G
Gast, vorerst anonym
Gast
Mein Leben…
passt nicht in diese Welt… und ich passe nicht zu meinem Leben.
Was ist nur mit mir los? Es ist teilweise so schlimm, was ich getan habe! Ich werde mich nicht schonen. Ich möchte nur schreiben, aufschreiben, vielleicht hilft es mir. Ich schreibe anonym als Gast – habe ich schon öfter getan, wenn mich was bedrückt hat - aber ich bin hier angemeldet und habe bereits einen Threat als „ich“ eröffnet.
Ich möchte auch bitte keine bösen Worte ala „reiss Dich zusammen, anderen geht es viel schlechter usw.“ hören.
Davor hab ich Angst. Es ist mein Leben ganz alleine und ich möchte nicht mit anderen verglichen werden.
Es geht mir nicht gut und ich mach mir selbst Vorwürfe genug. Ich möchte nur schreiben, aufschreiben, vielleicht hilft es mir. Aber ich trau mich irgendwie nicht, was ich schreiben möchte, angemeldet zu schreiben. Ich weiss nicht warum. Ich habe wohl Angst vor bösen Worten. Weil es teilweise so krank und schlimm war, was ich getan habe – aber ich werde mich nicht schonen. Nur bitte, schimpft nicht mit mir – ich zerfleische mich jeden Tag selbst dafür.
Ich fange an, ich schreibe einfach alles auf, was mir in den Sinn kommt. Manchmal wünschte ich mir, ich könnte aus diesem Körper abhauen. Einfach weg, woanders hin, wo es mir nicht so schlecht geht und ich nicht so von vergangenen Geschichten, Gesichtern, Erinnerungen und Menschen gequält werde.
Ich sollte bei meiner Ausbildungszeit anfangen, ich glaube da ging alles so los. Vorher, ist irgendwie so verschwommen.
In der 10. Klasse war ich Klassensprecherin und soweit ich mich erinnere, sehr beliebt und ich hatte Freunde. Ich war noch nicht krank. Ich merkte zwar damals schon, dass ich irgendwie anders bin, hatte damals schon das langsam wachsende Gefühl, mich für Dinge, für die ich mich interessieren sollte nicht zu interessieren. Anders zu sein. Interessierten sich meine Freundinnen für Mode, Jungs und ausgehen lagen meine Interessen bei der Lehrerin, beim gemütlich zu Hause sein und Fernsehen, Kuschelklamotten und auf Frauen. Ich merkte damals schon, in der 10. Klasse, dass ich Frauen sehr anziehend fand. Ältere Frauen, ich fühlte mich zu älteren schon sehr hingezogen. Mit Gleichaltrigen konnte ich auch schon damals nie wirklich etwas anfangen. Mit meinen Eltern war es schon immer eine schwere Beziehung, ich bin meinem Dad sehr ähnlich, beide sehr temperamentvoll und stur, wir stritten uns oft wegen Kleinigkeiten. Ich dachte immer, meine jüngere Schwester würde bevorzugt werden usw.
Ich wusste irgendwie noch nie, was ich mit meinem Leben anfangen wollte, hatte noch nie irgendwelche Ziele oder Träume. Ich wusste irgendwie damals, für ein klassisches Familienleben ala „Freund, Mann, Kind, Haus, Hof, Hund“ oder so bin ich nicht gemacht. Ich weiss nicht warum – aber es schien nicht zu mir zu passen.
Mehr durch Glück als Verstand bekam ich meine Lehrstelle zur Industriekauffrau.
Die Lehrjahre waren nicht schön, weil es mir zu dieser Zeit psychisch sehr schlecht ging. Ich hatte mich in meine damals beste Freundin verliebt. Ich erzählte es ihr, ich fing an zu klammern und zu nerven. Sie stand immer zu mir, sogar als ich ihr meine Gefühle gestand, war das kein Problem für sie. Aber als ich immer unausstehlicher wurde und schließlich sogar richtige Eifersuchtsanfälle auf andere Freundinnen von ihr, da blieb ihr nichts anderes übrig, als den Kontakt abzubrechen.
