G
Gelöscht 76961
Gast
Hallo erstmal an Euch.
Ich war schon mal unter anderem Namen hier...
aber habe heute mal das Bedürfniss einen weiteren Teil meine Geschichte niederzuschreiben und mich (mal wieder) in längerer Form vorzustellen.
Warum ich mich dazu entschieden habe Euch mal so einen Haufen Text vor die Füsse zu werfen ist einfach.
Ich hänge gerade voll im Loch.
Mein Name ist Tanja, bin zumindest auf dem Weg dahin. Kurz gesagt: Mann-zu-Frau Transgender
Ich war das zweite Kind meiner Eltern und bin am '78 geboren.
Meine Schwester ist 13 Jahre älter als ich.
Warum sich meine Eltern für ein zweites Kind entschieden haben ist mir bis heute ein Rätsel.
Ich sollte als "Eherettungskind" eine kaputte Beziehung kitten.
Die Eltern wuchsen in der schweren Nachkriegszeit auf.
Vater kommt ursprünglich aus Berlin, sind in den 70ern geflitzt weil Opa von der Stasi eingeknastet werden sollte. Mutter kommt auch aus ärmlichen Verhältnissen und nach dem Krieg, mehrfach umgesiedelt worden weil sie in Kiel ausgebombt worden sind.
Meine Eltern hatten sich als reine Freundschaft-PLUS kennengelernt und Mutter konnte das erste mal in Ihrem Leben sich "ausleben".
Das änderte sich als meine Schwester geboren wurde. Uneheliches Kind war zur damaligen Zeit ein unding und so haben beide nur des Kindes wegen geheiratet.
Vor allem aber war mein vater ein relatives Muttersöhnchen und die Ehe war dann als Vater und Oma + Frau anzusehen.
Großmutter fegte täglich durch den Haushalt und bestimmte weiterhin das Leben Ihres Sohnes.
Das sowas nicht gerade beziehungsfördernd ist, sollte klar sein.
Mutter reagierte Ihren Frust an meiner Schwester ab. Sie wurde zum Papakind.
Dann kam ich... ich war das Gegenteil, das Mamakind und bekam ab Ende der Grundschulzeit von meinem Vater die volle Breitseite.
Die Kindergartenzeit verlief normal, ich lachte, ich spielte.
Dann folgte die Grundschule und bemerkte schnell das ich mich anders verhalte und entwickle wie die anderen Kinder.
Ich passte vom Kopf her weder zu den Jungen und vom Körper nicht zu den Mädchen.
Dadurch habe ich immer das Stigma des Außenseiters inne gehabt.
Was zu dem Zeitpunkt los war konnte ich mir in den jungen Jahren noch nicht erklären.
Ich fühlte mich schon damals nie als Junge.
Mein Kopf und meine Emotionen passten nicht zu dem Jungenddasein.
Wahrscheinlich resultierten daraus auch meine Probleme im relativ konservativen Elternhaus.
Weil ich nie der „Junge“ war den mein Vater wohl gerne gehabt hätte.
Gegen Ende der Grundschulzeit wusste ich, das ich ein Mädchen bin.
Habe immer wieder versucht das Ganze im Elternhaus kund zu tun und es auch an Karneval 1988 geschafft, mich als Frau zu verkleiden.
Meine Mutter hat sich da gegen meinen Vater durchgesetzt und mich an dem Tag zurecht gemacht.
Endlich mal das sein zu dürfen was ich fühle war ein tolles Erlebnis.
Leider überschattet vom Spott des Vaters, welcher den ganzen Tag angehalten hat.
Da war ich 10 Jahre alt.
Fragen meinerseits ob ich nicht weiter ein Mädchen sein dürfte wurden nicht erhört.
Der Karneval war schnell vorbei und ich wollte nicht zurück, das wurde aber nicht hin genommen und ich wurde wieder zurück in die Rolle des Jungen gezwängt. Irgendwie kann ich sagen das ab da die Aggression meines Vater mir gegenüber deutlich zugenommen hat und
ab dem Zeitpunkt habe ich erkannt, das die Welt mich nie so akzeptieren wird.
Ich das sein muss was andere von mir erwarten.
