seiner beruflichen Pflichten, ängstlich um sein Fortkommen bemüht, gepeinigt von der Angst vor geschäftlichen Fehlern, sei er die Kreatur eines funktionalistischen Erwerbslebens.
Ich denke, das zeigt schon hart, wie der Dude getickt hat.

Kafka ist sehr früh gestorben, schon mit Anfang 40. Zu Lebzeiten veröffentlichte er ein paar Texte, die aber nicht auf allzu großen Anklang stießen. Mit dem Glauben, kein guter Schriftsteller zu sein, wies er seinen besten Freund an, nach seinem Tod all seine Manuskripte zu verbrennen. Und dann starb er. Ohne zu wissen, was für ein großartiger, revolutionärer Schriftsteller er war und das seine Bücher einmal zur Weltliteratur gehören würden.

(Zumindest, wenn man diesem kurzen Video über Kafka glauben schenken mag. Hab das mal kurz versucht auf Wikipedia zu überfliegen und da klingt das direkt auch wieder irgendwie alles nicht ganz so depressiv, hab's aber auch nur kurz überflogen. Werd mich mit dem Typen wohl noch ein wenig näher befassen müssen. Anyways: Irgendwie find ich die Geschichte über Kafka so cooler.)

...

So. Moral von der Geschicht'.

Sei kein Kafka. Bzw. sei nicht der Kafka, der nicht an sich glaubt und will, dass alles was er erschaffen hat verbrannt wird- weil du denkst, das du, deine Gedanken und deine Erzeugnisse sinn- und nutzlos ist und keinen Wert hat. Sei der Kafka, der neue revolutionäre Bücher schreibt. Oder Bilder malt. Oder Bücher ließt und sie weiterempfehlt. Seid der "Ich kenne jedes gute Buch"-Kafka, der allen Leuten einfach nur hammergute Bücher weiterempfiehlt. Oder Musik. Oder WHATEVER. Egal was ihr tut: Seht eure eigene Genialität. Sie steckt in jedem Handeln, es kommt nur auf den Kontext an. Wie gesagt: Selbst jemand wie Kafka glaubte nicht an sich selbst. Wiederhole nicht seinen Fehler.

Nicht in jedem steckt ein großartiger Schriftsteller. Oder Tänzer. Oder Maler. ABER IRGENDWAS STECKT IN DIR, JUNGE! MÄDCHEN! TRANS-PERSON! Egal, wer oder was du bist. Und wenn du nicht weisst, was, dann mach dich auf die Suche!

Und wenn du erstmal aufgehört hast, so zu sein, wie Kafka: Sei wie Son-Goku! Werd zum Super-Sayajin!

Sei ein Kämpfer! Ein Kämpfer für "das Gute". Klar, das Leben ist keine Heldengeschichte. Es gibt kein Happy End. Was aber immernoch kein Grund ist, nicht auf die eigene Art und Weise für "das Gute" zu kämpfen. Für das Gute in dir, in der Menschheit und auf der Welt. Mit goldenen Haaren, glühenden Augen und vor Kraft strotzdendem Körper und Geist.

Lasst uns alle wie Son Goku sein. Werd zu einem Kämpfer, der einmal in eintausend Jahre geboren wird. Ein Kämpfer mit unvergleichlicher Stärke, goldenen Haaren und grün leuchtenden Augen. Oder such dir halt ne andere Augenfarbe aus. Wenn du keine Ahnung hast, wer Son Goku ist und dir nicht alle 193755638463843 Folgen von Dragonball geben willst: Such dir ein anderes Idol, egal ob real oder imaginär. Bei mir klappt Disneys Interpretation von Hercules z.B. auch ganz gut. Lass dich von den Musen inspirieren. Oder von Spider-Man. Auch geil. Wer Real-Life Empowerment brauch: The last Dance, die Michael Jordan Doku. Oder Fight Club. Oder Rocky. Such dir halt was. Bei mir klappt halt Son-Goku und Spider-Man ganz gut (und nein, ich MACH MIR ABSOLUT GAR KEINE SORGEN, DASS DAS MIT 33 JAHREN IMMERNOCH SO IST. Aber egal. Anderes Thema.)

Letztendlich sind sie alle nur eines: Geschichten. Geschichten aus den Köpfen der Menschen, die uns inspirieren sollen und müssen. Geschichten, die uns große Kräfte verleihen können. Und ja, "mit großer Kraft, folgt große Verantwortung", sagte schon Onkel Ben. Also hör drauf. Es ist deine Verantwortung! Deine "Superkraft" zu finden, sie zu nutzen und "für das Gute" zu verwenden.

Lasst euch inspirieren. Von der Kunst. Von den Geschichten. Von Gedichten. Vom Leben. Warte nicht wie Kafka darauf, das die Welt dich feiert. Feier dich selbst. Tanze, lebe, sei du selbst, mach dein Maul auf wenn alle schweigen und schweig, wenn alle ihr Maul aufreißen und wild durcheinander schreien. Habe die Geduld und die Stärke eines Son-Gokus. Beobachte und genieße. Verbittere nicht. Zerbrich nicht. Lass deine Gefühle raus. Sei. Ein. Gottverdammter. Superheld. Der Stoff von Sagen und Legenden, auch wenn es nur in deinem Kopf stattfindet und dich niemand als diese sagenhafte, ehrenhafte Gestalt sieht, die Energie, die in dir schlummert. Realisiere deine innere Stärke! Suche Verbündete. Freunde. Genossen. Menschen. Whatever. Isolier dich nicht. Befreie dich. Selbst. Andere werden es nicht tun. Sei ein Super-Sayajin, wie Son-Goku.

