Mein " Problem"

Ich versuch jz mal zu erklären was mein Problem ist.Es gab ne Zeit, da war ich klein jung ,naiv, wie Kinder nun mal so sind. Aber ich war auch schon immer selbstbewusst und überzeugt von mir, für meine Verhältnisse vllt sogar schon zu viel, i dont know. Hatte viele Freunde die sich teilweise um mich geprügelt haben . Freundschaft bedeutet mir alles. ich hab echt geglaubt ich wäre perfekt. Das mein Leben perfekt sei. Das hab ich geglaubt und Konnte nie nachvollziehen was andere Kinder fühlen, die schlecht gelaunt waren oder sich unwohl fühlten.
Wenn ich ehrlich bin, bin ich immer noch der Meinung das ich perfekt bin, naja mit all meinen Fehlern. Aber Ist jz auch egal, ihr wisst jz zu Mind grob was ich von mir halte.. Als ich 9 war, unterwegs , hatte ich das erste mal, so ein krasses Gefühl, dass nur wenn ich darüber denke oder schon schreibe mir die tränen kommen. Ich kann zwar versuchen zu deuten wieso das so ist, aber so wirklich hundert Prozentig sicher bin ich mir auch nie so wirklich, wieso mir tränen kommen..Das ist keine Trauer, oder vllt , i dont know, kanns net vgl weil ich echte Trauer nie verspüren musste
Aufjedenfall war das so ein Gefühl ( das ist so merkwürdig es zu beschreiben, dass ich es schon fast hasse ) , als ob ich gar nicht wirklich existiere. Als ob ich aus meinem Körper rauskommen würde und mich von oben betrachte. Ich würde bald nicht nur mich, sondern erst die stadt, dann den Kontinent und schließlich die ganze Welt im Universum betrachten. 'Was machst du hier ? Das ist nicht real .', hörte ich eine Stimme in mir sagen.Genau so war das. Mir erschien es so als ob alles eine lüge wäre, einfach unangenehmes Gefühl.Auch wenn dieser unheimliche Gedanke wrs nur ein Bruchteil einer Sekunde anhielt, kam er mir ewig und so gewaltig vor, als wäre ich gerade von einem Traum erwacht, der alles verändern soll. Ich war erstarrt,fast schon gelähmt, meine Augen weit aufgerissen und ich erschauderte.
*Ja, dass hat mit 9 angefangen und ist dann aber auch erstmal dabei geblieben. Denn ich wollte nie wieder so etwas beängstigendes fühlen, also hab ich es verdrängt.

Ich lebte wieder mein Leben, war die selbe geblieben, *aber ich war wach..

