Mein Vater und seine Freundin hassen mich

Ichwillnurweg · 25 Juni 2022

Blaumeise meinte:
1. Weißt du das doch nicht mit Sicherheit. Dass die vorherigen Beziehungen gescheitert sind, hat Gründe und die wird man kaum mit einem Kind besprechen.
2. Jede Frau tickt anders. Möglich, dass die anderen Frauen kein Problem mit dir hatten. Das muss aber nicht auch für zukünftige Frauen gelten.

Einige Frauen wollen eben die Nr. 1 an der Seite ihres Partners sein und können es nicht ertragen, wenn es nicht sie sind sondern ein Kind. Sie wollen die volle Aufmerksamkeit des Partners und empfinden das Kind des Partners nur noch als störend.

Beziehe das doch nicht auf dich. Du bist weder schlimm noch bist du das Problem. Frauen, wie die Freundin deines Vaters, haben eher ein Problem mit sich selbst.

Es geht hier nicht um Schuld und ich habe sie dir auch nicht gegeben. Wo liest du das heraus?
Ich versuche nur zu verstehen, was bei euch dreien immer wieder zu Konflikten führt. Und je mehr du schreibst, umso besser kann ich mir ein Bild machen. Anfangs war es etwas lückenhaft, daher frage ich dich immer wieder zu bestimmten Sachen.

Nein, so geht man nicht mit seinem Kind um. Aber du wirst es wohl hinnehmen müssen. Was bleibt dir auch anderes übrig? Du kannst sein Verhalten nicht ändern, das kann nur er.

Nochmal: Es geht hier nicht um Schuld sondern darum zu verstehen, wie es gekommen ist, wie es jetzt ist. Die neue Freundin ist da auch nur ein Teil des Problems. Da steckt noch wesentlich mehr dahinter.

Ich behaupte auch nichts sondern vermute nur. Eine Vermutung muss auch nicht zutreffend sein. Und nochmal: Du wirst vieles nicht wissen, was die Beziehung zwischen deinem Vater und den Freundinnen betraf. Man erzählte dir womöglich nur das, was man dir erzählen wollte. Der Rest geht nur deinen Vater und seine Exen etwas an.

Ich habe nicht geschrieben, dass es okay ist. Aber es kann vorkommen, dass das Kind als Last empfunden wird.

Ich bin doch noch gar nicht auf deinen Nervenzusammenbruch eingegangen noch mache ich dir diesen zum Vorwurf. Und was ist so schlimm an psychischen Problemen? Die hab ich auch - die haben viele Menschen.
Willst du etwa behaupten, dass dein Nervenzusammenbruch dein einziges Problem ist? Ich sehe hier als Leser noch eine Reihe anderer seelischer Probleme… die Einsamkeit, die Zurückweisung des Vaters, der Stress mit der Neuen etc. DAS belastet alles deine Psyche.

Natürlich hat er die. Aber geht es hier jetzt um ihn oder um dich?

Nein, warum solltest du auch?!

Tut mir leid, das hatte ich nicht mehr in Erinnerung.

Dann nutze die Zeit und rede mit ihm, wenn ihr allein seid. Dann ist er vermutlich auch nicht so unter Stress.

Dann müsst ihr alle drei echt unter extremer Anspannung stehen.

Warum behauptest du ständig das die Exfreundinnen auch ein Problem mit der Beziehung von meinem Vater und mir hatten? Warst du etwa dabei? Wenn einer davon erzählen kann dann nur mein Vater oder ich. Lass es doch einfach gut sein und akzeptiere das es vorher funktioniert hat. Du willst nur nicht zugeben im Unrecht zu sein.

Ich glaube kaum das die Exfreundinnen jahrelang mit meinem Vater zusammen waren und die letzte auch hier gewohnt hat wenn das so furchtbar war. Es gibt auch Menschen um die muss sich nicht, den ganzen Tag, alles drehen und die akzeptieren können wenn der Partner noch andere Menschen in seinem Leben hat z.B. Kinder. Ich würde ehr behaupten das Verhalten der jetzigen Freundin ist ungesund.

Du unterstellst mir doch schon wieder das ich Schuld daran bin das die Beziehungen auseinander gegangen sind! Woher willst du denn wissen das ich Schuld bin? Zu deiner Information bei der ersten Beziehung haben sich die beiden auseinander gelebt und die Gefühle waren weg. Bei der zweiten Beziehung hat sie einen anderen kennengelernt. Bin ich daran jetzt auch Schuld? Mein Vater erzählt mir alles. Warum sollte er mir nicht erzählen wieso Schluss ist? Muss man das verheimlichen? Ich glaube auch nicht das mein Vater da gelogen hat. Wenn es ein Problem mit mir gegeben hätte dann würde man das ansprechen. Da ist man nicht Jahrelang zusammen und es passiert nichts.