Und dann schmeiß ihnen dein Kame. HAME. HAAAAAAAAAAAAAAAAA IN DIE FRESSE JUNGE!
 
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Asozialarbeiter

Aktives Mitglied
falls wer sich wundert: so hätte kafka als super sayajin ausgesehen. der körper ist von vegeta quasi abgepaust und hab einfach irgendwie versucht kafkas fresse dort reinzukrakeln. was mir eher semi-gut gelungen ist, aber fuckit. der typ hat halt ne ziemlich charakterlose fresse. große segelohren. dunkles haar. ausdrucksstarke augen. irgendwie erinnern mich seine fotos stark an mich, als ich anfang 20 war.
kafkajin.png

...

und sonst so..?

ich komm langsam runter. von all dem geheule. von den zusammenbrüchen. das hab ich gemerkt als ich letzten samstag kurz in tränen ausgebrochen bin (auslöser, wie immer: treffen mit meinem vater), krass überfordert war und mir selbst das gehirn Ge**** habe, wieso es mir ja schon wieder so fucking schlecht geht und ob ich da jemals rauskommen werde und ob es mir jemals besser gehen würde und es jemals aufhören würde.. und dann hab ich gemerkt, dass ich das echt lange nicht mehr gemacht habe. ich hab die ganze woche vorher nicht geheult. und auch die woche davor nicht. es ging mir mal besser, mal schlechter.. aber im gegensatz zu vor ein paar monaten geht es mir vergleichsweise blendend. das war echt eine wichtige erkenntnis.

also hab ich mich schnell (mit nem joint) beruhigt, bischen weitergeheult, musik gehört, die wohnung aufgeräumt, fitness gemacht, was anständiges gegessen und den ganzen restlichen tag "detektiv conan" gebinged-watched (bin aktuell bei folge 150. EINHUNDERT FUCKING 50!!! UND ICH SCHWÖR EUCH ICH ZIEH DIE SCHEIßE DURCH BIS FOLGE 400.).. und mich am nächsten tag mit meinen neuen afghanischen freundinnen getroffen zum türkischen frühstück mit sucuk und oliven und schafskäse in meiner wohnung. und es war wirklich nice (ab 'nem bestimmten zeitpunkt wurde es aber auch ziemlich wierd, aber über den absolut abstrusen input, den mir diese beiden afghanischen babushkas konstant geben, werd ich wohl wann anders schreiben müssen, das würd jetzt einfach den rahmen sprengen. just one thing: afghan girls ARE GODDAMN CRAZY AND STEREOTYPES ARE ABSOLUTE BULLSHIT).

also ja. ich komm langsam runter von diesem "trip". ohne scheiß. ich war echt weg. dieses forum hat mir in der hinsicht schon irgendwie geholfen.. als ventil, emotionen teilweise ungefiltert herauszulassen, sie herauszuschreien und einen F*** zu geben. das gefühl zu haben, dass mir jemand zuhört.. das gefühl zu haben, auf mitgefühl zu stoßen, obwohl ich weiss, dass es nicht so ist. für manche bin ich nur irgendein crazy türke der irgendeine crazy scheiße schreibt und offensichtlich kurz vorm absoluten zusammenbruch ist. jemand der "denkt dass er deutsch ist, es aber niemals sein wird". ein assimilierter. ein nichts. ein versager.

...

das bin ich aber nicht. ich habe in letzter zeit so viele menschen getroffen, mit ihnen gesprochen und versucht zu.. ähh.. selbstreflektieren. und ganz ehrlich: ich bin das kleinste übel. ich bin so ein reiner mensch, so voller stolz und ehrenswerter gedanken und gefühle. ich bin ein ehrlicher mensch. ein offener mensch. ich müss nicht lügen um mich über andere zu stellen, muss mich nicht profilieren oder sonstwas. ich schwebe sowieso über allem. zumindest über jedem türken, jedem deutschen, jeden kurden. ich habe die besten aspekte aller drei kulturen in mir vereint. ich scheiße auf alles und jeden, der was anderes von mir behauptet. sollen sie labern. ich bin ich. ich bin deutsch. ich bin kurdisch. ich bin türkisch. und ich bin mensch. ein muttergefickter berliner.

...

ja, ich hasse die menschheit als ganzes. als system. als konstrukt. aber ich liebe den menschen als individuum. als einzelnes, lebendes, denkendes, fühlendes individuum. ich liebe musik. und comics. und bücher. uuuuund... tanzen. fische. garnelen. ukulele spielen. malen. und ich weiß: das alles gehört zu den menschen. hinter all diesen sachen stecken ganz individuelle menschen. selbst meine fische und garnelen habe ich durch menschen bekommen, die auch fische und garnelen lieben, so wie ich. oder alleine musik! wie unglaublich menschlich. wie verbindend. wie kreativ und individuell! wie fucking genial ist musik!? ich mein, letztendlich alles, von hip hop über rnb zu pop, neo-soul.. und ja meinetwegen auch rock und heavy metal und k pop uuuuund diese komische bollywood mukke und volksmusik und ja, auch techno.. alles musik. aus der ganzen welt. von menschen. noten, melodien, texte und reime vermengt zu etwas, was nur für uns als individuum sinn und freude bereitet. und das seit ewigkeiten und für alle ewigkeit. solange menschen als individuum existieren. weil musik und geschmäcker von individuen krass.. ähh.. individuell sind