Um über sie hinwegzukommen, tat ich alles. Und da war dann der erste Absturz – ich machte mich – zum ersten Mal aber nicht zum letzten Mal - von einem Mädchen aus meinem Lehrjahr abhängig, psychisch und in allen erdenklichen Lagen. Ich weiss nicht warum, aber ich war mir damals schon nichts mehr wert, ich tat es einfach. Sie war alles für mich, ich war in sie verliebt und tat alles für sie. Ich erfand eine nicht existierende Person und schrieb in deren Namen mit ihr sms. Dazu legte ich mir eine neue Nummer zu und gab mich für jemand anderen aus – nur um mit ihr Kontakt zu halten. Ich kam in einen solchen Strudel, in einen solchen Teufelskreislauf.
Meine Eltern wussten damals nicht, wie schlecht es mir ging. Irgendwann hörte es auf – sie fand es raus. Hat mich aber nie angezeigt und nie etwas gegen mich unternommen. Ich bestand mit ach und krach meine Prüfung und blieb danach 3 Jahre in dem Unternehmen. Ich fand dort auch eine nette Freundin und fühlte mich sehr wohl dort. Es schien alles ok.
Bis ich mich dort wieder von einer Person abhängig machte.
Erst war es nur eine Kollegin, am Ende meine beste Freundin für die ich gestorben wäre.
Ich hätte alles für sie getan, ich tat alles damit es ihr gut ging. Alles! Ich lebte für sie, jede Sekunde am Tag gehörte ihr.
Und machte dadurch mich und auch sie kaputt. Weil ich sie jahrelang belog.
Ich gab mich als ihren Exfreund aus, schrieb mit ihr in seinem Namen sms – weil ich dachte, dadurch ging es ihr gut. Sie kam nie über die Trennung mit ihm hinweg – ich dachte, es täte ihr gut. Und ich war ihr dadurch näher. Das dachte ich. Aber sie war ja immer der Meinung, sie schreibt mit ihm – derweil steckte ich dahinter. Sie durchschaute mein Spiel erst nach langer Zeit. Und ich stand kurz vor einer Anzeige. Sie tat es nicht. Aber ich habe sie verloren und unendlich verletzt. Ich wollte ihr nie etwas böses, ich hatte sie so unendlich gern. Ich war auch abhängig von ihr.
Die Zeit danach. Ich weiss nicht mehr genau, die war so schlimm, dass ich sie wohl verdrängt habe.
Ich weiss , bis heute nicht wie ich das überlebte.
Weil ich dann eben in besagter Firma noch meinen Arbeitsplatz verlor. Die 3 Jahre waren eine Mutterschaftsvertretung und ich musst gehen. Oder weil sie merkten, wie schlecht es mir ging, haben sie den Vertrag nicht verlängert. Ich weiss es nicht. Seitdem fand ich nie wieder eine annähernd so tolle Stelle. Nur über Zeitarbeitsfirmen, befristet, und teilweise, ohne eine Beschäftigung, nur Platz-frei-halten, ich fühlte mich so unnütz und überflüssig. Ich schrieb in den letzten Jahren über 300 Bewerbungen und erhielt fast genau so viele Absagen. Jede Einzelne hat mich runtergedrückt und mir nur noch bestätigt, was für ein Versager ich bin.
Ich bekam schließlich eine Stelle bei einer Zeitarbeit, befristet auf ein Jahr. Ich saß dort aber nur rum und fühlte mich noch nutzloser und einsamer als immer. Und bedauerte es nicht allzusehr, als der Vertrag auslief.
Danach, die Zeit der zweiten Arbeitslosigkeit überlebte ich nur, weil ich mich auf die nächste Person „stürzte“.
Eine ehemalige Arbeitskollegin, die ganz plötzlich wieder in meinem Leben auftauchte - mit ihr hätte ich nie gerechnet!
