Mein Leben

Hallo Leute, habe mich hier angemeldet um von meinem Leben zu berichten was alles andere als normal und friedlich verlaufen ist. Mein Vater hatte ein Alkohol Problem und ist schon in meiner frühen Kindheit gewalttätig gegenüber meiner Mutter geworden, ich glaub zu dem Zeitpunkt war ich ungefähr 4 oder 5 Jahre alt ich erinnere mich noch als ich nachts wach geworden bin und ich hörte wie mein Vater auf meine Mutter losging und sie schlug. Ich wachte oft auf und stellte mich schreiend und weinend dazwischen, meine Vater im Vollrausch war kaum zu bändigen und so kriegte ich oft Schläge ins Gesicht als ich versuchte meine Mutter zu schützen. Ich war gerade mal 4 Jahre alt und bekam solche Schläge das ich aus der Nase blutete. Natürlich war es nicht jeden Tag so aber es geschah und dies prägte leider wie ich heute feststellen muss mein ganzes restliches Leben. Meine Mutter war leider ziemlich blauäugig und irgendwie auch emotional abhängig von meinem Vater obwohl er sie mit anderen Frauen Betrug. Und so blieb sie leider an seiner Seite und das Drama nahm seinen Lauf, so extrem wie in den ersten Auseinandersetzungen wurde es nicht mehr aber der terror Daheim ging weiter. Als ich 7 Jahre alt war wurde ich in die Schule eingeschult bis zur vierten Klasse hatte ich immer nur 5er und 6er in den Zeugnissen da ich immer völlig traumatisierte war von dem was täglich zuhause abging und mir irgendwie alles egal gewesen ist, mir war egal was die Lehrer sagten und sowieso war mir irgendwie mein ganzes Leben egal. So kam es dann das ich auf die Hauptschule kam und mein Vater meinte das ich voll der Depp sei und zu blöd für alles bin aber auf die Idee zu kommen das er vielleicht schuld an meinem Zustand haben könnte daran dachte er nie oder es war ihm einfach egal. Daheim wurde es wieder schlimmer und meine Mutter hat es einfach nicht geschafft sich von ihm zu trennen und so flogen wieder die Beleidigungen jeden Tag so fing ich an mich nur noch draußen rum zu treiben und Drogen zu nehmen mit 13 Jahren um einfach aus der Realität zu flüchten. Mein Vater fing wieder an mehr zu trinken und flippte wieder komplett aus aber diesmal war ich größer und ich prügelte mich mit ihm mindestens einmal die Woche, es war für mich normal geworden mich mit meinem besoffenen Vater zu prügeln. Und so wurde ich auch immer gewalttätiger und ich fing an mich auch draußen und in der Schule zu prügeln. Eines Abends ging bei uns wieder die Post ab und ich ging raus auf die Straße und trank Alkohol und geriet an die falschen Leute die mich fast zu Tode prügelten und ich 3 Monate auf der intensiv Station verbrachte, und ich mich bis heute nich ganz davon erholt habe. Ich nahm immer mehr an Drogen über zehn Jahre lang jeden Tag um mich einfach zu betäuben und aus der Realität zu fliehen. Trieb mich auch immer in schlechten und kriminellen Kreisen rum wo einige Leute aus der Vergangenheit zu Junkies geworden sind und auch viele schon im Jugendalter für mehrere Jahre ins Gefängnis gewandert sind. Dies waren natürlich keine guten Voraussetzungen für mich ich brach die Schule in der 8 klasse ab weil es mir sowieso egal war was mit mir ist ich dachte mir das ich dann halt einfach mit Drogen deale und klauen gehe um mir mein Leben zu finanzieren und so nahm es seinen Lauf. Mein Mutter verkraftet