Mein Leben

Hallo,

Eigentlich bin ich überhaupt nicht der Typ für sowas. Aber ich habe Niemanden. Ich bin allein, oder will allein sein. Ich will euch etwas über mich erzählen und wie ich mich fühle.

Ich bin 19 Jahre alt, meinen Namen möchte ich nicht verraten, ich glaub das versteht sich von selbst.

Wisst ihr mir geht es nicht sehr gut.
Mir geht es wirklich nicht gut und ich glaube stark, dass ich depressiv bin. Ich weiß das ist ein mächtiger Terminus mit dem man niemals leichtfertig umgehen sollte, und Ich weiß, dass viele eine Depression mit einem kurzfristigen melancholischen Gefühlszustand verwechseln und annehmen depressiv zu sein, ohne wirklich depressiv zu sein. Aber egal jetzt.

Meine Eltern habe ich als Kind selten gesehen. Sie haben eine Gastronomie geführt und hatten wenig Zeit für mich. Ich verurteile sie dafür nicht, ich weiß, dass es nicht anders ging. Die Gastronomie lief allerdings nicht gut, mein Vater musste sie verkaufen. Meine Eltern, Vorallem meine Mutter, bereuen es heute sehr mich immer alleine gelassen zu haben.
Ich habe einen 8 Jahre älteren Bruder, er hat mich damals, eigentlich bis zu meiner Volljährigkeit stets beleidigt, ich weiß, dass das unter Gescjwistern normal sein dürfte, aber er hat es wirklich übertrieben. Er hat mich so sehr fertig gemacht, dass ich mich irgendwann nichts mehr getraut habe.
Mein Vater war so ähnlich, er hat mir nie etwas zugetraut und ist mit mir immer umgegangen, als wenn Ich dumm wäre. Ich glaube mein männliches Selbstvertrauen wurde in der Zeit so beschädigt, dass es sich heute so anfühlt, als wenn es irreparabele Schäden wären, die ich nicht mehr kompensieren kann.

Ich war ein sehr aufgewecktes und neugieriges Kind, allerdings hab ich mir in der Grundschule schwer getan. Mir fehlte der Bezug zur Realität, ich hatte wenig Verstsnd dafür, wie wichtig die Schule und Bildung sind. Außerdem Stamme ich aus einer Einwandererfamilie und ich hatte Probleme mit der deutschen Sprache. Ich musste die 4. Klasse wiederholen und kam anschließend auf eine Realschule. Ich hing in meiner Schulezeit viel lieber mit weniger beliebten Kondern ab, ich weiß nicht wieso.
Ich wurde gemäßigt gemobbt, nichts all zu dramatisches. Meine schulischen Leistungen waren wirklich sehr gut, ich musste nie viel lernen und hatte stets gute bis sehr gute Noten. Aber ich hatte wirklich 0 Selbstvertrauen, ich halte mich bis heute für so unfassbar dumm. Außerdem entwickelten sich damals meine Minderwetigkeitskomplexe. Ich wollte nicht anders sein, aber war es. Ich war so unzufrieden mit dem was ich bin. Ich hielt andere immer für besser. Ich hatte Komplexe aufgrund meines Gewichts, meiner Größe, meines Aussehen und aufgrund der Tatsache anders zu sein, ein Opfer. Unsicher, unentschlossen und sowas von eingeschüchtert vom weiblichen Geschlecht. Ich hatte komplexe ein Ausländer zu sein. alles machte mir komplexe. Ich hasste mich Von Tag zu Tag mehr und ich war so unfassbar allein. Ich hatte niemanden. niemand wollte etwas mit mir unternehmen. Das war sehr schwer für mich. Ich wurde schon damals, mit Knapp 14 von suizidgedanken geplagt.

Ich hab sehr intensiv und sehr exzessiv Computer Spiele gespielt. Mir gefiel diese Welt besser. Ich habe die Welt in der ich lebte, so wie ich sie zumindest wahrgenommen hatte, gehasst. Ich habe mich mit 10 schon zuhause eingeschlossen und ausschließlich gezockt. Am liebsten habe ich RollenspIele gespielt, der Gedanke jemand anderes sein zu können, hat mich so angeregt. Irgendwann Habe ich dann Online einen Freund gefunden.
Ihm gings so wie mir. Es gab zu der Zeit in unserem Alter wenige, Die so ein depressives Weltbild hatten. Die Gemeinsamkeit hat uns zusammengebracht. Wir erzählten uns alles. Er war für mich der beste Freund, den ich mir vorstellen konnte. Wir haben uns ständig gesagt, dass wir beide irgendwann Suizid begehen würden, es war ein sehr emotionales und Vor allem gestörtes Verhältnis.
Ich habe ihn immerzu aufgemuntert, dass es besser werden würde. Als er mir irgendwann beichtete, dass er sich ohne mich schon längst umgebracht hätte, war ich sehr berührt. Ich hatte immer ein großes Pflicht und Versnrwortungsbewusstsein. Leider übertrieben, ich fühlte mich immer für Dinge verantwortlich die außerhalb meines Aufgabenbereiches lagen. Das war eine schwere Last für mich.

