No Lesson learned
Mitglied
Hallo liebe Comunity!
Ich bin zufällig über diese Seite gestolpert und beteilige mich schon seit geraumer Zeit als „stiller Leser“ hier in diversen Threads. Ich muss ehrlich sagen dass es mich schwer beeindruckt wie viele User sich hier öffnen, ihre Geschichte niederschreiben und so auf Hilfe oder gute Ratschläge hoffen. Ich bin mir nicht sicher ob auch nun mein folgender Monolog auf die unumstößliche Zustimmung von euch stößt aber ich denke dass es mir trotzdem gut tun wird das ganze einfach mal auf das virtuelle Papier zu bringen:
Zu meiner Person:
Ich bin 27 Jahre alt und komme aus der Westpfalz. Beruflich arbeite ich als Industriekaufmann (wenn man es so nennen kann aber dazu später mehr) in einem mittelständischen Unternehmen. Eine eigene Wohnung habe ich nicht, ich wohne noch immer zuhause bei meinen Eltern, habe dort jedoch meine eigene Wohnung und bin sozusagen mein eigener Herr. Ich führe kein „Leben auf der Überholspur“, habe aber alles was ich brauche und bin zumindest in diesem Punkt eigentlich ganz zufrieden.
Was mich eigentlich bedrückt bzw. was mich persönlich immer wieder beschäftigt, ja damit tue ich mir ehrlich gesagt schwer. An erster Stelle wäre wohl einzuräumen dass ich schon über einige Jahre (bzw. kommt es mir so vor) eine absolute „Null-Bock-Attitüde“ an den Tag lege, bzw. dass mir für viele Bereiche meines Lebens jegliche Motivation abhanden gekommen ist. Hinter vielen Dingen, sei es im beruflichen oder auch im privaten Leben sehe ich keinen eindeutigen Sinn mehr.
Bspw. an meinem Arbeitsplatz. Dazu müsst ihr wissen dass ich seit meinem 16. Lebensjahr, also nun knappe 11 Jahre im Berufsleben stehe. Frisch von der Schule gekommen habe ich wie viele anderer meiner damaligen Klassenkameraden einen handwerklichen Beruf erlernt und abgeschlossen. Anschließend habe ich dann sogar noch eine zweite Ausbildung zu meinem derzeitigen Beruf gemacht. Warum ich diese beiden Sparten allerdings eingeschlagen habe weiß ich bis heute nicht. Mir hat es nie Spaß gemacht mich mit Metall zu beschäftigen oder wie heutzutage dafür zu sorgen dass Materialen rechtzeitig disponiert werden. Es ist mir schlichtweg egal. Wahrscheinlich schwomm ich mit dem Strom, hier in unserer Gegend sind die beruflichen Optionen leider sehr rar gesäht. Aus diesem Grund stagniere ich auch auf einem gewissen Niveau da ich kein Interesse an der Materie habe und mich beruflich nicht weiterentwickele. Glücklicherweise habe ich nun heute aber eine Unternehmung getroffen die unorganisierter nicht sein könnte und von der ich in diesem Punkt proftiere. Mit meinem Chef rede ich nur das nötigste, das Verhältnis ist mehr gespannt als kollegial. Mittlerweile hat auch er herausgefunden welche Arbeiten er an mich weiterleiten kann und welche er besser selbst erledigt. Viel schlimmer ist dabei aber jedoch das Verhältnis mit meinem unmittelbar vorgesetzten Vorarbeiter, der auch bei mir im Büro sitzt. Der „gute Mann“ ist knappe 50 und ein absoluter Workaholic (also das direkte Gegenteil von mir). Hinzu kommt dass er eine „aalglatte“ Persönlichkeit besitzt, Probleme oder Schwierigkeiten gerne mal als Lappalie abcancelt während ich als sein Nebenmann der sich alles ziemlich zu Herzen nimmt oftmals nur noch laut Sch***e schreien möchte. Oftmals verlangt er auch unmögliche Dinge von mir und den Jungs aus der Fertigung, die aus den verschiedensten Gründen aber einfach nicht zu packen sind. Mittlerweile genießt er auch nicht mehr den guten Ruf seiner älteren Tage, mich persönlich trifft das jedoch ganz