In der Schule entwickelten sich immer weitere Probleme, ich wollte nicht der Außenseiter sein und irgendwie dazu gehören.
So habe ich relativ früh mit dem rauchen angefangen, weil es ja als „cool“ galt und war auch immer dabei wenn es nach der Schule auf die Spielplätze zum „saufen“ ging.
Hansa Pils für 39 Pfennige (Dosenpfand gab es noch nicht) und 2L Flaschen Lambrusco für 1.99DM machten täglich die Runde.
Mein Wunsch nach Zugehörigkeit wurde ausgenutzt und schamlos ausgebeutet.
Auch zwischenmenschliche Beziehungen liefen einseitig ab, ich gebe, andere nehmen.
Zum anderen Geschlecht hatte ich keinen Zugang. Wie sollte ich mich jemandem öffnen?
Wann immer ein Mädchen / Frau mich interessant fand, sah sie nur den Mann in mir.
Also nur die aufgebaute Fassade.
Was sollte ich denn sagen? "Na Süsse, auch lesbisch?" Garantert nicht...
Mit 14 zog mein Vater aus und hat alles abgegriffen was nicht niet und nagelfest war.
Mutter in den seelischen Ruin getrieben.
Zwar war er jetzt aus meinem Leben verschwunden, doch die seelischen Narben der Schläge und der Beleidigungen sind geblieben.
Mit 16 fragte ich mich weiter was mit mir nicht stimmt und habe versucht das „warum“ zu ergründen.
Ist mein Gedankengang falsch? Ist es nur ein sexueller Fetisch? Bin ich „krank“?
Mein Kopf sagte mir, das mit mir alles in Ordnung ist und die anderen es einfach nicht verstehen.
So zog ich mich immer mehr gesellschaftlich zurück.
Ich begann die Lehrzeit, schloss als Koch ab und hatte auch da sehr wenige Freunde, da mein allgemeines Verhalten als „seltsam“ abgestempelt wurde.
Die Rolle des Mannes war mir immer noch fremd und die Schutzmauern noch nicht sonderlich hoch gebaut. Ich war immer noch zu emotional, kein Mann den die Gesellschaft gerne haben wollte. Das habe ich auch immer zu spüren bekommen.
Ich passte in diese Männerwelt wie Titten an einen Fisch.
Hab mich immer weiter aus der Gesellschaft drängen lassen.
Freundschaften waren rar, Beruf stand ab da immer nur im Mittelfeld.
Mach deine Arbeit, gehe nach Hause, sprich mit niemandem.
Als ich 21 war ist Mutter gebrochen verstorben. Vater kam wieder angedackelt und hat mich umsäuselt und mir mal eben 130.000DM von Mutters Erbe unter dem A**** weg gezogen. Ich wollte Famile haben. Da ich ein harmonischer Mensch bin. Doch habe ich mich in Ihm getäuscht.
Er hat mich und meine Schwester ausgespielt und ich musste ausziehen. Ich stand alleine auf der Welt da. Niemanden mehr zum anlehnen. Aber zuhause, in den vier Wänden durfte ich das sein was ich bin, Kleidung, Emotionen, einfach nur Mensch sein ohne das jemand Erwartung aufgrund meines Geschlechts an mich hegt. Aber nichts desto Trotz habe ich den Absprung nicht geschafft. Ich hab angefangen richtig zu saufen, nicht das ich vorher auch schon gut im Futter stand aber jetzt ging lebertechnisch die Post ab. Ich vereinsamte und vermüllte. Hab den Job nicht mehr geschafft, hab mein Leben nicht geschafft... Zwangsräumung, Pennerasyl. Warum ich damals nicht auf Drogen gekommen bin, weiß ich nicht wundert mich aber bis heute. Bin beim Alk geblieben.
Die ganze Situation führte zu einer Überforderung. Keine sozialen Kompetenzen, introvertiert, und gelinde gesagt zwischenmenschlich unterentwickelt.
Alle bisherigen Beziehungen, welche sehr selten waren endeten immer mit dem Satz, das die Partnerinnen etwas anderes erhofft hatten. Eine Art der Stärke die ich nie hab geben können.
