Jack of Spades
Neues Mitglied
Hallo,
ich wende mich an euch, da ich gerne Stimmen/Meinungen zu meiner jetzigen Situation hören möchte. Da ich echt nicht mehr weiter weiß. Ich bin männlich und Ende 20, das sollte ich vielleicht am Anfang erwähnen. Der Text wird wohl etwas länger, aber ich möchte alles so kurz wie möglich und so lang wie nötig beschreiben, um ein umfassendes Bild zu zeichnen. Außerdem habe ich an einigen Stellen auf detaillierte Angaben verzichtet (z.B. Berufsbezeichnungen), um meine Anonymität zu wahren. Ich hoffe, ihr habt dafür Verständnis. Anfangen möchte ich mit einem kurzen Abriss meiner Kindheit und Jugend.
Die verlief halbwegs normal. Keine besonderen Vorkommnisse in der Grundschulzeit. Weder positive, noch negative. Dann auf der weiterführenden Schule verlief zunächst ebenfalls alles normal, in der Pubertät geriet ich dann aber in eine Krise. Zeitweise wurde ich heftig gemobbt, hatte extremen Liebeskummer und kaum Freunde. Meine Eltern haben sich geschieden, ich experimentierte mit Drogen und es drohte alles den Bach herunter zu gehen. Gekrönt wurde das Ganze von einem Suizidversuch. Allerdings konnte ich mich da damals aus eigener Kraft herausarbeiten und, auch wenn es innerlich Spuren hinterließ, war ich im sozialen Umfeld relativ schnell wieder "rehabilitiert", sodass auch die letzten Jahre bis zum Abitur unauffällig verliefen.
Nach meinem Abitur folgte der Zivildienst. In diesem Zeitabschnitt hatte ich auch bis heute meine zwei längsten Beziehungen, welche beide knapp über ein Jahr andauerten. Mein Zivildienst im sozialen Bereich determinierte auch meine Studienauswahl und ab hier degenerierte sich mein Leben schleichend immer weiter bis zum heutigen Tage.
Was meine ich damit? Nun, es fing damit an, dass ich in eine Universitätsstadt zog, welche den Namen "Stadt" nicht verdient. Es war eher ein großes Studentendorf. Damals ging ich diesen Kompromiss ein, da ich in meinem Heimatort noch einen intakten Freundeskreis hatte und eine Beziehung. Die Beziehung ging baldig in die Brüche und auch der Freundeskreis brach nach und nach ab. An meiner Studienwahl begann ich ca. im 5. / 6. Semester extrem zu zweifeln bzw. da wurde mir eigentlich klar, dass das Studium nichts für mich ist und ich den späteren Beruf nicht ergreifen will. Anstatt zu wechseln machte ich dennoch weiter, um einen Abschluss zu haben, damit meine bisherig erbrachten Leistungen nicht umsonst waren, weil es an Alternativen mangelte und zuletzt auch, weil ich schlicht Schiss hatte vor zu großer Veränderung und nachher mit nichts dazustehen.
Also blieb ich dabei, machte meinen Abschluss, sogar mit Auszeichnung als zweitbester meines Jahrgangs. Teilweise bildete ich mir darauf etwas ein. Allerdings ist es schon ziemlich erbärmlich, einen Studienabschluss zu erlangen, bei welchem man sich Null für den Stoff und späteren Beruf interessiert und es dann damit kompensiert, extrem gute Leistungen zu erbringen. Ich hätte eine Auszeichnung als "Größter Angsthase vor einem Studienwechsel" viel eher verdient.
Dementsprechend dümpelte ich nach dem Studium ca. ein Jahr lang herum. Fing sogar an zu promovieren, jobbte in artverwandten Berufsfeldern, aber das war alles nicht das wahre. Insbesondere finanziell nicht. Also ging ich widerwillig in mein abgeschlossenes Berufsfeld. Dort ging es mir dann in der ersten Zeit so schlecht, dass ich mich fast in Verzweiflung für ein Work-and-Travel Visum bewarb, welches ich auch nach kurzer Zeit erhielt. Dazu muss ich sagen, dass es schon immer mein Traum war, längere Zeit ins Ausland zu gehen. Mit dem Visum in der Hinterhand dauerte es dann noch ein paar Monate zum endgültigen Entschluss. Ich kündigte meinen Job, verließ meine Wohnung und die Stadt, in welcher ich viel zu lange lebte. Verkaufte mein Auto, kam bei Verwandten unter und jobbte erneut, um Geld für meinen Auslandsaufenthalt zu sparen. Ab hier ging es dann langsam kurzzeitig bergauf.