Ich habe angefangen die Welt und mich anders zu sehn. Die Härte und die unschönen Sachen, die mir vorher so weit weg erschienen, waren mir nun ganz nah. Es haben sich andere Gefühle entwickelt, oftmals Akzeptanz aber auch Gleichgültigkeit. Was ganz lustig ist, dass ich mir schon bewusst war, dass die Zeit der Pubertät ansteht und alles. Ich war aber der Meinung, dass sich bei mir eh nichts ändert, weil ich nun mal meiner Meinung nach schon ausgereift wäre. Ich lag ja so falsch. In einer meiner Lieblings Serien sagte mal ein Charakter " Erst kurz vor dem Tod lernt man sein wahres Ich kennen. " Kurz vor dem Tod. Damit hab ich assoziiert, dass einem erst da seine wahren Gefühle gegenüber einer Personen oder sonstiges klar wird, welche man vorher unterdrückt hat, und man diese dann zu lässt, weil man mit sich in reinem werden will bevor man stirbt. Mittlerweile glaube ich , da steckt doch mehr dahinter.
Werde ich dann die Wahrheit erfahren ? Wer ich bin ? Was ist der Sinn .. All diese Dinge lassen sich also zum Schluss beantworten, aber warum erst zum Schluss ? Was hat das alles zu bedeuten ? Diese Fragen sind so einfach und kurz formuliert, dass die Gefahr besteht, diese zu verniedlichen oder eben mit einer genau so einfachen Antwort zu beantworten. Aber das ist es nicht. Auf keinen Fall.
Naja ich greif schon wieder zu weit nach vorne vor. .
So gehen wir nun weiter in meine Geschichte. Es kam die Zeit, in der ich wrs so unsicher wie noch nie wurde. Ich hatte nicht nur das Gefühl, dass ich nichts mehr weiß sonder ich hatte auch keine Gefühle mehr. Mir war alles gleichgültig. Aber versteht mich nicht falsch. Damit meine ich nicht , dass ich auf Schule und Familie oder was weiß ich ge**** habe ,sondern dass ich in manchen Situationen nicht mehr wusste was ich fühlen soll. Meine Gefühle verstummten und in mir breitete sich der Schrei der Stille. Ein unerträgliches Gefühl, welcher vom Wahnsinn steht's begleitet wird .Als wären die Emotionen von mir abgekoppelt. Das machte es mir ziemlich schwer 'richtig' zu handeln . Das wiederum machte mich wütend und ich war einfach nur verwirrt und hatte es so satt. Ich hab es langsam echt gehasst und mich gefragt wie ich früher war. War ich schon immer so *? Nein ! Aber ich konnte mich nicht erinnern, wie ich damals war.
Bei dem Gedanke, dass ich für immer in diesem Zustand bleibe, wurde es nur schlimmer. Ich fing an mich zu fragen, was wohl in den köpfen anderer vorging und beobachtete andere aufmerksam auf ihr Verhalten, Ausdrucksweise etc. Immer mehr habe ich mir gewünscht, dass ich Gedanken lesen könnte, um zu erfahren was wirklich in einem steckt. Letztendlich ist es doch so, dass wir einen nie wirklich kennen. Oder nicht ? Ich mein, was sich in einem Kopf abspielt, ist für die Außenwelt nunmal nicht sichtbar. Genauso wie meine Gedanken. Ich lebe abgeschottet von jeglichen Menschen. Einsamkeit verfolgt uns stets unser ganzes Leben, alles weitere sind nur Illusionen, die wir uns selber machen. So grausam und traurig das auch klingt, so ist es einfach. Ich gestehe, dass sogar ich nach dieser Erkenntnis oft weinen musste, weil dieser Gedanke einfach für mich unerträglich war. Er schnürte mir den Hals zu.
Einsamkeit ist schlimmer als jeglicher körperlicher Schmerz... Gehen wir doch einen Schritt weiter. Was gibt einen denn dann überhaupt die Sicherheit, dass das alles echt ist ? Was wir sehn und wahrnehmen ist immer subjektiv, immer. Gibt es dann überhaupt ein richtig oder falsch ?Wer sagt, dass euer gegenüber echt ist ? Wer sagt, dass das alles echt ist. Wenn wir nicht einmal davon überzeugt sein können, dass unsere Mitmenschen real sind, wie sollen wir dann urteilen, ob die Welt real ist ? Ich hasse es und es füllt mich mit Wut, dass ich aus diesem 'Subjektiven' nicht ins 'Objektive' gehen kann. Niemand kann das. Wir sind nun mal nur Menschen. Unsere Handlungsmöglichkeiten sind begrenzt und das macht mich echt wahnsinnig. Ich hab mich verloren gefühlt, als würde ich im unendlichen Weltall herum irren und versuchen verzweifelt mit meinen Arme nach Antworten zu greifen.
*Kein Halt, nichts.*
Immer tiefer und tiefer bin ich in mich hinein gefallen. Lässt man sich einmal fallen, ist es sehr schwer von allein wieder hinaus zugelangen. Aber wohin raus ? Raus in die Oberfläche? In dieser oberflächlichen Welt, die so tut, als ob das alles normal wäre ? Ich wollte das nicht. Oder besser gesagt, ich Konnte einfach nicht. Ich mein, ich kann doch nicht einfach so tun als wäre alles normal. Das ist doch Wahnsinn. Und ich fühl mich so alleine wie noch nie, weil einfach niemand darüber redet. Woher soll ich denn wissen, ob ich die einzige bin, die von solchen Gedanken Tag und Nacht verfolgt wird, wenn niemand darüber redet. Vllt bin ja auch ich die Wahnsinnige. Aber trägt letztlich nicht jeder Mensch den Wahnsinn mit sich ? Ist nur die Frage, in welchen Maßen es noch 'gesund' ist. Wann hab ich wohl meine Grenzen erreicht..Ich fand es aufjedenfall schlimm, was es aus mir gemacht hat. Ich war teilnahmslos wie noch nie, und lebte nur noch in meiner eigenen Welt. Es fiel mir schwer die simpelsten Sache nicht als oberflächlich zu empfinden. Sogar mein Lachen hat es mir genommen. *Ich wusste einfach nicht mehr.. ach, ich wusste einfach nichts mehr. Weder was richtig oder falsch ist, noch was ich mir zu Herzen nehmen soll und was nicht. Versteht ihr ? Ich war einfach so müde davon ständig immer und immer wieder mit mir selber im Krieg zu sein ohne Aufsicht auf einen Frieden oder Ordnung. Jedes detail sollte beachtet werden. Es herrschte Chaos und Verwirrung und Entscheidungen zu treffen war so gut wie unmöglich. Und so bekam ich eine Abneigung gegenüber meinem Bewusstsein, so dass ich quasi einfach diese Seite von mir aufgeben wollte. Es war mir mittlerweile so egal, wenn ich diese Seite verleugnete, ich wollte nicht mehr. Es fehlte bestimmt nicht mehr viel, und .. Und was ? Ich hab doch selber ka was noch passiert wäre. Ich mein äusserlich bin ich stet's die selbe geblieben. Aber wie ein schwarzes Loch wurde ich in mein innerstes immer mehr und mehr reingezogen. Früher oder später wäres es jmd aufgefallen, und ich wäre dann die 'Kranke' . Vllt ist auch das der Grund, warum niemand darüber redet. Jeder weiß es im Inneren, dennoch will es niemand ansprechen, weil keiner der 'Verrückte' sein will. Whatever. Ich habs abgeschaltet. 'Das war's.' ,dachte ich mir. Wie ich mich geirrt habe. Es hat gerade erst angefangen. Kennt ihr das Gefühl der Leere ?
Nein ? Gut so. Ich wünsche euch, dass ihr sowas widerliches nie fühlt. Ich hab mich so leer und auch iwie dumm wie noch nie Gefühlt. Als wäre ein Teil von mir gestorben und mein Körper nach diesem trauert. Das hat mir den Rest gegeben. Ich weiß nicht ,wie ich es geschafft habe, nicht völlig durchzudrehen. Es war eine beschissene Zeit , in der mir echt jede kleinste Ablenkung gut getan hat. Was also jz ?, dachte ich mir. Ich kann nicht zurück, aber auch nicht vorwärts. War das ein verzweifelter Versuch mich davor zu drücken eine Entscheidung zu fällen.. mich zu entscheiden wie es weiter geht ? Wer ich sein soll ? Wisst ihr, ich denke so widersprüchlich. Ich hab selber noch nicht wirklich Ahnung wer ich bin und was ich will. Zum einem fühle ich mich einsam, aber ich glaube trz nicht daran das ich alleine bin. Meine Freunde und Familie bleiben mir dennoch, Illusion hin oder her. Aus dem Grund weiß ich einfach nicht , ob ich meine Gedanke ernst nehmen soll oder nicht . Ich mein schon allein die Tatsache, dass ich mich entscheiden kann, ob ich so weiter mache oder nicht, zeigt doch iwie dass das auch alles nur eine "Pubertät's Phase" sein kann. Also soll ich mich dieser oberflächlichen Welt fügen oder meinen Gedanken treu bleiben, auch wenn sie mich vielleicht sogar ins verderben stürzen.
Ich dachte immer wenigstens nach allem, was ich durchgemacht habe, ich wäre wach. Mein träumerei hätte ein Ende, und ich wäre endlich wach. Aber zu meiner Überraschung stelle ich fest , dass ich ein Geist bin. Ich bin ein Geist, der immer umher schwirrt, nur aber nicht in mir selbst . Es ist eine leere Hülle und ich betrachte es stets von aussen. Wach auf ! Wach doch bitte wieder auf., Ruf ich ständig, aber ich habe nicht das Gefühl das gehört werde. Bin das wirklich ich ? Was hab ich nur angerichtet.. Ich bin zu weit gegangen und hab es übertrieben. Vllt ist es den Menschen einfach nicht bestimmt sich mit ihrer Existenz auseinanderzusetzen und das ist die Strafe Gottes. Meine Mutter hat einmal gesagt, dass das Bewusstsein des Menschen so weit und tief wie der Ozean ist. Wagt man sich zu sehr nach draußen besteht die Gefahr sich für immer in ihm zu verirren und zu verlieren. Das heißt ja, dass es vielleicht sogar möglich ist, Antworten auf meine Fragen zu finden. Nur ist der Preis dafür hoch und ich weiss nicht ,ob er es mir Wert ist.