...

der sozialberater, den ich morgen wieder besuche, der nebenbei auch therapeut ist und den ich jetzt seit einigen wochen besuche hat mir sehr dabei geholfen.. und der job, den ich nun so halb begonnen habe und der erst so richtig ab nächsten monat beginnt. der gibt mir echt super viel perspektive.. ich kann endlich mein schicksal erfüllen.. endlich einen sinnvollen job machen.. zum ersten mal in meinem leben..

nächstes ziel: kein kiffer mehr sein.

ohne scheiße leute: macht fitness, arbeitet mit kleinen schritten an euren zielen, bleibt positiv, sucht hilfe und beratung, wenn emotional: kunst, musik, lesen, schreiben, selbstreflektion, ruhe finden, toxische menschen identifizieren und weitestgehend aus dem eigenen leben und den gedanken eliminieren. zum supersayajin werden.

...

ach keine ahnung. eigentlich wollte ich gar nicht viel schreiben. einfach nur sagen, dass es mir echt besser geht. und das ich hier, glaub ich, nicht mehr so viel schreiben werde. noch ein paar beiträge, aber das war's erstmal. weil: langfristig werd ich definitiv meine geschichte in blogform weiterschreiben und veröffentlichen, mit dem ziel irgendwann daraus ein buch zu generieren.

die schreibweise, die ich mir hier angelegt habe, gefällt mir langsam. es fällt mir immer leichter, meine gedanken zu strukturieren. es fällt mir immernoch schwer, die richtigen worte und einen roten faden zu finden. nicht so kitschig zu sein und zu schreiben. die melodramatik auszuschalten. aber irgendwie gehört das zu mir. drama. melodramatische scheiße. emotionen. pathos.. ich muss nur noch lernen.. das irgendwie richtig anzuwenden.. ohne die leute zu verschrecken.. multi-lutureller, linker kitsch und pathos ist aktuell nicht so hart im trend, glaub ich...

aber ja. that's it. ich werde erstmal einige zeit damit verbringen zu reflektieren, zur ruhe zu kommen, in meinem job wieder einzusteigen, mit dem kiffen aufzuhören und das studium hart durchzuziehen.

und ja: ICH WERDE DAS TUN. AUF JEDEN FALL. das mit dem kiffen: keine ahnung wie. aber whatever. ich werd zum fucking super sayajin, komme da was wolle. job. uni. abschluss. a good life. nothing more. nothing less.

ich zieh durch..

...

fade to black.

morgan freeman emerges from the darkness onto the screen and says:

next time on "monologe über mein leben": will oz quit the shit? will he get his fucking shitty life together, be a decent "sozialarbeiter" while not fucking up his job and keep on working for his bachelor degree? find out in another episode of "monologe über mein leben", coming soon!

BABA BAM BABAMM! *epic soundtrack*
 

Asozialarbeiter

Aktives Mitglied
so. es muss jetzt raus. ich snappe gleiche. über.

auf meinem desktop warten keine ahnung wieviele seiten, die ich hier eigentlich über die letzten vier monate über meinen neuen job als einzelfallhelfer in einer grundschule posten wollte, aber das muss noch zu ende geschrieben und bischen redigiert werden.

aber jetzt muss ich das einfach irgendwo zwischendurch mal bei irgendwem raushauen. also mach ich das jetzt hier.

...

OH MEIN GOTT DIESE KINDER SIND SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO SÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜßßßßßßß.

ALTER.

ICK HAB DIE ALLE LIIIIIIIEB, SACH ICK EUCH!

das geht nicht mehr klar..

...

grad saß ich einfach da und hab nochmal so reflektiert, was ich alleine heute so mitbekommen habe. und da war echt so einiges..

...

eines der kinder, ein mädchen, auch noch das zierlichste von allen.. so eine kleine maus.. bei der hab ich heute erfahren das die als baby wiederbelebt werde musste. und viele ops ertragen musste, um überhaupt lebensfähig zu sein.. und jetzt ein so großes mädchen ist, das so gut lesen und schreiben und rechnen kann, das glaubt einfach niemand.. das erklärt so viel.. sie isoliert sich etwas sehr auf sozialer ebene.. und wir verstehen uns so gut.. wenn ich mir vorstelle, dass sie fast gestorben wäre.. dann.. werde ich sehr traurig.

...

einer der jungs hat motorisch einige schwierigkeiten. das sieht man an seiner handschrift, beim sport.. sogar beim normalen laufen.. auch wenn man etwas darauf achten muss, um es zu erkennen.. und er tut sich extrem schwer bei mathe, lesen und schreiben. er ist sehr langsam beim lernen.. aber auch er: ein kleiner, mutiger löwe. der sich sehr oft meldet. und fast IMMER eine falsche antwort gibt. und sich dann das nächste mal trotzdem meldet, wenn er denkt, dass er was weiss. wie mutig muss man sein. und beim sport gibt er sich auch immer große mühe. und er ist ein pfundskerl. ein toller kumpel. macht jeden quatsch mit. er hat eine hohe emotionale intelligenz. heute hab ich gemerkt, das er doch beim lesen echt fortschritte macht und auch beim logischen denken.

