Liebe für immer gesucht

Die Energie, von der ich spreche würde folgendermaßen aussehen (irgendwie fehlt mir ein besserer Begriff dafür... vielleicht könnte man es auch als Commitment oder Initiative nennen?). Der Mann überlegt sich, wofür er selbst Lust und Energie hat und macht ggf. dann einen Vorschlag:
- Er: Oh, war das eine anstrengende Woche. Bin völlig platt und möchte dieses WE einfach mal ausruhen. Sie: Ok, dann treffe ich mich mit XYZ oder hättest du was dagegen, wenn ich fürs WE ABC besuchen fahr? Am Sonntag Nachmittag komm ich dann zurück. Er: Ja, mach das gern. Wenn du zurück bist, könnten wir uns was zum Essen bestellen und wir klinken das WE mal aus. Was sagst du dazu? Sie: Tolle Idee. Ich freu mich, mein Schatz!
- Er: Auf dem Weg nach Hause habe ich ne Werbung von ner Veranstaltung gesehen. Hast du Lust dahin zu gehen? Sie: Nee, ich hatte so viel Aktion die letzten Tage. Hätte mehr Lust einfach ins Kino zu gehen. Waren schon lange nicht mehr da... und die Veranstaltung können wir vielleicht nächstes WE ins Auge fassen. Er: Ein Film? Ach gut. Ich schau mal, was sie im Programm haben...
- Sie: Lass uns dieses Jahr einfach ohne Plan in den Urlaub hin. Ins Auto steigen und losfahren. Er: Das können wir gerne machen. Lass uns unser StandUp Paddel mitnehmen und Seen anvisieren. Sie: Aber ich möchte nicht direkt am See übernachten. Das wäre mir zu unsicher. Er: Aber genau dort finde ich es am schönsten vor allem morgens. Was bräuchtest du, dass du dich sicher fühlst? Sie: Ja, hmm... gute Fragen... Wenn dort auch andere Familien übernachten, dann wäre das für mich ok. Aber sonst lass uns lieber einen Camping Platz suchen. Er: Das finde ich gut. Wenn wir einen guten Platz vor Ort finden, dann bleiben wir dort, ansonsten schauen wir nach einem guten Camping Platz. Dort kann man auch duschen und vielleich haben sie auch leckeres Frühstück.

Bei den Beispielen sind das für mich zwei Menschen, die offen ihre Bedürfnisse und Erwartungen kommunizieren und gegenseitig darauf eingehen. Sie sind kooperativ und es ist den beiden wichtig, dass der Partner das bekommt, was er benötigt und versuchen gemeinsam einen Mittelweg zu finden ohne eingeschnappt zu sein oder den anderen zu bremsen oder zu blockieren.

In meiner letzten Beziehung war mein Partner zu passiv, hat kaum was von seinen Bedürfnissen geäußert, was er machen möchte und was ihm wichtig ist. In der Beziehung davor wurden meine Ideen immer abgeblockt und keine weiteren Vorschläge gemacht. Diese Verhaltensweisen traten nicht am Anfang an, wo der Commitment noch da war. Es hat sich entwickelt und trotz vieler Gespräche, kamen wir nicht voran. Für mich war das zu wenig Commitment, Akzeptanz, Initiative, Kommunikation und Offenheit.

Ich merke gerade, dass ich nicht unbedingt eine männliche Energie meine (auch wenn Aktivität als männliche Energie gilt und Ruhe als weibliche), sondern hmm... ja wie soll ich das denn am besten nennen? Eine Energie, die aktiv und bewusst ist? Irgendwie fehlt mir da tatsächlich ein Begriff für. Ich fände auch eine Frau, die so eine passive, fragende Energie ohne Eigeninitiative an den Tag legt, einfach nicht attraktiv und zu anstrengend, um mit ihr gemeinsam ein Leben zu gestalten.

Also wissen, was man will, zu sich stehen, sich selbst wahrnehmen, das kommunizieren können, aktiv kommunizieren (auch wenn man sagt, dass man entspannen und nichts mit dem Partner unternehmen will), Mut, Charakter... ja all das bedeutet für mich die Energie, nach der ich suche. Es klingt nach viel aber im Grunde ist es total simpel wie im obigen Beispiel. So sieht für mich eine gesunde liebevolle Beziehung aus, die sich für mich leicht anfühlt.

So wie du es beschrieben hast, @Floridah, klingt es für mich mehr nach einer Affäre, die erst nach Job, Freunde und Familie, Haushalt und Hobby kommt. Da würde ich mich weder gesehen, noch wichtig, noch geliebt fühlen und ist somit keine Option für mich.