In der Kindheit formen wir unser Bild von der Welt, ganz ohne Verantwortung, beschützt und behütet bauen wir unser Weltbild auf. Mit dem Älter werden lernen wir Abstriche zu machen, bleiben aber im Grundsatz am kindlichen Bild hängen.
Irgendwann kommt der Moment wo es bumm, krach, autsch macht und alles zusammenbricht, woran wir bisher glaubten - wir beginnen die Realität zu erkennen.
Es beginnt ein innerer Kampf zwischen dem Loslassen unserer "Glaubenswelt" und dem Zulassen der Realität.
Wir stellen alles in Frage, geben uns auf, geben den Rest der Welt auf, werden hin und her und durchgeschleudert, wollen nach etwas greifen, was nicht mehr vorhanden ist, stürzen in Löcher, krabbeln wieder raus, um in das nächste Loch zu fallen........wir suchen ohne zu wissen, was wir suchen sollen............wir suchen uns selbst in einem neuen Selbst. Wir suchen einen, unseren Platz in dieser Realität. Wir erkennen, das wir einen ganz wichtigen Partner brauchen, der uns hilft, noch Unwissend, das wir dieser Partner sind.
Ein kleines Nagetier wächst in uns, sein Name ist Neugier und es braucht ständig Futter, denn es ist ein Vielfraß.
Diese Neugier wird unser Verbündeter im Entdecken der Realität. Und es gibt viel zu entdecken, Ecken mit noch mehr Ecken und im jedem Winkel finden wir einen Teil von uns selbst, welches schon immer da war, aber was wir bisher noch nicht sehen und verstehen konnten, denn wir waren noch nicht reif genug.
Wir fallen noch immer in Löcher, aber wir sind mit jedem Schritt besser ausgerüstet - tragen eine Leiter bei uns, eine Taschenlampe (denn gerade in Löchern gibt es viel zu entdecken).......bis wir gelernt haben, das wir auch über Löcher springen können.........und bis wir verstanden haben, das wir keine Leiter mehr brauchen, weil unsere Sprungkraft ausreicht, uns weit nach oben zu katapultieren. Wir sind angekommen - in der Realität.

