Hallo,
ich möchte hier gleich mal alle warnen die keinen Roman lesen wollen, ich denke das hier wird einer.
Muß mir hier einfach mal alles von der Seele schreiben, bzw. vor Augen führen was mich vielleicht zu dem Wrack gemacht hat das ich jetzt bin.
Ach und eins noch, ich will hiermit nicht erreichen das mich irgendwer bemitleidet oder meint "ach komm da gibts weit schlimmeres", spart euch solche sprüche. Wenn ihr nix sinnvolles zu schreiben habt lasst es einfach. 🙂
Angefangen hat alles wohl damit das ich mehr bei meinen Großeltern aufgewachsen bin als bei meinern Eltern. Kann mich zwar nicht mehr an viel erinnern aber ich weiß das mein Opa sehr streng war und viel geschimpft und gemeckert hat. Wenn ich nicht brav war wurd ich auch mal ordentlich an den Haaren gezogen von meiner Oma.
Als ich dann im Kindergartenalter war gings mir eigentlich, solange ich im Kindergarten war, recht gut. Ich hatte eine gute Freundin und auch einen Freund mit denen ich oft und gerne gespielt hab. Hab sehr oft meine Oma gebeten mich am Nachmittag noch mal in den Kindergarten zu bringen weils mir da solchen Spaß gemacht hat.
Nur ein einziges mal wars ziemlich blöd.
An dem Nachmittag hatte mich meine Tante beim Kiga abgeliefert, ist aber nicht bis zum Tor mit mir gegangen sondern hat mich unten an der Treppe abgesetzt und ist in die Arbeit gefahren. Bin also hoch gegangen und das Gartentor war zugesperrt und ich konnte nicht rein. Die Klingel war viel zu hoch oben für mich und so stand ich dann vor dem Tor, ganz allein und mit einem Polster und ner Schlafmütze auf dem Kopf herum. (Fragt mich nicht warum ich das an hatte ich weiß es nicht mehr)
Ich wusste zu dem Zeitpunkt nicht das meine Tante nur gut 50m weiter um die Kurve auf der Bank arbeitet und so bin ich den ganzen Weg vom Kindergarten nach Hause zu meiner Oma gelaufen und alle Leute haben mich blöd Angeglotzt. Ich hab mich sowas von geschämt mit diesem blöden Polster und der Mütze auf dem Kopf und hab mir eingebildet das mich alle auslachen deswegen.
Als ich dann endlich bei meiner Oma vor der Tür stand (glaub für mich war das ein weg von mehr als ner halben stunde ich war ja noch klein und mit dem Auto hat man da auch schon mindestens 5 minuten hin gebraucht) viel die fast um vor schreck.
Was mir grad noch einfällt, was wohl auch in diesem Alter gewesen sein muss, ist das ich wohl sehr oft "gebizelt" hab, also rum gebrüllt wie am spieß und mich nicht mehr beruhigt hab. (Passierte eigentlich nur wenn ich bei meinen Eltern war) Ich weiß nicht mehr warum ich das gemacht hab, heute denk ich mir vielleicht aus Wut oder verzweiflung weil meine Eltern mich nie verstanden haben, aber ich bin mir nicht sicher. Auf jeden fall hatten die eine glorreiche Idee. Stellen wir doch unser Kind einfach nackt in die Badewanne und Duschen es Eiskalt ab, dann hörts sicher wieder auf zu schreien. Klasse oder?
Dann war bei uns brüllen und Tür knallen an der Tagesordnung. Muss da auch noch erwähnen ich hab eine Schwester die 5 1/2 Jahre älter ist als ich und wir haben uns überhaupt nicht verstanden. Ich hab sie gebissen und gekratzt, sie hat sachen nach mir geworfen usw.
Es gab eigentlich nie ein Friedliches miteinander immer wurd geschrien und gemeckert bis einer geheult hat und weg gerannt ist, meistens war das meine Schwester. Sie wurd auch vom Vater geschlagen und einmal wars wohl so schlimm das ich meine Oma angerufen hab das sie schnell kommen soll weil er ihr das Kreuz bricht. (Meine Großeltern wohnten im Haus nebenan)
Ich kann mich nicht erinnern ob ich auch geschlagen wurde, vielleicht hab ich das verdrängt ich weiß es nicht. Aber auf jedenfall wurde ich mit Worten geschlagen.
In der Schule fings dann an das ich immer weniger Freunde hatte, ich mein ich hatte nie wirklich viele aber ich war eigentlich nicht schüchtern in dem alter sondern ein stürmischer wirbelwind der lieber mit jungs als mit mädchen gespielt hat. (Ich bin weiblich btw. 😉
Je älter ich wurde um so weniger wollten natürlich die Jungs mit mir spielen und mit den Mädchen konnte ich nix anfangen, also wurd ich immer mehr zur Außenseiterin und hatte am schluss nur noch eine einzige Freundin.
Jede Nacht hab ich mich in den Schlaf geweint und immer wieder gefragt "Warum ich? Warum immer nur ich? Wieso passiert mir sowas? Warum hat mich nie wer gefragt ob ich überhaupt auf dieser sch.. Welt sein will?" (Da war ich wohl 7 oder 8 Jahre alt als das anfing)
Ich hab mich nie getraut mir etwas anzutun, hatte immer vor Augen das ich das meiner Mutter nicht antun kann. Hab sie nämlich sehr oft weinend in der Küche gefunden wenn sie mal wieder mit meinem Vater gestritten hatte, sie hat mich aber nie bemerkt und ich bin dann in mein Zimmer gerannt hab mich eingeschlossen und auch geheult.
Wollte nicht das sie wegen mir dann auch noch heult.
Die Schule wurde von Tag zu Tag schlimmer für mich, wurde ständig gemobt wegen meiner Figur oder einfach weil ich eine Außenseiterin war. Niemand hat es gemerkt oder wollte es merken wies mir ging. Außer einem Nachbarn der mal zu meiner Oma meinte was mit mir los ist weil ich jeden Tag "wie ein geprügelter Hund" zur Schule gegangen bin.
Zu Hause wars auch nicht viel besser, mein Vater wurde immer gemeiner und auch noch Krank. Er hat einmal zu mir gesagt das ich und meine Schwester schuld daran sind das er krank geworden ist. Das belastet mich immer noch auch wenn ich weiß das es völliger schwachsinn ist.
Meine Noten waren meinem Vater völlig egal und meiner Mutter nie gut genug. Brachte ich ne 1 nach hause meckerte sie über den einen fehler den ich gemacht habe, wars ne 3 brannte sowieso die hütte und ich sollte gefälligst das nächste mal mehr lernen.
All die Wut und enttäuschung die ich da ansammelte schluckte ich runter, als kleines Kind wurd mir ja mit der Eiskalten Dusche das schreien abtrainiert also konnte ich damit nichts anderes anfangen.
Während der Schulzeit, muss wohl im alter von 9 Jahren oder so gewesen sein, hatte ich dann auf einmal eine art Anfall. Ich hatte extreme Kopfschmerzen und jedes kleinste geräusch hat sie noch verschlimmert, hab nur noch geheult und unser Hausarzt hat mich dann sofort ins KH geschickt.
Mein Vater hat mich also ins KH gefahren und auf der fahrt hab ich natürlich weiter geheult und mein Vater hatte nichts besseres zu tun als mich anzubrüllen.
Der aufenthalt im KH war auch nicht besser, die Krankenschwester waren total unfreundlich, ich konnte nachts nicht schlafen und hab immer geheult. Die 2 älteren mädchen die noch bei mir im Zimmer waren mochten mich wohl auch nicht (war ich damals der meinung) denn sie hatten nach dem 2. Tag genug von mir und baten die schwestern mich in ein anderes Zimmer zu bringen.
Also musste ich dann in einem Zimmer mit 6 kleinen Kindern schlafen und die netten Schwestern hatten auch noch mein lieblings stofftier versteckt. Ich war völlig fertig.
Ach so, man wurde dort jeden Tag gefragt ob man auch brav groß war aufm klo und ich war halt am ersten Tag nicht. Das war mir eine lehre das ich sowas gesagt habe.