...

oh mann.. und dann ist da noch.. wie nenn ich ihn bloß.. max. ich nenn ihn einfach mal max. und dann ist da noch max. und max vergöttert mich. so ein höfliches, liebes, UNGLAUBLICH SÜßES KIND! der kleinste der klasse. ich hab GAR NICHTS gemacht. und der liebt mich einfach. immer wenn er mich sieht lächelt und winkt er und ruft meinen namen. morgens muss ich ihn regelmäßig davon abhalten mich zu umarmen. wenn ich im unterricht an ihm vorbeilaufe streckt er seine hand aus und streichelt mich sanft und ICH SCHWÖRE EUCH ICH MACH DAS NICHT EXTRA. es ist eher wirklich bischen unangenehm. meine vermutung ist: er spürt das wir gleich sind. bzw. das ich als kind so war, wie er. der junge macht jeden quatsch mit und ist einfach unglaublich.. sensibel? irgendwie fehlt mir das wort.. feinfühlig.. feingliedrig.. er ist halt auch so verdammt zierlich und klein und kommt einfach tagtäglich zu meinem tisch und erzählt mir irgendein random zeug. wie lieb kann man bloß sein?

alle kinder haben in der schule nen eigenen adventskalender bekommen. als er heute erfahren hat, dass ich keinen adventskalender habe und dadurch kein türchen aufmachen durfte, meinte er direkt: "sie kriegen morgen einen von mir!" und ich meinte natürlich direkt, dass er mir keinen holen soll und das nicht geht..

...

ABER EY GANZ EHRLICH DAS WÄR SO SÜß! ich glaub das kann ich dann gar nicht annehmen..? oder muss das zumindest mal mit den eltern absprechen..

ich würd soooooo sterben wenn mir ein kind nen adventskalender schenkt. und besonders DAS kind. jeden einzelnen morgen würd ich vor.. vor.. süßigkeit einfach sterben, wenn ich eines der türchen aufmache.

und ganz ehrlich: KIARA HAT EINFACH ACHT! ACHT FUCKING ADVENTSKALENDER! UND ICH HAB KEINEN! GAR! KEINEN! und die hat mehr adventskalender als die alt sind und das sind richtig KRASSE adventskalender. nicht nur mit schoko, naaaaaaaaheeeein, die haben da richtig sicken SHIT in den türchen. ICH HATTE NIE SOLCHE ADVENTSKALENDER, WIE DIE! ^^

...

aber ohne witz jetzt.. ich sitze hier und krieg das irgendwie nicht gebacken.. die kinder sind einfach zu krass.. und die mögen mich so sehr.. alle. kollektiv.. und ich weiss mittlerweile so viel über die. ich begleite die bei allem... ich weiss wie gut die lesen, schreiben, rechnen können, ich weiss wie gut die beim sport sind, wie gut die rennen, springen, werfen können, und beim musik und kunstunterricht, das heisst ich weiss wie gut die tanzen, malen und zeichnen können. und wie gut und tollpatschig sie sich dabei anstellen.. die sind sieben jahre alt, alter.. sieben...

...

ich frag mich in letzter zeit: ist es das? die antwort? auf so viele meiner fragen? das ich innerlich einfach... ein sieben-jähriger bin..? oder keine ahnung.. meinetwegen 8. oder 12. das ich auf jeden fall irgendwie.. geistig.. mental.. zurückgeblieben bin und mit diesen kindern einfach auf einer anderen ebene kommuniziere.. peter pan syndrom.. vieleicht liegt es auch am kiffen.. oder daran, dass ich von einer familie voller sozialpädagogen erzogen worden bin. das ich hypersensibel bin.. what-fucking-ever alter.. ick hab doch oock keen plaaan.

...

oder vieleicht liegt es auch einfach daran, dass ich mich um diese kleinen teufel kümmere, wie kein anderer erwachsener auf dieser schule. das ich ihnen zuhöre. das ich mit ihnen interagiere, mit jedem einzelnen von ihnen. das sie merken und mittlerweile wissen: ich kann zu dem kommen und der ist nicht sauer oder wütend mit mir.. der hört mir zu. der ist auf meiner seite.

zumindest wünsche ich mir, das es so ist.

so wie ich den schulhof in fast jeder großen pause patroulliere. bing bang boom, hier kommt der pausenhofsheriff. der schrecken aller bullies und raudis. mein bellender ruf jagt wie aus einer pistole geschossen sicher in jedes ziel. was dann das ohr eines kindes wäre... ach keine ahnung scheiß auf die metapher.

...

wo war ich..?

achso..

ich bin der krasseste. ich bn der sickeste. ICH BIN BACK MOTHERFUCKER.

