G
Gelöscht 34340
Gast
Hallo liebe Forenmitglieder,
heute, ein Jahr nach meiner Anmeldung hier, schaffe ich es endlich mich einmal zu äußern,und zu bitten,um Eure Gedanken zu mir.
Ich weiß nicht genau,ob dies ein eher langer oder kurzer Text wird,was ich aber weiß ist, das ich niemandem bisher so offen gegenübergetreten bin, wie ich es jetzt tun will.
Ich hoffe sehr auf Anregungen, und einfach eure Meinung zu der ganzen Sache.
Ich bin Anfang 30, weiblich und habe nach finanziellen und materiellen Gesichtspunkten ein super Leben. Mein Job lässt,mir jegliche Freiheiten und ich trage wahrscheinlich gar nicht so viel Verantwortung, wie ich es mir manchmal einbilde, es ist ein Vertriebsjob , in dem es nur um Zahlen geht und ja, mehr eigentlich nicht.
Mein Partner ( wir sind 6 Jahre zusammen) ist ein paar Jahre jünger als ich,äußerst zielstrebig und motiviert, immer auf das Ziel ( Unabhängigkeit in finanzieller Hinsicht ) fokussiert, er erreicht bereits ziemlich viel.
Ich habe als Kind leider negative Erfahrungen mit sexueller Belästigung erleben müssen ( Großvater und Vater) aber keine Vergewaltigung, sondern nur subtile Andeutungen -ein wie zufälliges streicheln über die Brust zum Beispiel. das Ganze habe ich auch 2008 ,als ich zum ersten mal einen Therapeuten zu Rate gezogen habe erwähnt, zu dieser Zeit habe ich wie in "Watte" gelebt, hatte das Gefühl, jemand anderes in meinem Kopf entscheidet, ich führe nur aus.Habe mich nicht unter Kontrolle gehabt, wenn ich etwas gesagt habe, viel geweint etc.Depression wurde damals diagnostiziert,Cipralex 10 mg eingestellt und es ging mir besser für etwa ein Jahr.
Ich habe dann im letzten Jahr meinen Job gewechselt ( nur die Firma) und auch den Wohnort.Ich fühle mich wohl in meiner Umgebung,meinen Job empfinde ich immer noch als Druck, mehr noch als vorher.Ich werde jetzt sehr ehrlich sein um endlich einmal rauszulassen, was ich alles mache und denke ( ich gehe ab nächster Woche wieder zu einer Therapeutin um hier Hilfe zu bekommen
Mein Tag.wie jeder andere:
ich stehe irgendwann auf,meist zwischen acht und neun. Ich sitze 2 Stunden vor dem TV, bis die Hunde nun wirklich rausmüssen, rauche 5-10 Zigaretten und schaffe es irgendwann zu duschen. Ich habe meistens keinen Außentermin gemacht ( obwohl das mein Job ist und diese Termine auch Garant für die Zahlen, die ich bringen muss),weil ich Angst habe davor-nicht nur vor den Terminen, sondern auch vor dem Machen,dem Telefonieren vorab.Ich mache also stattdessen irgendetwas im Haushalt oder gucke mal auf meine mails.Immer habe ich Angst der Chef ruft mich an, und faltet mich wieder zusammen wegen meiner Zahlen.So gegen eins kiffe ich und lege mich wieder ins Bett für zwei Stunden .Dann gehe ich mit den Hunden, dann wieder das gleiche wie oben.Wenn ich unbedingt Termine machen muss, sehe ich zu, dass ich immer wieder gegen eins zu Hause bin um mich ins Bett zu legen.Abends kiffe ich ebenfalls zum einschlafen-bestimmt jetzt schon seit zwei Jahren.