Was soll ich denn machen wenn sie oder eine andere Frau mich nicht mag? Mich in Luft auflösen? Findest du es erwachsen mich rauszuekeln? Ist das ein normaler Umgang für dich? Was hätte ich denn machen sollen wo ich noch jünger war? Hoffen das ich aus der Familie genommen werde? Nur weil mein Vater sich neu verliebt hat?

Was bezweckst du mit deinen Aussagen zu den Exfreundinnen? Woran soll das etwas an der Situation ändern?

Vorallem das ewige vorhalten der Exfreundinnen und mir nicht glauben. Was hilft mir das jetzt?

Wenn sie die Nr. 1 sein will das ist ihr Problem welches sie mit meinem Vater klären muss. Wer nicht ertragen kann das ein Kind vorgeht sollte sich keine Männer mit Kind suchen. Ein Kind ist abhängig von seinen Eltern und darauf eifersüchtig zu sein ist total lächerlich und kindisch. Dafür Verständnis zu fordern ist genauso lächerlich. Ein erwachsener Mensch der nicht erträgt wenn sich nicht alles um ihn dreht ist nicht normal.

Doch mir wird vorgeworfen das ich Schuld bin, weil die Beziehung zu meinem Vater zu eng ist. Wo ist sie denn zu eng? Warum ist das ein Problem? Das beantwortet mir niemand. Wenn das allen so klar ist kann man mir das doch erklären.

Ich nehme es nicht mehr hin fertig gemacht zu werden. Man kann mich nicht so behandeln und glauben den nächsten Tag ist alles wieder gut und ich vergesse das. Ich bekomme nicht mal eine ernstgemeinte Entschuldigung.

Wieso fängst du immer wieder mit den Exfreundinnen an? Was ändert das? Kannst du nicht einfach akzeptieren das es funktioniert hat? Sieh keine Probleme wo keine sind. Mein Vater war da sehr offen zu mir, weil er zumindest unter der letzten Trennung sehr gelitten hat. Kann man doch erzählen warum es nicht geklappt hat.

Mein Vater sieht mich jetzt als Problem. Meinst du nicht das er auch in den Beziehung vorher nicht so reagiert hätte falls ich das Problem gewesen wäre? Es hat einfach funktioniert und war harmonisch.

Jetzt ist da eben jemand der mich nicht mag. Daran kann ich nichts ändern und man kann nicht erwarten das ich das Feld räume schließlich wusste sie worauf sie sich einlässt. Wenn sie damit nicht klar kommt ist das ihr Problem. Aber sie kann nicht erwarten das mein Vater mich rauswirft nur damit sie die Königin sein kann und dafür Verständnis haben muss.

Doch du hast den Nervenzusammenbruch erwähnt. Ich habe selber geschrieben das es mir psychisch nicht gut geht. Mehrmals. Wo habe ich das abgestritten? Finde ich sehr unfair die Freundin dann in Schutz zu nehmen, weil sie damit nicht klar kommt. Schließlich hast du auch gemeint es war nicht in Ordnung das die Freundin sich einmal unterordnen und gehen musste. Was bringt mir das in der Situation wenn sie mich nur anschreit. Bei einem Nervenzusammenbruch kann ich mich nicht beruhigen nur, weil ich angeschrien werde.

Ich finde es unfair als das Problem dargestellt zu werden die dringend psychische Hilfe braucht während das ungesunde Verhalten von meinem Vater akzeptiert wird.

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Hallo Ichwillnurweg,

schau mal hier: Mein Vater und seine Freundin hassen mich. Hier findest du vielleicht was du suchst.

Fantafine · 25 Juni 2022

Ich finde es schrecklich, wenn du solche Dinge zu hören bekommst wie du sollst sterben, beschimpft wirst, ignoriert wirst, sich über dich lustig gemacht. Das geht nicht. Das ist Gewalt. Und da trägst du keine Verantwortung für - das liegt alleine bei den beiden.

Allerdings habe ich das Gefühl, du machst dich auch selbst extrem klein, du betonst ständig, du bist das Kind, mit Kindern muss man sich beschäftigen, Eltern müssen für Kinder da sein. Grundsätzlich stimme ich dir auch zu. Aber Kinder werden eben auch erwachsen. Und mit 16 bist du tatsächlich nicht mehr so Kind, dass du das Epizentrum im Leben deines Vaters sein musst.