An dem Abend wurde ich gebadet und davor gebeten mich zu bücken. Was meint ihr was dann kam? Klar, die nette schwester hat mir einfach ohne was zu sagen ein zäpfchen in den Hintern geschoben. Ich liebe Krankenhäuser.... (ironie)
Meine Eltern kamen auch nur einmal am Tag für eine Stunde vorbei, länger durften sie nicht bleiben, was ja heute gott sei dank völlig anders ist.
Die untersuchungen waren auch nicht besser, man schickte mich alleine in ein anderes stockwerk. Ich war völlig fertig, all diese fremden großen menschen um mich rum, jeder gaffte mich an. (im Fahrstuhl wohl gemerkt) Dann haben sie mir so eine kappe aufgesetzt mit haufenweise kabel dran (denke das sind die dinger fürs gehirnströme messen, damals wusste ich das nicht, geredet hat ja kein arzt mit einem).
Nach einer Woche horror aufenthalt im KH durfte ich endlich wieder nach hause, mit dem ergäbnis: Nichts gefunden.
Ich vermute das ich wohl in der Zeit auch meinen Tinitus bekommen habe. Kann mich zwar nicht mehr daran erinnern wann der anfing aber ich habe ihn auch wenn meine Mutter immer nur meinte "was ein blödsinn".
Als dann die 4 Jahre Volksschule und 4 Jahre Hauptschule rum waren (komme aus österreich) und ich mich dazu entschied das letzte Pflichtschuljahr in einer Polytechnischen Schule zu machen ging mir auch meine letzte Freundin verloren.
Es gab eine kleine Abschlussfeier wo ich (was mich heute immer noch wundert) eingeladen wurde, mit 5 jungs aus meiner klasse und 4 mädchen, mich eingeschlossen.
Für mich war es die Hölle.. ich gehörte nicht dazu. Saß nur rum und wollte am liebsten davon laufen. Alle haben getrunken und gefeiert und rumgeknutscht. Irgendwann bin ich dann aus der kleinen Hütte in der wir feierten raus gegangen und hab mich einfach in die Wiese gesetzt, vermisst hat mich eh keiner.
Meine Freundin ging dann in eine Handelsschule und als wir uns nach ein paar Monaten wieder trafen war sie so verändert das sie einfach nicht mehr die war die ich kannte. Sie hatte sich genau zu dem verändert was ich nicht mochte an Mädchen. Auf einmal war sie geschminkt und gestylt bis zum geht nicht mehr und rauchte und ging ständig auf irgendwelche Partys.
Also war ich nun wirklich allein. Mit meinen Eltern konnte ich nicht reden, die haben mir sowieso nie zu gehört und haben mir ständig nur gesagt "warum bist du nicht so wie deine schwester". Und wen hat den ein Kind sonst noch? Lehrer? pff.. welche Lehrer interessieren sich den für die Psychischen probleme eines Kindes? Die wenigstens. Meine Großeltern? Ich mochte sie und mag sie immer noch.. aber es sind nunmal Großeltern. So hab ich halt weiter alles in mich rein gefressen.
Die Mobberei auf der neuen Schule ging munter weiter, noch dazu hatte ich mich für einen Zweig entschieden der so überhaupt nicht weiblich ist, nämlich die EDV. Ich war das einzige Mädchen in der Klasse mit 25 Jungs. Ansich war mir das egal, aber den jungs halt nicht.
Irgendwann in dem Jahr fand ich dann jemanden dem es egal war wie ich aussah und ich verliebte mich in ihn. Ich wollte unbedingt mehr Zeit mit ihm verbringen und da ich wusste das er Counterstrike übers Internet mit anderen aus der Schule zockt hab ich meine Eltern dazu überredet doch auch Internet anzuschaffen.
So kam es dann das wir fast täglich miteinander im TS abgehangen sind und Counterstrike spielten. Ich hatte endlich mal wieder etwas Spaß am leben und hin und wieder war ich auch bei ihm zu Hause zu besuch.
Nach einer weile konnte ich mich überwinden und ich sagte ihm das ich ihn gern als Freund hätte.
Leider war die Antwort nicht so wie ich sie mir erhofft hatte. Er mochte mich zwar aber hat eine andere.
Ich war am Boden zerstört und ging zu meiner Mutter in der hoffnung etwas Trost zu bekommen, sie nahm mich zwar in den arm und versuchte es aber das was sie und meine Schwester sagten sollte mich später komplett zerstören.
Sie waren beide der meinung er hätte keine Freundin und würde das nur sagen weil er sich nicht traut die Wahrheit auszusprechen.
Ich war davon überzeugt das sie recht hatten, ich wollte es einfach glauben und so versuchte ich weiter an ihn dran zu kommen.
Bis ich irgendwann die bittere Wahrheit einsehen musste, das er doch eine Freundin hatte und mich einfach nur mochte und nicht mehr.
Von dem Zeitpunkt an waren alle meine Gefühle für mich gestorben. Ich kannte keine Liebe mehr, keine Hoffnung, keine Positiven Gefühle, ich hab sie alle weg geworfen. Was mir geblieben ist sind nur Wut, verzweiflung, Angst und Selbsthass.
Nach diesem einen letzten Pflichtschuljahr versuchte ich eine Lehrstelle als EDV-Technikerin zu bekommen. Was ansich in der Zeit schon schwer war und als Frau ein ding der unmöglichkeit.
Ich schrieb wohl an die 100 Bewerbungen, hatte 50 absagen und 10 vorstellungsgespräche, der rest hat sich nie gemeldet.
Meine Eltern hatten nach einem halben Jahr genug und so musste ich einen Beruf lernen den ich nicht lernen wollte.
Da beide bei den ÖBB gearbeitet haben konnte ich dort leicht eine Lehrstelle bekommen obwohl die Ausbildung schon vor 2 Monaten begonnen hatte.
In diesen 3 1/2 Jahren -2 Monate hab ich so viel erdulden müssen. Es wundert mich immer noch das ich mich trotzdem nie getraut habe einfach von ner Brücke zu springen, ich bin halt ein feigling..
Es gab nur 2 Mädchen in der ganzen ausbildungszeit (mich eingeschlossen) und weit über 100 jungs, den jedes Jahr wurden rund 40 Lehrlinge aufgenommen und alle (bis auf die die grad im Werk arbeiteten) waren wir in einem Haus.
Wir wurden beide ständig gemobbt von den anderen Lehrlingen und als ob das nicht genug ist gabs auch noch Ausbilder die da mit getan haben. Einer hat es sogar geschafft das ich fast Explodiert bin. Er war der meinung das ich und meine Kollegin lieber Putzfrauen hätten werden sollen. Ich weiß nicht mehr was ich zu diesem Ar..lo.. gesagt habe aber ich war stink wütend und bin dann einfach aus dem Raum gegangen wo wir grade einen Test schreiben sollten und hab an der Maschine weiter gearbeitet.
Ach, ich sollte vielleicht noch schreiben was ich eigentlich gelernt habe.
Die Ausbildung nennt sich Elektromaschinentechnik, man muss Feilen, Drehen, Fräsen, Schmieden, Schweissen, Motoren wickeln usw. Das einzige was mir an dieser Ausbildung Spaß gemacht hat war das schmieden (auch wenn ichs nicht konnte, aber ich mag das Feuer und den klang vom schmieden), vor allem andern hatte ich Angst oder ich habs einfach gehasst.
Im letzten halben Jahr der Lehre waren wir nur noch im Werk bei den "richtigen" Arbeitern und mussten dort im 2 Monats tackt den Bereich wechseln.
Angefangt bei relativ netten Männern dort gabs leider auch ganz andere. Zb solche die einem einfach auf den Hintern gehauen haben oder einfach gegrabscht haben und natürlich die mobber. Die gibts wohl überall.
Ich schaffte die Lehrabschlussprüfung mit einem guten Erfolg aber was sollte ich damit schon? Ich hasste den Beruf und übernommen wurde sowieso niemand.
In der Zeit habe ich mich auch an dem L17 Führerschein versucht und bin ausgerechnet an das größte AL der Fahrlehrer geraten. Er war der meinung man müsse schon Auto fahren können wenn mans lernt und hat mich dementsprechent immer zur Sau gemacht wenn ich irgendwas falsch gemacht hab. Ich war nach den Fahrstunden völlig verunsichert und ängstlich. Mein Vater musste mich überreden mit ihm Auto zu fahren und als ich dann auch noch bei unserer Einfahrt den Randstein gerammt habe wars für mich gelaufen. Ich hab mich nicht wieder hinters Steuer gesetzt.