Ich kämpfe jeden Tag mit mir um mich zu den kleinsten Kleinigkeiten zu bewegen, weine oft, weil ich es nicht schaffe.Ich schaffe im Prinzip gar nichts-bis, ja bis ich auf einmal wieder ein oder zwei oder auch vier Wochen auf einmal ein Hoch habe und alles klappt wie geschmiert,ich bin motiviert,schaffe alles leicht, kann mir dann nicht erklären, wie ich noch vor zwei Wochen drauf war.Das Ganze kann aber ruckzuck wieder vorbei sein.Krank macht mich das.Ich habe keinerlei Struktur im Leben, mein Freund kriegt das zum Glück alles nicht so mit.Ich möchte normal sein, in der Mitte,immer gleich und nicht so ein Paradiesvogel (sagen andere).Ich bin für die meisten eine sehr durchsetzungsstarke, ehrliche Person und werde oft auch für mich Aussehen gelobt, dennoch habe ich das Gefühl, alle sagen das nur und niemand kann mich wirklich leide-kann ich ja selbst nicht.Ich lebe völlig asozial in meinen Augen,andere arbeiten, ich habe immer noch den Morgenmantel an.Meine Tiere sind tageweise die einizigen, die mich zwingen aufzustehen.Außerdem träume ich von Sex mit meinem Vater oder älteren Männern, die ich widerlich finde und finde es im Traum und auch bei der Selbstbefriedigung toll-ich hasse mich dafür.Ich bin grad schon wieder fix und fertig, dass ich das hier echt hinschreibe😱
Ich lese hundertausende Motivationsbücher, nehme mir jedem Abend im Bett vor-ab morgen...Aber ich tus nicht,ich tue manchmal Dinge, die ich mir vornehme, aber das ist nach maximal zwei Tagen wieder vorbei. Ich weiß ja gar nicht, wo ich genau anfangen soll.Es gibt keinen Bereich meines Lebens,der glatt läuft.Mein Elternhaus wurde kürzlich verkauft, meine Mutter ist geschieden und unglücklich darüber, das mein Vater ( ja,der) sie verlassen hat-habe ihr alles erzählt nach quasi 20 Jahren und es ist besser,aber sie leidet .Meinen Vater habe ich nie drauf angesprochen, er ist kein Empath und ich wollte nie,dass er sauer auf mich ist, glaube ja, er hat es nicht gerafft,was er mir damit an tut.Mein Bruder ist 37,
Alkoholiker,arbeitslos und finanziell am Ende-ach ja meine Finanzen sehen auch S**** aus, obwohl ich gut verdiene.Ich haue alles gleich wieder raus, für Sinnloses.
Ich möchte Ziele haben, erfolgreich sein und nicht jeden Abend denken, alter Schwede, wenn du könntest,endlich raus aus diesem Gedankenkarussell, diesem schrecklichen inneren Kampf, dieser Motivationslosigkeit.Endlich auch mal an To-do-Listen halten, die ich mir erstelle, weil es in Büchern geraten wird, nicht mehr die Dingen nicht ampacken, weil ich im Vorfeld weiß, ich werde wieder enttäuscht sein, weil ich wieder nicht durchgehalten habe,oder gar nicht erst anfangen aus Angst.
Mir fällt bestimmt noch mehr ein
heute, ein Jahr nach meiner Anmeldung hier, schaffe ich es endlich mich einmal zu äußern,und zu bitten,um Eure Gedanken zu mir.
Ich weiß nicht genau,ob dies ein eher langer oder kurzer Text wird,was ich aber weiß ist, das ich niemandem bisher so offen gegenübergetreten bin, wie ich es jetzt tun will.
Ich hoffe sehr auf Anregungen, und einfach eure Meinung zu der ganzen Sache.
Ich bin Anfang 30, weiblich und habe nach finanziellen und materiellen Gesichtspunkten ein super Leben. Mein Job lässt,mir jegliche Freiheiten und ich trage wahrscheinlich gar nicht so viel Verantwortung, wie ich es mir manchmal einbilde, es ist ein Vertriebsjob , in dem es nur um Zahlen geht und ja, mehr eigentlich nicht.
Mein Partner ( wir sind 6 Jahre zusammen) ist ein paar Jahre jünger als ich,äußerst zielstrebig und motiviert, immer auf das Ziel ( Unabhängigkeit in finanzieller Hinsicht ) fokussiert, er erreicht bereits ziemlich viel.
Ich habe als Kind leider negative Erfahrungen mit sexueller Belästigung erleben müssen ( Großvater und Vater) aber keine Vergewaltigung, sondern nur subtile Andeutungen -ein wie zufälliges streicheln über die Brust zum Beispiel. das Ganze habe ich auch 2008 ,als ich zum ersten mal einen Therapeuten zu Rate gezogen habe erwähnt, zu dieser Zeit habe ich wie in "Watte" gelebt, hatte das Gefühl, jemand anderes in meinem Kopf entscheidet, ich führe nur aus.Habe mich nicht unter Kontrolle gehabt, wenn ich etwas gesagt habe, viel geweint etc.Depression wurde damals diagnostiziert,Cipralex 10 mg eingestellt und es ging mir besser für etwa ein Jahr.