Meine Ehefrau habe ich über das Internet kennen gelernt und am Anfang war es eine reine Beziehung auf körperlicher Basis. Sie mochte den Gedanken das Mann auch weich / feminin sein kann. So habe ich mein selbst zumindest teilweise zuhause ausleben können und dürfen.
Ich hatte entlich jemanden an meiner Seite, der mich so nimmt wie ich bin. Mit allen Ecken und Kanten. Hat mich damals mit aus dem Sumpf raus gezogen und wieder ins rechte Licht gerückt.
Aber die anfängliche Harmonie änderte sich als Sie schwanger wurde und Kinder im Haus waren.
Sie wurde von Tag zu Tag aggressiver. Wer glaubt das nur Männer die Schweine in der Ehe sind, täuscht sich. Erst hab ich versucht alles wegzusaufen und sie einfach machen lassen. Schläge und Beleidigungen erträgt man besoffen besser. Hauptsache Sie geht nicht an die Kinder. Aber das war auch keine Dauerhafte Lösung und ich hab 3 jahre später die Notbremse gezogen und mit seim saufen aufgehört.
Leider veränderte sich auch meine persönliche "weibliche" Situation nachdem die Stiefkinder aus Ihrer ersten Ehe noch mit zu uns gezogen sind. So musste ich wieder komplett der „Mann“, der „Ersatzvater“ sein und wurde wieder in die Rolle des Mannes gepresst. Es gab viel Streit in der Zeit und ich habe den Absprung nicht geschafft. Die Hoffnung auf Harmonie und Famile war immer da. Sie hat am Ende mein Konto geplündert und sich einmal quer durch die BRD genagelt. Als das Geld alle war Erfolgte die Trennung '13 und Scheidung '14
Da bin ich in ein großes depressives Loch gefallen.
Habe zwei Selbstmordversuche hinter mir und bin komplett vereinsamt.
Meine 40qm Wohnung wurde zum Gefängnis aus dem ich nicht mehr herausgekommen bin.
Warum sollte ich auch raus? „Draußen versteht mich ja eh niemand.“ war der alltägliche Gedankengang. Hass auf mich und die Gesellschaft.
Wenn das hier das Star Wars Universum wäre, wäre ich warscheinlich zum Sith mutiert und hätte Vader mal richtig Konkurrenz gemacht.
Ende 2017 habe ich die Notbremse gezogen und mir Hilfe im Form einer tagesklinischen Behandlung gesucht.
Da habe ich endlich mal das ausgesprochen was ich bin. Eine Frau gefangen im Körper eines Mannes.
Diese Form der Selbstakzeptanz, das ich jetzt zu mir stehe und mich so akzeptiere und auch zeige / ausspreche was und wer ich bin hat mich von den gesellschaftlichen Fesseln gelöst.
Seit Anfang Dezember bewege ich mich in allen Lebenslagen als Frau.
Stelle mich mit meinem Wunschnamen vor und bin endlich im Leben „angekommen“.
Ein Schritt den ich bis zum heutigen Datum nicht bereue.
Was aber geblieben ist, ist die pure Einsamkeit.
Die kommt jetzt leider verstärkt hoch da ich mich entschlossen habe meine Schutzmauern abzubrechen und entlich mal Gefühle zuzulassen.
So lerne ich mich jeden Tag aufs neue kennen, sehe neue und alte Seiten an mir die ich nie gekannt oder vergessen habe.
Die Depris sind teilweise weg und ich habe wieder Spass am Leben doch gerade jetzt in der schweren Phase sehne ich mich nach jemandem, weiß aber nicht wie ich diesen Kreislauf durchbrechen kann.
Die Angst davor wieder verletzt zu werden hemmt mich in meinen Handlungen.
Denn ich fühle mich wie ein frisch geschlüpftes Küken und weiß nicht was die Welt alles zu bieten hat.
Und ja, ich habe auch grosse Angst vor allem was noch auf mich zu kommt und weiß nicht wie ich alles alleine packen soll. Dieses Try&Error, zwei Schritte vor, einen zurück was ich derzeit emotional durch mache, schafft mich völlig.