Ich finde diese Beleidigungen unter aller Kanone, empfinde deinen Vater als Klotzkopf und du hast mein Mitgefühl. Aber die Beziehung/Fixierung deinerseits auf deinen Vater als einzige Bezugsperson tut dir nicht gut und ebenso auch nicht deine Regression - du bist das Kind deines Vaters, aber du bist kein Kind mehr. Natürlich bist du noch nicht erwachsen. Aber dennoch ändert sich das Verhältnis von Eltern zu Kindern mit der Zeit. Das muss es sogar.

Ich habe das Gefühl, es gibt einige Punkte in deinem Erleben und Verhalten, die dir weh tun und du keine Strategie hast, damit umzugehen. Wäre es möglich, tatsächlich eine Therapie zu machen?

GrayBear · 25 Juni 2022

Hallo Ichwillnurweg,

ja, ich weiß, es ist ein Kalenderspruch: "Warte nicht, wo kein Bus hält".

Eine für mich sehr schmerzhafte Erkenntnis auf dem Weg zum Erwachsensein war, dass die meisten Dinge zwischen Eltern und Kind nicht selbstverständlich sind und dass ich als Kind nicht gerade wenig am Verhalten von Erwachsenen falsch verstanden habe. Diese Dinge dann mit etwas "älteren Augen" erkennen zu müssen, hat immer wieder verdammt weh getan.

Ein Beispiel: ich war als Kind immer mal wieder bei der Schwester meines Vaters zu Besuch und fand es eigentlich ganz ok. Wir gingen Skifahren und konnten in deren Haus spielen. Dann ereignete sich eine schlimme Tragödie und meine Besuche wurden seltener. Irgendwann musste ich dann erkennen, dass ich als Kind immer nur "mit gelaufen" bin. Man ging nicht wegen mir zu Skifahren, sondern weil meine Tante und mein Onkel es wollten. Dann fiel mir auf, dass sie mich noch nie angerufen oder selbst den Kontakt gesucht haben. Und als eine für uns alle wichtige Entscheidung anstand, die zu einem großen Teil mich betraf, wurde ich mit meinen damals 21 Jahren bewusst ausgeschlossen. Heute habe ich keinen Kontakt mehr, denn mir wurde klar, dass nur immer ich etwas dafür tun müsste. Außer einer gewissen Nostalgie und der Hoffnung, was hätte sein können, ist eines eine Tatsache: da ist einfach nicht mehr.

Du stehst nun vor einer noch tiefgreifenderen Enttäuschung, denn hier geht es um Deinen Vater. Es kann einen hart treffen, mit der Realität konfrontiert zu werden und das wirst Du gerade. Was sein könnte, sein sollte und was tatsächlich ist, sind immer wieder "zwei Paar Stiefel".

Niemand kann Dir diesen Schmerz und Deine Enttäuschung "weg reden". Du kannst nur lernen, darüber hinauszuwachsen und Dein eigenes Leben leben.

cucaracha · 25 Juni 2022

Ichwillnurweg meinte:
Warum behauptest du ständig das die Exfreundinnen auch ein Problem mit der Beziehung von meinem Vater und mir hatten? Warst du etwa dabei? Wenn einer davon erzählen kann dann nur mein Vater oder ich. Lass es doch einfach gut sein und akzeptiere das es vorher funktioniert hat. Du willst nur nicht zugeben im Unrecht zu sein.

Ich glaube kaum das die Exfreundinnen jahrelang mit meinem Vater zusammen waren und die letzte auch hier gewohnt hat wenn das so furchtbar war. Es gibt auch Menschen um die muss sich nicht, den ganzen Tag, alles drehen und die akzeptieren können wenn der Partner noch andere Menschen in seinem Leben hat z.B. Kinder. Ich würde ehr behaupten das Verhalten der jetzigen Freundin ist ungesund.

Du unterstellst mir doch schon wieder das ich Schuld daran bin das die Beziehungen auseinander gegangen sind! Woher willst du denn wissen das ich Schuld bin? Zu deiner Information bei der ersten Beziehung haben sich die beiden auseinander gelebt und die Gefühle waren weg. Bei der zweiten Beziehung hat sie einen anderen kennengelernt. Bin ich daran jetzt auch Schuld? Mein Vater erzählt mir alles. Warum sollte er mir nicht erzählen wieso Schluss ist? Muss man das verheimlichen? Ich glaube auch nicht das mein Vater da gelogen hat. Wenn es ein Problem mit mir gegeben hätte dann würde man das ansprechen. Da ist man nicht Jahrelang zusammen und es passiert nichts.

Was soll ich denn machen wenn sie oder eine andere Frau mich nicht mag? Mich in Luft auflösen? Findest du es erwachsen mich rauszuekeln? Ist das ein normaler Umgang für dich? Was hätte ich denn machen sollen wo ich noch jünger war? Hoffen das ich aus der Familie genommen werde? Nur weil mein Vater sich neu verliebt hat?