Hallo Elizabeth346,

was Du beschreibst, steht schon im alten Testament der Bibel und in vielen anderen Büchern. Es ist "der Bissen vom Baum der Erkenntnis", der den Menschen aus dem Paradies vertreibt. Ein relativ "zahmes" Bild für die Erfahrung, die dahinter steckt und wie Du selbst feststellen musstest.

@Petra47137 hat es sehr gut beschrieben, finde ich. Dem ist nicht viel hinzuzufügen.

Du beschreibst Deine Verwunderung, warum scheinbar niemand über diesen Ein- und Umbruch redet, warum Dich niemand darauf vorbereitet hat. Nun, wie willst Du einem Blinden Farben erläutern, einem Gehörlosen Musik? Wie kann man jemanden eine Erfahrung mitteilen, die die Worte nicht kennt, mit der sie bschrieben werden? In der Menschheitsentwicklung nennt man diesen Schritt auch Initiation. In vielen indigenen Völkern werden die Kinder nachts aus dem Schlaf gerissen und von Frauen und Männern mit schrecklichen Masken entführt und zum Teil für Monate verschleppt, um sie an bestimmten Orten ohne ihre Eltern auf das Dasein der Erwachsenen vorzubereiten. Dieser Horror kann dann auch nicht viel schlimmer sein, als Nachts aus der Geborgenheit gerissen zu werden. Solche Bräuche sind bei uns verloren gegangen und wir lassen unsere Kinder oft mit diesem Übergang in eine andere Zeit allein. Aber jeder muss (oder sollte zumindest) diesen Schritt bewußt gehen und erkennen, dass diese Welt und Dein Dasein weit mehr sind, als morgens aufzustehen und über die Schule zu schimpfen. Du musst Dir Dein Recht auf Leben immer wieder erkämpfen, manchmal auch vor Dir selbst. Und Dir bleibt nicht erspart zu erkennen, dass hinter fast allen Realitäten weitere Welten und Ansichten verborgen sein können und die Gefahr ist alltäglich.