Dann flog ich ins Ausland, das war vor ca. 2 Jahren. Kurzum: Es war die beste Zeit meines Lebens. Nicht nur, dass ich etwas von der Welt und über andere Kulturen und Menschen erfuhr. Auch lernte ich viel über mich selbst. Während meines Auslandjahrs hatte ich 3 verschiedene Jobs. Alle in Bereichen, mit denen ich vorher nichts zu tun hatte. Ich bekam positive Rückmeldungen und Anerkennung meiner Arbeitgeber, welche mir wirklich etwas bedeutete. Ich entdeckte, dass viel unentfaltetes Potenzial in mir steckt, welches sich endlich entfalten konnte. Dabei war einer von den drei Jobs, welche ich hatte, mein absoluter Traumberuf. Ich denke noch heute fast jeden Tag daran. Tatsächlich ging ich sonntagabends ins Bett und freute mich auf Montagmorgen, weil ich da endlich wieder arbeiten konnte. Leider möchte ich, wie anfangs erwähnt, aus Anonymitätsgründen nicht sagen was es ist, aber nur soviel: Ich übertreibe wirklich nicht. Ich glaube auch seitdem, dass der Job eines Menschen einen großen Teil zum allgemeinen Wohlbefinden beiträgt. Es ist fast schon überflüssig zu erwähnen, dass dadurch auch alles andere in meinem Leben nahezu perfekt lief: Ich hatte neben einem tollen Job viel Freizeit, kannte viele Leute von denen einige mehr als nur Kumpel waren, mit den Frauen lief es sicherlich auch (und sonst bin ich ein total schüchterner Typ)… Es war einfach DIE perfekte Zeit.
Dann kam ich zurück. Deutschland, Winter. Ohne Plan, ohne Geld, ohne Job. Meine Freunde auf der anderen Seite der Welt. Jobcenter, Krankenkasse, Papierkram. Ich stürzte in ein unendlich tiefes Loch. Zugegebenermaßen war ich naiv und habe meine Rückkehr nicht geplant. Ich dachte, es wird schon irgendwie. Wurde es aber nicht. Ich kam wieder bei Verwandten unter und rutschte auf ALG II. Im Ausland habe ich meine Freiheit und Unabhängigkeit so extrem genossen und gelebt, dass die Situation für mich fast unerträglich war. Keine eigene Wohnung, nicht einmal ein eigenes Zimmer und ständig in Rechtfertigungsnot gegenüber dem Jobcenter. Was also tun? In meinem studierten Beruf herrscht chronischer Personalmangel, also ist dies der einfachste Weg zurück zur (finanziellen) Unabhängigkeit. Bei dem Gedanken daran, wieder in den verhassten Job zurück zu müssen, musste ich mich ein paar Mal übergeben. Im Ausland habe ich mich weiterentwickelt, zum Teil zu mir selbst gefunden und angefangen, mir nichts mehr schön zu reden und mich nicht mehr selbst zu belügen. So eine Entwicklung ist irreversibel. Ich wusste, dass ich niemals in meinem studierten Job glücklich werde und ich mein Leben nicht damit verschwenden will etwas zu tun, was mir keinen Spaß macht. Trotzdem drängten mich alle externe Umstände in mein altes Leben zurück, was sich fürchterlich falsch anfühlte und immer noch anfühlt.