besonders weil ich im Gegensatz zu den Leuten an den Maschinen ihm tagtäglich 8h gegenübersitzen muss. Im privaten Bereich würde ich die Straßenseite wechseln wenn er mir entgegenkommen würde, ich kann den Kerl, sein Verhalten und seine Einstellung einfach nicht ab. Wenn ich morgens die Tür betrete, denke ich nur ununterbrochen darüber nach wie schnell ich die kommenden 8h hinter mich bringen kann nur um wieder in meinem vertrauten Umfeld zu sein. Selbst Kunden oder andere Geschäftspartner sind mir vollkommen gleichgültig. Mir ist es einfach total banal ob irgendwelche Werkzeuge pünktlich ankommen, die Bestellung noch unbedingt heute raus muss oder dergleichen. Mittlerweile rede ich auch nur noch wiederwillig mit anderen Leuten aus unserer Firma, weil spätestens nach 2min das Gespräch ohnehin wieder auf die Arbeit umschweift und ich es nicht mehr hören kann. Dementsprechend bin ich auch den ganzen Tag ziemlich angefressen, gebe nur unbrauchbare Antworten und versuche mich so gut es geht durch den Tag zu manövrieren. Das ganze bekommen meine Kollegen auch unvermittelt mit, der einzige der in diesem Punkt blauäugig ist und es anscheinend nicht sieht, ist mein Chef. Unter normalen Umständen müsste ich wegen rufschädigender Verhaltensweise schon lange meine Kündigung im Postfach liegen haben und selbst wenn, dann wäre ich endlich einmal wieder zufrieden weil ich einfach meine Ruhe hätte. Ich weiß es klingt ziemlich krass aber ich schreibe hier bewusst so wie ich es persönlich empfinde.
Auch auf den privaten Bereich lässt sich diese negative Aura übertragen. Ich habe phasenweise eine derartige Abneigung gegen gewisse Menschen, auch fremde Personen mit denen ich Tag für Tag konfrontiert werde. Sobald sich jemand in meinem Umfeld nicht so verhält wie ich das in meiner rationellen Denkweise für richtig erachte wird derjenige direkt in eine Schublade gesteckt. Oftmals ertappe ich mich dabei wie ich Personen bewusst vor den Kopf stoße nur um die Reaktion derer zu erwarten. Ich bin schon oftmals nur hauchdünn einer Schlägerei entkommen weil andere Menschen meine Reizsignale missverstanden haben.
Ich lebe wie besagt mit meinen Eltern zuhause. Nach ihrer ersten Scheidung vor gut 15 Jahren hat meine Mom nun nochmal geheiratet. Mit meinem Stiefvater war das Verhältnis anfangs nicht sehr gut, mittlerweile hat es sich aber gebessert. Während meine Mom selbst noch arbeitet, ist er Frührenter und kümmert sich tagsüber um unseren Haushalt. Unser Verhältnis in diesem „Dreigestirn“ könnte ebenfalls besser sein. Sobald ich nach Hause komme, verziehe ich mich meistens hinter meinen Rechner bzw. auf die Couch und möchte von niemandem mehr etwas hören bzw. sehen. An guten Tagen erkundige ich mich noch kurz wie der Tag der beiden war, bevor ich mich dann in meine Wohnung zurückziehe. Gemeinsame Aktivitäten gab es schon lange keine mehr. Wenn Arbeiten an und im Haus anstehen gelingt es mir in 9/10 Fällen mich vor diesen zu drücken, bzw. nicht zu Hause zu sein so dass ich einem größeren Aufwand meistens aus dem Weg gehen kann. Ich weiß dass dieser Verhalten eigentlich so nicht sein kann aber einmal einen guten Willen zu zeigen bzw. zuvorkommend & hilfsbereit zu sein habe ich schon lange aufgegeben. Wobei ich ehrlich sagen muss dass meine Mom noch mit die einzige Bezugsperson ist die ich habe und ich sie dafür mehr als jeden anderen schätze. Aber auch sie ist mit ihrem Latein schon am Ende angekommen wenn ich wieder einmal im monatlichen Rhythmus mein Leid klage wie schlecht es mir geht und wie kraftlos ich eigentlich bin.