Mit ihr erlebte ich mein erstes Mal. Hatte zum ersten Mal mit einer Frau Sex. Und es überwältigte mich. Es war so schön und es bestätigte mich, dass ich auf Frauen stand, dass dies genau das war, was ich wollte und brauchte. Es war aber auch gefährlich für mich - ich spielte mit dem Feuer! Und ich habe mich verbrannt, so sehr, dass es heute noch weh tut!
Es ging mir nicht gut aber ich hörte nicht auf, ich spielte weiter, ich war mir egal.
Das Problem war nämlich, diese Kollegin war in einer festen – offen geführten – Beziehung. Ich war für sie nur eine Affäre, sie mochte mich zwar, aber was den Sex anging, war es eben nur Sex für sie. Sie liebte ihre Freundin und mich mochte sie. Damit kam ich nicht klar. Ich klammerte und drängte und jammerte und klammerte. Sie fing an, den Kontakt zu reduzieren. Ich drehte durch. Ich fing wieder an, mich als jemand anders auszugeben nur um sie nicht ganz zu verlieren - wie ich damals dachte.
Es endete im totalen Chaos.
Ich verlor meine dritte Arbeitsstelle. Nach der Zeitarbeitsgeschichte (zweite Arbeitsstelle) war ich in einer Verwaltung tätig.
Sehr viel Verantwortung, sehr viel Arbeit. Eigentlich das, was ich dachte immer haben zu wollen.
Pustekuchen. Ich kam mit der Verantwortung gar nicht klar, machte Fehler, konnte mich nicht konzentrieren. Dachte nur an die eine Person und wann ich sie das nächste Mal sehen würde und berühren durfte. Als das in die Brüche ging, brach auch ich zusammen.
Ich war lange krankgeschrieben, kam stationär, Tagesklinik, Reha, Gesprächstherapien. Volles Programm.
Diesmal bekamen auch - endlich - meine Eltern mit, was los ist und waren total schockiert. Sie hatten nie etwas geahnt, ich spielte ihnen die ganzen Jahre eine heile Welt vor.
Ich wohnte damals seit knapp zwei Jahren nicht mehr zuhause und zog aber dann wieder heim.
Weil ich Angst hatte, alleine zu sein und weil sie mich nicht alleine lassen wollten. Es war das Beste so.
In der Tagesklinik lernte ich aber wieder eine ältere Dame kennen. Ich fing außerhalb der Klinik an mich mit ihr zu treffen, was ja verboten war und fast flogen wir raus. Ich kam auf Reha. Nach der Reha suchte ich wieder den Kontakt zu ihr. Wir fingen auch eine Bettgeschichte an, sie war Alkoholikerin und hat mich lange Monate ausgenutzt und mich immer wieder um Geld angepumpt und ich gab ihr alles in meiner Gutmütigkeit und hab bis heute nichts zurückbekommen. Irgendwann brach ich dann den Kontakt ab – zum allerersten Mal in meinem Leben brach ich den Kontakt zu jemand ab, von dem ich abhängig war.
Seitdem gab es niemand mehr. Seitdem bin ich arbeitslos. Ich finde keine Arbeit. Und ich habe Angst davor. Ich bin jetzt dann fast über zwei Jahre zuhause - krankgeschrieben und arbeitslos. Ich bin raus.
Ich schreibe so viele Bewerbungen aber ich bekomme nur absagen. Ich bekomme keine Chance, keiner will mir eine Chance geben.
Als ich noch Kraft hatte, habe ich einen Kurs gemacht, wie bewerbe ich mich richtig. Meine Unterlagen sind ok. Ich hab sovielen Menschen meine Unterlagen gezeigt. Ok, mein Lebenslauf ist brüchig, ich hatte drei verschieden Arbeitsstellen, keine davon besonders lange. Aber dafür kann ich doch nichts. Ich kann doch nichts dafür, dass es mir so schlecht ging. Ich weiss nicht wohin mit mir!
Ich bewundere ständig andere Menschen, die glücklich scheinen und eine Familie und Kinder haben. In meinem Alter gründen viele eine Familie. Und ich? Ich habe nichts! Niemand. Ein, zwei Freunde. Ja. Meine Eltern. Ja. Aber sonst? Ich bin alleine und werde es immer bleiben.