Ich bekam ein Jobangebot in einer Großstadt, zog in ein WG-Zimmer (da ich aufgrund meiner finanziellen Situation keine Wohnung fand) und bin nun seit ca. einem halben Jahr folgender Situation, die für mich persönlich die absolute Hölle ist: Ich lebe in einem Land, in welchem ich nicht sein möchte (würde sehr gerne wieder zurück), ich mache einen Job, den ich absolut nicht mag und ich hasse meine Wohnumstände
Nun wusste ich beim Umzug, dass das alles sehr, sehr schwer wird und ich etwas an meinem Leben ändern muss, um zu überleben. Im wahrsten Sinne des Wortes. Überleben. Weil mein Leben momentan eine komplette Lüge ist. Daher will ich kurz mal positive Dinge erwähnen, welche ich mir angeeignet habe. Worauf ich fast am stolzesten bin, ist, dass ich nun komplett pornofrei lebe. Ja, das mag sich jetzt komisch und deplaziert anhören. Aber ich sah seit der Pubertät diese Filmchen, was mich sehr negativ in meiner sexuellen Entwicklung beeinflusste. Auch das habe ich erst im Zuge meiner Weiterentwicklung zugegeben. Also sagte ich mir, wenn schon alles in deinem Leben S**** ist, mach wenigstens irgendetwas besser als vorher. Da fiel mir dieser Punkt ein. Und ja, ich bin stolz, das jetzt schon ein halbes Jahr durchzuziehen. Viel stolzer als auf meinen unnützen 1,0 Abschluss nach 5 Jahren Studium.
Weiterhin habe ich mir einen Verein gesucht, ein Hobby, welches mir wirklich Spaß macht. Ich gehe regelmäßig zum Verein, die Leute sind nett, ich kann kurzzeitig abschalten. Außerdem habe ich meinen Alkoholkonsum komplett eingestellt. Ich habe niemals exzessiv getrunken, aber schon mal hier und da am Wochenende und war dann tagelang verkatert. Das habe ich auch komplett eingestellt, da es unterm Strich nicht gut für mich war.
Zu den positiven Errungenschaften gesellten sich allerdings auch ein paar neue negative und ein paar alte negative wurden wiederbelebt. Nun ging ich bisher ein paar Mal zu Prostituierten. Was ich jedes mal danach bereute. Ich habe zum Thema Prostitution keine Meinung, da ich mich mit dem Thema zu wenig auskenne. Es ist mir auch ehrlich gesagt egal, ob mich jetzt jemand hierfür (oder für etwas anderes) verurteilt, ich bin nur zu 100% ehrlich. Da die Wahrheit eines der wenigen Dinge ist, die mir bleibt. Weiterhin bin ich ein absoluter König der Prokrastination. Ich habe eigentlich Dinge zu tun, mein Leben auf die Kette kriegen oder wenigstens etwas für den Job arbeiten. Dennoch hänge ich auf dem Bett, vor YouTube oder Netflix. Teilweise den ganzen Tag. Sehe mir Dinge an, die mich nicht interessieren, fühle mich dann schlecht und habe nichts geschafft. Außerdem merke ich, wie ich manchmal sehr missgünstige und neidvolle Gedanken gegenüber anderen Menschen habe.
Meine aktuelle Situation (neue Stadt, blöder Job und verhasste Wohnsituation) dauert nun ca. ein halbes Jahr an und ich halte es nicht mehr aus. Ich würde gerne weinen. Ich habe nichts gegen weinen. Wenn ich wollte, würde ich. Aber ich habe keine Lust. Ich denke nur: Wofür? Das soll mein Leben sein? Mit Ende 20? Ich bin konsterniert, motivations- und lustlos. Ich wache manchmal morgens auf und bin traurig, dass ich aufgewacht bin, weil ich mich in genau diesem Leben wiederfinde. Ich bin aktuell nicht ich. Ich würde mir nichts antun. Noch nicht, zu feige. Aber der Gedanke, dass das Leben relativ ist und irgendwann endet, beruhigt mich.
Ich beschäftige mich momentan viel mit Spiritualität und Buddhismus. Ich habe mich immer schon sehr dafür interessiert, aber bisher vielleicht noch nicht genug gelitten. Es ist für mich auch absolut überzeugend, dass man nur im aktuellen Moment Glück erfahren kann. Nach Zielen zu streben ist gut und absolut notwendig für den Menschen. Aber dieses (mein) krampfhaftes Wunschdenken á la… "Wenn ich einen anderen Job hätte; Wenn ich einen andere Wohnung hätte; Wenn ich zurück ins Ausland könnte… DANN.. ja DANN und nur dann werde ich glücklich." ist falsch. Das weiß ich. Allerdings kann ich das ganze nur kognitiv und nicht affektiv verarbeiten. Ich kann nicht im aktuellen Moment leben und meine Zeit genießen. Das sollte ich und es wäre auch der richtige Weg. Aber ich kann es nicht. Dazu läuft bei mir momentan zu viel schief und ich bin spirituell zu unerfahren.