Im alter von 16 erfuhr ich das mein Vater meine Mutter mit einer Verwanten betrogen hat und von da an war er für mich wirklich unten durch. Seine tolle begründung war das sie ja nie für ihn da ist.
Wie denn auch wenn sie Arbeiten muss und er in Frühpension ist!?
Was ein Ar.. ich hasse ihn immer noch dafür.
Nach der Lehrzeit war ich wieder ein halbes Jahr Arbeitslos und lebte noch bei meinen Eltern, meine Schwester war in der Zwischenzeit ausgezogen und unser verhältnis wurde besser.
In all der Zeit war ich nie auf irgend einer Party oder mal im Kino, mit wem auch?
Ich versteckte mich zu Hause am PC und floh ins Internet. Dort lernte ich mit 17 dann meinen Lebensgefährten kennen der in Deutschland wohnte.
Als ich 18 wurde lud ich ihn zu mir nach Hause ein, als ich ihn das erste mal dann live sah hatte ich Angst vor ihm. Er war ganz in schwarz gekleidet und hatte lange Haare und einen Ledermantel bis zum Boden.
Hätte ich gekonnt ich hätte ihn dort stehen lassen, aber sowas tut man nicht wenn der einfach so ohne zu wissen ob ich wirklich echt bin 8 Stunden mit dem Zug fährt und trotz Arbeitslosigkeit über 100 Euro dafür zahlt.
Was noch dazu kam war das ich bevor ich ihn kennenlernte schon oft mit einem Messer in der Küche stand und mir überlegt habe wo ichs mir den rein rammen soll. Ich glaube wenn ich ihn in der Zeit nicht kennen gelernt hätte würd ich heute nicht hier sitzen.
Nun ja, zu Hause angekommen merkte ich nach und nach das er nicht wirklich zum fürchten ist und genau so ängstlich und schüchtern ist wie ich.
Er war so anders und nett, obwohl ich dick und hässlich war (und bin) er hat mir einfach so den Rücken massiert und mir liebe sachen gesagt und schwupps lagen wir auch schon im Bett miteinander..
Ich denke in der Zeit muss ich ihn wohl geliebt haben aber ich kann mich nicht mehr an die Gefühle erinnern wenn ich den welche hatte.
Auf jedenfall trafen wir uns dann meist im abstand von 1 oder manchmal auch erst nach 2 Monaten abwechselnd einmal bei mir und einmal bei ihm.
Wir hatten unsere höhen und tiefen und mir gings mal gut mal schlecht.
Als ich dann einen Job in der Stadt fand zog ich 2 Monate später mit ihm dort hin. (also er kam aus Deutschland zu mir) Aber das Glück währte nicht lange, ich wurde wieder nur gemobbt von meinem Vorarbeiter und egal was ich machte es war nie richtig und genug.
Ich war dort nur ein halbes Jahr aber in der Zeit wurde ich 3 mal Krank. Nach dem 2. mal wurde ich zum personalchef gebeten und dort mit dem Vorarbeiter und einem meiner Kollegen fertig gemacht.
Was ich mir überhaupt einbilde gleichzeitig mit einem andern Krank zu feiern, das war abgemacht blabla brüll.
Ich kam nicht zu wort, jedesmal wurde ich unterbrochen und weiter angebrüllt von 2 seiten. Am liebsten hätte ich diese scheiss kerle erschlagen, aber ich schluckte brav weiter meine Wut runter und knirschte nur mit den Zähnen.
Jeden abend wenn ich nach hause kam war ich völlig fertig, heulte mich in den schlaf und wenn ich morgens aufstand heulte ich weiter. Ich verkroch mich auf der arbeit oft aufs klo um dort zu heulen, ich war am ende.
Dann wurde ich zum 3. mal krank und ging trotzdem zur Arbeit, ich hatte viel zu viel angst wieder angeschnauzt zu werden. Aber 40 Grad fieber und schmerzen im Genick das ich meinen Kopf nicht mal drehen konnte machten mir das arbeiten unmöglich, gott sei dank war an dem tag der Vorarbeiter nicht da und ich sagte zu seinem Stellvertreter ich kann nicht bleiben ich muss zum arzt.
Beim Hausarzt angekommen fragte er mich ob ich bescheuert bin, ich wäre kurz vor einer Gehirnhautentzündung.
Nach der verschreibung von Antibiotika lag ich dann 2 Wochen zu Hause und konnte nicht mehr machen als schlafen.
Als ich dann wieder zur Arbeit ging wurde ich gleich zum Chef bestellt und gefeuert.
Auf der einen Seite war ich froh auf der andern hätte ich den laden am liebsten in die Luft gesprengt.
1 Monat hatte ich Kündigungsfrist also musste ich noch weiter in diesen Sauladen gehen.
Das gemobbe ging weiter und nach dem Satz "Ich werd dafür sorgen das du nie wieder Arbeit findest" wars mir zu viel und ich bin einfach nicht mehr dort aufgetaucht.
Ich fand danach 1 Jahr lang keine neue stelle, wahrscheinlich auch deshalb weil die arbeitgeber beim vorstellungsgespräch merkten das ich angst habe und völlig verunsichert war.
Einmal sagten sie zu mir das sie nicht überzeugt davon sind das ich den job wirklich will und da hatten sie recht, ich wusste es auch nicht.
Dann konnte ich bei den ÖBB wieder anfangen und war dort 1 Jahr lang, wieder mit vulgären männern und primitiven jugendlichen. Nach dem Jahr konnte ich nicht mehr, ich war wieder am ende, heulte mich in den schlaf und wollte morgens nicht zur arbeit. (obwohl die da eigentlich relativ nett waren)
Ich kündigte.
Einige Monate später wurde ich ungewollt schwanger. Das war dann der Weltuntergang für mich.
Da ich keinen Job hatte konnte ichs mir nicht leisten, außerdem wollte ich nie Kinder.
Ich wusste nicht was ich machen sollte, abtreiben? weg geben? es behalten?
Während all der zeit stand er hinter mir, der eine den ich mit 17 kennenlernte und der mich nach 7 jahren immer noch liebte. Nur ich war nicht wirklich mit ihm zufrieden, er war noch öfter arbeitslos als ich und kriegte auch nix auf die reihe, die wohnung sah aus wie sau. Wie sollte da ein Kind groß werden?
Zu der Zeit hatte er allerdings Arbeit und mogelte mich dort rein. Ich musste lügen und schweigen damit ja keiner merkte das ich schwanger war. Ich schäme mich immer noch dafür und ich mach das sicher nie wieder, es war die schlimmste zeit in meinem leben.
All die streitereien zwischen mir und dem Arbeitgeber, dann ständig zur arbeiterkammer weil ich arbeiten machen musste die ich mit meiner Kugel nicht mehr machen durfte, die ständigen arzt termine. (ich hasse ärzte)
Dann die verzweiflung weil ich eben ein kind bald bekommen sollte und nicht weiter wusste. Ich mochte das ding in mir nicht und dann doch wieder.
2 Monate vor dem errechneten Geburtstermin hatte ich es dann wenigstens geschafft und durfte zu Hause bleiben.
Aber besser wurds davon auch nicht. Eine neue Wohnung musste her und ich schaffte es nicht in der momentanen für sauberkeit zu sorgen.
Bei mir wurde dann auch noch Schwangerschaftsdiabetes festgestellt und ich musste auf meine ernährung achten, bzw umstellen und ständig kontrollieren.
Mein FA redete mir dann auch noch ein das mein Kind unbedingt zum errechneten Termin auf die welt kommen muss wegen diesem diabetes mist.
Als ich dann eine Woche vor dem errechneten Termin keine bewegungen mehr spürte bekam ich panik und bin ins KH gefahren. Es war alles in Ordnung aber man sagte mir ich sollte über nacht bleiben zur sicherheit.
Also machte ich diesen folgenschweren fehler auch noch und hörte auf die ärzte.