Was bezweckst du mit deinen Aussagen zu den Exfreundinnen? Woran soll das etwas an der Situation ändern?

Vorallem das ewige vorhalten der Exfreundinnen und mir nicht glauben. Was hilft mir das jetzt?

Wenn sie die Nr. 1 sein will das ist ihr Problem welches sie mit meinem Vater klären muss. Wer nicht ertragen kann das ein Kind vorgeht sollte sich keine Männer mit Kind suchen. Ein Kind ist abhängig von seinen Eltern und darauf eifersüchtig zu sein ist total lächerlich und kindisch. Dafür Verständnis zu fordern ist genauso lächerlich. Ein erwachsener Mensch der nicht erträgt wenn sich nicht alles um ihn dreht ist nicht normal.

Doch mir wird vorgeworfen das ich Schuld bin, weil die Beziehung zu meinem Vater zu eng ist. Wo ist sie denn zu eng? Warum ist das ein Problem? Das beantwortet mir niemand. Wenn das allen so klar ist kann man mir das doch erklären.

Ich nehme es nicht mehr hin fertig gemacht zu werden. Man kann mich nicht so behandeln und glauben den nächsten Tag ist alles wieder gut und ich vergesse das. Ich bekomme nicht mal eine ernstgemeinte Entschuldigung.

Wieso fängst du immer wieder mit den Exfreundinnen an? Was ändert das? Kannst du nicht einfach akzeptieren das es funktioniert hat? Sieh keine Probleme wo keine sind. Mein Vater war da sehr offen zu mir, weil er zumindest unter der letzten Trennung sehr gelitten hat. Kann man doch erzählen warum es nicht geklappt hat.

Mein Vater sieht mich jetzt als Problem. Meinst du nicht das er auch in den Beziehung vorher nicht so reagiert hätte falls ich das Problem gewesen wäre? Es hat einfach funktioniert und war harmonisch.

Jetzt ist da eben jemand der mich nicht mag. Daran kann ich nichts ändern und man kann nicht erwarten das ich das Feld räume schließlich wusste sie worauf sie sich einlässt. Wenn sie damit nicht klar kommt ist das ihr Problem. Aber sie kann nicht erwarten das mein Vater mich rauswirft nur damit sie die Königin sein kann und dafür Verständnis haben muss.

Doch du hast den Nervenzusammenbruch erwähnt. Ich habe selber geschrieben das es mir psychisch nicht gut geht. Mehrmals. Wo habe ich das abgestritten? Finde ich sehr unfair die Freundin dann in Schutz zu nehmen, weil sie damit nicht klar kommt. Schließlich hast du auch gemeint es war nicht in Ordnung das die Freundin sich einmal unterordnen und gehen musste. Was bringt mir das in der Situation wenn sie mich nur anschreit. Bei einem Nervenzusammenbruch kann ich mich nicht beruhigen nur, weil ich angeschrien werde.

Ich finde es unfair als das Problem dargestellt zu werden die dringend psychische Hilfe braucht während das ungesunde Verhalten von meinem Vater akzeptiert wird.

cucaracha · 25 Juni 2022

Warum behauptest du ständig das die Exfreundinnen auch ein Problem mit der Beziehung von meinem Vater und mir hatten? Warst du etwa dabei?
Zitat Ende

Du hast keine Schuld, wenn die Beziehungen von deinem Vater zerbrechen.
--------
Wenn sie die Nr. 1 sein will das ist ihr Problem welches sie mit meinem Vater klären muss .
Zitat Ende

In emotionalen Beziehungen will häufig jeder Mensch die Nr 1 sein, egal ob Kind oder Partner oder Elternteil.
---------------

Mein Vater erzählt mir alles.
Zitat Ende

Dein Vater, auch seine Exdamen und die jetzige Flamme werden dir mit Sicherheit nicht alles erzählen.
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Mein Vater sieht mich jetzt als Problem.
Doch mir wird vorgeworfen das ich Schuld bin, weil die Beziehung zu meinem Vater zu eng ist. Wo ist sie denn zu eng?
Zitat Ende

Du bist nicht das Problem.
Für dich ist dein Vater extrem wichtig.
Du bist sehr auf ihn und seine Liebe fixiert.
Nach deinem Vater kommt kein anderer Mensch für dich .
Du hast keine Mutter, keinen Partner, keine enge Freundin, keine Grosseltern, keine Hobbys, usw.

Suche dir Hilfe, z.B. einem sympathischen Jugendtherapeuten, einen Vertrauenslehrer und Freunde.