Ich suche einen Partner, der sich nicht extra bemühen oder verstellen muss, um an mich zu denken und mit mir Zeit zu verbringen. Das wäre für uns beide zu anstrengend. Ich suche einen Partner, der mich liebt und seine Prio ist, dass ich mich wohl und sicher an seiner Seite fühle - nicht weil er das muss, aber weil er genau das selbst will. Er soll seinen eigenen Wünschen gerecht werden. Und einer seiner Wünsche ist eben, auch seinen Lieblingsmenschen zu finden, der in seiner Prio nicht unter seinen Hobbys steht, sondern die wichtigeste Person in seinem Leben ist. Das bedeutet für mich nicht, dass er seine Hobbys nicht braucht, mit seiner Familie und Freunden nichts machen soll, etc. Er soll all das ausleben, was er braucht, um glücklich zu sein und gleichzeitig mich auch wohl und sicher an seiner Seite fühlen lassen. Diese zwei Dinge schließen sich für mich nicht aus.

Moriarty meinte:

Ja gut, männliche Energie,

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....im Tausch gegen weiblicher Energie, das ist doch der Grund, wieso man sich wen sucht, oder?

Postman meinte:

Einen Mann, der weiß, was er will und dich so ein bisschen aktiv mitnimmt, oder?

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Ja ok, selbst wenn das so wäre....
Optimal ist das auch nicht immer.
z.b. wenn der Mann was will, was Frau nicht will und dann zu aktiv wird.
Das kann mächtig nerven.
Dann müssen schon beide dasselbe wollen, damit es klappt.

Wo ich hinsehe, in erster Linie geht es um eine Begleitung- statt alleine zu sein, miteinander, füreinander leben, statt einsam zu sein.

Ich liebenswerte Frau bin offen für einen liebevollen Mann an meiner Seite. Ich liebevoller Mann schau mich um nach einer netten Frau, mit der ich mich gut versteh...

Beim Reden miteinander ist immer wer dabei, der gefällt, der sich gut anfühlt- wäre ich solo und hätte ich Sehnsucht nach einer Begleitung, dann würde ich so wen, der mir als sehr positiv auffällt zu mir locken, um ihn näher kennenzulernen.

Bei einer Nachfrage, wie das so ist bei den Männern, kam heraus, dass sie unsicher sind.. will sie mich? Dann bitte soll sie das auch zeigen!

Meine Bekannten, die solo sind, die fürchten sich nicht zu genügen, oder Fremdbestimmt zu werden, oder Kunststücke zu bringen müssen, die sie sich nicht zutrauen- Männer wie Frauen haben solche Überlegungen.
Ob es nicht schon einmal hilft, zu wissen, was im Wege steht, was man befürchtet und das zu hinterfragen? Man trifft doch auf ebensolche Ängste und Zweifel, weiß das keiner?

Kommunizierst du immer so? Ausführlich?
Vielleicht nutzt dir ein Austausch mit @Natalie2800 ? Sie ist weiterhin hin und wieder online und hat die gleiche Einstellung wie du. Möglicherweise könnt ihr gemeinsam auf lösungssuche gehen? Zumindest seid ihr euch frappierend ähnlich.

Ich wünsche dir alles Gute 🌻

Wie bereits gesagt, du wirst keinen Partner finden, der deinen Idealvorstellungen auf Dauer gerecht werden kann.
Das ist einfach nicht möglich.

Im Prinzip müsste er nämlich Gedankenlesen können und gleichzeitig über ein enormes und stetig gleichbleibendes Energielevel verfügen.

Selbst wenn du die Prio Nummer eins in seinem Leben wärst, das Leben und der Alltag mit all seinen Herausforderungen und Problemen kosten oftmals so viel Kraft und Energie, da kann man nicht ständig für die Partnerin Mitdenken und zusätzlich noch um die Ecke denken, - weil sie nicht Klartext sprechen möchte, sondern sich nur gesehen fühlt, wenn der Partner Gedankenlesen kann und dann auch noch die Geduld aufbringt, dieses unnötige Spielchen aufrecht zu erhalten.

Der Mann kann bei solchen Anforderungen - auf Dauer - nur als Verlierer dastehen!
Bei so einer verschwurbelten Kommunikation sind die Fallstricke viel zu groß.