Am abend noch nahm man mir blut ab und am morgen sagte man mir ich dürfe nicht nach hause, meine leberwerte wären zu hoch. So saß ich dann eine Woche in diesem sch.. kh fest bis der errechnete termin kam und da ich keine wehen hatte wurde eingeleitet.
3 Tage voller schmerzen und gebracht hatte es nichts.
Die ärzte meinten sie wollen 1 tag warten und dann weiter machen. Ich hatte die schnauze voll. "ich will nen Kaiserschnitt" war das einzige was ich sagte und am Tag darauf war ich Mutter.
Aber ich konnte dieses ding neben mir nicht so behandeln wie alle anderen mütter es taten.
Das stillen funktionierte nicht, wir haben uns wohl beide zu blöd angestellt. Dann wurde ohne mein wissen zugefüttert weil sie ja schon zu wenig gewicht hätte usw.
Ich war froh wenn sie in ihrem eigenen kleinen Bett schlief und ich sie nicht anfassen, stillen oder sonst was tun musste.
Als ich dann endlich nach hause durfte wurde es auch nicht besser. Ich musste die Milch mittlerweile abpumpen weil das stillen einfach nich klappte und so war ich immer 2h dran um dafür zu sorgen das sie genug milch bekam und 1h konnte ich schlafen, danach hatte sie wieder hunger.
Nach einem halben jahr habe ich es aufgegeben, ich konnte einfach nicht mehr dieses blöde abpumpen der milch, dann kam wieder nicht genug zusammen usw. Wenigstens nahm sie die Pulver milch ohne gemecker gleich an.
In der neuen Wohnung die wir dann bezogen hatte sie schon ihr eigenes zimmer mit bettchen, eine zeit lang ging das einschlafen gut aber irgendwann, warum auch immer, fing sie an zu schreien sobald man sie hinlegte.
Stundenlang hat sie gebrüllt und wollte nicht schlafen. Ich war verzweifelt und brüllte sie oft an und irgendwann konnte ich nicht mehr und schlug sie ins gesicht. 🙁
Ja ich habe ein ein paar monate altes Kind geschlagen, ich hab immer noch tränen in den augen wenn ich daran denke was ich ihr da angetan habe.
Aber das gab mir den nötigen ruck, ich wollte das nicht. Ich wollte so nicht weiter machen.
Wir haben es dann geschaft mit Ritual und der technik in der man alle paar minuten mal nach dem kind sieht und wieder aus dem zimmer geht, das sie friedlich nachts einschlummert.
Soviel dazu.
Ich weiß nicht ob sich hier noch wer daran erinnert aber das war zu der Zeit wo sich dieser eine Fußballer das leben nahm. Da kam spät nachts dann eine Doku über Depressionen und ich hab sie mir angesehen. Ich hab mich gesehen. Ich wusste endlich das mit mir etwas nicht stimmt und es nicht normal ist wie ich mich fühle. Nach über 20 Jahren endlich ein lichtblick.
So fing ich an mir Hilfe zu suchen.
Ich ging zu einer Therapeutin/Lebensberaterin. Es half ein bisschen über alles zu reden, aber es reichte nicht. Ich gestand ihr das ich mein Kind noch einmal geschlagen hatte und ich wusste einfach nicht mehr weiter.
So kam es das sie dann auf meine zusage hin mit einer bekannten sprach die bei der Jugenwohlfahrt arbeitete.
Sie erzählte mir dann wie das dort abläuft und das einem nicht gleich das Kind weg genommen wird. (man muss dazu sagen auch wenn ich keinen richtigen bezug zu ihr hatte, sie war mein kind, ich liebte sie trotzdem und tu es immer noch sehr)
Also meldete ich mich dort aus eigenem Wunsch und bekam auch promt einen Termin und wenig später 2 leute die immer wieder nach mir und der kleinen sahen. Sie gingen mit mir einkaufen oder auch einfach nur mal spazieren. (ich traute mich allein nicht mehr aus dem haus)
Es wurde ein bisschen besser für mich, aber ich hatte immer noch zum teil große probleme mit mir selbst und meinen selbstmordgedanken.
Also schickte man mich zu einer Neurologin die mir gleich nach dem ersten termin 2 medikamente verschrieb. Eins damit ich 😀 dreinschaue und eins damit ich nachts schlafen konnte.
Das 😀 funktionierte nicht, das schlafen meistens. Ich rannte immer noch so🙁 durchs leben, wenn ich überhaupt mal raus ging.
Das Preperat wurde geändert und mittlerweile bin ich bei Venlafaxin 300mg dosis angekommen, zwischenzeitlich wars halbwegs gut aber gestern erst hatte ich wieder einen zusammenbruch.
Meine kleine ist krank und hustet viel, kann daher schlecht bis gar nicht schlafen und jammert herum. Ich war die letzten tage sowieso schon schlecht drauf und gestern konnte ich nicht mehr.
Ich hab mitten in der nacht rum gebrüllt unter anderem auch die kleine angeschrien, türen geknallt und bin dann ins bad gerannt und hab mich dort eingeschlossen und geheult.
Am liebsten hätte ich das fenster im bad aufgemacht und wär einfach rausgesprungen, wahrscheinlich wär das auch besser für die kleine.
Wie soll aus der was werden wenn sie so eine kaputte mutter hat?
Ich liebe sie über alles.. aber ich kann einfach nicht mehr.. ich will nur noch weg.. weg von all dem scheiss, den verpflichtungen, sorgen, ängsten..
Ich wollte schon diese mist tabletten absetzen aber ich trau mich nicht.
Mein Lebensgefährte leidet genau so darunter, im bett is nichts los. Ich bin launisch und will kaum bis gar nicht angefasst werden.
Nur meine kleine darf mit mir Kuscheln und sie ist auch das einzige was mir noch ein bisschen kraft gibt. Aber sie nimmt auch so viel..
Ich habe versucht mir ein hobby zu suchen als ausgleich aber irgendwie hab ich damit über die stränge geschlagen und jetzt hab ich schulden auch noch..
Keine arbeit.. die kleine kam von heut auf morgen in die kinderkrippe.. es überfordert mich alles..
Es ist einfach alles zu viel.. ich mag nicht mehr..
Ich hab auch keine lust mehr wieder zu ner neurologin zu gehen, schon gar nicht zu der.. die is voll auf dem gott tripp und ich glaub nicht an sowas..
Mit nem männlichen arzt könnt ich noch weniger anfangen, ich hab angst vor männern.. bzw ich will denen nix über mich sagen.. es fällt mir einfach schwer mit männern zu reden..
ich geh auch schon eine zeit lang nicht mehr zur therapeutin, mir gings besser und so vereinbarten wir eine pause, ich sollte mich melden wenn ich sie wieder brauche.. ich mag aber nicht..
ich will einfach nicht mehr..
ich hab keine lust mehr diese scheiss drogen zu nehmen, aber ohne die eine kann ich nicht mehr einschlafen und ohne die andere bin ich zu noch weniger nütze als ohnehin schon..
ich weiß einfach nicht mehr weiter..
ich bin eine schreckliche mutter.. ich hör sie immer wieder husten, aber ich weiß nicht mehr wie ich ihr noch helfen soll damit sie schlafen kann.. der hustensaft hilft nicht.. nasse tücher im zimmer auch nicht.. matraze schräg hilft nicht.. zwiebelschmiere hilft nicht.. was soll ich den noch machen?
außer weg rennen fällt mir nix mehr ein..
ich will nicht wieder zu irgend nem andern arzt..
der kinderarzt will auch noch nen zettel wegen ner impfung aber ich hab ihn nicht mehr.. ich hab ihn wohl weg geschmissen.. was mach ich da jetzt? ich will da nicht anrufen.. ich hasse telefonieren.. ich hab angst vor den menschen.. vor den reaktionen..
ich will nicht mehr raus..
ich bin wieder am anfang und jetzt auch noch abhängig von diesen scheiss tabletten..
verzeiht mir bitte den letzten wirren absatz..
das sind einfach die dinge die grad in meinem kopf herum schwirren und mich belasten..
aber wahrscheinlich macht sich eh keiner die mühe diesen roman zu lesen..
achso, was noch fehlt, mittlerweile bin ich 26
ich möchte hier gleich mal alle warnen die keinen Roman lesen wollen, ich denke das hier wird einer.