Ich war im realen Leben Immernovh furchtbar allein, irgendwann hatte ich die Gelegenheit Freunde zu finden. Eine alte Bekanntschaft hat mir einen Joint angeboten, und im
Zuge meiner Not und Einsamkeit hab ich angenommen. Ich hatte plötzlich Freunde, der Haken daran war, dass es Drogenfreunde waren, wir trafen uns 1x in der Woche zum Cannabiskonsum, ich habe zu der Zeit alles andere vernachlässigt, Schule und auch meinen besten Freund Aus dem Internet.
Ich wurde ein richtiger Idiot, ein 16 Jähriger der sich unbedingt cool fühlen musste, und sich so sehr nach Freunden sehnte, dass er auch falsche Freunde angenommen hatte.
Meinem Internet Freund gefiel meine Entwicköung nicht, er hat sich von mir abgewandt. Glaubt mir, er war so ein guter Mensch, der letzte der es verdient hätte, unglücklich zu sein. Er war wirklich der beste.
Seine Depressionen wurden anscheinend schlimmer, er hat sich 1 Jahr später umgebracht. Ich weiß, es ist banal sich dafür verantwortlich zu fühlen, aber ich hatte die Möglichkeit ihn zu retten. Ich hätte ihn retten
Können, ich weiß es, wenn ich nur nicht mit dem Gras rauchen angefangen hätte.
Ich war der einzige, dem er sich geöffnet hatte, als dank dafür ließ ich ihn sterben.

Durch das Kiffen bekam ich eine Menge Probleme, ich wurde öfter von Zuhause rausgeworfen und meine Mutter weinte jede Nacht wegen mir.
Einmal sah ich meinen Vater während ich bekifft war, wie er spät nachts noch arbeitete für mich. Er hat sein ganzes Leben für mich aufgeopfert und was tat ich dabei?
Ich hab die Psyche meines Vaters ruiniert.
Er hat mich oft geschlagen, aber er ist so eIn lieber und guter Mensch.

Zu dieser Zeit lernte ich ein Mädchen kennen. Ich hätte nie gedacht, dass mich ein Mädchen mögen könnte, aber sie hat es getan.
Wir waren nicht zusammen, aber sie gab mir das Gefühl etwas besonderes Zu sein. Sie war mir sowohl intellektuell als auch auf sozialer und Vor allem auf optischer Ebene überlegen. Ich wär Empathisch zu ihr. Jedenfalls verliebte ich mich abgöttisch in Sie. Sie wusste es und öieß stets die Hoffnung offen, dass sich die Gefühle bei ihr noch entwickeln könnten. Das ganze ging 6 Monate, wir haben täglich miteinander telefOniert, und ich dachte stets, dass es doch noch klappen könnte. Es hat mich so deprimiert und ich habe zu der Zeit das Kiffen aufgehört, nun kamen all die Dinge die ich über die Jahre verdrängt hatte, wieder hoch. Sie erzählte mir stets von anderen Jungs, mit dem Wissen, dass mich das verletzt, trotzdem tat sie es, jeden Tag, ich habe nie einen Streit oder sowas angefangen, ich hab sie zu stark geliebt, mein komplettes Wohlergehen auf Sie abhängig gemacht. Am Ende, war sie sehr kalt zu mir, und erzählte mir dann, dass sie einen Jungen habe,in den sie sich verlieben könnte, und so beendete Sie das mit mir, selbst dort war ich so, wie der unendlich Verzweifelte eben ist, furchtbar nett und ich schrieb ihr einen Roman, indem Ich ihr gesagt habe, wie wundervoll sie ist und wie sehr Ich sie liebte. Sie hat mich öfters draußen stehen lassen, 1x habe ich 3 Stunden im Winrer auf sie gewartet. Es war unerträglich für mich und ich dachte. Ich könnte nie wieder glücklich werden.

Zu der Zeit habe ich meine Schule geschmissen, ein halbes Jahr später bin ich aber wieder aufs Gymnasium und mache nun Abitur, in 2 Wochen hab ich meine Prüfungen.
Ich bin seit der Oberstufe wirklich ein sehr guter Schüler, ich habe in so gut wie allen Fächern mindestens 10-15 Punkte. Allerdings war das auch eine Last für mich, alle haben von mir immer erwartet der beste zu sein, und diese Erwartungshaltungen der anderen waren immer so einschüchternd für mich.