Aber wie sagte schon meine Oma: "Nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird". Ja, der menschliche Geist ist sich selbst eine unglaubliche Droge und in manche Abgründe sollte man nicht zu lange starren, sonst starren sie zurück. Doch auch gerade darin liegen die Chancen. Finde DEINS, sei nicht leichtsinnig und naiv, aber sei neugierig und mit wachem Herz und Verstand. Du kannst berühren und berührt werden, wie Du es nie für möglch gehalten hast, kannst empfinden, was keine Worte beschreiben können und wirst sehen, was Dir den Atem verschlägt. Aber diese Welt ist keine Welt der Engel. Einen ersten Vorgeschmack hast Du bekommen. Was machst Du daraus? Das sind die spannenden Entscheidungen. Willkommen bei den Menschen.

Ob es Dir das wert ist? Liebe Elisabeth, das Tor zum Paradies hat sich bereits geschlossen, Du bist hier und hier gibt es auch die Antworten auf Deine Fragen.

Alles Gute


PS: Ich bin sehr beeindruckt, wie Du Deine inneren Welten und Schritte beschrieben hast, Du hast eine Gabe.

Wahnsinn,ihr 3 Vorschreiber,was ihr für tolle Worte gefunden habt,und Bilder,um euer Innerstes zu beschreiben.Ich hab beim Lesen eine Gänsehaut bekommen!
Liebe Elizabeth,
deine Gefühle kenne ich zu gut.......ich bin schon über 50 Jahre alt,und ich weiß noch wie gestern, als ich eines Tages im Winter morgens mein Rollo hochgezogen habe,nach draussen in den grauen, tristen Tag geschaut habe......
Plötzlich fiel wie aus dem Nichts ein Hammer auf meinen Kopf....so fühlte es sich zumindest an......ich erschrak zutiefst,und dann ging es los,mit diesen Gedanken,wie auch du sie beschreibst.
Ich war damals erst 11 Jahre alt,und dieses schreckliche Gefühl,damit allein gelassen zu werden und mit niemandem darüber sprechen zu können,oh ja,das hatte ich auch.:wein:
Es ist wohl wirklich die Schwelle,die übertreten werden muss,wenn man in die Welt der Erwachsenen eintritt.
Das geht nur nach und nach,nicht umsonst ist die Pubertät eine so große und lange Zeit des Umbruchs,nicht nur äußerlich.
Und wenn ich mich so umschaue in meiner Umgebung,in der Welt,dann kann ich dir sagen,dass längst nicht alle Menschen zu solchen Gedanken und Empfindungen fähig sind......es ist auch ein Geschenk,so empfindsam zu sein,auch wenn es dich manchmal oder oft auch verzweifeln lässt.
Denn für solche Menschen wird das Leben niemals oberflächlich sein,und nur allein darin liegt für mich schon der Sinn....habe aber lange gebraucht,um das zu erkennen.
Hier hast du einen Ort gefunden,um deinen Gedanken und Gefühlen Worte zu geben.
Danke dafür, dass du so offen bist,uns deine Gefühle anzuvertrauen.

Einen ganz lieben Gruß an dich von
Pantakea:blume:

Vielen Dank für eure antworten . Es ist wirklich erleichternd von euren Erfahrungen und Ratschlägen zu hören. Ich hab das Gefühl jz schon viel klarer sehen zu können als zu vor. Mit Freunden Konnte ich über sowas nicht reden, weil ich keine Lust darauf hatte, dass sie mich nicht verstehen und mich nur schief ansehen. Ich hatte aber auch iwie angst, sie möglicherweise von ihrer 'Traumwelt' zu entreißen. Aber ihr versteht mich und das hat mir wirklich weitergeholfen, wirklich.
Manche scheinen in ihrer 'Oberflächlichen' Welt zu leben . Das ist mir, schon aufgefallen, aber das ist Ok , ich mein solange sie glücklich sind. Manchmal bewundere ich sie sogar, weil sie eben nicht so ticken . Sie bewältigen alles mit so einer Leichtigkeit. Es erinnert mich an mein frühes Ich wo noch alles so leicht war. Aber versteht mich bitte nicht falsch ,ich schätze mein Bewusstsein, sehr sogar .
Es gab mal ein Bild, an das ich mich nun wieder erinnere. Ich weiss nicht ob ihr es kennt, also, da ist ein Kind das nach oben in ein Gemälde schaut, welches ausgeschmückt mit den schönsten Dingen ist . Neben an( ich nehme an, das ist das Kind , nur eben älter) steht ein Mann, jz aber auf vielen Bücher und schaut aus einem Fenster aus dem eine düstere Welt zu erscheint. Und noch einmal neben an steht ein älterer Herr , auf viel mehr Büchern, der aus einem Fenster über die düstere Welt und über den dicken wolken wieder eine sanfte friedlichen Himmel entdeckt. Das hatte mir früher Kraft gegeben nicht zu verzweifeln und das wenn ich fleissig bin, eines Tages auch wieder den sanften Himmel erblicken kann. Ich weiss nicht, vllt ist das ja auch nur irgendein Bild, welches ich einer zu hohen Bedeutung zukommen lasse, aber es motiviert mich.
Danke nochmal für eure Zeit und Ehrlichkeit.