Ich bin auch schon dabei, meine Situation zu ändern. Zurzeit bin ich auf Wohnungssuche, schon länger, da wie gesagt auch meine Wohngemeinschaft die Hölle ist. Sicher denke ich jetzt nicht, dass all meine Probleme durch eine eigene Wohnung gelöst werden, aber ich erhoffe mir doch ein solideres Fundament, um mein Leben gestalten zu können. Wenigstens einen Rückzugsort, an welchem ich mich wohlfühle, nach einem beschissenen Tag in einem verhassten Job, gelebt in einer Lebenslüge. Meinen Job kann ich leider nicht so einfach kündigen/wechseln. Aus einem ganz einfachen Grund: Mir sind die finanziellen Fesseln angelegt. Gerade in meiner jetztigen Situation, wo ich umziehen möchte, kann ich nicht einfach in die Erwerbslosigkeit gehen, das wäre der absolute Super-GAU in Sachen Wohnungssuche. Ich muss also mindestens noch ein paar Monate in diesem Job verharren, da der Immobilienmarkt in meiner Stadt sehr angespannt ist und ich auch nicht wirklich viel verdiene.
Nun will ich zum Abschluss kommen und weiß nicht wirklich, was ich erwarte. Wahrscheinlich tut es einfach gut, meine Geschichte mal mit anderen zu teilen und einfach abzuwarten, was so für Stimmen kommen werden. Ich schreibe schon extrem viel in mein Tagebuch auf, auch eine Art Selbsttherapie, aber es mit Menschen zu teilen ist sicher noch mal anders. Bzgl. Therapie wollte ich noch sagen, da dies hier ja auch oft erwähnt wird, ich habe bereits eine gemacht, während des Studiums. Ich habe auch hierzu keine abschließende Meinung. Ich denke, Therapien können helfen, müssen aber nicht. Psychotherapeut ist ein Berufsstand wie jeder andere auch, es gibt gute, durchschnittliche und schlechte Therapeuten. Wie eine Therapie verläuft hängt sicher auch von patientenbezogenen Faktoren ab.
Ich bin um Antworten dankbar und bedanke mich ebenfalls fürs Lesen.
Alles Gute, wer immer das hier auch liest.
ich wende mich an euch, da ich gerne Stimmen/Meinungen zu meiner jetzigen Situation hören möchte. Da ich echt nicht mehr weiter weiß. Ich bin männlich und Ende 20, das sollte ich vielleicht am Anfang erwähnen. Der Text wird wohl etwas länger, aber ich möchte alles so kurz wie möglich und so lang wie nötig beschreiben, um ein umfassendes Bild zu zeichnen. Außerdem habe ich an einigen Stellen auf detaillierte Angaben verzichtet (z.B. Berufsbezeichnungen), um meine Anonymität zu wahren. Ich hoffe, ihr habt dafür Verständnis. Anfangen möchte ich mit einem kurzen Abriss meiner Kindheit und Jugend.
Die verlief halbwegs normal. Keine besonderen Vorkommnisse in der Grundschulzeit. Weder positive, noch negative. Dann auf der weiterführenden Schule verlief zunächst ebenfalls alles normal, in der Pubertät geriet ich dann aber in eine Krise. Zeitweise wurde ich heftig gemobbt, hatte extremen Liebeskummer und kaum Freunde. Meine Eltern haben sich geschieden, ich experimentierte mit Drogen und es drohte alles den Bach herunter zu gehen. Gekrönt wurde das Ganze von einem Suizidversuch. Allerdings konnte ich mich da damals aus eigener Kraft herausarbeiten und, auch wenn es innerlich Spuren hinterließ, war ich im sozialen Umfeld relativ schnell wieder "rehabilitiert", sodass auch die letzten Jahre bis zum Abitur unauffällig verliefen.
Nach meinem Abitur folgte der Zivildienst. In diesem Zeitabschnitt hatte ich auch bis heute meine zwei längsten Beziehungen, welche beide knapp über ein Jahr andauerten. Mein Zivildienst im sozialen Bereich determinierte auch meine Studienauswahl und ab hier degenerierte sich mein Leben schleichend immer weiter bis zum heutigen Tage.