Muß mir hier einfach mal alles von der Seele schreiben, bzw. vor Augen führen was mich vielleicht zu dem Wrack gemacht hat das ich jetzt bin.
Ach und eins noch, ich will hiermit nicht erreichen das mich irgendwer bemitleidet oder meint "ach komm da gibts weit schlimmeres", spart euch solche sprüche. Wenn ihr nix sinnvolles zu schreiben habt lasst es einfach. 🙂
Angefangen hat alles wohl damit das ich mehr bei meinen Großeltern aufgewachsen bin als bei meinern Eltern. Kann mich zwar nicht mehr an viel erinnern aber ich weiß das mein Opa sehr streng war und viel geschimpft und gemeckert hat. Wenn ich nicht brav war wurd ich auch mal ordentlich an den Haaren gezogen von meiner Oma.
Als ich dann im Kindergartenalter war gings mir eigentlich, solange ich im Kindergarten war, recht gut. Ich hatte eine gute Freundin und auch einen Freund mit denen ich oft und gerne gespielt hab. Hab sehr oft meine Oma gebeten mich am Nachmittag noch mal in den Kindergarten zu bringen weils mir da solchen Spaß gemacht hat.
Nur ein einziges mal wars ziemlich blöd.
An dem Nachmittag hatte mich meine Tante beim Kiga abgeliefert, ist aber nicht bis zum Tor mit mir gegangen sondern hat mich unten an der Treppe abgesetzt und ist in die Arbeit gefahren. Bin also hoch gegangen und das Gartentor war zugesperrt und ich konnte nicht rein. Die Klingel war viel zu hoch oben für mich und so stand ich dann vor dem Tor, ganz allein und mit einem Polster und ner Schlafmütze auf dem Kopf herum. (Fragt mich nicht warum ich das an hatte ich weiß es nicht mehr)
Ich wusste zu dem Zeitpunkt nicht das meine Tante nur gut 50m weiter um die Kurve auf der Bank arbeitet und so bin ich den ganzen Weg vom Kindergarten nach Hause zu meiner Oma gelaufen und alle Leute haben mich blöd Angeglotzt. Ich hab mich sowas von geschämt mit diesem blöden Polster und der Mütze auf dem Kopf und hab mir eingebildet das mich alle auslachen deswegen.
Als ich dann endlich bei meiner Oma vor der Tür stand (glaub für mich war das ein weg von mehr als ner halben stunde ich war ja noch klein und mit dem Auto hat man da auch schon mindestens 5 minuten hin gebraucht) viel die fast um vor schreck.
Was mir grad noch einfällt, was wohl auch in diesem Alter gewesen sein muss, ist das ich wohl sehr oft "gebizelt" hab, also rum gebrüllt wie am spieß und mich nicht mehr beruhigt hab. (Passierte eigentlich nur wenn ich bei meinen Eltern war) Ich weiß nicht mehr warum ich das gemacht hab, heute denk ich mir vielleicht aus Wut oder verzweiflung weil meine Eltern mich nie verstanden haben, aber ich bin mir nicht sicher. Auf jeden fall hatten die eine glorreiche Idee. Stellen wir doch unser Kind einfach nackt in die Badewanne und Duschen es Eiskalt ab, dann hörts sicher wieder auf zu schreien. Klasse oder?
Dann war bei uns brüllen und Tür knallen an der Tagesordnung. Muss da auch noch erwähnen ich hab eine Schwester die 5 1/2 Jahre älter ist als ich und wir haben uns überhaupt nicht verstanden. Ich hab sie gebissen und gekratzt, sie hat sachen nach mir geworfen usw.
Es gab eigentlich nie ein Friedliches miteinander immer wurd geschrien und gemeckert bis einer geheult hat und weg gerannt ist, meistens war das meine Schwester. Sie wurd auch vom Vater geschlagen und einmal wars wohl so schlimm das ich meine Oma angerufen hab das sie schnell kommen soll weil er ihr das Kreuz bricht. (Meine Großeltern wohnten im Haus nebenan)
Ich kann mich nicht erinnern ob ich auch geschlagen wurde, vielleicht hab ich das verdrängt ich weiß es nicht. Aber auf jedenfall wurde ich mit Worten geschlagen.
In der Schule fings dann an das ich immer weniger Freunde hatte, ich mein ich hatte nie wirklich viele aber ich war eigentlich nicht schüchtern in dem alter sondern ein stürmischer wirbelwind der lieber mit jungs als mit mädchen gespielt hat. (Ich bin weiblich btw. 😉
Je älter ich wurde um so weniger wollten natürlich die Jungs mit mir spielen und mit den Mädchen konnte ich nix anfangen, also wurd ich immer mehr zur Außenseiterin und hatte am schluss nur noch eine einzige Freundin.
Jede Nacht hab ich mich in den Schlaf geweint und immer wieder gefragt "Warum ich? Warum immer nur ich? Wieso passiert mir sowas? Warum hat mich nie wer gefragt ob ich überhaupt auf dieser sch.. Welt sein will?" (Da war ich wohl 7 oder 8 Jahre alt als das anfing)
Ich hab mich nie getraut mir etwas anzutun, hatte immer vor Augen das ich das meiner Mutter nicht antun kann. Hab sie nämlich sehr oft weinend in der Küche gefunden wenn sie mal wieder mit meinem Vater gestritten hatte, sie hat mich aber nie bemerkt und ich bin dann in mein Zimmer gerannt hab mich eingeschlossen und auch geheult.
Wollte nicht das sie wegen mir dann auch noch heult.
Die Schule wurde von Tag zu Tag schlimmer für mich, wurde ständig gemobt wegen meiner Figur oder einfach weil ich eine Außenseiterin war. Niemand hat es gemerkt oder wollte es merken wies mir ging. Außer einem Nachbarn der mal zu meiner Oma meinte was mit mir los ist weil ich jeden Tag "wie ein geprügelter Hund" zur Schule gegangen bin.
Zu Hause wars auch nicht viel besser, mein Vater wurde immer gemeiner und auch noch Krank. Er hat einmal zu mir gesagt das ich und meine Schwester schuld daran sind das er krank geworden ist. Das belastet mich immer noch auch wenn ich weiß das es völliger schwachsinn ist.
Meine Noten waren meinem Vater völlig egal und meiner Mutter nie gut genug. Brachte ich ne 1 nach hause meckerte sie über den einen fehler den ich gemacht habe, wars ne 3 brannte sowieso die hütte und ich sollte gefälligst das nächste mal mehr lernen.
All die Wut und enttäuschung die ich da ansammelte schluckte ich runter, als kleines Kind wurd mir ja mit der Eiskalten Dusche das schreien abtrainiert also konnte ich damit nichts anderes anfangen.
Während der Schulzeit, muss wohl im alter von 9 Jahren oder so gewesen sein, hatte ich dann auf einmal eine art Anfall. Ich hatte extreme Kopfschmerzen und jedes kleinste geräusch hat sie noch verschlimmert, hab nur noch geheult und unser Hausarzt hat mich dann sofort ins KH geschickt.
Mein Vater hat mich also ins KH gefahren und auf der fahrt hab ich natürlich weiter geheult und mein Vater hatte nichts besseres zu tun als mich anzubrüllen.
Der aufenthalt im KH war auch nicht besser, die Krankenschwester waren total unfreundlich, ich konnte nachts nicht schlafen und hab immer geheult. Die 2 älteren mädchen die noch bei mir im Zimmer waren mochten mich wohl auch nicht (war ich damals der meinung) denn sie hatten nach dem 2. Tag genug von mir und baten die schwestern mich in ein anderes Zimmer zu bringen.
Also musste ich dann in einem Zimmer mit 6 kleinen Kindern schlafen und die netten Schwestern hatten auch noch mein lieblings stofftier versteckt. Ich war völlig fertig.
Ach so, man wurde dort jeden Tag gefragt ob man auch brav groß war aufm klo und ich war halt am ersten Tag nicht. Das war mir eine lehre das ich sowas gesagt habe.