dies alles nicht und war von heute auf morgen weg ohne was zu sagen Sie war einfach weg, da war ich 18 Jahre alt. Es war mir erst egal da ich mich sowieso immer draußen rumtrieb, als sie aber länger nicht da war machte ich mir sorgen und rief die Polizei und so stellte sich heraus das sie in einer anderen Stadt war wo sie versuchte hatte sich umzubringen und war stationär in der Psychiatrie, die alte Mutter war sie nicht mehr. Als ich sie besuchen fuhr konnte ich sie nicht wirklich wieder erkennen. War geschockt und weinte die ganze Nacht. Da sie in Behandlung war bin ich wieder nachhause gefahren und ich bekam Depressionen, nahm aber nach wie vor viele Drogen. Und so vergingen die Jahre bis ich 23 war und ich öfter mit meiner Mutter telefonierte und ihr es zum Glück besser ging, sie sagte aber das sie nicht mehr komme, nie wieder. Meinen Vater ging ich aus dem Weg so gut es ging war irgendwie müde von dem ganzen Stress der letzten Jahre hatte keine Nerven mehr. Ich wusste das das alles nicht so weitergehen kann, ich hörte auf mit den Drogen und holte den Mittel Schulabschluss nach und fing an in einem Supermarkt zu arbeiten. Heute bin ich 27 und eine anderer Mensch, mein Vater ist heute 60 und ihm tut das alles leid, er versucht mir zu helfen wo es nur geht, aber ich hasse ihn und daran wird sich auch nie wieder was ändern. Versuche mich ins Leben zurück zu kämpfen habe starke Depressionen, Angstzustände und bin einfach geprägt von meine Leben tue mir schwer Beziehungen aufzubauen sowohl zu Freunden sowie Frauen oft kommen Menschen zu mir aber sobald sie bisschen Zeit mit mir verbringen wenden Sie sich von mir ab. Ich bekomme oft zu hören das ich komisch sei, hoffe das ich das noch in den Griff bekomme arbeite ständig an mir. Aber meine Vergangenheit hat starke Spuren an mir hinterlassen, was man mir optisch nicht ansieht aber seelisch bin ich leider ein völlig gestörter Mensch. Natürlich haben meine Eltern schuld an meinem Leben das lässt sich aber nicht mehr ändern. Hoffe das mein Leben nicht doch noch den Bach runtergeht habe weder eine Ausbildung sonst noch was. Alte Schulfreunde haben alle mittlerweile eigene Wohnungen, Beziehungen und sogar Familien. Die meisten haben gute Jobs und haben teilweise studiert und genießen einfach das Leben. Mir gehen die Leute aus der Vergangenheit aus dem Weg und sie sehen mich als Versager der sich sein Leben so ausgesucht hat aber von meiner Vergangenheit ahnt keiner irgendwas. Musste mich immer stark geben weil ich nicht wollte das jemand was davon erfährt. Von meinen alten kriminellen Freunden habe ich letztens einen getroffen der immer noch ständig im Knast ist und kurz in Freiheit wieder eine neue Haftstrafe antreten muss da Hoffnung einfach föllig verloren ist bei dem. Und ein Mädchen von damals ist heute heroinabhängig und arbeitet als prostituierte. Und alle anderen aus der Vergangenheit habe ich nie wieder gesehen. Denke oft darüber nach wie mein Leben verlaufen wäre wenn ich in einem normal friedlichen Elternhaus aufgewachsen wäre, glaube irgendwie das ich heute ganz wo anders wäre. Vielleicht hatte jemand von euch ein ähnliches Leben und kann mir Tipps geben oder Anregungen, würde mich feuen über Geschichten mit happy end um nicht meine Hoffnung in einer doch schwierigen Lage zu verlieren. Danke fürs lesen