-----------------
das ungesunde Verhalten von meinem Vater akzeptiert wird.
Zitat Ende

Das ungesunde Verhalten vom Vater ist nicht okay, du und wir können es aber nicht verändern.
Nur du kannst dich und dein Verhalten verändern indem du dich von ihm distanzierst.
Hättest du z.B. einen Freund wäre vermutlich dein Dad der Eifersüchtige und du wärst von deinem Vater emotional unabhängiger..
---------
Mein Vater war da sehr offen zu mir, weil er zumindest unter der letzten Trennung sehr gelitten hat. Kann man doch erzählen warum es nicht geklappt hat.
Zitat Ende

Ich vermute dein Vater lässt zu dir viel Nähe zu und sucht bei dir Halt, wenn bei ihm eine Beziehung zerbrochen ist und er lässt dich links liegen und fallen, wenn er aufeinmal wieder mit einer Frau glücklicher ist.

Solch ein Verhalten kommt häufig vor.
Seine Art und Weise mit dir so wechselhaft umzugehen ist nicht okay von ihm.

cucaracha · 25 Juni 2022

Du wirst vieles nicht wissen, was die Beziehung zwischen deinem Vater und den Freundinnen betraf. Man erzählte dir womöglich nur das, was man dir erzählen wollte. Der Rest geht nur deinen Vater und seine Exen etwas an.
Zitat Ende

Mit Sicherheit gibt es viele Dinge, welche du über deinen Vater nicht weisst und was dir nicht erzählt wird.
Vieles geht nur deinen Vater und seinen Frauen etwas an.
Zum Beispiel auf welche Art und Weise er mit diesen Frauen eine sexuelle Beziehung hat.

Gelöscht 85627 · 25 Juni 2022

Du steckst richtig in der Sch...
Den Tod eines Elternteils verarbeitet kein Kind einfach so, schon da hättest du Unterstützung durch einen Psychotherapeuten bekommen sollen.
Dann entwickelte sich eine Beziehung zwischen deinem Vater und dir, die für dich überfordernd und ungesund war, auch wenn du es gut fandest, seine Vertraute zu sein.
Jetzt heftige Abwertungen, Verletzungen.
Du wirst mit seinen Selbsttötungsgedanken konfrontiert, belastet, überfordert.
Und da ist noch die Frau, die dieses ungesunde System anheizt.

Du MUSST da raus! Um deiner Gesundheit Willen. Noch hast du die Chance frühzeitig mit der Bearbeitung der Spuren zu beginnen, die das alles hinterließ und hinterlässt.
Das verschwindet nicht von alleine, das begleitet dich, prägt dein Denken, dein Verhalten.
Also bitte komm in die Pötte und beginne dich selbst zu schützen:

Kontaktiere den sozialpsych. Dienst, die helfen dir eventuell dabei, Kontakt zum Jugendamt aufzunehmen. Oder wende dich direkt an das Jugendamt.
Kümmere dich darum, dass du in betreutes Wohnen kannst und Therapie bekommst.
Google vorher, ob es Therapiehöfe in deinem Regierungsbezirk gibt, dann hättest du Psychotherapeuten vor Ort. Mit Glück gibt es so einen Hof, und mit viel Glück gibt es dort sogar Pferde.
Das alles ist nicht leicht und ich verstehe, wenn du verzagt, ängstlich, überfordert vor all dem stehst.

Deshalb google die Stellen wie sozialpsych. Dienst, Familienberatungsstelle der Caritas, Jugendamt, in deinem Regierungsbezirk.
Du kannst dann per E-Mail Kontakt aufnehmen zu einer Stelle, bei der du ein gutes Gefühl hast.
Du bekommst das hin!

Der leichtere Weg wäre, dich weiter in deinem Zimmer zu verschanzen. Doch du brauchst den für DICH besseren Weg! Damit du die Dynamiken, euer aller Anteile verstehen kannst, es irgendwann mit Sozialkontakten besser klappt, du den Mist verarbeiten und ein besseres Leben haben kannst.

Nichts123 · 25 Juni 2022

Ichwillnurweg meinte:
Mir fällt ignorieren schwer und ich finde das kindisch.

Wenn du doch nicht richtig überzeugt sein solltest und mal darüber nochmal nachdenken willst, dann tu das. Und ja, das könnte man auch als kindisch betrachten.

Ichwillnurweg meinte:
Ich weiß nicht ob ignorieren alles noch schlimmer machen würde.

Könnte ja auch passieren. Ich weiß es nicht. Es kommt aber auch auf dich an...

Eine andere Idee wäre aber auch noch, dass du nur auf faire Verhaltensweisen reagierst und den Rest ignorierst und nicht fast alles komplett ignorierst. Wie zum Beispiel das Anschreien durch die Freundin wegen deines Telefongesprächs. Das könnte man einfach ignorieren, schließlich scheint sowas nichts mit dir, sondern mit ihr zu tun zu haben. Also nicht füttern!