An dem Abend wurde ich gebadet und davor gebeten mich zu bücken. Was meint ihr was dann kam? Klar, die nette schwester hat mir einfach ohne was zu sagen ein zäpfchen in den Hintern geschoben. Ich liebe Krankenhäuser.... (ironie)
Meine Eltern kamen auch nur einmal am Tag für eine Stunde vorbei, länger durften sie nicht bleiben, was ja heute gott sei dank völlig anders ist.
Die untersuchungen waren auch nicht besser, man schickte mich alleine in ein anderes stockwerk. Ich war völlig fertig, all diese fremden großen menschen um mich rum, jeder gaffte mich an. (im Fahrstuhl wohl gemerkt) Dann haben sie mir so eine kappe aufgesetzt mit haufenweise kabel dran (denke das sind die dinger fürs gehirnströme messen, damals wusste ich das nicht, geredet hat ja kein arzt mit einem).
Nach einer Woche horror aufenthalt im KH durfte ich endlich wieder nach hause, mit dem ergäbnis: Nichts gefunden.
Ich vermute das ich wohl in der Zeit auch meinen Tinitus bekommen habe. Kann mich zwar nicht mehr daran erinnern wann der anfing aber ich habe ihn auch wenn meine Mutter immer nur meinte "was ein blödsinn".
Als dann die 4 Jahre Volksschule und 4 Jahre Hauptschule rum waren (komme aus österreich) und ich mich dazu entschied das letzte Pflichtschuljahr in einer Polytechnischen Schule zu machen ging mir auch meine letzte Freundin verloren.
Es gab eine kleine Abschlussfeier wo ich (was mich heute immer noch wundert) eingeladen wurde, mit 5 jungs aus meiner klasse und 4 mädchen, mich eingeschlossen.
Für mich war es die Hölle.. ich gehörte nicht dazu. Saß nur rum und wollte am liebsten davon laufen. Alle haben getrunken und gefeiert und rumgeknutscht. Irgendwann bin ich dann aus der kleinen Hütte in der wir feierten raus gegangen und hab mich einfach in die Wiese gesetzt, vermisst hat mich eh keiner.
Meine Freundin ging dann in eine Handelsschule und als wir uns nach ein paar Monaten wieder trafen war sie so verändert das sie einfach nicht mehr die war die ich kannte. Sie hatte sich genau zu dem verändert was ich nicht mochte an Mädchen. Auf einmal war sie geschminkt und gestylt bis zum geht nicht mehr und rauchte und ging ständig auf irgendwelche Partys.
Also war ich nun wirklich allein. Mit meinen Eltern konnte ich nicht reden, die haben mir sowieso nie zu gehört und haben mir ständig nur gesagt "warum bist du nicht so wie deine schwester". Und wen hat den ein Kind sonst noch? Lehrer? pff.. welche Lehrer interessieren sich den für die Psychischen probleme eines Kindes? Die wenigstens. Meine Großeltern? Ich mochte sie und mag sie immer noch.. aber es sind nunmal Großeltern. So hab ich halt weiter alles in mich rein gefressen.
Die Mobberei auf der neuen Schule ging munter weiter, noch dazu hatte ich mich für einen Zweig entschieden der so überhaupt nicht weiblich ist, nämlich die EDV. Ich war das einzige Mädchen in der Klasse mit 25 Jungs. Ansich war mir das egal, aber den jungs halt nicht.
Irgendwann in dem Jahr fand ich dann jemanden dem es egal war wie ich aussah und ich verliebte mich in ihn. Ich wollte unbedingt mehr Zeit mit ihm verbringen und da ich wusste das er Counterstrike übers Internet mit anderen aus der Schule zockt hab ich meine Eltern dazu überredet doch auch Internet anzuschaffen.
So kam es dann das wir fast täglich miteinander im TS abgehangen sind und Counterstrike spielten. Ich hatte endlich mal wieder etwas Spaß am leben und hin und wieder war ich auch bei ihm zu Hause zu besuch.
Nach einer weile konnte ich mich überwinden und ich sagte ihm das ich ihn gern als Freund hätte.
Leider war die Antwort nicht so wie ich sie mir erhofft hatte. Er mochte mich zwar aber hat eine andere.
Ich war am Boden zerstört und ging zu meiner Mutter in der hoffnung etwas Trost zu bekommen, sie nahm mich zwar in den arm und versuchte es aber das was sie und meine Schwester sagten sollte mich später komplett zerstören.
Sie waren beide der meinung er hätte keine Freundin und würde das nur sagen weil er sich nicht traut die Wahrheit auszusprechen.
Ich war davon überzeugt das sie recht hatten, ich wollte es einfach glauben und so versuchte ich weiter an ihn dran zu kommen.
Bis ich irgendwann die bittere Wahrheit einsehen musste, das er doch eine Freundin hatte und mich einfach nur mochte und nicht mehr.
Von dem Zeitpunkt an waren alle meine Gefühle für mich gestorben. Ich kannte keine Liebe mehr, keine Hoffnung, keine Positiven Gefühle, ich hab sie alle weg geworfen. Was mir geblieben ist sind nur Wut, verzweiflung, Angst und Selbsthass.
Nach diesem einen letzten Pflichtschuljahr versuchte ich eine Lehrstelle als EDV-Technikerin zu bekommen. Was ansich in der Zeit schon schwer war und als Frau ein ding der unmöglichkeit.
Ich schrieb wohl an die 100 Bewerbungen, hatte 50 absagen und 10 vorstellungsgespräche, der rest hat sich nie gemeldet.
Meine Eltern hatten nach einem halben Jahr genug und so musste ich einen Beruf lernen den ich nicht lernen wollte.
Da beide bei den ÖBB gearbeitet haben konnte ich dort leicht eine Lehrstelle bekommen obwohl die Ausbildung schon vor 2 Monaten begonnen hatte.
In diesen 3 1/2 Jahren -2 Monate hab ich so viel erdulden müssen. Es wundert mich immer noch das ich mich trotzdem nie getraut habe einfach von ner Brücke zu springen, ich bin halt ein feigling..
Es gab nur 2 Mädchen in der ganzen ausbildungszeit (mich eingeschlossen) und weit über 100 jungs, den jedes Jahr wurden rund 40 Lehrlinge aufgenommen und alle (bis auf die die grad im Werk arbeiteten) waren wir in einem Haus.
Wir wurden beide ständig gemobbt von den anderen Lehrlingen und als ob das nicht genug ist gabs auch noch Ausbilder die da mit getan haben. Einer hat es sogar geschafft das ich fast Explodiert bin. Er war der meinung das ich und meine Kollegin lieber Putzfrauen hätten werden sollen. Ich weiß nicht mehr was ich zu diesem Ar..lo.. gesagt habe aber ich war stink wütend und bin dann einfach aus dem Raum gegangen wo wir grade einen Test schreiben sollten und hab an der Maschine weiter gearbeitet.
Ach, ich sollte vielleicht noch schreiben was ich eigentlich gelernt habe.
Die Ausbildung nennt sich Elektromaschinentechnik, man muss Feilen, Drehen, Fräsen, Schmieden, Schweissen, Motoren wickeln usw. Das einzige was mir an dieser Ausbildung Spaß gemacht hat war das schmieden (auch wenn ichs nicht konnte, aber ich mag das Feuer und den klang vom schmieden), vor allem andern hatte ich Angst oder ich habs einfach gehasst.
Im letzten halben Jahr der Lehre waren wir nur noch im Werk bei den "richtigen" Arbeitern und mussten dort im 2 Monats tackt den Bereich wechseln.
Angefangt bei relativ netten Männern dort gabs leider auch ganz andere. Zb solche die einem einfach auf den Hintern gehauen haben oder einfach gegrabscht haben und natürlich die mobber. Die gibts wohl überall.
Ich schaffte die Lehrabschlussprüfung mit einem guten Erfolg aber was sollte ich damit schon? Ich hasste den Beruf und übernommen wurde sowieso niemand.
In der Zeit habe ich mich auch an dem L17 Führerschein versucht und bin ausgerechnet an das größte AL der Fahrlehrer geraten. Er war der meinung man müsse schon Auto fahren können wenn mans lernt und hat mich dementsprechent immer zur Sau gemacht wenn ich irgendwas falsch gemacht hab. Ich war nach den Fahrstunden völlig verunsichert und ängstlich. Mein Vater musste mich überreden mit ihm Auto zu fahren und als ich dann auch noch bei unserer Einfahrt den Randstein gerammt habe wars für mich gelaufen. Ich hab mich nicht wieder hinters Steuer gesetzt.