Ich habe seit der Sache mit dem Kiffen stets Zuflucht im Glauben gesucht. Ich würde niemals fundamentalistisch sein, aber ich bete so oft, geheilt werden zu können und endlich glücklich zu sein.

Wisst ihr, die Welt ist so furchtbar hektisch und laut und ich bin verdammt müde. Mir fehlt es an Kraft und ich würde Mich jeden Tag umbringen wollen. Egal wohin ich auch schau, ich seh nurnoch Schöechtes.
Diese Welt ist verkommen, so furchtbar verkommen. Alles ist so furchtbar‘
Ich war noch nie Glücklich, immer Einsam.
Ich weiß, dass es weitaus schlimmere Schicksale auf der Welt gibt, aber braucht man eine Legitimation Traurig sein zu dürfen, nur weil es Menschen gibt, denen Schlimmeres passiert ist? Der gedanke, das leid eines einen, mit dem eines anderen zu bemessen missfällt mir.

Heute bin ich nichtmal Fähig mit einem Mädchen zu sprechen, führe ein gestörtes Verhältnis zu meiner Familie und bin unendlich traurig.
Die Sachen sind schon Jahre her, Immernovh komme ich nicht drum herum hinweg.
Egal wohin man schaut, überall kaputte Seelen. Angehängte, denen das Tempo unserer Gesellschaft zu schnell ist und die resigniert aufgeben.
Abgehängte, die sich stumm fühlen, weil ihre Schreie im Gebrüll der barbarischen Masse verstummen.
Abgehängte die sich unsichtbar fühlen.
Ich hasse mich selbst und führe ein zurückgezogenes Leben.
Es muss immer nur eine Köeinigkeit passieren, um all die Sachen wieder empor zu tragen, eine Kleinigkwit und ich werde melancholisch und würde mich am liebsten vor den nächsten Zug werfen.
Und es sind soviele wie ich, Warum!

Ich danke dir, falls du das durchgelesen hast.

Ich habe es durchgelesen und bin tief berührt... von deiner Geschichte und der sensiblen Art wie du sie geschrieben hast. Du zeigst darin deine Seele, lässt sie fühlen und verstehen - so teilt sie sich der Welt mit und ist nicht allein.

Spontan will ich dir sagen, es ist nicht nur die Welt, die uns verletzt oder zerstört, es sind auch wir selbst. Wie dein Selbsthass. Ja, er ist als Reaktion auf deine Erfahrungen mit der Welt entstanden, doch es war deine Reaktion und du, dein Selbsthass fügt dir letztlich die Verletzungen zu. Dein Selbsthass ist das Messer, der in deine Seele sticht.

Ich finde, es ist wichtig, sich dessen bewusst zu werden, den an diesem Punkt, nur an diesem, haben wir eigene Möglichkeit und eigene Macht, es zu vermeiden, - die Hand unseres Selbsthasses aufzuhalten. Wir müssen es selbst tun. Wir müssen es wollen. Das "Wollen" ist also entscheidend.

Ich habe das Gefühl, dieses "Wollen" ist in dir, und es war immer da, als ob es unzerstörbar wäre.

Hallo.

Ich kann mir vorstellen wie du dich fühlst,mir ging es so ähnlich. Mir hat geholfen nicht mehr so egoistisch zu sein. Du wirst gebraucht, von Menschen z.b. Alten in Altenheimen oder von Tieren die froh wären wenn sie dich zum Freund hätten, die in Heimen darauf warten. Du musst deine Ziele ändern. Versuche mal nicht nur an deinen Schmerz zu denken. Frag dich wozu du nützlich sein kannst. Lg

Weißt du, warum viele Menschen (scheinbar) so glücklich sind?
Weil sie einfach Weltmeister darin sind, zu verdrängen. Sie verdrängen ihre negativen Erlebnisse in der Kindheit... wenn sie von Freunden enttäuscht worden sind... oder wenn sie selbst andere enttäuscht haben. Alles was stört wird verdrängt. In gewisser Weise ist das auch gut so, denn mit dieser Taktik kommt man besser durchs Leben als wenn man ständig an sich selbst zweifelt.
Andererseits ist dieses ständige Verdrängen der Menschen eben auch ein Grund dafür, warum unsere Gesellschaft so kalt ist, und warum man manchmal das Gefühl hat, von lauter Arschlöchern umgeben zu sein. Weil zu viele Menschen einfach nicht selbstkritisch sein können... weil sie nichts aus ihren Fehlern lernen, und ihre eigene Hässlichkeit und Unvollkommenheit einfach ausblenden, anstatt sich dafür zu schämen.