Freunde an sich habe ich nur noch eine Handvoll, bis vor guten 1,5 Jahren wohnte mein bester Freund noch in unserem Ort, so konnte ich wenigstens nach getaner Arbeit etwas mit ihm unternehmen. Heute arbeitet er aber auch in der Nähe von Koblenz und wir sehen uns wenn überhaupt nur noch alle 2 Monate für 2-3 Tage. Alle anderen „Bekannten“ (als richtige Freunde zu bezeichnen fällt mir schwer) habe ich in den letzten Jahren zum Teil bewusst hinter mir gelassen. Zusammen etwas am Wochenende unternehmen bringt mir einfach nichts, ich habe keinen Spaß daran mich in einer Kneipe stundenlang an einen Tisch zu setzen und mich über irgendwelche Banaliäten zu unterhalten. Was bringt mir das? Selbst wenn ich diese Leute ein halbes Jahr nicht sehen würde, wären die Gesprächsthemen nach wenigen Minuten aufgebraucht und ich würde wieder verloren in den Raum bzw. auf die Uhr starren. Meine letzte Beziehung ist gute 7 Jahren her. Sie kam unter nicht alltäglichen Gesichtspunkten zustande weil sich eine Frau in meinem Bekanntenkreis für mich interessierte während sie mit einem weiteren damaligen Freund aber schon in einer jahrelangen Beziehung war. Im Nachhinein muss ich sagen dass es ein Fehler war mich darauf einzulassen, denn solche Geschichten kommen über kurz oder lang und vor allem in unserer regionalen Nähe ohnehin ans Tageslicht. Wahrscheinlich ist dies auch mit einer der Gründe weshalb viele Bekanntschaften in den letzten Jahren dadurch zerbrochen sind aber die kurze und intensive Zeit die wir miteinander hatten, tat einfach so verdammt gut. Und obwohl ich heute auch nur noch punktuellen Kontakt mit ihr habe, verfolgt mich diese Geschichte bis zum heutigen Tag. Ich habe sie nie komplett hinter mir lassen können.
Meine Hobbys habe ich nach und nach auch immer mehr vernachlässigt. Bis zu meinem 25 Lebensjahr war ich leidenschaftlicher Fussballer hier in der Gegend, was mir sehr viel Spass gemacht hat. Seitdem aber ein lädiertes Knie mir einen Strich durch die Rechnung gemacht hat, beschränken sich meine Freizeitaktivitäten gezwungenermaßen nur noch auf das Krafttraining sowie Rad- und Joggingeinheiten die ich bis zu viermal unter der Woche praktiziere. In 95% der Fälle bin ich dabei alleine unterwegs um etwas Abstand zu allem zu gewinnen. Ein reines Abschalten fällt mir dabei aber sehr schwer, es gibt Tage an denen ich auf meinem Bike sitze und auf purem Frust 40km abstrampele, nur um danach total erschöpft und kurz vor dem Kreislaufkollaps wieder zuhause anzukommen. Einen gewissen Ausgleich bringt mir aber auch der Sport nicht. Ich bin täglich abgeschlafft, müde und ohne jeglichen Antrieb. Oftmals habe ich auch Phasen in denen ich so fertig bin dass ich ohne eine größere Bewandnis bzw. Grund den Tränen nahe bin weil ich über mich selbst als Persönlichkeit und mein kümmerliches Leben nachdenke. So gut ich es probiere fallen mir dabei jedoch nur negative Komponenten ein, die meinen Frust und Hass auf mich selbst noch verstärken.