Und ich habe bald keine Kraft mehr. Ich weiss nicht, was ich will. Ich wusste das noch nie. Ich will nicht mehr alleine sein. Aber was ist die Alternative? Mich wieder von jemand abhängig zu machen?
Was sofort passieren würde, dessen bin ich mir nach meinem jüngsten Erlebnis sicher!
Ich bin jetzt 27 Jahre. Ich war dieses Jahr schon das 4 Mal im Krankenhaus, vier Vollnarkosen.
Ich habe Akne Inversa, seit ich meine Lehre anfang, da ging das wohl los mit den Abszessen und hat mich die ganzen Jahre begleitet. Immer wieder krankgeschrieben, immer wieder riesen Abszesse, immer wieder zum Arzt und aufschneiden, immer wieder Medikamente, die nichts helfen. Aktuell bin ich in einer Klinik in München in Behandlung. Hab jetzt 10 Wochen Antibiotika und Medikamente genommen. Hab die Medis dann abgesetzt und schwupps – die Abszesse kamen zurück. Nichts hilfe mir! Es ist chronisch und ich werde das ein Leben lang haben. Bin dieses Jahr schon das dritte Mal deshalb operiert worden. Letzte Woche wurde mir die Galle rausgemacht, nach vielen heftigen Gallenkoliken. Es schmerzt noch sehr.
Was kommt als nächstes? Irgendetwas kommt, da bin ich mir sicher. Ich habe nie Ruhe. Ist das die Strafe für das, was ich all diesen Menschen angetan habe? Wie sehr ich sie verletzt habe? Ich habe es aber doch nicht mit Absicht gemacht, ich wollte nie jemand etwas böses.
Ich kann einfach nicht mehr. Dieser Körper und all diese Erinnerungen. Ich wünschte, ich könnte das alles wegschieben, hinter mir lassen. Vergessen.
Aber ich lebe damit. Jeden Tag wenn ich aufstehe.
Vielleicht sage ich wer ich bin. Ich weiss nicht. Ich schreibe einfach auf. Was soll ich sonst tun.
passt nicht in diese Welt… und ich passe nicht zu meinem Leben.
Was ist nur mit mir los? Es ist teilweise so schlimm, was ich getan habe! Ich werde mich nicht schonen. Ich möchte nur schreiben, aufschreiben, vielleicht hilft es mir. Ich schreibe anonym als Gast – habe ich schon öfter getan, wenn mich was bedrückt hat - aber ich bin hier angemeldet und habe bereits einen Threat als „ich“ eröffnet.
Ich möchte auch bitte keine bösen Worte ala „reiss Dich zusammen, anderen geht es viel schlechter usw.“ hören.
Davor hab ich Angst. Es ist mein Leben ganz alleine und ich möchte nicht mit anderen verglichen werden.
Es geht mir nicht gut und ich mach mir selbst Vorwürfe genug. Ich möchte nur schreiben, aufschreiben, vielleicht hilft es mir. Aber ich trau mich irgendwie nicht, was ich schreiben möchte, angemeldet zu schreiben. Ich weiss nicht warum. Ich habe wohl Angst vor bösen Worten. Weil es teilweise so krank und schlimm war, was ich getan habe – aber ich werde mich nicht schonen. Nur bitte, schimpft nicht mit mir – ich zerfleische mich jeden Tag selbst dafür.
Ich fange an, ich schreibe einfach alles auf, was mir in den Sinn kommt. Manchmal wünschte ich mir, ich könnte aus diesem Körper abhauen. Einfach weg, woanders hin, wo es mir nicht so schlecht geht und ich nicht so von vergangenen Geschichten, Gesichtern, Erinnerungen und Menschen gequält werde.
Ich sollte bei meiner Ausbildungszeit anfangen, ich glaube da ging alles so los. Vorher, ist irgendwie so verschwommen.