Danke für's lesen!
LG Mouse
Ich war schon mal unter anderem Namen hier...
aber habe heute mal das Bedürfniss einen weiteren Teil meine Geschichte niederzuschreiben und mich (mal wieder) in längerer Form vorzustellen.
Warum ich mich dazu entschieden habe Euch mal so einen Haufen Text vor die Füsse zu werfen ist einfach.
Ich hänge gerade voll im Loch.
Mein Name ist Tanja, bin zumindest auf dem Weg dahin. Kurz gesagt: Mann-zu-Frau Transgender
Ich war das zweite Kind meiner Eltern und bin am '78 geboren.
Meine Schwester ist 13 Jahre älter als ich.
Warum sich meine Eltern für ein zweites Kind entschieden haben ist mir bis heute ein Rätsel.
Ich sollte als "Eherettungskind" eine kaputte Beziehung kitten.
Die Eltern wuchsen in der schweren Nachkriegszeit auf.
Vater kommt ursprünglich aus Berlin, sind in den 70ern geflitzt weil Opa von der Stasi eingeknastet werden sollte. Mutter kommt auch aus ärmlichen Verhältnissen und nach dem Krieg, mehrfach umgesiedelt worden weil sie in Kiel ausgebombt worden sind.
Meine Eltern hatten sich als reine Freundschaft-PLUS kennengelernt und Mutter konnte das erste mal in Ihrem Leben sich "ausleben".
Das änderte sich als meine Schwester geboren wurde. Uneheliches Kind war zur damaligen Zeit ein unding und so haben beide nur des Kindes wegen geheiratet.
Vor allem aber war mein vater ein relatives Muttersöhnchen und die Ehe war dann als Vater und Oma + Frau anzusehen.
Großmutter fegte täglich durch den Haushalt und bestimmte weiterhin das Leben Ihres Sohnes.
Das sowas nicht gerade beziehungsfördernd ist, sollte klar sein.
Mutter reagierte Ihren Frust an meiner Schwester ab. Sie wurde zum Papakind.
Dann kam ich... ich war das Gegenteil, das Mamakind und bekam ab Ende der Grundschulzeit von meinem Vater die volle Breitseite.
Die Kindergartenzeit verlief normal, ich lachte, ich spielte.
Dann folgte die Grundschule und bemerkte schnell das ich mich anders verhalte und entwickle wie die anderen Kinder.
Ich passte vom Kopf her weder zu den Jungen und vom Körper nicht zu den Mädchen.
Dadurch habe ich immer das Stigma des Außenseiters inne gehabt.
Was zu dem Zeitpunkt los war konnte ich mir in den jungen Jahren noch nicht erklären.
Ich fühlte mich schon damals nie als Junge.
Mein Kopf und meine Emotionen passten nicht zu dem Jungenddasein.
Wahrscheinlich resultierten daraus auch meine Probleme im relativ konservativen Elternhaus.
Weil ich nie der „Junge“ war den mein Vater wohl gerne gehabt hätte.
Gegen Ende der Grundschulzeit wusste ich, das ich ein Mädchen bin.
Habe immer wieder versucht das Ganze im Elternhaus kund zu tun und es auch an Karneval 1988 geschafft, mich als Frau zu verkleiden.
Meine Mutter hat sich da gegen meinen Vater durchgesetzt und mich an dem Tag zurecht gemacht.
Endlich mal das sein zu dürfen was ich fühle war ein tolles Erlebnis.
Leider überschattet vom Spott des Vaters, welcher den ganzen Tag angehalten hat.
Da war ich 10 Jahre alt.
Fragen meinerseits ob ich nicht weiter ein Mädchen sein dürfte wurden nicht erhört.
Der Karneval war schnell vorbei und ich wollte nicht zurück, das wurde aber nicht hin genommen und ich wurde wieder zurück in die Rolle des Jungen gezwängt. Irgendwie kann ich sagen das ab da die Aggression meines Vater mir gegenüber deutlich zugenommen hat und
ab dem Zeitpunkt habe ich erkannt, das die Welt mich nie so akzeptieren wird.
Ich das sein muss was andere von mir erwarten.