Obwohl ich schon oftmals kurz davor stand therapeutische Hilfe in Angriff zu nehmen, habe ich immer wieder kurz davor einen Rückzieher gemacht, weil ich es vermeiden möchte mir einen weiteren Punkt einzugestehen bei dem ich nicht selbstständig die Kraft habe diesen zu bewältigen. Andere meiner engen Bezugspersonen (meine Mom, mein bester Freund der damit konfrontiert wird) sagen auch dass ich mir selbst in dieser Rolle des „Loosers“ selbst gefalle und daran gar nichts ändern will. Ganz Unrecht haben sie mit dieser These nicht. Jedoch sind es auch die „schönen Momente“ im Leben bei denen ich einen dunkeln Schleier um mich herum fühle, Dinge ständig hinterfrage und mir so selbst zusetze.Jeden Tag der gleiche Trott und ich frage mich manchmal nur noch nach dem Sinn. Manchmal denke ich auch ich bin irgendwann in meinem Leben einfach stehengeblieben, während andere um mich herum sich weiterentwickeln, neue Pfade beschreiten und ihre Erfahrungen sammeln, bleibe ich zurück und flüchte mich in meine soziale Isolation. An Suizid verschwende ich ab und an mal einen Gedanken, verwerfe ihn aber meistens gleich wieder weil ich irgendwo doch noch die Hoffnung habe dass sich zumindest einige Punkte im Leben zum Guten wenden.
Ich glaube nicht dass sich jemand die Mühe gemacht hat diesen ganzen Eintrag herunterzulesen. Denjenigen die es doch getan haben, möchte ich danken. Ich erwarte hier eigentlich nicht einen Zuspruch in irgendeiner Form, dafür sind meine oben genannten Werte und Ansichten einfach nicht massenkompatibel genug. Es tat aber doch gut sich das ganze einfach mal von der Seele schreiben zu können, wenn ansonsten niemand da ist der dir zuhört. Danke
Ich bin zufällig über diese Seite gestolpert und beteilige mich schon seit geraumer Zeit als „stiller Leser“ hier in diversen Threads. Ich muss ehrlich sagen dass es mich schwer beeindruckt wie viele User sich hier öffnen, ihre Geschichte niederschreiben und so auf Hilfe oder gute Ratschläge hoffen. Ich bin mir nicht sicher ob auch nun mein folgender Monolog auf die unumstößliche Zustimmung von euch stößt aber ich denke dass es mir trotzdem gut tun wird das ganze einfach mal auf das virtuelle Papier zu bringen:
Zu meiner Person:
Ich bin 27 Jahre alt und komme aus der Westpfalz. Beruflich arbeite ich als Industriekaufmann (wenn man es so nennen kann aber dazu später mehr) in einem mittelständischen Unternehmen. Eine eigene Wohnung habe ich nicht, ich wohne noch immer zuhause bei meinen Eltern, habe dort jedoch meine eigene Wohnung und bin sozusagen mein eigener Herr. Ich führe kein „Leben auf der Überholspur“, habe aber alles was ich brauche und bin zumindest in diesem Punkt eigentlich ganz zufrieden.
Was mich eigentlich bedrückt bzw. was mich persönlich immer wieder beschäftigt, ja damit tue ich mir ehrlich gesagt schwer. An erster Stelle wäre wohl einzuräumen dass ich schon über einige Jahre (bzw. kommt es mir so vor) eine absolute „Null-Bock-Attitüde“ an den Tag lege, bzw. dass mir für viele Bereiche meines Lebens jegliche Motivation abhanden gekommen ist. Hinter vielen Dingen, sei es im beruflichen oder auch im privaten Leben sehe ich keinen eindeutigen Sinn mehr.