Hallo Elizabeth,
das ist ja ein tolles Bild mit dem Kind,Mann,altem Mann.....weisst du,wer das gemalt hat?

Du siehst,Künstler wie Maler,große Musiker,Dichter,das sind alles Menschen mit seelischen Tiefgang.
Die allermeisten von ihnen,wenn nicht sogar alle,kennen auch tief(st)en Seelenschmerz....und haben bzw.hatten gerade dann große schöpferische Kraft.
Mit Gleichaltrigen konnte ich auch nicht darüber reden,weil ich dachte,nur mir geht es so.
Heute glaube ich,das es einigen anderen sehr wohl auch so ging.....
Darf ich fragen,wie alt du bist?
Jedenfalls hast du eine große, seelische Schwingungsfähigkeit,und du wirst im Laufe deines Lebens durchaus auf Mitmenschen treffen,die das spüren und erwidern.....
Es ist und bleibt spannend,auch noch in meiner meinem Alter,aber man/ frau wird innerlich ruhiger mit den langen Jahren.
Diese Gedanken- und Gefühlsvielfalt stürmt irgendwann nicht mehr so heftig auf dich ein,glaube mir.

Sorry,Doppelpost 🙄

Mein Tablet spinnt...3fach- Post!

Hallo Elizabeth346,

auch dieses Bild mit den verschiedenen Stadien des Alters kommt ganz gut hin, finde ich. Ja, mit wachsendem Wissen und einigen Jahren mehr auf dem Buckel, nimmt auch die Gelassenheit zu und die Fähigkeit, manche Sturmwarung des Lebens nicht immer gleich als Katastrophe anzusehen. Wenn man in jungen Jahren von vielen Ereignissen überrannt wird, fällt es schwer, auch einmal beiseite zu treten und den nächsten Zug einfach vorbeibrausen zu lassen, weil man noch nicht darauf vertraut, dass doch bald wieder einer kommen wird. Auch dabei helfen Ratschläge zumeist nicht viel, weil Du DEINE Erfahrungen brauchst, die zu Dir und Deinem Leben passen und in Deiner Welt wahr sind. Ich habe viele Fehler gemacht, weil ich die Ratschläge und Tipps von anderen in mein Leben versucht habe einzubauen. Es muss für Dich stimmen. Tut es das nicht, wird Dein Bauch mit der äußeren Erdkruste Kontakt aufnehmen und Dich haut es mal wieder der Länge nach hin. Aber das ist der Vorteil der Jugend: das Aufstehen fällt leichter.

Lerne, lese, bilde Dich. Das hilft Dir wirklich weiter und sei sicher, dass es noch viele Chancen und Möglichkeiten gibt, so lange die Welt sich dreht. Daran ändern auch finstere und dunkle Zeiten in unserer Seele nichts.

Alles Gute

GrayBear meinte:

Aber das ist der Vorteil der Jugend: das Aufstehen fällt leichter.

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Das Aufstehen fällt mit zunehmenden Alter leichter, denn man ist trainierter und kann den "Sturz" meist durch einen Ballanceakt im Vorfeld abfangen. Es ist die gereifte Erfahrung die die Masse der Löcher reduziert und sollte man dennoch in eines stürzen, so mag der Aufschlag härter sein, aber die Sprungferdern unter den Schuhen haben in den Jahren an Dynamik dazu gewonnen und somit ist man sehr schnell wieder oben.

Man sitzt wirklich auf den Büchern und schaut schmunzelnd nach unten und tut nur noch eines, sich wundern, welche Herausforderungen nicht als solche erkannt und verkannt werden und in den Status: Problem - hochgezüchtet werden. Es ist nicht die Arroganz die schmunzeln lässt, sondern die Tatsache, das man selbst diese Wege gegangen ist.