In der 10. Klasse war ich Klassensprecherin und soweit ich mich erinnere, sehr beliebt und ich hatte Freunde. Ich war noch nicht krank. Ich merkte zwar damals schon, dass ich irgendwie anders bin, hatte damals schon das langsam wachsende Gefühl, mich für Dinge, für die ich mich interessieren sollte nicht zu interessieren. Anders zu sein. Interessierten sich meine Freundinnen für Mode, Jungs und ausgehen lagen meine Interessen bei der Lehrerin, beim gemütlich zu Hause sein und Fernsehen, Kuschelklamotten und auf Frauen. Ich merkte damals schon, in der 10. Klasse, dass ich Frauen sehr anziehend fand. Ältere Frauen, ich fühlte mich zu älteren schon sehr hingezogen. Mit Gleichaltrigen konnte ich auch schon damals nie wirklich etwas anfangen. Mit meinen Eltern war es schon immer eine schwere Beziehung, ich bin meinem Dad sehr ähnlich, beide sehr temperamentvoll und stur, wir stritten uns oft wegen Kleinigkeiten. Ich dachte immer, meine jüngere Schwester würde bevorzugt werden usw.
Ich wusste irgendwie noch nie, was ich mit meinem Leben anfangen wollte, hatte noch nie irgendwelche Ziele oder Träume. Ich wusste irgendwie damals, für ein klassisches Familienleben ala „Freund, Mann, Kind, Haus, Hof, Hund“ oder so bin ich nicht gemacht. Ich weiss nicht warum – aber es schien nicht zu mir zu passen.
Mehr durch Glück als Verstand bekam ich meine Lehrstelle zur Industriekauffrau.
Die Lehrjahre waren nicht schön, weil es mir zu dieser Zeit psychisch sehr schlecht ging. Ich hatte mich in meine damals beste Freundin verliebt. Ich erzählte es ihr, ich fing an zu klammern und zu nerven. Sie stand immer zu mir, sogar als ich ihr meine Gefühle gestand, war das kein Problem für sie. Aber als ich immer unausstehlicher wurde und schließlich sogar richtige Eifersuchtsanfälle auf andere Freundinnen von ihr, da blieb ihr nichts anderes übrig, als den Kontakt abzubrechen.
Um über sie hinwegzukommen, tat ich alles. Und da war dann der erste Absturz – ich machte mich – zum ersten Mal aber nicht zum letzten Mal - von einem Mädchen aus meinem Lehrjahr abhängig, psychisch und in allen erdenklichen Lagen. Ich weiss nicht warum, aber ich war mir damals schon nichts mehr wert, ich tat es einfach. Sie war alles für mich, ich war in sie verliebt und tat alles für sie. Ich erfand eine nicht existierende Person und schrieb in deren Namen mit ihr sms. Dazu legte ich mir eine neue Nummer zu und gab mich für jemand anderen aus – nur um mit ihr Kontakt zu halten. Ich kam in einen solchen Strudel, in einen solchen Teufelskreislauf.
Meine Eltern wussten damals nicht, wie schlecht es mir ging. Irgendwann hörte es auf – sie fand es raus. Hat mich aber nie angezeigt und nie etwas gegen mich unternommen. Ich bestand mit ach und krach meine Prüfung und blieb danach 3 Jahre in dem Unternehmen. Ich fand dort auch eine nette Freundin und fühlte mich sehr wohl dort. Es schien alles ok.
Bis ich mich dort wieder von einer Person abhängig machte.
Erst war es nur eine Kollegin, am Ende meine beste Freundin für die ich gestorben wäre.
Ich hätte alles für sie getan, ich tat alles damit es ihr gut ging. Alles! Ich lebte für sie, jede Sekunde am Tag gehörte ihr.
Und machte dadurch mich und auch sie kaputt. Weil ich sie jahrelang belog.
Ich gab mich als ihren Exfreund aus, schrieb mit ihr in seinem Namen sms – weil ich dachte, dadurch ging es ihr gut. Sie kam nie über die Trennung mit ihm hinweg – ich dachte, es täte ihr gut. Und ich war ihr dadurch näher. Das dachte ich. Aber sie war ja immer der Meinung, sie schreibt mit ihm – derweil steckte ich dahinter. Sie durchschaute mein Spiel erst nach langer Zeit. Und ich stand kurz vor einer Anzeige. Sie tat es nicht. Aber ich habe sie verloren und unendlich verletzt. Ich wollte ihr nie etwas böses, ich hatte sie so unendlich gern. Ich war auch abhängig von ihr.