Noch eine Möglichkeit wäre, dass du dieser Frau eine persönliche Hilfe anbietest, aber eingeschränkt und mit ihr über ihre Gefühle sprichst, da sie ein Problem mit sich selbst zu haben scheint. Wer weiß, wie sie dann reagieren könnte. Positiv oder negativ? Und wenn sie das nicht will, dann will sie das halt nicht. Und so von der Fairness gesehen, könnte man aber das noch so sehen, dass das nicht fair wäre, dass du ihr überhaupt Hilfe anbietest. Nur wenn du es so sehen willst. Aber wie könnte sie es sehen?

Aber du entscheidest. Oder du kannst dir auch immer noch selbst was zusammenstellen und darüber nachdenken.

Ichwillnurweg meinte:
Die denken eh die meiste Zeit schlecht von mir. Ich glaube die stellen sich echt vor das ich in meinem Zimmer nur den Aufstand plane.

Du glaubst es? Vielleicht geht es ja nur darum, dass ein gemeinsamer Feind besser einen könne. Wirklich hassen müssen sie dich nicht. Aber wissen kann ich es nicht. Dein Vater kommt mir aber doch irgendwie trotzdem manipuliert vor, so aus der Ferne jedenfalls, wenn er vorher anders gewesen sein soll.

Ichwillnurweg meinte:
Babysitter wäre eine Idee. Meine Idee wäre noch Nachhilfe geben, weil ich gut in der Schule bin. Meinst du das geht schon mit 16?

Ja. Außerdem hat jemand schon geantwortet.

Blaumeise · 25 Juni 2022

Ichwillnurweg meinte:
Warum behauptest du ständig das die Exfreundinnen auch ein Problem mit der Beziehung von meinem Vater und mir hatten? Warst du etwa dabei? Wenn einer davon erzählen kann dann nur mein Vater oder ich. Lass es doch einfach gut sein und akzeptiere das es vorher funktioniert hat. Du willst nur nicht zugeben im Unrecht zu sein.

Ich behaupte nicht ständig 🙄 Es war nur eine Vermutung! Und natürlich muss diese nicht zutreffen!
Wenn, dann kann NUR dein Vater davon erzählen und nicht du. Du hast schließlich nicht die Beziehung mit ihm geführt sondern seine Exen. Und wenn du glaubst, ALLES über die Liebesbeziehungen deines Vaters zu wissen, dann irrst du dich gewaltig! Das wird dir vielleicht erst klarer, wenn du älter geworden bist, selbst Beziehungen hattest und eventuell mal Kinder hast.

Ich glaube kaum das die Exfreundinnen jahrelang mit meinem Vater zusammen waren und die letzte auch hier gewohnt hat wenn das so furchtbar war. Es gibt auch Menschen um die muss sich nicht, den ganzen Tag, alles drehen und die akzeptieren können wenn der Partner noch andere Menschen in seinem Leben hat z.B. Kinder.

Ja, da hast du recht. Leider scheint eben seine Neue anders zu ticken. Aber darüber kannst du dich hier noch so sehr aufregen, an deiner Situation ändert das aber nichts!

Ich würde ehr behaupten das Verhalten der jetzigen Freundin ist ungesund.

Das mag sein, aber inwieweit hilft dir diese Feststellung weiter.

Du unterstellst mir doch schon wieder das ich Schuld daran bin das die Beziehungen auseinander gegangen sind!

Ich unterstelle dir gar nichts. Lese doch einfach mal richtig und interpretiere nicht so viel in meine Aussagen hinein.

Woher willst du denn wissen das ich Schuld bin?

Wie oft muss ich denn noch verdeutlichen, dass du keine Schuld trägst? Kann es sein, dass du dir das selber immer wieder einredest Schuld zu sein? Würde mich nicht wundern, denn nach deinen Aussagen ist es dein Vater, der dir für bestimmte Dinge die Schuld gibt. Und wenn man das als Kind von einem Elternteil zu hören bekommt, glaubt man irgendwann selbst daran.

Mein Vater erzählt mir alles.

Dein Vater wird auch seine Geheimnisse haben, das kannst du mir glauben 😉

Warum sollte er mir nicht erzählen wieso Schluss ist?

Du kannst nie wissen, ob er dir tatsächlich alles erzählt. Manchmal werden Dinge weggelassen, da zu intim oder es wird eine Geschichte zusammengesponnen, damit es das Kind besser versteht.

Muss man das verheimlichen? Ich glaube auch nicht das mein Vater da gelogen hat. Wenn es ein Problem mit mir gegeben hätte dann würde man das ansprechen. Da ist man nicht Jahrelang zusammen und es passiert nichts.

Manchmal spricht man auch Dinge nicht an, um sein Gegenüber nicht zu verletzen.

