...meine Affäre ist aufgeflogen, aber ich liebe ihn so!

...ich hoffe, dass dort Einzelgespräche angeboten werden, die ich selbstverständlich dankend wahrnehmen werde! Ja, Artemisia, Du hast vollkommen Recht, ich glaube Du hast die ganze Situation (wie ich auch an einem anderen posting in meinen thread gelesen habe) am exaktesten erfasst. Ich kann das alles auch nur mit einem Wort zusammenfassen: Feigheit. Ich bin einfach zu feige und habe Angst vor der einen oder der anderen Konsequenz. Aber so kann es natürlich auch nicht weitergehen.

Mein Kollege ist nach wie vor wahnsinnig lieb zu mir und immer, wenn ich eine sarkastische Bemerkung mache, fällt ihm das Gesicht runter. Er will/wollte ja eigentlich mit seiner Frau neu bauen. Gestern hat sich dann ein Interessent telefonisch gemeldet und ich habe dann gesagt: 'Ach' dann habt Ihr ja schöne gemeinsame Aufgabe, wie Interieur aussuchen usw. Das bringt Euch dann evtl. wieder zusammen!'

Ja, ich war mir auch nicht sicher, ob ich meinen Mann verlassen will, wo bei die Tendenz schon eher in diese Richtung ging. Aber ich wollte einfach hören: 'Ich bin da, das packen wir zusammen!'. Klar, ich finde auch, dass man übergangslos von der einen in die andere Beziehung torkeln soll (habe ich auch nie, deswegen weiss ich auch, was auf mich zukommen könnte.....), aber ein bisschen Unterstützung dabei, würde mir schon helfen!

Angenommen du und dein Kollege würdet zusammen kommen. Wie sollte da Vertrauen entstehen? Ihr wisst beide voneinander das der jeweils andere seinen Partner hinterm Rücken heimlich betrogen hat. Was spricht dagegen, dass es nicht wieder dazu kommt? In diesem Fall wäre einer von euch der Betrogene.

....ich würde ihm absolut vertrauen, genauso wie er mir vertrauen könnte...Dass dies jetzt passiert ist, ist für mich keine Regel und schon gar keine Gewohnheit!!

Hallo Fairy, weisst du ob es für deinen geliebten gewohnheit ist? In der regel, trifft sich da immer gleich und gleich. Ich glaube schon, dass es unter diesem zusammenkommen, schwierg sein kann, zu vertrauen aber ich halte es nicht für unmöglich. wenn dann das die wahre liebe ist🙂

Du musst mich gewiss nicht überzeugen aber ich bin mir noch immer nicht sicher, ob du wirklich diesen schritt gehen würdest und deinen mann verlassen würdest.

lg always

....hahaha, jetzt ist's passiert und ich bin der Depp - mein Kollege sagte mir, er habe seine Kinder angesehen und dass diese alleine mit der Mutter - ohne Vater - weiterleben war für ihn eine schreckliche Vorstellung und dass wir die Sache sofort beenden müssen....Er wolle es einfach mit seiner Frau nochmal versuchen, ob dies von Erfolg gekrönt sein wird, wisse er auch nicht....Ich fühle mich (ja wahrscheinlich ähnlich wie mein Mann) schrecklich verletzt - einfach irgendwie abserviert - und ärgere mich, denn ich habe mehrmals den Ansatz (halbherzig) gemacht, war aber zu inkonsequent und bekanntlich stirbt die Hoffnung zu letzt (jetzt ist sie nachgerade 'verreckt')...Dabei hatte ich wirklich das Gefühl er liebt mich. Das hatte ich wirklich und deshalb habe ich ihm vertraut. Meiner Meinung nach, ist die Sache erst gekippt, als ich ihm erzählt habe, dass mein Mann jetzt Bescheid weiss. Da hatte ich das Gefühl er bekommt Panik!

Ich habe nur gefragt: 'Wirst Du mich im Urlaub vermissen?' Er hat mich nur angeschaut und gesagt, dass ihm das auch unheimlich schwer fällt (Lippenbekenntnis!!). Wobei gerade besonders fröhlich hat er den ganzen Tag nicht dreingeschaut. Aber das war wahrscheinlich weniger seine Liebe zu mir, wie das schlechte Gewissen. Aber er muss dem ja jetzt 3 Wochen nicht mehr ins Gesicht schauen, so ein Glück! Er hat mich dann noch ein paar Mal kurz berührt und sagte nur 'Fass mich nicht mehr an!' Als ich heimfuhr hatte ich dann wieder den Impuls anzurufen und ihm doch noch einen schönen Urlaub zu wünschen, aber dann hätte ich jegliche Selbstachtung verloren...Aber dies momentan noch nix an der Tatsache, dass ich ihn liebe und meinen Mann nicht mehr, dabei hätte ich es so gerne andersherum.