Was meine ich damit? Nun, es fing damit an, dass ich in eine Universitätsstadt zog, welche den Namen "Stadt" nicht verdient. Es war eher ein großes Studentendorf. Damals ging ich diesen Kompromiss ein, da ich in meinem Heimatort noch einen intakten Freundeskreis hatte und eine Beziehung. Die Beziehung ging baldig in die Brüche und auch der Freundeskreis brach nach und nach ab. An meiner Studienwahl begann ich ca. im 5. / 6. Semester extrem zu zweifeln bzw. da wurde mir eigentlich klar, dass das Studium nichts für mich ist und ich den späteren Beruf nicht ergreifen will. Anstatt zu wechseln machte ich dennoch weiter, um einen Abschluss zu haben, damit meine bisherig erbrachten Leistungen nicht umsonst waren, weil es an Alternativen mangelte und zuletzt auch, weil ich schlicht Schiss hatte vor zu großer Veränderung und nachher mit nichts dazustehen.
Also blieb ich dabei, machte meinen Abschluss, sogar mit Auszeichnung als zweitbester meines Jahrgangs. Teilweise bildete ich mir darauf etwas ein. Allerdings ist es schon ziemlich erbärmlich, einen Studienabschluss zu erlangen, bei welchem man sich Null für den Stoff und späteren Beruf interessiert und es dann damit kompensiert, extrem gute Leistungen zu erbringen. Ich hätte eine Auszeichnung als "Größter Angsthase vor einem Studienwechsel" viel eher verdient.
Dementsprechend dümpelte ich nach dem Studium ca. ein Jahr lang herum. Fing sogar an zu promovieren, jobbte in artverwandten Berufsfeldern, aber das war alles nicht das wahre. Insbesondere finanziell nicht. Also ging ich widerwillig in mein abgeschlossenes Berufsfeld. Dort ging es mir dann in der ersten Zeit so schlecht, dass ich mich fast in Verzweiflung für ein Work-and-Travel Visum bewarb, welches ich auch nach kurzer Zeit erhielt. Dazu muss ich sagen, dass es schon immer mein Traum war, längere Zeit ins Ausland zu gehen. Mit dem Visum in der Hinterhand dauerte es dann noch ein paar Monate zum endgültigen Entschluss. Ich kündigte meinen Job, verließ meine Wohnung und die Stadt, in welcher ich viel zu lange lebte. Verkaufte mein Auto, kam bei Verwandten unter und jobbte erneut, um Geld für meinen Auslandsaufenthalt zu sparen. Ab hier ging es dann langsam kurzzeitig bergauf.
Dann flog ich ins Ausland, das war vor ca. 2 Jahren. Kurzum: Es war die beste Zeit meines Lebens. Nicht nur, dass ich etwas von der Welt und über andere Kulturen und Menschen erfuhr. Auch lernte ich viel über mich selbst. Während meines Auslandjahrs hatte ich 3 verschiedene Jobs. Alle in Bereichen, mit denen ich vorher nichts zu tun hatte. Ich bekam positive Rückmeldungen und Anerkennung meiner Arbeitgeber, welche mir wirklich etwas bedeutete. Ich entdeckte, dass viel unentfaltetes Potenzial in mir steckt, welches sich endlich entfalten konnte. Dabei war einer von den drei Jobs, welche ich hatte, mein absoluter Traumberuf. Ich denke noch heute fast jeden Tag daran. Tatsächlich ging ich sonntagabends ins Bett und freute mich auf Montagmorgen, weil ich da endlich wieder arbeiten konnte. Leider möchte ich, wie anfangs erwähnt, aus Anonymitätsgründen nicht sagen was es ist, aber nur soviel: Ich übertreibe wirklich nicht. Ich glaube auch seitdem, dass der Job eines Menschen einen großen Teil zum allgemeinen Wohlbefinden beiträgt. Es ist fast schon überflüssig zu erwähnen, dass dadurch auch alles andere in meinem Leben nahezu perfekt lief: Ich hatte neben einem tollen Job viel Freizeit, kannte viele Leute von denen einige mehr als nur Kumpel waren, mit den Frauen lief es sicherlich auch (und sonst bin ich ein total schüchterner Typ)… Es war einfach DIE perfekte Zeit.