Dein Beispiel mit dem Kino: Bis dahin hätte er ja nach deiner Meinung alles richtig gemacht.
Der nächste „Fehler“ könnte (laut deiner Vorstellung) aber der sein, dass er den falschen Film aussucht…
Er fände den neuen Western super, dabei müsste er doch wissen ( nach deiner Meinung) , dass du dich mit einem Western nicht „wohlfühlen“ würdest…
Oder, er sucht das „falsche“ Kino aus, eins, in dem es keine Klimaanlage gibt, es muffig riecht…was auch immer…

Nach deiner Beschreibung würde ihn das bereits wieder zum Kind degradieren, weil er einfach nicht fähig ist, genügend mitzudenken…du dich nicht wohl fühlst/gesehen fühlst…

Was passiert nach einer Weile in so einer Beziehung:
Der Mann beendet die Beziehung oder
resigniert und schmettert alle Vorschläge ab - dann kann er schon nichts „falsch“ machen - ( ist in deiner einen Beziehung passiert)
Oder er wird komplett passiv ( ist dir in der anderen Beziehung passiert)…

Im Prinzip suchst du keine Liebesbeziehung auf Augenhöhe, sondern eher einen Mann, der Vater/Mutter und Freund in einer Person darstellt.

Ich finde auch, du könntest die Zwillingsschwester von Natalie sein!
Am besten nimmst du Kontakt mit ihr auf und ihr könnt euch miteinander austauschen, womöglich findest du so wenigstens eine gute Freundin, wenn es mit einem Partner schon nicht klappt.
Eine gute Freundin ist sehr viel wert.

Floridah meinte:

Im Prinzip suchst du keine Liebesbeziehung auf Augenhöhe, sondern eher einen Mann, der Vater/Mutter und Freund in einer Person darstellt.

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das hast du gut ausgedrückt. 🙂
Ja das wäre natürlich optimal, nur eben unrealistisch.

Werwiewas meinte:

Was verstehst du unter "führende männliche Energie"?

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Das habe ich mich auch gefragt.
Ansonsten finde ich deine Vorstellungen bzgl Partnerschaft ja völlig okay, aber das mit der "führenden männlichen Energie" finde ich irgendwie etwas "drüber" und verschwurbelt. Und dieser Ausdruck wirkt auch ziemlich esoterisch, was möglicherweise abschreckend auf manche Männer wirken könnte....

Oder so, als ob du in der Beziehung vom Mann eine führende Rolle erwarten würdest, einfach nur, weil er halt der Mann ist.
So läuft das aber nicht, denn es liegt m.E. viel eher am Temperament und Charakter als am Geschlecht, wer letztendlich in der Partnerschaft eine führende Rolle übernimmt.

Zebaothling meinte:

Aber es sagt im Grunde ja nur aus , dass es bei Dir Zeiten gibt , wo Du nicht in der Lage bist Dich um andere zu kümmern oder nicht in der Lage bist die Beziehung emotional zu tragen.

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Sagen wir mal so, ich unterstütze und trage emotional zu einem viel geringerem Maße als sonst.

Zebaothling meinte:

emotional tragen

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Wenn jemand schwere gesundheitliche Probleme hat, kann er sich nicht oder nur wenig mit Problemen anderer beschäftigen, da die Betroffene selbst eine große Last zu tragen hat. Noch fieser finde ich, wenn es Menschen gibt, die für die schwere Situation Null Verständnis haben und sich für meine mangelnde Unterstützung mit kleinen Picksereien revangieren.

Zebaothling meinte:

Das bedeutet Du hast Dir Luftpumpen gesucht , die sich als das falsche Pferd herausgestellt haben , weil sie noch nicht mal das , was sie sagten taten, sondern sie sich dadurch, als die Heuchler und Lügner entpuppten, die sie im Grunde sind ? Jetzt hast Du sozusagen die " Schnauze voll " davon , also von der erfolglosen Suche , suchst den " Richtigen " den ,der zu Dir passt und zwar so gut, dass das für wohl noch viele Jahre hinhaut ?
Der sollte ein Gleichgewicht besitzen, so wie Du wohl auch, zwischen Emotionalität und Funktionalität , das auf der Augenhöhe des Deinen ist ?
Wobei ich mir die Frage stelle , was ist eine emotionale und was ist eine funktionale Ebene ?

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Ja, das ist auch so gewesen. Am Ende weiß ich nicht, ob da viel Wahrheit drin steckte. Wichtig für mich ist, dass ich so einiges an Warnzeichen verpasst habe und das ist mir definitiv eine Lehre! In Grenzsetzung und Loslassen habe ich mich auch geübt.

Die funktionale Ebene ist für mich eigentlich die sachliche Ebene. Also gute Kommunikation und Gleichgewicht im Alltag: Haushalt, Einkauf, Erledigungen, etc.
Die emotionale Ebene ist für mich hauptsächlich die Verantwortung über die eigenen Gefühle und die daraus folgende Handlung. Wenn ich mich verletzt fühle und das aber nicht kommuniziere, dafür meinen Partner abwerte, so übernehme ich dafür Verantwortung und sage ihm nicht "War ja nicht so gemeint" oder "Das war nur ein Scherz" oder "Jetzt übertreibst du!"