Im alter von 16 erfuhr ich das mein Vater meine Mutter mit einer Verwanten betrogen hat und von da an war er für mich wirklich unten durch. Seine tolle begründung war das sie ja nie für ihn da ist.
Wie denn auch wenn sie Arbeiten muss und er in Frühpension ist!?
Was ein Ar.. ich hasse ihn immer noch dafür.
Nach der Lehrzeit war ich wieder ein halbes Jahr Arbeitslos und lebte noch bei meinen Eltern, meine Schwester war in der Zwischenzeit ausgezogen und unser verhältnis wurde besser.
In all der Zeit war ich nie auf irgend einer Party oder mal im Kino, mit wem auch?
Ich versteckte mich zu Hause am PC und floh ins Internet. Dort lernte ich mit 17 dann meinen Lebensgefährten kennen der in Deutschland wohnte.
Als ich 18 wurde lud ich ihn zu mir nach Hause ein, als ich ihn das erste mal dann live sah hatte ich Angst vor ihm. Er war ganz in schwarz gekleidet und hatte lange Haare und einen Ledermantel bis zum Boden.
Hätte ich gekonnt ich hätte ihn dort stehen lassen, aber sowas tut man nicht wenn der einfach so ohne zu wissen ob ich wirklich echt bin 8 Stunden mit dem Zug fährt und trotz Arbeitslosigkeit über 100 Euro dafür zahlt.
Was noch dazu kam war das ich bevor ich ihn kennenlernte schon oft mit einem Messer in der Küche stand und mir überlegt habe wo ichs mir den rein rammen soll. Ich glaube wenn ich ihn in der Zeit nicht kennen gelernt hätte würd ich heute nicht hier sitzen.
Nun ja, zu Hause angekommen merkte ich nach und nach das er nicht wirklich zum fürchten ist und genau so ängstlich und schüchtern ist wie ich.
Er war so anders und nett, obwohl ich dick und hässlich war (und bin) er hat mir einfach so den Rücken massiert und mir liebe sachen gesagt und schwupps lagen wir auch schon im Bett miteinander..
Ich denke in der Zeit muss ich ihn wohl geliebt haben aber ich kann mich nicht mehr an die Gefühle erinnern wenn ich den welche hatte.
Auf jedenfall trafen wir uns dann meist im abstand von 1 oder manchmal auch erst nach 2 Monaten abwechselnd einmal bei mir und einmal bei ihm.
Wir hatten unsere höhen und tiefen und mir gings mal gut mal schlecht.
Als ich dann einen Job in der Stadt fand zog ich 2 Monate später mit ihm dort hin. (also er kam aus Deutschland zu mir) Aber das Glück währte nicht lange, ich wurde wieder nur gemobbt von meinem Vorarbeiter und egal was ich machte es war nie richtig und genug.
Ich war dort nur ein halbes Jahr aber in der Zeit wurde ich 3 mal Krank. Nach dem 2. mal wurde ich zum personalchef gebeten und dort mit dem Vorarbeiter und einem meiner Kollegen fertig gemacht.
Was ich mir überhaupt einbilde gleichzeitig mit einem andern Krank zu feiern, das war abgemacht blabla brüll.
Ich kam nicht zu wort, jedesmal wurde ich unterbrochen und weiter angebrüllt von 2 seiten. Am liebsten hätte ich diese scheiss kerle erschlagen, aber ich schluckte brav weiter meine Wut runter und knirschte nur mit den Zähnen.
Jeden abend wenn ich nach hause kam war ich völlig fertig, heulte mich in den schlaf und wenn ich morgens aufstand heulte ich weiter. Ich verkroch mich auf der arbeit oft aufs klo um dort zu heulen, ich war am ende.
Dann wurde ich zum 3. mal krank und ging trotzdem zur Arbeit, ich hatte viel zu viel angst wieder angeschnauzt zu werden. Aber 40 Grad fieber und schmerzen im Genick das ich meinen Kopf nicht mal drehen konnte machten mir das arbeiten unmöglich, gott sei dank war an dem tag der Vorarbeiter nicht da und ich sagte zu seinem Stellvertreter ich kann nicht bleiben ich muss zum arzt.
Beim Hausarzt angekommen fragte er mich ob ich bescheuert bin, ich wäre kurz vor einer Gehirnhautentzündung.
Nach der verschreibung von Antibiotika lag ich dann 2 Wochen zu Hause und konnte nicht mehr machen als schlafen.
Als ich dann wieder zur Arbeit ging wurde ich gleich zum Chef bestellt und gefeuert.
Auf der einen Seite war ich froh auf der andern hätte ich den laden am liebsten in die Luft gesprengt.
1 Monat hatte ich Kündigungsfrist also musste ich noch weiter in diesen Sauladen gehen.
Das gemobbe ging weiter und nach dem Satz "Ich werd dafür sorgen das du nie wieder Arbeit findest" wars mir zu viel und ich bin einfach nicht mehr dort aufgetaucht.
Ich fand danach 1 Jahr lang keine neue stelle, wahrscheinlich auch deshalb weil die arbeitgeber beim vorstellungsgespräch merkten das ich angst habe und völlig verunsichert war.
Einmal sagten sie zu mir das sie nicht überzeugt davon sind das ich den job wirklich will und da hatten sie recht, ich wusste es auch nicht.
Dann konnte ich bei den ÖBB wieder anfangen und war dort 1 Jahr lang, wieder mit vulgären männern und primitiven jugendlichen. Nach dem Jahr konnte ich nicht mehr, ich war wieder am ende, heulte mich in den schlaf und wollte morgens nicht zur arbeit. (obwohl die da eigentlich relativ nett waren)
Ich kündigte.
Einige Monate später wurde ich ungewollt schwanger. Das war dann der Weltuntergang für mich.
Da ich keinen Job hatte konnte ichs mir nicht leisten, außerdem wollte ich nie Kinder.
Ich wusste nicht was ich machen sollte, abtreiben? weg geben? es behalten?
Während all der zeit stand er hinter mir, der eine den ich mit 17 kennenlernte und der mich nach 7 jahren immer noch liebte. Nur ich war nicht wirklich mit ihm zufrieden, er war noch öfter arbeitslos als ich und kriegte auch nix auf die reihe, die wohnung sah aus wie sau. Wie sollte da ein Kind groß werden?
Zu der Zeit hatte er allerdings Arbeit und mogelte mich dort rein. Ich musste lügen und schweigen damit ja keiner merkte das ich schwanger war. Ich schäme mich immer noch dafür und ich mach das sicher nie wieder, es war die schlimmste zeit in meinem leben.
All die streitereien zwischen mir und dem Arbeitgeber, dann ständig zur arbeiterkammer weil ich arbeiten machen musste die ich mit meiner Kugel nicht mehr machen durfte, die ständigen arzt termine. (ich hasse ärzte)
Dann die verzweiflung weil ich eben ein kind bald bekommen sollte und nicht weiter wusste. Ich mochte das ding in mir nicht und dann doch wieder.
2 Monate vor dem errechneten Geburtstermin hatte ich es dann wenigstens geschafft und durfte zu Hause bleiben.
Aber besser wurds davon auch nicht. Eine neue Wohnung musste her und ich schaffte es nicht in der momentanen für sauberkeit zu sorgen.
Bei mir wurde dann auch noch Schwangerschaftsdiabetes festgestellt und ich musste auf meine ernährung achten, bzw umstellen und ständig kontrollieren.
Mein FA redete mir dann auch noch ein das mein Kind unbedingt zum errechneten Termin auf die welt kommen muss wegen diesem diabetes mist.
Als ich dann eine Woche vor dem errechneten Termin keine bewegungen mehr spürte bekam ich panik und bin ins KH gefahren. Es war alles in Ordnung aber man sagte mir ich sollte über nacht bleiben zur sicherheit.
Also machte ich diesen folgenschweren fehler auch noch und hörte auf die ärzte.