Dann kam ich zurück. Deutschland, Winter. Ohne Plan, ohne Geld, ohne Job. Meine Freunde auf der anderen Seite der Welt. Jobcenter, Krankenkasse, Papierkram. Ich stürzte in ein unendlich tiefes Loch. Zugegebenermaßen war ich naiv und habe meine Rückkehr nicht geplant. Ich dachte, es wird schon irgendwie. Wurde es aber nicht. Ich kam wieder bei Verwandten unter und rutschte auf ALG II. Im Ausland habe ich meine Freiheit und Unabhängigkeit so extrem genossen und gelebt, dass die Situation für mich fast unerträglich war. Keine eigene Wohnung, nicht einmal ein eigenes Zimmer und ständig in Rechtfertigungsnot gegenüber dem Jobcenter. Was also tun? In meinem studierten Beruf herrscht chronischer Personalmangel, also ist dies der einfachste Weg zurück zur (finanziellen) Unabhängigkeit. Bei dem Gedanken daran, wieder in den verhassten Job zurück zu müssen, musste ich mich ein paar Mal übergeben. Im Ausland habe ich mich weiterentwickelt, zum Teil zu mir selbst gefunden und angefangen, mir nichts mehr schön zu reden und mich nicht mehr selbst zu belügen. So eine Entwicklung ist irreversibel. Ich wusste, dass ich niemals in meinem studierten Job glücklich werde und ich mein Leben nicht damit verschwenden will etwas zu tun, was mir keinen Spaß macht. Trotzdem drängten mich alle externe Umstände in mein altes Leben zurück, was sich fürchterlich falsch anfühlte und immer noch anfühlt.
Ich bekam ein Jobangebot in einer Großstadt, zog in ein WG-Zimmer (da ich aufgrund meiner finanziellen Situation keine Wohnung fand) und bin nun seit ca. einem halben Jahr folgender Situation, die für mich persönlich die absolute Hölle ist: Ich lebe in einem Land, in welchem ich nicht sein möchte (würde sehr gerne wieder zurück), ich mache einen Job, den ich absolut nicht mag und ich hasse meine Wohnumstände
Nun wusste ich beim Umzug, dass das alles sehr, sehr schwer wird und ich etwas an meinem Leben ändern muss, um zu überleben. Im wahrsten Sinne des Wortes. Überleben. Weil mein Leben momentan eine komplette Lüge ist. Daher will ich kurz mal positive Dinge erwähnen, welche ich mir angeeignet habe. Worauf ich fast am stolzesten bin, ist, dass ich nun komplett pornofrei lebe. Ja, das mag sich jetzt komisch und deplaziert anhören. Aber ich sah seit der Pubertät diese Filmchen, was mich sehr negativ in meiner sexuellen Entwicklung beeinflusste. Auch das habe ich erst im Zuge meiner Weiterentwicklung zugegeben. Also sagte ich mir, wenn schon alles in deinem Leben S**** ist, mach wenigstens irgendetwas besser als vorher. Da fiel mir dieser Punkt ein. Und ja, ich bin stolz, das jetzt schon ein halbes Jahr durchzuziehen. Viel stolzer als auf meinen unnützen 1,0 Abschluss nach 5 Jahren Studium.
Weiterhin habe ich mir einen Verein gesucht, ein Hobby, welches mir wirklich Spaß macht. Ich gehe regelmäßig zum Verein, die Leute sind nett, ich kann kurzzeitig abschalten. Außerdem habe ich meinen Alkoholkonsum komplett eingestellt. Ich habe niemals exzessiv getrunken, aber schon mal hier und da am Wochenende und war dann tagelang verkatert. Das habe ich auch komplett eingestellt, da es unterm Strich nicht gut für mich war.
Zu den positiven Errungenschaften gesellten sich allerdings auch ein paar neue negative und ein paar alte negative wurden wiederbelebt. Nun ging ich bisher ein paar Mal zu Prostituierten. Was ich jedes mal danach bereute. Ich habe zum Thema Prostitution keine Meinung, da ich mich mit dem Thema zu wenig auskenne. Es ist mir auch ehrlich gesagt egal, ob mich jetzt jemand hierfür (oder für etwas anderes) verurteilt, ich bin nur zu 100% ehrlich. Da die Wahrheit eines der wenigen Dinge ist, die mir bleibt. Weiterhin bin ich ein absoluter König der Prokrastination. Ich habe eigentlich Dinge zu tun, mein Leben auf die Kette kriegen oder wenigstens etwas für den Job arbeiten. Dennoch hänge ich auf dem Bett, vor YouTube oder Netflix. Teilweise den ganzen Tag. Sehe mir Dinge an, die mich nicht interessieren, fühle mich dann schlecht und habe nichts geschafft. Außerdem merke ich, wie ich manchmal sehr missgünstige und neidvolle Gedanken gegenüber anderen Menschen habe.