...

und ich hab heute und gestern GAAAAAR nicht hart geheult. nö. heute nicht, wegen der info, dass das eine mädchen als baby reanimiert werden musste. und gestern auch gaaaar nicht, als ich zu hause war und mich auf meinem sofa heulend eingekugelt habe, nachdem mir bewusst geworden ist, das mir mein klientenkind vor ein paar stunden einfach mal erzählt hat das es '"braun ist und dass das blöd ist."

und dann sind mir auch gaar nicht.. all die sachen eingefallen, die ich nun auch über diesen jungen weiss, über seine vergangenheit und über sein gefühlsleben und wie schwer er es in der schule und im hort hat und wieviel kopfzerbrechen er uns bereitet obwohl wir ihn alle verstehen und wissen, das sein verhalten vollkommen logisch ist, wenn man das einbezieht, was ihm passiert ist... und das das alles viel zu viel für einen siebenjährigen ist und das eigentlich gar nicht passieren darf.. das einem siebenjährigen solche schlimmen sachen nicht passieren dürften.. und wie grausam diese welt zu kleinen kindern sein kann..

und wie ich einfach eine absolute pussy bin.. mit meinen drecksproblemen und meiner im grunde genommen perfekten kindheit.. bei mir ist es halt ab 12 absolut schiefgelaufen.. aber selbst alles was mir seitdem passiert ist.. ist nichts im vergleich zu diesem 7-jährigen jungen.. gewalt und seelischer missbrauch und verwahrlosung und einer gefährlichen reise hinter sich..

wieso passiert so etwas auf dieser welt?

...

also nee.. gar nicht geheult.. wieso auch..

...

poah.. egal. *hust hust*

äh.. was war los?

achso. ich bin der.. ähh.. krasseste. und ja: toller job! ohne scheiß. um nochmal den bogen hier irgendwie.. ähh.. zu spannen?^^ alder, ich bin so durch..

...

ich denk das wars dann auch erstmal.. da hat der junge sich endlich ausgeschrieben.. und kann beruhigt ins bett gehen, nachdem ich meinen ganzen emotionalen ballast bei euch ausgeschissen habe. danke dafür, btw.

ich sehe mal zu, dass ich diesen MONSTERTEXT, der hier noch auf meinem desktop liegt, einfach mal übers wochenende irgendwie zusammenschuster und bald auch mal hochlade..

und werd diesen text einfach mal (edit: fast) vollkommen unredigiert direkt posten.

peace OUT, yo. vielen dank für die aufmerksamkeit. und gute nacht.
 
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Asozialarbeiter

Aktives Mitglied
nachtrag: ich glaub ich muss auch erst nochmal ALLES lesen, was ich hier überhaupt geschrieben habe.. in der zeit war ich wirklich ein klein wenig.. wahnsinnig? meshugge? verrückt? psychisch nicht ganz auf der höhe?

bin ich es jetzt überhaupt?

"du bist vollkommen normal, ötze, lass dir von diese wichsern nichts einreden!", sagt die piepsende stimme in meinem kopf. ich glaub ihr einfach mal.

...

ok, nicht abschweifen.

...

irgendwie hab ich schiss davor, das alles nochmal zu lesen. das ist jetzt wirklich echt schon paar monate her, als ich angefangen habe hier rein zu schreiben und mir gings in der zeit echt SO schlecht, man.

und jetzt.. hab ich einfach mal ansatzweise normalen kontakt mit meinem vater.. und auch endlich kontakt zu meiner mutter aufgenommen.. gestern.. und hab ihr einiges an den kopf gepfeffert.. und sie hat sich alles angehört, bzw auf whatsapp gelesen und sich halbwegs dazu geäußert und ich habe einen weg vorgeschlagen, wie wir wieder kontakt haben können.. und es hat geklappt.. ich hatte so große angst, das sie irgendwie blöd reagiert. teilweise hat sie es auch.. aber ich hab sie wie ein bekloppter zugetextet.. alles was ich ihr sagen wollte.. alles liebe und alles böse.. einfach alles.. ok nicht absolut alles.. klar.. gefiltert.. aber teilweise auch ungefiltert.. ach kein plan..

ich hab einfach wieder kontakt zu meiner ma. und zu meinem pa. und es fühlt sich nicht falsch an. beim rest der familie ist es noch kritisch.. aber die habe ich endlich zurück.. meine eltern.. meine schwester und oma und opa und der rest: emotional und persönlich und auch physisch außer reichweite und auf weitem innerlichen abstand..

aber ich fühle wieder einen anflug von natürlicher selbstliebe. ein gefühl für familie.. ich hab es sehr vermisst..

der job und die kinder haben mir dabei sehr geholfen. die finanzielle freiheit. stolz. ein ansatz von selbstwertgefühl..

ich fühle mich teilweise.. ab und zu.. manchmal.. wieder wie ein richtiger, erwachsener mensch. auch wenn mich die kinder absolut kirre machen.. hab ich die so lieb ey..

ich lern so viel von denen.. und von mir lernen sie nur quatsch.

ich freu mich grad sehr.. sie morgen wieder zu sehen..

...

und das wars dann jetzt wirklich.. jetzt kann ich schlafen gehen. mein kopf ist leer und halbwegs geordnet..

wie immer, der beweis: schreiben hilft.

und jetzt: POOF! I'M GONE!
 

Asozialarbeiter

Aktives Mitglied
jetzt sitz ich schon wieder hier. und bin glücklich. war nach der arbeit in der schule noch im büro um meine zeiten für den letzten monat zu loggen... mein vertrag wird ab januar auf 25 std angehoben und ich werde etwas mehr verdienen. womit ich endgültig wieder finanziell frei und unabhängig wäre.. spätestens im februar geb ich mir noch nen fetten kredit bei der bank um mein dispo auszugleichen..

das wird so gut ey..