Die Zeit danach. Ich weiss nicht mehr genau, die war so schlimm, dass ich sie wohl verdrängt habe.
Ich weiss , bis heute nicht wie ich das überlebte.
Weil ich dann eben in besagter Firma noch meinen Arbeitsplatz verlor. Die 3 Jahre waren eine Mutterschaftsvertretung und ich musst gehen. Oder weil sie merkten, wie schlecht es mir ging, haben sie den Vertrag nicht verlängert. Ich weiss es nicht. Seitdem fand ich nie wieder eine annähernd so tolle Stelle. Nur über Zeitarbeitsfirmen, befristet, und teilweise, ohne eine Beschäftigung, nur Platz-frei-halten, ich fühlte mich so unnütz und überflüssig. Ich schrieb in den letzten Jahren über 300 Bewerbungen und erhielt fast genau so viele Absagen. Jede Einzelne hat mich runtergedrückt und mir nur noch bestätigt, was für ein Versager ich bin.
Ich bekam schließlich eine Stelle bei einer Zeitarbeit, befristet auf ein Jahr. Ich saß dort aber nur rum und fühlte mich noch nutzloser und einsamer als immer. Und bedauerte es nicht allzusehr, als der Vertrag auslief.
Danach, die Zeit der zweiten Arbeitslosigkeit überlebte ich nur, weil ich mich auf die nächste Person „stürzte“.
Eine ehemalige Arbeitskollegin, die ganz plötzlich wieder in meinem Leben auftauchte - mit ihr hätte ich nie gerechnet!
Mit ihr erlebte ich mein erstes Mal. Hatte zum ersten Mal mit einer Frau Sex. Und es überwältigte mich. Es war so schön und es bestätigte mich, dass ich auf Frauen stand, dass dies genau das war, was ich wollte und brauchte. Es war aber auch gefährlich für mich - ich spielte mit dem Feuer! Und ich habe mich verbrannt, so sehr, dass es heute noch weh tut!
Es ging mir nicht gut aber ich hörte nicht auf, ich spielte weiter, ich war mir egal.
Das Problem war nämlich, diese Kollegin war in einer festen – offen geführten – Beziehung. Ich war für sie nur eine Affäre, sie mochte mich zwar, aber was den Sex anging, war es eben nur Sex für sie. Sie liebte ihre Freundin und mich mochte sie. Damit kam ich nicht klar. Ich klammerte und drängte und jammerte und klammerte. Sie fing an, den Kontakt zu reduzieren. Ich drehte durch. Ich fing wieder an, mich als jemand anders auszugeben nur um sie nicht ganz zu verlieren - wie ich damals dachte.
Es endete im totalen Chaos.
Ich verlor meine dritte Arbeitsstelle. Nach der Zeitarbeitsgeschichte (zweite Arbeitsstelle) war ich in einer Verwaltung tätig.
Sehr viel Verantwortung, sehr viel Arbeit. Eigentlich das, was ich dachte immer haben zu wollen.
Pustekuchen. Ich kam mit der Verantwortung gar nicht klar, machte Fehler, konnte mich nicht konzentrieren. Dachte nur an die eine Person und wann ich sie das nächste Mal sehen würde und berühren durfte. Als das in die Brüche ging, brach auch ich zusammen.
Ich war lange krankgeschrieben, kam stationär, Tagesklinik, Reha, Gesprächstherapien. Volles Programm.
Diesmal bekamen auch - endlich - meine Eltern mit, was los ist und waren total schockiert. Sie hatten nie etwas geahnt, ich spielte ihnen die ganzen Jahre eine heile Welt vor.
Ich wohnte damals seit knapp zwei Jahren nicht mehr zuhause und zog aber dann wieder heim.
Weil ich Angst hatte, alleine zu sein und weil sie mich nicht alleine lassen wollten. Es war das Beste so.