Bei dir hingegen habe ich eher den gegenteiligen Eindruck. Ich glaube, das was viele andere junge Menschen zu wenig haben, hast du zu viel. Du machst dir ständig Gedanken über dich und deine Umgebung, und darüber, was deine Umgebung aus dir gemacht hat, oder was du durch deine Handlungen mit deiner Umgebung gemacht haben könntest.
Und das ist eigentlich nichts schlechtes!
Es sollte viel mehr Menschen wie dich geben, die in der Lage sind, ihr Leben zu reflektieren, und zwar, während sie es noch leben, und nicht erst am Ende, wenn sie im Altersheim sitzen.😉 Dann hätten wir vermutlich auch eine bessere Welt.
Das Problem ist nur, du setzt deine Fähigkeit des Reflektierens an den falschen Stellen ein, und kommst daher auch zu falschen Schlussfolgerungen.

Beispielsweise finde ich es bemerkenswert, dass du erkannt hast, wie das Verhalten deines älteren Bruders oder deines Vaters dir das Selbstwertgefühl geraubt haben.
Viele begreifen gar nicht, wie das Umfeld, in dem sie aufwachsen, sie negativ beeinflusst hat.
Du hast das schonmal ganz gut erkannt.
Aber welche Schlussfolgerungen hast du daraus gezogen? Weiter unten schreibst du, dein Vater ist ein lieber und guter Mensch, obwohl er dich oft geschlagen hat.
Nein, ist er nicht! Wenn er sein Kind schlägt und dich früher herablassend behandelt hat, ist er vermutlich kein lieber Mensch, sondern ein primitiver Dummkopf, der eigentlich selbst mal ordentlich gezüchtigt gehört.

Aber du machst dir Vorwürfe, dass du ihn psychisch zerstört hast. Dabei ist es wohl eher umgekehrt.
Eigentlich sollte sich dein Vater solche Gedanken machen und sich mal ordentlich schämen, und nicht du. Und du solltest dich von deiner Familie eher enttäuscht abwenden und dir ne bessere suchen, anstatt dir auch noch Vorwürfe zu machen.
Oder das Mädchen, in das du verliebt warst. Eigentlich sollte die sich schämen für das, wie sie dich behandelt hat. Aber die schämt sich nicht deswegen. Stattdessen machst du dir Gedanken, ob du was falsch gemacht haben könntest, oder ob der Fehler an dir liegt, weil du zu hässlich oder zu uncool bist.
Und ich möchte wetten, wenn ich dein Leben genauer analysieren würde, dass ich da noch dutzende weitere Beispiele in dieser Art finden würde... wo Menschen eigentlich dich S**** behandelt haben, aber du derjenige bist, der die Schuld bei sich sucht und dann noch jahrelang darüber nachgrübelt, während die anderen dich schon lange vergessen haben.

Also was ich damit sagen will:
Du solltest vielleicht versuchen, deine zweifellos vorhandenen Talente (gutes Einfühlungsvermögen, Fähigkeit zur Selbstkritik, Mut zum Hinterfragen und Reflektieren von dir selbst und anderen) nicht dafür zu nutzen, um immer neue Beispiele zu finden, was in deinem Leben alles schief gelaufen ist. Sondern versuch doch mal, diese Talente nicht im Rückblick anzuwenden, sondern NACH VORNE. In die Zukunft gewandt.
Du hast erfahren müssen, wie schlecht Menschen sein können. Aber diese Erfahrung hilft dir theoretisch auch dabei, in Zukunft nicht mehr auf die falschen Menschen hereinzufallen.
Wie beispielsweise die Erfahrung mit dem Kiffen. Das war ja nicht einfach nur dumm von dir... sondern es hat dir ja auch einen gewissen Erfahrungsgewinn beschert. Etwa, dass das größtenteils oberflächliche Freundschaften sind, die du eigentlich gar nicht haben willst.
Und der Freund, der sich umgebracht hat... auch das war, bei allem Schmerz, eine Erfahrung, die dir helfen kann in der Zukunft. Du weißt jetzt, welche Sorte Mensch du magst und gern als Freund haben möchtest. Irgendwann wird so ein Mensch in dein Leben treten. Und dann wird dir deine Erfahrung dabei helfen, ihn zu erkennen und ihn diesmal nicht im Stich zu lassen.
Wobei ich nicht glaube, dass du ihn hättest retten können. Nicht, so lange du selbst genauso schwach und hilflos bist wie er.
Vielleicht kann man Menschen retten, wenn man stark und furchtbar klug und lebenserfahren ist. Aber in deiner Situation war das glaube ich damals überhaupt nicht machbar. Für niemanden. Also mach dir nicht zu viele Vorwürfe deswegen.

Eigentlich wollte ich nicht so viel schreiben.. aber es ist eben eine komplexe Thematik, die man natürlich in einem solchen Forum immer nur anreißen kann. Ich hoffe, meine Worte konnten dir trotzdem ein bisschen weiterhelfen. Falls du Fragen hast oder ich mich irgendwie nicht ganz verständlich ausgedrückt habe, frag einfach.