In der Schule entwickelten sich immer weitere Probleme, ich wollte nicht der Außenseiter sein und irgendwie dazu gehören.
So habe ich relativ früh mit dem rauchen angefangen, weil es ja als „cool“ galt und war auch immer dabei wenn es nach der Schule auf die Spielplätze zum „saufen“ ging.
Hansa Pils für 39 Pfennige (Dosenpfand gab es noch nicht) und 2L Flaschen Lambrusco für 1.99DM machten täglich die Runde.
Mein Wunsch nach Zugehörigkeit wurde ausgenutzt und schamlos ausgebeutet.
Auch zwischenmenschliche Beziehungen liefen einseitig ab, ich gebe, andere nehmen.
Zum anderen Geschlecht hatte ich keinen Zugang. Wie sollte ich mich jemandem öffnen?
Wann immer ein Mädchen / Frau mich interessant fand, sah sie nur den Mann in mir.
Also nur die aufgebaute Fassade.
Was sollte ich denn sagen? "Na Süsse, auch lesbisch?" Garantert nicht...
Mit 14 zog mein Vater aus und hat alles abgegriffen was nicht niet und nagelfest war.
Mutter in den seelischen Ruin getrieben.
Zwar war er jetzt aus meinem Leben verschwunden, doch die seelischen Narben der Schläge und der Beleidigungen sind geblieben.
Mit 16 fragte ich mich weiter was mit mir nicht stimmt und habe versucht das „warum“ zu ergründen.
Ist mein Gedankengang falsch? Ist es nur ein sexueller Fetisch? Bin ich „krank“?
Mein Kopf sagte mir, das mit mir alles in Ordnung ist und die anderen es einfach nicht verstehen.
So zog ich mich immer mehr gesellschaftlich zurück.
Ich begann die Lehrzeit, schloss als Koch ab und hatte auch da sehr wenige Freunde, da mein allgemeines Verhalten als „seltsam“ abgestempelt wurde.
Die Rolle des Mannes war mir immer noch fremd und die Schutzmauern noch nicht sonderlich hoch gebaut. Ich war immer noch zu emotional, kein Mann den die Gesellschaft gerne haben wollte. Das habe ich auch immer zu spüren bekommen.
Ich passte in diese Männerwelt wie Titten an einen Fisch.
Hab mich immer weiter aus der Gesellschaft drängen lassen.
Freundschaften waren rar, Beruf stand ab da immer nur im Mittelfeld.
Mach deine Arbeit, gehe nach Hause, sprich mit niemandem.
Als ich 21 war ist Mutter gebrochen verstorben. Vater kam wieder angedackelt und hat mich umsäuselt und mir mal eben 130.000DM von Mutters Erbe unter dem A**** weg gezogen. Ich wollte Famile haben. Da ich ein harmonischer Mensch bin. Doch habe ich mich in Ihm getäuscht.
Er hat mich und meine Schwester ausgespielt und ich musste ausziehen. Ich stand alleine auf der Welt da. Niemanden mehr zum anlehnen. Aber zuhause, in den vier Wänden durfte ich das sein was ich bin, Kleidung, Emotionen, einfach nur Mensch sein ohne das jemand Erwartung aufgrund meines Geschlechts an mich hegt. Aber nichts desto Trotz habe ich den Absprung nicht geschafft. Ich hab angefangen richtig zu saufen, nicht das ich vorher auch schon gut im Futter stand aber jetzt ging lebertechnisch die Post ab. Ich vereinsamte und vermüllte. Hab den Job nicht mehr geschafft, hab mein Leben nicht geschafft... Zwangsräumung, Pennerasyl. Warum ich damals nicht auf Drogen gekommen bin, weiß ich nicht wundert mich aber bis heute. Bin beim Alk geblieben.
Die ganze Situation führte zu einer Überforderung. Keine sozialen Kompetenzen, introvertiert, und gelinde gesagt zwischenmenschlich unterentwickelt.
Alle bisherigen Beziehungen, welche sehr selten waren endeten immer mit dem Satz, das die Partnerinnen etwas anderes erhofft hatten. Eine Art der Stärke die ich nie hab geben können.