Ich denke es ist wichtig, dass du beruflich auf die Beine kommst. Ein gutes Gehalt kann so manche Probleme des Lebens gut abfedern. Du bist noch nicht zu alt für eine Ausbildung, gehe mal zum Arbeitsamt und lass dich beraten diesbezüglich. Du könntest dort einen Begabungstest machen. Am besten sind die Berufsaussichten in medizinischen und technisch-mathematischen Ausbildungsberufen. Hast du da eine Begabung? Z. B. Krankenpfleger, Laborassistent, Informatik-Kaufmann usw.

Desweiteren würde ich an deiner Stelle zum Hausarzt gehen, sagen, dass ich unter Depressionen leide und mir Therapie verschreiben lassen.

Gehe auch zu einer Selbsthilfegruppe für Angehörige von Alkoholikern, dann fühlst du dich nicht mehr so alleine und kannst über deine schlimmen Erlebnisse reden. Diese Treffen sind meist abends oder am Wochenende.

Es ist wichtig dass du jetzt ganz viel Hilfe in Anspruch nimmst und nicht versuchst, alles alleine zu bewältigen, das wirst du nicht schaffen.

Ich finde es richtig klasse, was du bisher schon aus deinem Leben gemacht hast trotz der schwierigen Ausgangslage. Das ist super schwierig und kostet viel Kraft und du solltest stolz darauf sein. Das ist nicht selbstverständlich.

Ich kann nicht alles nachempfinden aber doch so einiges. Alkoholkranker Vater, co-abhängige Mutter, die es nicht schaffte sich zu lösen und alles hat mit sich machen lassen und sich nen Dreck darum gekümmert hat wie es ihren Kindern geht. Ständiger Terror zu Hause. Allerdings war die physische Gewalt eher auf meine Mum und andere Dinge gerichtet und wenn sind meine älteren Brüder dazwischen gegangen. Ich hab die volle breitseite psychischer Gewalt abbekommen. Wurde sooft nachts aus dem Bett gezerrt, musste Rechenschaft darüber ablegen warum ich so S**** bin und noch vieles anderes. Mir wurde von klein auf eingetrichtert, ich bin nichts wert, überflüssig, hässlich, werde niemals was aus mir machen. Seit ich denken kann, habe ich jeden Tag geweint und habe mir den Tod gewünscht. Mit 17 hab ich versucht mich umzubringen ohne Erfolg, hat meine Eltern aber nicht interessiert, ich wurde von meiner Mutter dann nach Verwandten abgeschoben, denen es aber auch egal war. Niemand hat mich gefragt warum ich mich umbringen wollte.

Dann haben sich meine Eltern getrennt und mein Vater hat sich ein paar Jahre später umgebracht. Es war mir egal und auch wenn meine Mum gestorben wäre, wäre es mir egal gewesen.

Ich bin mit 18 ausgezogen, hab nen Job gefunden im Supermarkt und hatte sogar ein paar wenige Freunde. Nichtsdestotrotz verfolgte mich meine Kindheit, der Todeswunsch verflog nicht einfach, ich hab mich immer nur selbst gehasst. Klingt jetzt nicht hoffnungsvoll aber ich habe es geschafft das Blatt zu drehen wenn auch nur langsam. Mit 23 habe ich mich entschieden nochmal die Schulbank zu drücken und das Abi zu machen Ganztags mit Bafög, der Älteste in meiner Klasse war übrigens 31 (man ist nie zu alt!) und hab ein Studium begonnen, in meiner Heimatstadt. In der Zeit habe ich aber auch viel an mir selbst gearbeitet, reflektiert, versucht besser mit Menschen klar zu kommen und meine negativen Eigenschaften zu verbessern (ich war oft sehr passiv aggressiv zu mir und meinen Mitmenschen). Allerdings kam durch den Bachelor und der Stress darin auch meine Vergangenheit wieder hoch und ich entwickelte Ängste. Stress pur. Der richtige Wendepunkt war als ich meine Heimatstadt mit 29 für den Master hinter mich gelassen habe. Das war wie ein Neuanfang für mich auch wenn meine Dämonen natürlich mitgekommen sind, wurden sie etwas leiser. Ich habe mich selbst um eine Therapie bemüht, eine tiefenpsychologisch fundierte, in der meine ganze Kindheit aufgedröselt wurde. Es hilft ungemein wenn man sich selbst besser versteht, warum der destruktive Anteil so stark in einem ist und zu lernen wie man diesen Anteil zurückdrängen kann um Platz zu machen für das Wirkliche Ich, was Jahrzente lang unterdrückt wurde. War aber trotzdem kein Zuckerschlecken die Therapie, mir ging es teilweise schlechter dadurch, das ist aber normal und gehört dazu.

Ich kann nicht sagen, ich hätte jetzt voll das tolle Leben ohne Innere Schwierigkeiten (die habe ich in manchen Bereichen immer noch), aber ich kann mittlerweile das Leben genießen, will nicht sterben, komme besser mit Menschen aus, hatte gute und schlechte Beziehungen, mag mich selbst mehr als vorher und ich habe es sogar geschafft meine Eltern nicht mehr zu hassen. Es wird nie so einfach für mich werden, wie für Leute, die eine gute Kindheit hatten. Aber was hilft mir das vergleichen?