...

heute war theater in der schule. eine meiner lieblingslehrerin, die kunstlehrerin, mit herrlichem, italienischen, fast schon stereotypischen akzent, leitete die vorstellung. sie mag mich auch sehr, weil ich ihr im unterricht mit den kindern sehr helfe und sie unterstütze und sie weiss, dass ich auch gut malen kann, so wie sie selbst. drei mädchen aus meiner klasse waren auch da. eine als hirtin verkleidet und zwei als engel. einfach nur süß.

ich war bei beiden vorstellungen dabei und werde auch morgen dabei sein, um die zwei weiteren vorstellungen mit der kamera aufzunehmen.

das ist soo bombe: ich darf meine hobbys in meinem job ausleben. ich male in meinem sozialarbeiter-job bilder für kinder und sie malen bilder für mich. und jetzt noch dazu: kameramann und editor. soziales und medien.. mit "soziales" als schwerpunkt.. ich mein: wie geil ist das denn bitte?

ich bin einfach glücklich..

als der kinderchor "stille nacht" und andere weihnachtslieder sang und alle lichter gedimmt wurden.. bekam ich eine weihnachtsstimmung.. das war echt gruselig. hatte sowas noch nie oder sehr, sehr lange nicht mehr. es war richtig.. schön, einfach..

...

nach der aufführung hatte ich noch einen termin bei der lehrerin, mit der ich fast täglich zusammenarbeite. Ich bat um kritik und rückmeldung, da es unser erstes gespräch seit vier monaten ist, also das erste, seitdem ich den job angefangen habe.

und sie sagt mir einfach: "du machst das perfekt. genau so, wie du es machen sollst. du gehst auf die kinder zu, hörst ihnen zu, kümmerst dich um sie und ihre probleme. du bist einfach.. da."

boom. shaka. laka.

dann haben wir haben viel über einzelne kinder geredet. am ende wollte ich noch ein wenig kritik loswerden. nachdem ich ihr sagte, wie sehr ich sie als lehrerin und pädagogin respektiere, viel von ihr lerne, weiter von ihr lernen werde, sehr dankbar bin, in dieser klasse sein zu dürfen und diese erfahrung machen zu dürfen.

dann habe ich gesagt, das mir aber paar sachen aufgefallen sind, bei denen ich nicht erwarte dass sie sie ändert, mich aber dennoch sehr darüber freuen würde, wenn sie darüber nachdenkt. das sie einmal nach der frage "ich hab kein stift mir 'hautfarbe'. können sie mir bitte einen geben?", dem kind ein hellpinken stift gegeben hat. da bin ich kurz schon ein bischen zusammengezuckt. und das sie die deutschen kinder "mit migrationshintergrund" einmal "ausländer" genannt hat. und das sie wirklich viel die unterschiede von jungs und mädchen betont. und das ich ein mann bin, der gerne tanzt, malt, singt, musik macht, emotional und sensibel ist, nicht auf autos, fußball und kampfsport steht und habe sie dann ironisch gefragt, ob ich aus diesen gründen kein mann oder weniger mann sei, im vergleich zu anderen.

und sie sah alles ein. keinerlei widerstand. sie war sogar etwas beschämt, was bei dieser toughen frau glaub ich maximal schwer ist. fand ich echt respektabel.. und ist neu für mich.. alle menschen die ich in den letzten jahren kritisiert habe haben so allergisch auf kritik reagiert, egal wie höflich oder unhöflich, sachlich oder unsachlich ich diese ausgedrückt habe. ich werde sie morgen nochmal fragen, ob sie nicht doch noch etwas negative kritik für mich hat, jetzt, nachdem ich ihr ja auch was mitgegeben habe.. dann kann ich ja nochmal schauen, ob sie es mir übel nimmt oder nicht und evtl. doch noch etwas versteckte, negative kritik entgegenbring..

aber ja: nice.

nice. nice. nice.

nicer tag. nices leben.

...

der sieben seitige bericht über meine ersten sieben monate wartet noch.. ich weiß.. und auch den hypermegalangen text den ich damals über meinen vater geschrieben habe..

aber ohne scheiß.. easy 5 kinder erwarten ein bild von mir. ich muss noch das frucht-club hauptquartier für die mädels malen und das riesige familienhaus für meine poc schwesta "mit baby im pool, mama und papa in den liegestühlen, und alle kinder haben ein zimmer." außerdem: einen hasen und einen riesigen ponyhof.

und jeden tag fragt mich sandra: "HAST DU MIR MEINEN PONYHOF FERTIG GEMALT? WIESO IST MEIN PONYHOF NICHT FERTIG! HEUTE MALST DU MIR MEIN PONYHOF UND MORGEN BRINGST DU MIR DAS BILD!"

"Ähhhh, nein Fräulein? In dem Ton schonmal gar nicht! Da fehlt ein 'Bitte'!"

"Mir doch egal!"

"Dann mal ich dir das Bild nicht!"

"Doch!"

"Nein!"

"Doch! SOFORT!"

und ich muss lachen und gebe klein bei und verspreche ihr das ihr das bild malen werde, sie mir aber noch ein bischen zeit geben soll.. und sie so NEIN! und ich so DOCH! und der morgen fängt direkt schon lustig an.

ich wedle mittlerweile nur noch verzweifelt mit den armen und fange wild an zu kreischen, wenn ich sie und die anderen kinder jeden morgen auf mich zustürmen sehe.

ich bin so ein gottverdammter rattenfänger. ich mach das sogar ohne flöte. die viecher tanzen mir zwar vollkommen auf der nase herum.. aber haben mich lieb wie sonstwas. und ich sie auch..