Meine Ehefrau habe ich über das Internet kennen gelernt und am Anfang war es eine reine Beziehung auf körperlicher Basis. Sie mochte den Gedanken das Mann auch weich / feminin sein kann. So habe ich mein selbst zumindest teilweise zuhause ausleben können und dürfen.
Ich hatte entlich jemanden an meiner Seite, der mich so nimmt wie ich bin. Mit allen Ecken und Kanten. Hat mich damals mit aus dem Sumpf raus gezogen und wieder ins rechte Licht gerückt.
Aber die anfängliche Harmonie änderte sich als Sie schwanger wurde und Kinder im Haus waren.
Sie wurde von Tag zu Tag aggressiver. Wer glaubt das nur Männer die Schweine in der Ehe sind, täuscht sich. Erst hab ich versucht alles wegzusaufen und sie einfach machen lassen. Schläge und Beleidigungen erträgt man besoffen besser. Hauptsache Sie geht nicht an die Kinder. Aber das war auch keine Dauerhafte Lösung und ich hab 3 jahre später die Notbremse gezogen und mit seim saufen aufgehört.
Leider veränderte sich auch meine persönliche "weibliche" Situation nachdem die Stiefkinder aus Ihrer ersten Ehe noch mit zu uns gezogen sind. So musste ich wieder komplett der „Mann“, der „Ersatzvater“ sein und wurde wieder in die Rolle des Mannes gepresst. Es gab viel Streit in der Zeit und ich habe den Absprung nicht geschafft. Die Hoffnung auf Harmonie und Famile war immer da. Sie hat am Ende mein Konto geplündert und sich einmal quer durch die BRD genagelt. Als das Geld alle war Erfolgte die Trennung '13 und Scheidung '14
Da bin ich in ein großes depressives Loch gefallen.
Habe zwei Selbstmordversuche hinter mir und bin komplett vereinsamt.
Meine 40qm Wohnung wurde zum Gefängnis aus dem ich nicht mehr herausgekommen bin.
Warum sollte ich auch raus? „Draußen versteht mich ja eh niemand.“ war der alltägliche Gedankengang. Hass auf mich und die Gesellschaft.
Wenn das hier das Star Wars Universum wäre, wäre ich warscheinlich zum Sith mutiert und hätte Vader mal richtig Konkurrenz gemacht.
Ende 2017 habe ich die Notbremse gezogen und mir Hilfe im Form einer tagesklinischen Behandlung gesucht.
Da habe ich endlich mal das ausgesprochen was ich bin. Eine Frau gefangen im Körper eines Mannes.
Diese Form der Selbstakzeptanz, das ich jetzt zu mir stehe und mich so akzeptiere und auch zeige / ausspreche was und wer ich bin hat mich von den gesellschaftlichen Fesseln gelöst.
Seit Anfang Dezember bewege ich mich in allen Lebenslagen als Frau.
Stelle mich mit meinem Wunschnamen vor und bin endlich im Leben „angekommen“.
Ein Schritt den ich bis zum heutigen Datum nicht bereue.
Was aber geblieben ist, ist die pure Einsamkeit.
Die kommt jetzt leider verstärkt hoch da ich mich entschlossen habe meine Schutzmauern abzubrechen und entlich mal Gefühle zuzulassen.
So lerne ich mich jeden Tag aufs neue kennen, sehe neue und alte Seiten an mir die ich nie gekannt oder vergessen habe.
Die Depris sind teilweise weg und ich habe wieder Spass am Leben doch gerade jetzt in der schweren Phase sehne ich mich nach jemandem, weiß aber nicht wie ich diesen Kreislauf durchbrechen kann.
Die Angst davor wieder verletzt zu werden hemmt mich in meinen Handlungen.
Denn ich fühle mich wie ein frisch geschlüpftes Küken und weiß nicht was die Welt alles zu bieten hat.
Und ja, ich habe auch grosse Angst vor allem was noch auf mich zu kommt und weiß nicht wie ich alles alleine packen soll. Dieses Try&Error, zwei Schritte vor, einen zurück was ich derzeit emotional durch mache, schafft mich völlig.
Danke für's lesen!
LG Mouse