Fairy, so hart wie es klingt, aber das ist der Preis den du jetzt für deine Taten zahlen musst.
Du sitzt nun emotional im selben Boot wie dein Mann. Es ist etwas was euch verbindet. Im Moment erscheint es unmöglich, aber vielleicht ist es das was euch eventuell wieder zueinander finden lässt.
Sowas weiß man nie vorher.

...ich würde ja so gerne alles mit meinem Mann wieder in Ordnung bringen. Aber es ändert nichts, ich liebe meinen Kollegen nach wie vor. Vielleicht kann ich mich ja in den 3 Wochen etwas abregen. Aber das Schlimme ist, dass ich irgendwie immernoch Hoffnung habe, dass er merkt, wie sehr er auch mich mag. Aber das ist wahrscheinlich nur eine Illusion. Ich wusste genau, dass das alles so kommt!

Hm, eine echt blöde Situation. Ich kann sehr gut verstehen, dass Du Dich jetzt schlecht fühlst. Jetzt bist noch nichtmal Du diejenige, die die (richtige) Entscheidung getroffen hat und das fühlt sich einfach Scheisse an. Wenn man schon schmerzliche Entscheidungen treffen muss, kommt man besser damit klar, wenn man es selbst getan hat und sozusagen in der Hand hatte. Wahrscheinlich fühlst Du dich jetzt auch irgendwie unterlegen, weil er die Kraft hatte, sich für etwas, was er für richtig hält, zu entscheiden und das dann auch durchzuziehen.
Aber mal ganz ehrlich. Diese Situation hast Du doch selbst heraufbeschworen, indem Du Dich davor gedrückt hast, selbst klare Entscheidungen zu treffen. Du hast ja quasi darauf gewartet, dass jemand anders (Dein Mann oder der Kollege) eine Entscheidung trifft und bestimmt, wie es weitergeht. Und so ist es jetzt halt gekommen....
Dass der Kollege Dich nicht liebt würde ich jetzt daraus allerdings nicht notwendigerweise schlussfolgern. Du hast ihn durch das Geständnis Deinem Mann gegenüber wohl irgendwie in die Enge getrieben und er meinte, jetzt eine Entscheidung treffen zu müssen. Es stand die ungewisse Zukunft mit Dir gegen seine Familie und Kinder. Und da hat er sich aus Liebe und Veranwortungsbewusstsein seinen Kindern gegenüber (vielleicht auch noch aus Liebe seiner Frau gegenüber, wer weiss das schon so genau), für die Familie entschieden. Das muss aber nicht heissen, dass die Gefühle Dir gegenüber vorgetäuscht waren...

Aber versteh mich jetzt nicht falsch. Ich will Dich nicht ermutigen, weiter an ihm festzuhalten. Im Gegenteil, er hat seine Entscheidung getroffen und möchte versuchen seine Familie zu retten, und ich finde Du solltest das akzeptieren. Aber vielleicht hilft dir ja der Gedanke, dass es nicht unbedingt eine Entscheidung gegen Dich, sondern eine für die Familie war (kommt natürlich im Endeffekt aufs gleiche raus, aber ich denke, Du verstehst, was ich meine).

Tja, aber das hilft Dir sicher alles nicht viel weiter. Wie kannst Du nun mit der Situation umgehen ?

Versuch doch vielleicht das Positive daran zu sehen: es wurde eine Entscheidung getroffen und der quälende Schwebezustand ist jetzt beendet. Dir wurde eine Entscheidung abgenommen, die Du selbst nicht in der Lage warst zu treffen und mit der Du Dich rumgequält hast. Da ist es doch jetzt gut, dass das endlich mal ein Ende hat.

Und nur weil Du die Entscheidung nicht selbst getroffen hast, muss sie ja nicht falsch sein. Ich finde auch (so wie wohl auch Dein Kollege), dass man es seinem langjährigen Partner (gerade wenn noch ein Kind dabei ist und nicht zu vergessen DU ihn betrogen hast) schuldig ist, zu versuchen die Partnerschaft zu retten.
Das ist meiner Meinung nach der richtige Weg und auf den kannst Du Dich jetzt voll konzentrieren.

Wer sagt denn, das mit Deinem Mann nichts mehr zu retten ist. Du hast ihn doch früher auch geliebt, oder ? Aufgrund seiner Art, seiner Eigenschaften usw.. Warum sollte man diese Gefühle nicht reaktivieren können. Sind denn die ganzen Dinge, für die Du Deinen Mann geliebt hast nicht mehr vorhanden ?
Ich finde, das ist der richtige Weg... versuchen, ob noch was zu retten ist. Und für diesen Weg bist Du nun frei. Sei doch froh darüber...