...

also ja. war ein nicer tag. nach nem, wie immer, wierden, etwas depressiven wochenende.

durchhalten. geduld haben. an sich selbst arbeiten.

lernen. zeichnen. bücher lesen. tanzen. trainieren. besser werden.. intellektuell. körperlich. den alltag wuppen. das sind meine aktuellen ziele.

ge**** wird auf: weiber und jede art von konsum. das kiffen und rauchen wird zwangsweise toleriert aber auch weiter aktiv daran gearbeitet, es weitestgehend zu minimieren mit der perspektive, dieses verhalten irgendwann endgültig oder zumindest zeitweise zu eliminieren..

bis dahin: geduld haben. durchhalten. jeden tag einen kleinen schritt richtung ziel tätigen. mich selbst lieben, respektieren und mir verzeihen. meiner inneren stimme zuhören und verständniss haben. auf meine uni konzentrieren. auf meinen job. auf mich selbst und meine hellen seiten. was mit den kindern und heutigen ereignissen, dem besseren kontakt zu meinen eltern, auf einmal viel besser gelingt.

heute ist montag und mein wochenende ist schon heute, zum ersten mal seit langem, absolut vollgeplant. ich habs einfach gewagt. und ich werd nichts absagen. durchziehen. am freitag mit freunden in eine bar und saufen. samstag zum einen klienten und arbeiten, danach mit ner freundin und ihrem sohn plätzchen backen, sonntag zum anderen klienten, auch "arbeiten". also gemeinsam quatschen, malen, spielen und zeit verbringen. und sonntag abend wird dann hart gechillt und alles reflektiert.. und werd einfach glücklich sein.

...

neue theorie: kinder = anti-depressiva? oder eher arbeit + kinder = antidepressiva? also wenn man die tägliche dosis kinder auf 4 bis maximal 6 stunden begrenzt und den rest für sich selbst hat? wenn man's "richtig" macht? wenn man es "perfekt" macht? also quasi so wie ich?

ey, ich zitiere nur die lehrerin! lass mich!

also auf mich haben diese kleinen definitiv diese wirkung.

...

letztens haben mich ein paar kinder gefragt: "bist du spider-man?"

ich sag's euch leute.. ein traum.

hab natürlich erst verneint, nach wiederholtem verhör aber natürlich irgendwann zugegeben: "JA OKAY ICH BIN SPIDER-MAN, IHR HABT MICH ERWISCHT! JEDE NACHT ZIEHE ICH MIR MEIN KOSTÜM AN UND SPRINGE AUS DEM BALKON!" und halte meine hände in spider-man manier vor ihre gesichter und sage "THWIP, THWIP", und da kommt schon die lehrerin, ich unterbreche, setze mich hin und die kinder huschen auf ihre plätze..

aber für ein paar sekunden.. ich schwörs euch und mir auch egal was irgendwer sagt, da haben die mir das geglaubt. für ein paar sekunden.. war ich für die kids spider-man.

ich sag's euch: träume werden wahr. wenn auch nur für ein paar sekunden.

...

next time on "monologe über mein leben". wie ich für ein paar sekunden zum super-sayajin wurde. and more.
 

miasma

Aktives Mitglied
Deine Dezemberbeiträge sind sooooo rühend *smile

Habe den Thread nur kurz überflogen... aber das hat ja so viel von "alles wird gut", soviel positive vibes +Energie.

Schön das du das hier teilst, die so tief ins Herz schauen läßt und hoffentlich anderen Menschen Mut machst.

Wunderschönes Bild! (y) :)

Berlin ist einfach toll 🌼
 

Asozialarbeiter

Aktives Mitglied
danke für die rückmeldung!

...

gestern war absolutes chaos. nach der arbeit den ganzen tag geheult. hab angefangen hier reinzuschreiben. ist natürlich alles wieder gelöscht worden als ich den pc runtergefahren und das nirgendwo abgespeichert hab. war eigentlich ein toller text. am anfang übertrieben depressiv, "alles kakke"-talk, die welt ist beschissen, einfach nurbösartig, wieso können alle menschen nicht einfach glücklich sein, bli, bla, blub. so ein schwachsinn halt. dabei hab ich konstant wie am spieß geheult. hab bischen was von der arbeit erzählt. und wie kakke das ist, was dort passiert... und das ich so machtlos bin.

dann hab ich ne banane gegessen. nen joint geraucht. mit nem freund telefoniert. ein knoppers gegessen. noch'n joint geraucht. realisiert, das ich den ganzen tag nichts gegessen habe außer ein brötchen und das es schon abends ist und ich NATÜRLICH körperlich und auch psychisch vollkommen am A**** bin.. also tee gemacht mit viel zucker. noch paar bananen gegessen.

...

by the way: bananen sind DER shiiiiiiaaaaat. bestes obst. ernähre mich quasi seit jahren nur von bananen. bestes mittel gegen depression bisher. neben tee. und joints. und tiefkühlpizzen. und eier. sehr wichtig! eeehm... wo war ich? achso. bananen! wie gesagt: sehr gut! essen!