Was soll ich denn machen wenn sie oder eine andere Frau mich nicht mag?

Viel Handhabe hast du dann leider nicht. Sympathie kann man auch nicht erzwingen. Es hilft im Grunde nur Abstand - vor allem räumlicher. Das ist bei dir natürlich nicht so leicht. Von daher versuche dich möglichst außerhalb des Hauses aufzuhalten, wenn die Freundin zu Besuch da ist.
In einem Punkt kannst du aber froh sein, nämlich, dass die Freundin deines Vaters von allein Abstand sucht und auch nicht bei euch einziehen möchte. Wenn die Dame noch mit bei euch unter einem Dach leben würde, würde es garantiert noch mehr Stress geben.

Es wird übrigens immer Phasen in deinem Leben geben, wo du auf Menschen triffst, die dich nicht mögen. Wenn du mal einen Partner hast, kann es z.B. die böse Schwiegermutter sein, die dich an der Seite ihres Sohnes nicht sehen will. Bei mir z.B. ist es die Schwägerin, die mich nicht mag 😉 Hier hilft auch nur Abstand und wenn es ganz schlimm ist, dann hilft nur Kontaktabbruch.

Mich in Luft auflösen? Findest du es erwachsen mich rauszuekeln?

Nö, finde ich nicht. Aber willst du dich jetzt auf Machtspielchen einlassen? Hört sich gerade so an.

Wenn sie die Nr. 1 sein will das ist ihr Problem welches sie mit meinem Vater klären muss. Wer nicht ertragen kann das ein Kind vorgeht sollte sich keine Männer mit Kind suchen.

Da hast du Recht. Aber die Hormone… Tja, dann ekelt man eben das Kind raus, wenn es darum geht, den Mann für sich allein haben zu wollen. Das kommt durchaus vor. Du bist da kein Einzelfall.

Doch mir wird vorgeworfen das ich Schuld bin, weil die Beziehung zu meinem Vater zu eng ist.

Das ist kein Vorwurf, das hast du falsch verstanden.

Wo ist sie denn zu eng?

Es ist erst mal nur eine Vermutung. Es klingt einfach sehr danach, dass du sehr auf deinen Vater fixiert bist und er auf dich. solange er sich in keiner Beziehung befindet. Aufgrund dessen, dass du sonst keine Bezugspersonen hast, ist eine sehr enge Bindung zum Vater nur eine logische Entwicklung.

Warum ist das ein Problem?

Das ist für deine persönliche Entwicklung ein Problem und auch für die persönliche Entwicklung deines Vaters. Denn sobald sich die Situation eurer heilen Welt ändert, kommt es zu Problemen innerhalb eurer Vater-Tochter-Beziehung. Für deinen Vater könnte es bedeuten, dass er anfängt an dir zu klammern, wenn er keine Beziehung hat oder wenn du mal das Haus verlassen solltest. Und du wirst in deiner Selbstständigkeit beeinträchtigt. Das sieht man ja jetzt schon, dass du dich selbst immer noch zu sehr als Kind siehst, was vom Vater beschützt und getröstet werden muss und nicht als eine heranwachsende Frau, wie es für dein Alter normal sein sollte.

Wieso fängst du immer wieder mit den Exfreundinnen an? Was ändert das?

Wie die Beziehung zu den Exen waren ist wichtig um die aktuelle Situation besser beurteilen zu können

Ichwillnurweg · 25 Juni 2022

Fantafine meinte:
Ich finde es schrecklich, wenn du solche Dinge zu hören bekommst wie du sollst sterben, beschimpft wirst, ignoriert wirst, sich über dich lustig gemacht. Das geht nicht. Das ist Gewalt. Und da trägst du keine Verantwortung für - das liegt alleine bei den beiden.

Allerdings habe ich das Gefühl, du machst dich auch selbst extrem klein, du betonst ständig, du bist das Kind, mit Kindern muss man sich beschäftigen, Eltern müssen für Kinder da sein. Grundsätzlich stimme ich dir auch zu. Aber Kinder werden eben auch erwachsen. Und mit 16 bist du tatsächlich nicht mehr so Kind, dass du das Epizentrum im Leben deines Vaters sein musst.

Ich finde diese Beleidigungen unter aller Kanone, empfinde deinen Vater als Klotzkopf und du hast mein Mitgefühl. Aber die Beziehung/Fixierung deinerseits auf deinen Vater als einzige Bezugsperson tut dir nicht gut und ebenso auch nicht deine Regression - du bist das Kind deines Vaters, aber du bist kein Kind mehr. Natürlich bist du noch nicht erwachsen. Aber dennoch ändert sich das Verhältnis von Eltern zu Kindern mit der Zeit. Das muss es sogar.