Bspw. an meinem Arbeitsplatz. Dazu müsst ihr wissen dass ich seit meinem 16. Lebensjahr, also nun knappe 11 Jahre im Berufsleben stehe. Frisch von der Schule gekommen habe ich wie viele anderer meiner damaligen Klassenkameraden einen handwerklichen Beruf erlernt und abgeschlossen. Anschließend habe ich dann sogar noch eine zweite Ausbildung zu meinem derzeitigen Beruf gemacht. Warum ich diese beiden Sparten allerdings eingeschlagen habe weiß ich bis heute nicht. Mir hat es nie Spaß gemacht mich mit Metall zu beschäftigen oder wie heutzutage dafür zu sorgen dass Materialen rechtzeitig disponiert werden. Es ist mir schlichtweg egal. Wahrscheinlich schwomm ich mit dem Strom, hier in unserer Gegend sind die beruflichen Optionen leider sehr rar gesäht. Aus diesem Grund stagniere ich auch auf einem gewissen Niveau da ich kein Interesse an der Materie habe und mich beruflich nicht weiterentwickele. Glücklicherweise habe ich nun heute aber eine Unternehmung getroffen die unorganisierter nicht sein könnte und von der ich in diesem Punkt proftiere. Mit meinem Chef rede ich nur das nötigste, das Verhältnis ist mehr gespannt als kollegial. Mittlerweile hat auch er herausgefunden welche Arbeiten er an mich weiterleiten kann und welche er besser selbst erledigt. Viel schlimmer ist dabei aber jedoch das Verhältnis mit meinem unmittelbar vorgesetzten Vorarbeiter, der auch bei mir im Büro sitzt. Der „gute Mann“ ist knappe 50 und ein absoluter Workaholic (also das direkte Gegenteil von mir). Hinzu kommt dass er eine „aalglatte“ Persönlichkeit besitzt, Probleme oder Schwierigkeiten gerne mal als Lappalie abcancelt während ich als sein Nebenmann der sich alles ziemlich zu Herzen nimmt oftmals nur noch laut Sch***e schreien möchte. Oftmals verlangt er auch unmögliche Dinge von mir und den Jungs aus der Fertigung, die aus den verschiedensten Gründen aber einfach nicht zu packen sind. Mittlerweile genießt er auch nicht mehr den guten Ruf seiner älteren Tage, mich persönlich trifft das jedoch ganz besonders weil ich im Gegensatz zu den Leuten an den Maschinen ihm tagtäglich 8h gegenübersitzen muss. Im privaten Bereich würde ich die Straßenseite wechseln wenn er mir entgegenkommen würde, ich kann den Kerl, sein Verhalten und seine Einstellung einfach nicht ab. Wenn ich morgens die Tür betrete, denke ich nur ununterbrochen darüber nach wie schnell ich die kommenden 8h hinter mich bringen kann nur um wieder in meinem vertrauten Umfeld zu sein. Selbst Kunden oder andere Geschäftspartner sind mir vollkommen gleichgültig. Mir ist es einfach total banal ob irgendwelche Werkzeuge pünktlich ankommen, die Bestellung noch unbedingt heute raus muss oder dergleichen. Mittlerweile rede ich auch nur noch wiederwillig mit anderen Leuten aus unserer Firma, weil spätestens nach 2min das Gespräch ohnehin wieder auf die Arbeit umschweift und ich es nicht mehr hören kann. Dementsprechend bin ich auch den ganzen Tag ziemlich angefressen, gebe nur unbrauchbare Antworten und versuche mich so gut es geht durch den Tag zu manövrieren. Das ganze bekommen meine Kollegen auch unvermittelt mit, der einzige der in diesem Punkt blauäugig ist und es anscheinend nicht sieht, ist mein Chef. Unter normalen Umständen müsste ich wegen rufschädigender Verhaltensweise schon lange meine Kündigung im Postfach liegen haben und selbst wenn, dann wäre ich endlich einmal wieder zufrieden weil ich einfach meine Ruhe hätte. Ich weiß es klingt ziemlich krass aber ich schreibe hier bewusst so wie ich es persönlich empfinde.