Ich hoffe ich konnte Dir ein klein wenig helfen,
wünsche Dir alles gute,
LG Hope

Hallo Fairy,

naja, er hätte natürlich auch schon früher mal drüber nachdenken können, dass er Kinder hat.
Iwie hat das schon was arg kindliches, erst im Sand buddeln zu gehen und sich dann wundern, dass man schmutzig wird.
Wahrscheinlich ging ihm dabei nicht nur das Wohl der lieben Kinderchen durch den Kopf, sondern auch was es für seinen Lebensstandard für Folgen hat, wenn er sich trennt....

Ich würde mal auf deiner Stelle nicht darauf wetten, dass er nach dem Urlaub nicht wieder mit dem Vorschlag kommt, die Sache doch heimlich weiterlaufen zu lassen. Weil er dich ja so arg liebt und nur aus Vernunftsgründen bei seiner Familie bleibt. Das musst du doch verstehen - wenn du ihn wirklich liebst,.bla bla bla....

Und da du ja auch noch verliebt bist und somit auch gewillt, ihn doch noch durch die rosa Brille zu sehen, stehen die Chancen nicht schlecht, dass du auch noch mal schwach wirst.
Ist eben nicht grade förderlich, dass ihr euch quasi täglich auf der Arbeit seht!

Aber: wie alles im Leben bietet diese Krise natürlich auf eine Chance.
Dein Leben ist doch jetzt schon mal durcheinander gerüttelt, die Karten könnten sozusagen neu gemischt werden und du könntest mal Inventur machen.
Was ist gut und richtig an deiner Ehe und könnte so bleiben. Was fehlt im Gegenzug und wie könntest du es gemeinsam mit deinem Mann wieder in den Alltag reinholen.
Was hat dir die Affäre gegeben, was dir bei deinem Mann gefehlt hat.

Du hast weiter oben geschrieben, du seist feige. Das sehe ich nicht so. Ich vermute, du bist ein Mensch, der es anderen einfach recht machen will und du hast wahrscheinlich wenig Übung darin, deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse klar und deutlich auszusprechen. Und diese dann auch in einem gewissen Rahmen natürlich auch auszuleben!
Das hat nichts mit Feigheit zu tun, sondern mit der Art, wie man/frau erzogen worden ist und damit, dass man mit diesem Verhalten auch immer ganz gut zurecht kam.
Bis das Maß an Zurückstecken der eigenen Bedürfnisse voll ist und sich das, was du immer verdrängt hast, eben so seinen ganz eigenen Weg ins Bewusstsein gebahnt hat!

Es ist normal, dass du eine ganze Weile Liebeskummer haben wirst. Aber das heißt nicht, dass deine Gefühle für deinen Mann nicht wiederkommen können. Es braucht halt Zeit und gemeinsame Anstrengung die Basis wieder zu finden.

Aber ihr habt ja sicher nicht geheiratet, weil ihr euch nicht leiden konntet. Ihr habt ein Kind zusammen, seid eine Familie.
Es lohnt sich ganz bestimmt, alles, wirklich alles auszuloten, um zu schauen, ob es nicht doch eine Fortsetzung eurer Liebesgeschichte (die es ja mal war...) geben kann!

Du musst dir eben klar darüber sein, dass es sehr viel Zeit und auch Anstrengung kosten wird. Es ist ein Prozess, auf den man sich einlässt. Mit offenem Ausgang sozusagen...

Für deinen Mann ist es ein gewaltiger Sprung über den eigenen Schatten aus verletzten Gefühlen, Enttäuschung und Vertrauensverlust zu springen.
Dein Anteil wäre es, dir selbst absolute Kontaktsperre zu deinem Kollegen aufzuerlegen. Setz dich auf Entzug! Wischiwaschi bringt dir nix.

Wann habt ihr denn euren ersten Beratungstermin?

....ja, ich will es ja auch versuchen mit meinem Mann. Der 1. Beratungstermin ist am 19.08.09. Momentan bin ich noch so voller Schmerz, der muss erst etwas abklingen und ich hoffe, das tut er!

Ja, es stimmt, gerne hätte ich selber den Schlusstrich gezogen, weil man handelt ja lieber als dass man behandelt wird. Aber wie gesagt, letztlich wollte ich ihn nicht mit allen Konsequenzen verlieren und habe mich an ein Fünckchen Hoffnung geklammert, von dem ich allerdings auch wusste, dass es unrealistisch ist und das ist jetzt halt die Quintessenz.

Es ist schwierig für Euch hier die Beziehung von mir zu meinem Kollegen zu bewerten, da ihr ja ihn und mich nicht kennt und seht. Diese Woche hatten wir Besuch von einem Mitarbeiter unserer spanischen Vertretung. Der sah am ersten Tag wie es um uns beide bestellt war, dass wir Hals über Kopf verliebt sind und das ist jetzt von einem Tag auf den anderen aus??