Ich habe dann im letzten Jahr meinen Job gewechselt ( nur die Firma) und auch den Wohnort.Ich fühle mich wohl in meiner Umgebung,meinen Job empfinde ich immer noch als Druck, mehr noch als vorher.Ich werde jetzt sehr ehrlich sein um endlich einmal rauszulassen, was ich alles mache und denke ( ich gehe ab nächster Woche wieder zu einer Therapeutin um hier Hilfe zu bekommen
Mein Tag.wie jeder andere:
ich stehe irgendwann auf,meist zwischen acht und neun. Ich sitze 2 Stunden vor dem TV, bis die Hunde nun wirklich rausmüssen, rauche 5-10 Zigaretten und schaffe es irgendwann zu duschen. Ich habe meistens keinen Außentermin gemacht ( obwohl das mein Job ist und diese Termine auch Garant für die Zahlen, die ich bringen muss),weil ich Angst habe davor-nicht nur vor den Terminen, sondern auch vor dem Machen,dem Telefonieren vorab.Ich mache also stattdessen irgendetwas im Haushalt oder gucke mal auf meine mails.Immer habe ich Angst der Chef ruft mich an, und faltet mich wieder zusammen wegen meiner Zahlen.So gegen eins kiffe ich und lege mich wieder ins Bett für zwei Stunden .Dann gehe ich mit den Hunden, dann wieder das gleiche wie oben.Wenn ich unbedingt Termine machen muss, sehe ich zu, dass ich immer wieder gegen eins zu Hause bin um mich ins Bett zu legen.Abends kiffe ich ebenfalls zum einschlafen-bestimmt jetzt schon seit zwei Jahren.
Ich kämpfe jeden Tag mit mir um mich zu den kleinsten Kleinigkeiten zu bewegen, weine oft, weil ich es nicht schaffe.Ich schaffe im Prinzip gar nichts-bis, ja bis ich auf einmal wieder ein oder zwei oder auch vier Wochen auf einmal ein Hoch habe und alles klappt wie geschmiert,ich bin motiviert,schaffe alles leicht, kann mir dann nicht erklären, wie ich noch vor zwei Wochen drauf war.Das Ganze kann aber ruckzuck wieder vorbei sein.Krank macht mich das.Ich habe keinerlei Struktur im Leben, mein Freund kriegt das zum Glück alles nicht so mit.Ich möchte normal sein, in der Mitte,immer gleich und nicht so ein Paradiesvogel (sagen andere).Ich bin für die meisten eine sehr durchsetzungsstarke, ehrliche Person und werde oft auch für mich Aussehen gelobt, dennoch habe ich das Gefühl, alle sagen das nur und niemand kann mich wirklich leide-kann ich ja selbst nicht.Ich lebe völlig asozial in meinen Augen,andere arbeiten, ich habe immer noch den Morgenmantel an.Meine Tiere sind tageweise die einizigen, die mich zwingen aufzustehen.Außerdem träume ich von Sex mit meinem Vater oder älteren Männern, die ich widerlich finde und finde es im Traum und auch bei der Selbstbefriedigung toll-ich hasse mich dafür.Ich bin grad schon wieder fix und fertig, dass ich das hier echt hinschreibe😱
Ich lese hundertausende Motivationsbücher, nehme mir jedem Abend im Bett vor-ab morgen...Aber ich tus nicht,ich tue manchmal Dinge, die ich mir vornehme, aber das ist nach maximal zwei Tagen wieder vorbei. Ich weiß ja gar nicht, wo ich genau anfangen soll.Es gibt keinen Bereich meines Lebens,der glatt läuft.Mein Elternhaus wurde kürzlich verkauft, meine Mutter ist geschieden und unglücklich darüber, das mein Vater ( ja,der) sie verlassen hat-habe ihr alles erzählt nach quasi 20 Jahren und es ist besser,aber sie leidet .Meinen Vater habe ich nie drauf angesprochen, er ist kein Empath und ich wollte nie,dass er sauer auf mich ist, glaube ja, er hat es nicht gerafft,was er mir damit an tut.Mein Bruder ist 37,
Alkoholiker,arbeitslos und finanziell am Ende-ach ja meine Finanzen sehen auch S**** aus, obwohl ich gut verdiene.Ich haue alles gleich wieder raus, für Sinnloses.
Ich möchte Ziele haben, erfolgreich sein und nicht jeden Abend denken, alter Schwede, wenn du könntest,endlich raus aus diesem Gedankenkarussell, diesem schrecklichen inneren Kampf, dieser Motivationslosigkeit.Endlich auch mal an To-do-Listen halten, die ich mir erstelle, weil es in Büchern geraten wird, nicht mehr die Dingen nicht ampacken, weil ich im Vorfeld weiß, ich werde wieder enttäuscht sein, weil ich wieder nicht durchgehalten habe,oder gar nicht erst anfangen aus Angst.
Mir fällt bestimmt noch mehr ein