Auch auf den privaten Bereich lässt sich diese negative Aura übertragen. Ich habe phasenweise eine derartige Abneigung gegen gewisse Menschen, auch fremde Personen mit denen ich Tag für Tag konfrontiert werde. Sobald sich jemand in meinem Umfeld nicht so verhält wie ich das in meiner rationellen Denkweise für richtig erachte wird derjenige direkt in eine Schublade gesteckt. Oftmals ertappe ich mich dabei wie ich Personen bewusst vor den Kopf stoße nur um die Reaktion derer zu erwarten. Ich bin schon oftmals nur hauchdünn einer Schlägerei entkommen weil andere Menschen meine Reizsignale missverstanden haben.
Ich lebe wie besagt mit meinen Eltern zuhause. Nach ihrer ersten Scheidung vor gut 15 Jahren hat meine Mom nun nochmal geheiratet. Mit meinem Stiefvater war das Verhältnis anfangs nicht sehr gut, mittlerweile hat es sich aber gebessert. Während meine Mom selbst noch arbeitet, ist er Frührenter und kümmert sich tagsüber um unseren Haushalt. Unser Verhältnis in diesem „Dreigestirn“ könnte ebenfalls besser sein. Sobald ich nach Hause komme, verziehe ich mich meistens hinter meinen Rechner bzw. auf die Couch und möchte von niemandem mehr etwas hören bzw. sehen. An guten Tagen erkundige ich mich noch kurz wie der Tag der beiden war, bevor ich mich dann in meine Wohnung zurückziehe. Gemeinsame Aktivitäten gab es schon lange keine mehr. Wenn Arbeiten an und im Haus anstehen gelingt es mir in 9/10 Fällen mich vor diesen zu drücken, bzw. nicht zu Hause zu sein so dass ich einem größeren Aufwand meistens aus dem Weg gehen kann. Ich weiß dass dieser Verhalten eigentlich so nicht sein kann aber einmal einen guten Willen zu zeigen bzw. zuvorkommend & hilfsbereit zu sein habe ich schon lange aufgegeben. Wobei ich ehrlich sagen muss dass meine Mom noch mit die einzige Bezugsperson ist die ich habe und ich sie dafür mehr als jeden anderen schätze. Aber auch sie ist mit ihrem Latein schon am Ende angekommen wenn ich wieder einmal im monatlichen Rhythmus mein Leid klage wie schlecht es mir geht und wie kraftlos ich eigentlich bin.
Freunde an sich habe ich nur noch eine Handvoll, bis vor guten 1,5 Jahren wohnte mein bester Freund noch in unserem Ort, so konnte ich wenigstens nach getaner Arbeit etwas mit ihm unternehmen. Heute arbeitet er aber auch in der Nähe von Koblenz und wir sehen uns wenn überhaupt nur noch alle 2 Monate für 2-3 Tage. Alle anderen „Bekannten“ (als richtige Freunde zu bezeichnen fällt mir schwer) habe ich in den letzten Jahren zum Teil bewusst hinter mir gelassen. Zusammen etwas am Wochenende unternehmen bringt mir einfach nichts, ich habe keinen Spaß daran mich in einer Kneipe stundenlang an einen Tisch zu setzen und mich über irgendwelche Banaliäten zu unterhalten. Was bringt mir das? Selbst wenn ich diese Leute ein halbes Jahr nicht sehen würde, wären die Gesprächsthemen nach wenigen Minuten aufgebraucht und ich würde wieder verloren in den Raum bzw. auf die Uhr starren. Meine letzte Beziehung ist gute 7 Jahren her. Sie kam unter nicht alltäglichen Gesichtspunkten zustande weil sich eine Frau in meinem Bekanntenkreis für mich interessierte während sie mit einem weiteren damaligen Freund aber schon in einer jahrelangen Beziehung war. Im Nachhinein muss ich sagen dass es ein Fehler war mich darauf einzulassen, denn solche Geschichten kommen über kurz oder lang und vor allem in unserer regionalen Nähe ohnehin ans Tageslicht. Wahrscheinlich ist dies auch mit einer der Gründe weshalb viele Bekanntschaften in den letzten Jahren dadurch zerbrochen sind aber die kurze und intensive Zeit die wir miteinander hatten, tat einfach so verdammt gut. Und obwohl ich heute auch nur noch punktuellen Kontakt mit ihr habe, verfolgt mich diese Geschichte bis zum heutigen Tag. Ich habe sie nie komplett hinter mir lassen können.