...

und dann: mama geschrieben. wir haben wieder kontakt. lose. über whatsapp. ich habe es einfach nicht mehr ertragen. die arbeit mit den kindern.. erinnert mich so sehr an meine mutter und an alles gute, was sie mir im leben gebracht hat.. ein letzter heulkrampf. und ich bin durch. boom. ausgeheult. die magische tränen grenze überschritten. endorphine. zusammen in der kombi mit dem immer voller werdenden magen und dem guten gespräch mit meiner mutter über whatsapp? triple jackpot. endlich ruhe im kopf. so gegen 20 uhr.. zum ersten mal am tag.

ruhe..

...

man merke: schreiben hilft. EXTREM! selbst, wenn man etwas im traurigen zustand schreibt, durch das geschriebene therapiert wird, das dann aus versehen löscht und am nächsten abend schon wieder so unruhig ist, das man sich doch nochmal dazu entschließt das einmal festzuhalten. double-triple-jackpot, sozusagen. :D

heute wirkts irgendwie nochmal. es war heute nicht so schlimm wie gestern.. aber trotzdem anstrengend.. jetzt aber schon wieder: ruhe im kopf. zumindest einigermaßen.. meine finger tippen sicher und rhytmisch über die tastatur.. ich bin straff.. bin zwar erst um 18:30 aus dem büro gekommen (teammeeting), hab dann aber straff auf dem rückweg fett mukke gehört und war schon da auf nem guten kurs..

und jetzt gehts mir halt gut. schon wieder. obwohls mir gestern so krass kakke ging. und ich auch schon die tage und wochen zuvor so verdammt unruhig war und irgendwie immer trauriger wurde..

ich krieg das schon irgendwie hin. solange ich schreiben kann. solange ich meinen output in diese welt fließen kann.. so sinnlos er auch sein sollte.. dieser zustand, den ich gerade erfahre... füllt diesen ganzen quatsch.. mit sinn. sinnloser unsinn.

...

appropos sinnvoller scheiß: the kids elevated my drawing skills to another level. ohne scheiß so viel krasse und gute kunst, bzw. bilder, wie ich in den letzten monaten mit und für die kids gemalt habe... übersteigt so ziemlich alles, was ich jemals gemacht habe. gleichzeitig schneide ich noch das weihnachtstheater-video und babysitte nebenbei.

fitness hat krass nachgelassen. trau mich gar nicht auf die waage. will gar nicht wissen, wieviel ich abgenommen hab.. ich komme mir so dünn vor, wie damals.. vor dem training... ich bin immernoch dünn und werde auch immer dünn/schlank/definiert/whatever bleiben.. aber ich bin halt.. nicht mehr soooo definiert.. die muskeln sind noch da, aber nicht so aufgepumpt, wie früher, vom täglichen training.. die spärlich angelegten fettreserven sind auch geschmolzen.. habe aberdie letzten tage wieder meine power-yoga/bodyweight/calisthenics fitness routine angefangen und werde mir von meinem höheren gehalt ende diesen monats auch fett weightgainer kaufen.. und mir wieder meine 3-4000 kcal täglich geben müssen.

mein finanzielle situation hat sich auch extrem gebessert.. wenn ich das mit vor einem jahr vergleiche.. fast wohnung verloren.. fast obdachlos geworden.. zumindest war die angst da.. die panik.. zum ersten mal in meinem leben.. ich habe diese situation überwunden. endlich. auch wenn es sich nicht so krass anfühlt.. gleiche wohnung und immernoch ein haufen probleme.. aber wenigstens nicht mehr.. das.

aber ja, dafür: bilder. ganz viele bilder. ausmalbilder, für kinder. sie wünschen sich dinge, manchmal malen sie auch was vor und ich mache daraus ein halbwegs cooles bild.. alles was die fantasie erlaubt.

also.. ladies and gentleman..

der rock'n'roll dino.

rocknroll dino.png

hier das kreativste ergebnis eines kindes:

IMG_20211221_114202.jpg

und dazu:

Ballet-dino


ballerina dino.png

könnt ihr gerne runterladen und ausdrucken und ausmalen :D die bilder sind im dina4 format und sehr hochauflösend. weiß grad nicht ob die hier das original so hochladen wie ich das hier hab, aber falls nicht, gebt mir bescheid und ich schick sie euch.

...

alder.. ich geh grad durch alle zeichnungen.. und es sind SO VIELE! ich hab ninjago gemalt. NINJAGO! ICH HASSE DIESE KAKKE! DAS IST POWER RANGERS NUR IN NOCH VIEL, VIEL SCHLECHTER! und ich hab power rangers schon nicht gemocht.

aber hier: mein eigener ninjago-ninja:

IMG_20211212_162634.jpg
...

die kinder die mich dazu gebracht haben, das überhaupt zu malen.. die sind da drin. und ich bin da drin. und diese kinder sind awesome. und ich bin awesome! ALLE sind awesome!

auch wenn ich bischen sehr schiss hab, das einer der eltern odr lehrer eines dieser bilder irgendwie wiedererkennt und dann all diesen geistesgestörten scheiß ließt, den ich noch vor nem jahr hier reingekotzt hab.. der rocknroll dino wird wahrscheinlich bald wieder runtergenommen, weil den echt viele kinder bekommen haben.. der ist aber auch echt cool.

ehm.. jaaaaaaah.

kein plan.. bin müde. war'n guter tag. ich bin, endlich wieder mal, "der coolste". mal sehen, was morgen so geht :).

gute nacht.
 

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