Am abend noch nahm man mir blut ab und am morgen sagte man mir ich dürfe nicht nach hause, meine leberwerte wären zu hoch. So saß ich dann eine Woche in diesem sch.. kh fest bis der errechnete termin kam und da ich keine wehen hatte wurde eingeleitet.
3 Tage voller schmerzen und gebracht hatte es nichts.
Die ärzte meinten sie wollen 1 tag warten und dann weiter machen. Ich hatte die schnauze voll. "ich will nen Kaiserschnitt" war das einzige was ich sagte und am Tag darauf war ich Mutter.
Aber ich konnte dieses ding neben mir nicht so behandeln wie alle anderen mütter es taten.
Das stillen funktionierte nicht, wir haben uns wohl beide zu blöd angestellt. Dann wurde ohne mein wissen zugefüttert weil sie ja schon zu wenig gewicht hätte usw.
Ich war froh wenn sie in ihrem eigenen kleinen Bett schlief und ich sie nicht anfassen, stillen oder sonst was tun musste.
Als ich dann endlich nach hause durfte wurde es auch nicht besser. Ich musste die Milch mittlerweile abpumpen weil das stillen einfach nich klappte und so war ich immer 2h dran um dafür zu sorgen das sie genug milch bekam und 1h konnte ich schlafen, danach hatte sie wieder hunger.
Nach einem halben jahr habe ich es aufgegeben, ich konnte einfach nicht mehr dieses blöde abpumpen der milch, dann kam wieder nicht genug zusammen usw. Wenigstens nahm sie die Pulver milch ohne gemecker gleich an.
In der neuen Wohnung die wir dann bezogen hatte sie schon ihr eigenes zimmer mit bettchen, eine zeit lang ging das einschlafen gut aber irgendwann, warum auch immer, fing sie an zu schreien sobald man sie hinlegte.
Stundenlang hat sie gebrüllt und wollte nicht schlafen. Ich war verzweifelt und brüllte sie oft an und irgendwann konnte ich nicht mehr und schlug sie ins gesicht. 🙁
Ja ich habe ein ein paar monate altes Kind geschlagen, ich hab immer noch tränen in den augen wenn ich daran denke was ich ihr da angetan habe.
Aber das gab mir den nötigen ruck, ich wollte das nicht. Ich wollte so nicht weiter machen.
Wir haben es dann geschaft mit Ritual und der technik in der man alle paar minuten mal nach dem kind sieht und wieder aus dem zimmer geht, das sie friedlich nachts einschlummert.
Soviel dazu.
Ich weiß nicht ob sich hier noch wer daran erinnert aber das war zu der Zeit wo sich dieser eine Fußballer das leben nahm. Da kam spät nachts dann eine Doku über Depressionen und ich hab sie mir angesehen. Ich hab mich gesehen. Ich wusste endlich das mit mir etwas nicht stimmt und es nicht normal ist wie ich mich fühle. Nach über 20 Jahren endlich ein lichtblick.
So fing ich an mir Hilfe zu suchen.
Ich ging zu einer Therapeutin/Lebensberaterin. Es half ein bisschen über alles zu reden, aber es reichte nicht. Ich gestand ihr das ich mein Kind noch einmal geschlagen hatte und ich wusste einfach nicht mehr weiter.
So kam es das sie dann auf meine zusage hin mit einer bekannten sprach die bei der Jugenwohlfahrt arbeitete.
Sie erzählte mir dann wie das dort abläuft und das einem nicht gleich das Kind weg genommen wird. (man muss dazu sagen auch wenn ich keinen richtigen bezug zu ihr hatte, sie war mein kind, ich liebte sie trotzdem und tu es immer noch sehr)
Also meldete ich mich dort aus eigenem Wunsch und bekam auch promt einen Termin und wenig später 2 leute die immer wieder nach mir und der kleinen sahen. Sie gingen mit mir einkaufen oder auch einfach nur mal spazieren. (ich traute mich allein nicht mehr aus dem haus)
Es wurde ein bisschen besser für mich, aber ich hatte immer noch zum teil große probleme mit mir selbst und meinen selbstmordgedanken.
Also schickte man mich zu einer Neurologin die mir gleich nach dem ersten termin 2 medikamente verschrieb. Eins damit ich 😀 dreinschaue und eins damit ich nachts schlafen konnte.
Das 😀 funktionierte nicht, das schlafen meistens. Ich rannte immer noch so🙁 durchs leben, wenn ich überhaupt mal raus ging.
Das Preperat wurde geändert und mittlerweile bin ich bei Venlafaxin 300mg dosis angekommen, zwischenzeitlich wars halbwegs gut aber gestern erst hatte ich wieder einen zusammenbruch.
Meine kleine ist krank und hustet viel, kann daher schlecht bis gar nicht schlafen und jammert herum. Ich war die letzten tage sowieso schon schlecht drauf und gestern konnte ich nicht mehr.
Ich hab mitten in der nacht rum gebrüllt unter anderem auch die kleine angeschrien, türen geknallt und bin dann ins bad gerannt und hab mich dort eingeschlossen und geheult.
Am liebsten hätte ich das fenster im bad aufgemacht und wär einfach rausgesprungen, wahrscheinlich wär das auch besser für die kleine.
Wie soll aus der was werden wenn sie so eine kaputte mutter hat?
Ich liebe sie über alles.. aber ich kann einfach nicht mehr.. ich will nur noch weg.. weg von all dem scheiss, den verpflichtungen, sorgen, ängsten..
Ich wollte schon diese mist tabletten absetzen aber ich trau mich nicht.
Mein Lebensgefährte leidet genau so darunter, im bett is nichts los. Ich bin launisch und will kaum bis gar nicht angefasst werden.
Nur meine kleine darf mit mir Kuscheln und sie ist auch das einzige was mir noch ein bisschen kraft gibt. Aber sie nimmt auch so viel..
Ich habe versucht mir ein hobby zu suchen als ausgleich aber irgendwie hab ich damit über die stränge geschlagen und jetzt hab ich schulden auch noch..
Keine arbeit.. die kleine kam von heut auf morgen in die kinderkrippe.. es überfordert mich alles..
Es ist einfach alles zu viel.. ich mag nicht mehr..
Ich hab auch keine lust mehr wieder zu ner neurologin zu gehen, schon gar nicht zu der.. die is voll auf dem gott tripp und ich glaub nicht an sowas..
Mit nem männlichen arzt könnt ich noch weniger anfangen, ich hab angst vor männern.. bzw ich will denen nix über mich sagen.. es fällt mir einfach schwer mit männern zu reden..
ich geh auch schon eine zeit lang nicht mehr zur therapeutin, mir gings besser und so vereinbarten wir eine pause, ich sollte mich melden wenn ich sie wieder brauche.. ich mag aber nicht..
ich will einfach nicht mehr..
ich hab keine lust mehr diese scheiss drogen zu nehmen, aber ohne die eine kann ich nicht mehr einschlafen und ohne die andere bin ich zu noch weniger nütze als ohnehin schon..
ich weiß einfach nicht mehr weiter..
ich bin eine schreckliche mutter.. ich hör sie immer wieder husten, aber ich weiß nicht mehr wie ich ihr noch helfen soll damit sie schlafen kann.. der hustensaft hilft nicht.. nasse tücher im zimmer auch nicht.. matraze schräg hilft nicht.. zwiebelschmiere hilft nicht.. was soll ich den noch machen?
außer weg rennen fällt mir nix mehr ein..
ich will nicht wieder zu irgend nem andern arzt..
der kinderarzt will auch noch nen zettel wegen ner impfung aber ich hab ihn nicht mehr.. ich hab ihn wohl weg geschmissen.. was mach ich da jetzt? ich will da nicht anrufen.. ich hasse telefonieren.. ich hab angst vor den menschen.. vor den reaktionen..
ich will nicht mehr raus..
ich bin wieder am anfang und jetzt auch noch abhängig von diesen scheiss tabletten..
verzeiht mir bitte den letzten wirren absatz..
das sind einfach die dinge die grad in meinem kopf herum schwirren und mich belasten..
aber wahrscheinlich macht sich eh keiner die mühe diesen roman zu lesen..
achso, was noch fehlt, mittlerweile bin ich 26
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