Ich kann nur nochmal sagen, sei stolz auf was du bisher geschafft hast und gehe deinen Weg weiter. Schau was dich interessiert, such dir eine Ausbildung wenn du möchtest, mach das Abi oder Fachabi und geh studieren wenn du möchtest. Du bist 27, du hast noch mindestens 50 Jahre vor dir, das ist mehr als genug Zeit und es gibt viele Menschen, die später starten, vergleiche dich nicht mit denen, die schon weiter sind. Die hatten mehr Glück oder haben vorher die Kurve gekriegt, für einen selbst ist es aber nie zu spät. Setz dich mit deinem Inneren auseinander und mit der Vergangenheit, und ich kann eine Therape wirklich empfehlen. Einiges geht auch alleine mit Selbstreflektion und offenen Augen, aber manches wird so tief sitzen, das man das erst begreift wenn jemand anderen einen darauf aufmerksam macht und die Tools, die einem mit auf den Weg gegeben werden, sind auch sehr hilfreich.

Einer meiner Lieblingszitate: "Auch aus Steinen, die dir in den Weg gelegt werden, kannst du etwas Schönes bauen."

Hallo Bergkristall, was ich genau machen möchte weiß ich nicht, habe sehr viele Bewerbungen geschrieben und nur Absagen bekommen, aber ein bekannter hat mir eine Ausbildung im Verkauf angeboten, ist zwar nicht das was ich machen will aber was bleibt jemanden wie mir schon groß übrig, sollte lieber nehemen was kommt denke ich ? Selbsthilfegruppe und gesprächstherapie habe ich gemacht aber hat mir nicht wirklich was gebracht war sogar irgendwie genervt davon, werde es aber nochmal versuchen. Antidepressiva habe ich auch angeboten bekommen wollte es aber nicht nehmen, wollte nicht ständig zu gedröhnt rumlaufen. Komme im großen und ganzen zurecht hab einiges selber aufgearbeitet, und Bücher gelesen die mir geholfen haben. Glaube was mir am meisten helfen würde wäre eine gute Frau, dann wäre ich auch nicht mehr so alleine bin aber irgendwie unfähig was Beziehungen betrifft oft haben super Frauen mir das Signal gegeben das sie Interesse haben, und ich habe es immer erfolgreich geschafft es durch komischen Verhalten kaputt zu machen, hat mit Sicherheit was mit meiner Vergangenheit zu tun.

Hallo beyond, ja jeder von uns hat sein Päckchen zu tragen, bei manchen ist es schwerer als bei anderen. Die schlechten Tage von denen du erzählt hasst, sind genau die Tage die an die Vergangenheit erinnern lassen. Wenn man von komplett Angst und sorgen freien Menschen umgeben ist und man einfach merkt wie vernarbt die eigene Seele doch ist. Ich glaube ich werde nochmal eine Therapie versuchen, hatte schon eine aber hat mir nicht wirklich was gebracht. Ja aus Steinen die in den weggelegt werden ein Haus bauen kenne ich, da ist auch was wahres dran, heute versuche ich über keinen Menschen mehr voreilig zu urteilen da ich durch meine Vergangenheit gelernt habe das mann nie weiß wieso jemand so ist wie er ist oder was er erlebt hat und er so geworden ist. Es ist schön zu lesen das Menschen mit ähnlichen Schicksalen noch was aus sich gemacht haben,macht mir Hoffnung doch noch ein erfülltes Leben irgendwann leben zu können, denke das es doch einige von unserer Sorte gibt. Es ist aber auch schwer die verlorene Zeit noch irgendwie aufzuholen und es kostet unglaublich viel Kraft. Teilweise habe ich das Gefühl das ich mich gar nicht mehr gehen lassen darf, und ich jeden Tag nutzen muss um irgendwann mit beiden Beinen im Leben zu stehen. Was ich aber auch schade finde ist das viele Menschen die nicht solche Dramen durchgemacht haben es einfach nicht verstehen können und einen einfach als krank oder asozial abstempeln. Danke für deine Worte und deine Geschichte.