Meine Hobbys habe ich nach und nach auch immer mehr vernachlässigt. Bis zu meinem 25 Lebensjahr war ich leidenschaftlicher Fussballer hier in der Gegend, was mir sehr viel Spass gemacht hat. Seitdem aber ein lädiertes Knie mir einen Strich durch die Rechnung gemacht hat, beschränken sich meine Freizeitaktivitäten gezwungenermaßen nur noch auf das Krafttraining sowie Rad- und Joggingeinheiten die ich bis zu viermal unter der Woche praktiziere. In 95% der Fälle bin ich dabei alleine unterwegs um etwas Abstand zu allem zu gewinnen. Ein reines Abschalten fällt mir dabei aber sehr schwer, es gibt Tage an denen ich auf meinem Bike sitze und auf purem Frust 40km abstrampele, nur um danach total erschöpft und kurz vor dem Kreislaufkollaps wieder zuhause anzukommen. Einen gewissen Ausgleich bringt mir aber auch der Sport nicht. Ich bin täglich abgeschlafft, müde und ohne jeglichen Antrieb. Oftmals habe ich auch Phasen in denen ich so fertig bin dass ich ohne eine größere Bewandnis bzw. Grund den Tränen nahe bin weil ich über mich selbst als Persönlichkeit und mein kümmerliches Leben nachdenke. So gut ich es probiere fallen mir dabei jedoch nur negative Komponenten ein, die meinen Frust und Hass auf mich selbst noch verstärken.
Obwohl ich schon oftmals kurz davor stand therapeutische Hilfe in Angriff zu nehmen, habe ich immer wieder kurz davor einen Rückzieher gemacht, weil ich es vermeiden möchte mir einen weiteren Punkt einzugestehen bei dem ich nicht selbstständig die Kraft habe diesen zu bewältigen. Andere meiner engen Bezugspersonen (meine Mom, mein bester Freund der damit konfrontiert wird) sagen auch dass ich mir selbst in dieser Rolle des „Loosers“ selbst gefalle und daran gar nichts ändern will. Ganz Unrecht haben sie mit dieser These nicht. Jedoch sind es auch die „schönen Momente“ im Leben bei denen ich einen dunkeln Schleier um mich herum fühle, Dinge ständig hinterfrage und mir so selbst zusetze.Jeden Tag der gleiche Trott und ich frage mich manchmal nur noch nach dem Sinn. Manchmal denke ich auch ich bin irgendwann in meinem Leben einfach stehengeblieben, während andere um mich herum sich weiterentwickeln, neue Pfade beschreiten und ihre Erfahrungen sammeln, bleibe ich zurück und flüchte mich in meine soziale Isolation. An Suizid verschwende ich ab und an mal einen Gedanken, verwerfe ihn aber meistens gleich wieder weil ich irgendwo doch noch die Hoffnung habe dass sich zumindest einige Punkte im Leben zum Guten wenden.
Ich glaube nicht dass sich jemand die Mühe gemacht hat diesen ganzen Eintrag herunterzulesen. Denjenigen die es doch getan haben, möchte ich danken. Ich erwarte hier eigentlich nicht einen Zuspruch in irgendeiner Form, dafür sind meine oben genannten Werte und Ansichten einfach nicht massenkompatibel genug. Es tat aber doch gut sich das ganze einfach mal von der Seele schreiben zu können, wenn ansonsten niemand da ist der dir zuhört. Danke