In der Tagesklinik lernte ich aber wieder eine ältere Dame kennen. Ich fing außerhalb der Klinik an mich mit ihr zu treffen, was ja verboten war und fast flogen wir raus. Ich kam auf Reha. Nach der Reha suchte ich wieder den Kontakt zu ihr. Wir fingen auch eine Bettgeschichte an, sie war Alkoholikerin und hat mich lange Monate ausgenutzt und mich immer wieder um Geld angepumpt und ich gab ihr alles in meiner Gutmütigkeit und hab bis heute nichts zurückbekommen. Irgendwann brach ich dann den Kontakt ab – zum allerersten Mal in meinem Leben brach ich den Kontakt zu jemand ab, von dem ich abhängig war.
Seitdem gab es niemand mehr. Seitdem bin ich arbeitslos. Ich finde keine Arbeit. Und ich habe Angst davor. Ich bin jetzt dann fast über zwei Jahre zuhause - krankgeschrieben und arbeitslos. Ich bin raus.
Ich schreibe so viele Bewerbungen aber ich bekomme nur absagen. Ich bekomme keine Chance, keiner will mir eine Chance geben.
Als ich noch Kraft hatte, habe ich einen Kurs gemacht, wie bewerbe ich mich richtig. Meine Unterlagen sind ok. Ich hab sovielen Menschen meine Unterlagen gezeigt. Ok, mein Lebenslauf ist brüchig, ich hatte drei verschieden Arbeitsstellen, keine davon besonders lange. Aber dafür kann ich doch nichts. Ich kann doch nichts dafür, dass es mir so schlecht ging. Ich weiss nicht wohin mit mir!
Ich bewundere ständig andere Menschen, die glücklich scheinen und eine Familie und Kinder haben. In meinem Alter gründen viele eine Familie. Und ich? Ich habe nichts! Niemand. Ein, zwei Freunde. Ja. Meine Eltern. Ja. Aber sonst? Ich bin alleine und werde es immer bleiben.
Und ich habe bald keine Kraft mehr. Ich weiss nicht, was ich will. Ich wusste das noch nie. Ich will nicht mehr alleine sein. Aber was ist die Alternative? Mich wieder von jemand abhängig zu machen?
Was sofort passieren würde, dessen bin ich mir nach meinem jüngsten Erlebnis sicher!
Ich bin jetzt 27 Jahre. Ich war dieses Jahr schon das 4 Mal im Krankenhaus, vier Vollnarkosen.
Ich habe Akne Inversa, seit ich meine Lehre anfang, da ging das wohl los mit den Abszessen und hat mich die ganzen Jahre begleitet. Immer wieder krankgeschrieben, immer wieder riesen Abszesse, immer wieder zum Arzt und aufschneiden, immer wieder Medikamente, die nichts helfen. Aktuell bin ich in einer Klinik in München in Behandlung. Hab jetzt 10 Wochen Antibiotika und Medikamente genommen. Hab die Medis dann abgesetzt und schwupps – die Abszesse kamen zurück. Nichts hilfe mir! Es ist chronisch und ich werde das ein Leben lang haben. Bin dieses Jahr schon das dritte Mal deshalb operiert worden. Letzte Woche wurde mir die Galle rausgemacht, nach vielen heftigen Gallenkoliken. Es schmerzt noch sehr.
Was kommt als nächstes? Irgendetwas kommt, da bin ich mir sicher. Ich habe nie Ruhe. Ist das die Strafe für das, was ich all diesen Menschen angetan habe? Wie sehr ich sie verletzt habe? Ich habe es aber doch nicht mit Absicht gemacht, ich wollte nie jemand etwas böses.
Ich kann einfach nicht mehr. Dieser Körper und all diese Erinnerungen. Ich wünschte, ich könnte das alles wegschieben, hinter mir lassen. Vergessen.
Aber ich lebe damit. Jeden Tag wenn ich aufstehe.
Vielleicht sage ich wer ich bin. Ich weiss nicht. Ich schreibe einfach auf. Was soll ich sonst tun.