Ich habe das Gefühl, es gibt einige Punkte in deinem Erleben und Verhalten, die dir weh tun und du keine Strategie hast, damit umzugehen. Wäre es möglich, tatsächlich eine Therapie zu machen?

Was ich alleine kann mache ich alleine. Ich wünsche mir von meinem Vater nur das ich mit ihm reden kann und das er für mich da ist.

Was soll ich denn machen wenn ich keine andere Bezugsperson habe?

Eine Therapie möchte ich machen. Das habe ich doch schon ein paar Mal geschrieben. Wieso glaubst du mir das nicht?

cucaracha meinte:
Warum behauptest du ständig das die Exfreundinnen auch ein Problem mit der Beziehung von meinem Vater und mir hatten? Warst du etwa dabei?
Zitat Ende

Du hast keine Schuld, wenn die Beziehungen von deinem Vater zerbrechen.
--------
Wenn sie die Nr. 1 sein will das ist ihr Problem welches sie mit meinem Vater klären muss .
Zitat Ende

In emotionalen Beziehungen will häufig jeder Mensch die Nr 1 sein, egal ob Kind oder Partner oder Elternteil.
---------------

Mein Vater erzählt mir alles.
Zitat Ende

Dein Vater, auch seine Exdamen und die jetzige Flamme werden dir mit Sicherheit nicht alles erzählen.
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Mein Vater sieht mich jetzt als Problem.
Doch mir wird vorgeworfen das ich Schuld bin, weil die Beziehung zu meinem Vater zu eng ist. Wo ist sie denn zu eng?
Zitat Ende

Du bist nicht das Problem.
Für dich ist dein Vater extrem wichtig.
Du bist sehr auf ihn und seine Liebe fixiert.
Nach deinem Vater kommt kein anderer Mensch für dich .
Du hast keine Mutter, keinen Partner, keine enge Freundin, keine Grosseltern, keine Hobbys, usw.

Suche dir Hilfe, z.B. einem sympathischen Jugendtherapeuten, einen Vertrauenslehrer und Freunde.

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das ungesunde Verhalten von meinem Vater akzeptiert wird.
Zitat Ende

Das ungesunde Verhalten vom Vater ist nicht okay, du und wir können es aber nicht verändern.
Nur du kannst dich und dein Verhalten verändern indem du dich von ihm distanzierst.
Hättest du z.B. einen Freund wäre vermutlich dein Dad der Eifersüchtige und du wärst von deinem Vater emotional unabhängiger..
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Mein Vater war da sehr offen zu mir, weil er zumindest unter der letzten Trennung sehr gelitten hat. Kann man doch erzählen warum es nicht geklappt hat.
Zitat Ende

Ich vermute dein Vater lässt zu dir viel Nähe zu und sucht bei dir Halt, wenn bei ihm eine Beziehung zerbrochen ist und er lässt dich links liegen und fallen, wenn er aufeinmal wieder mit einer Frau glücklicher ist.

Solch ein Verhalten kommt häufig vor.
Seine Art und Weise mit dir so wechselhaft umzugehen ist nicht okay von ihm.

Wieso glaubst auch du nicht das mein Vater mir alles erzählt? Vorallem das Zitat ging doch überhaupt nicht an dich?

Wenn ich das Problem in einer vorherigen Beziehungen von meinem Vater gewesen wäre dann hätte irgendwer mit Sicherheit irgendwann mal etwas gesagt. Auch du warst nicht live dabei und kannst die Situation beurteilen. Das können nur die Personen die anwesend waren. Also musst du wohl meinen Worten glauben. Das Gegenteil zu behaupten bringt nicht weiter.

Wo bin ich auf meinen Vater fixiert? Ich habe keine andere Familie mehr. Er ist der verbleibende Elternteil. Wenn meine Mutter nicht gestorben wäre dann hätte es sich aufgeteilt. Oder wenn ich mit meiner Mutter alleine geblieben wäre. Wo ist das Problem?

Was soll ich deiner Meinung nach machen, da ich nunmal komplett alleine bin und keine Familie habe?

Nochmal ich habe gesagt ich will eine Therapie machen und Freunde finden. Aber das geht nicht sofort. Ich kann nicht gleich aus der Tür rennen und das ändern. Warum glaubst du mir das nicht und musst immer wieder drauf rumreiten? Einmal reicht.

Wo ist das zu viel Nähe wenn mein Vater mir erzählt warum er sich getrennt hat? Wir sind eine Familie. Da redet man über Probleme und ist füreinander da. Das bedeutet Familie. Mein Vater erzählt mir auch andere Dinge wenn er traurig ist. Für mich ist das selbstverständlich das ich da bin. Schließlich ist er auch für mich da gewesen.

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