Meine aktuelle Situation (neue Stadt, blöder Job und verhasste Wohnsituation) dauert nun ca. ein halbes Jahr an und ich halte es nicht mehr aus. Ich würde gerne weinen. Ich habe nichts gegen weinen. Wenn ich wollte, würde ich. Aber ich habe keine Lust. Ich denke nur: Wofür? Das soll mein Leben sein? Mit Ende 20? Ich bin konsterniert, motivations- und lustlos. Ich wache manchmal morgens auf und bin traurig, dass ich aufgewacht bin, weil ich mich in genau diesem Leben wiederfinde. Ich bin aktuell nicht ich. Ich würde mir nichts antun. Noch nicht, zu feige. Aber der Gedanke, dass das Leben relativ ist und irgendwann endet, beruhigt mich.
Ich beschäftige mich momentan viel mit Spiritualität und Buddhismus. Ich habe mich immer schon sehr dafür interessiert, aber bisher vielleicht noch nicht genug gelitten. Es ist für mich auch absolut überzeugend, dass man nur im aktuellen Moment Glück erfahren kann. Nach Zielen zu streben ist gut und absolut notwendig für den Menschen. Aber dieses (mein) krampfhaftes Wunschdenken á la… "Wenn ich einen anderen Job hätte; Wenn ich einen andere Wohnung hätte; Wenn ich zurück ins Ausland könnte… DANN.. ja DANN und nur dann werde ich glücklich." ist falsch. Das weiß ich. Allerdings kann ich das ganze nur kognitiv und nicht affektiv verarbeiten. Ich kann nicht im aktuellen Moment leben und meine Zeit genießen. Das sollte ich und es wäre auch der richtige Weg. Aber ich kann es nicht. Dazu läuft bei mir momentan zu viel schief und ich bin spirituell zu unerfahren.
Ich bin auch schon dabei, meine Situation zu ändern. Zurzeit bin ich auf Wohnungssuche, schon länger, da wie gesagt auch meine Wohngemeinschaft die Hölle ist. Sicher denke ich jetzt nicht, dass all meine Probleme durch eine eigene Wohnung gelöst werden, aber ich erhoffe mir doch ein solideres Fundament, um mein Leben gestalten zu können. Wenigstens einen Rückzugsort, an welchem ich mich wohlfühle, nach einem beschissenen Tag in einem verhassten Job, gelebt in einer Lebenslüge. Meinen Job kann ich leider nicht so einfach kündigen/wechseln. Aus einem ganz einfachen Grund: Mir sind die finanziellen Fesseln angelegt. Gerade in meiner jetztigen Situation, wo ich umziehen möchte, kann ich nicht einfach in die Erwerbslosigkeit gehen, das wäre der absolute Super-GAU in Sachen Wohnungssuche. Ich muss also mindestens noch ein paar Monate in diesem Job verharren, da der Immobilienmarkt in meiner Stadt sehr angespannt ist und ich auch nicht wirklich viel verdiene.
Nun will ich zum Abschluss kommen und weiß nicht wirklich, was ich erwarte. Wahrscheinlich tut es einfach gut, meine Geschichte mal mit anderen zu teilen und einfach abzuwarten, was so für Stimmen kommen werden. Ich schreibe schon extrem viel in mein Tagebuch auf, auch eine Art Selbsttherapie, aber es mit Menschen zu teilen ist sicher noch mal anders. Bzgl. Therapie wollte ich noch sagen, da dies hier ja auch oft erwähnt wird, ich habe bereits eine gemacht, während des Studiums. Ich habe auch hierzu keine abschließende Meinung. Ich denke, Therapien können helfen, müssen aber nicht. Psychotherapeut ist ein Berufsstand wie jeder andere auch, es gibt gute, durchschnittliche und schlechte Therapeuten. Wie eine Therapie verläuft hängt sicher auch von patientenbezogenen Faktoren ab.
Ich bin um Antworten dankbar und bedanke mich ebenfalls fürs Lesen.
Alles Gute, wer immer das hier auch liest.