Zebaothling meinte:

Da kommt mir folgendes in den Sinn- also wenn ich den Lieblingsmensch suche und finde , bin ich mir sicher ich könnte alle 8 Milliarden dem gegenüberstellen und würde immer den wählen .
Das hat aber einen Grund , der ist das dieser Mensch mir der liebste von allen ist.
Wenn ich nun darüber nachdenke, wie gut ich den nun kennen müsste um zu wissen, dass ich mich zu 100 % richtig entschieden habe, dann sollte ich den schon recht gut kennen.
Ganz ehrlich habe ich aber noch nie im Leben einen Menschen so gut kennengelernt, denn kein Mensch den ich traf , gab mir diese Sicherheit.
Denn den müsste ich auf einer Ebene kennen- da wo Emotionalität und Funktionalität verschmelzen zu einem gemeinsamen Ding was sich Wir nennt. Da ist das dann nicht mehr ein Ich und Du , sondern ein Wir.

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Das sehe ich etwas simpler. Ich muss nicht sagen, was bspw. ein Apfel mit meinem Körper macht, wie er verdaut wird, welche der Stoffe sich positiv auf mich auswirken, um einfach sagen zu können, dass ich den Apfel mag.

Ich würde sagen, dass du unter den 8 Milliarden Menschen mit hoher Wahr'keit weitere Lieblingsmenschen finden würdest. Die Kunst liegt aber darin, auch wenn es gerade schwierig ist, auch wenn du den Partner nicht ausstehen kannst, auch wenn du nicht mehr weißt, ob du deinen Partner liebst, dich trotzdem für ihn zu entscheiden und nicht auf die Suche zu gehen. Ich meine hier natürlich nicht toxische Konstellationen, wo dein Partner dich psychisch oder physisch missbraucht. Außerdem denke ich nicht, dass wir uns 100% für jemanden entscheiden müssen. Liebe ist für mich eine Mischung aus Gefühl, Entscheidung und Bindung. Wenn wir uns nur auf das Gefühl verlassen würden und immer danach handeln, hätten wir viel mehr Mörder, Fremdgeher, Übergewichtige, etc. Das bedeutet, wenn wir Appetit auf ein Eis haben, müssen wir nicht gleich eins essen. Wenn wir eine Frau mega hot finden, müssen wir mit ihr nicht gleich in die Kiste springen, und wenn wir unserem Chef den Tod wünschen, müssen wir nicht gleich ne Knarre rausholen ;P Dasselbe gilt für die Liebe. Wenn wir denken "Boah, wieso habe ich sie/ihn geheiratet", dann müssen wir uns nicht gleich trennen, sondern für uns die Verantwortung zu übernehmen.

Zebaothling meinte:

Denn den müsste ich auf einer Ebene kennen- da wo Emotionalität und Funktionalität verschmelzen zu einem gemeinsamen Ding was sich Wir nennt. Da ist das dann nicht mehr ein Ich und Du , sondern ein Wir.

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Für mich gibt es ein Ich, Du und auch Wir nebeneinander. Und genau so einen Partner suche ich. Er soll er sein, ich möchte ich sein und gemeinsam kreieren wir ein Wir - nach unseren Vorstellungen.
Dafür braucht man, wie du schreibst, auf jeden Fall den Mut herauszufinden, wer man selbst ist, Lust den Partner wirklich mit seinen Bedürfnissen zu sehen und Geduld und Kreativität gemeinsam das Wir zu gestalten. Im Grunde genommen ist es nichts schwieriges. Wenn man aber keine Lust hat, sich mit sich selbst, dem Partner und der Beziehung auseinander zu setzen, dann ist das einem sicherlich zu anstrengend und zu beängstigend.

Zebaothling meinte:

Hm - Du suchst also gar nicht mehr nach dem Typen , der hält was er verspricht, wo Du weiche Knie kriegst , den Kopf zu verlieren drohst, weil Du merkst wie Dir das Herz bis zum Hals schlägt vor Freude ?
Der wo Du den Schlüssel fallen lässt, beim Aufschließen, der der Dich flasht weil der ist wie er ist, der mit wahrem Inhalt und völlig ohne Konfliktscheue ?
Da wo Du Dich versprichst, weil er Dir die Luft nimmt, weil Deine Gefühle Dich, wie sagt man heute überfrauen ?

Weil wenn Du danach weiter suchst, aber sagst, dass Du es nicht tust ....obwohl Du Dich einsam fühlst und Nähe suchst ....kann ich Dir nur den Rat geben

trenne die Bindungsbereitschaft von der Kennlernbereitschaft . Differenziere das in Deinem Kopf , ganz klar , wie auf einem Blatt Papier.
Denn , wenn Du Dich bindest , findest Du meist erst viel später raus, dass es der falsche war, obwohl Du es eher hättest herausfinden können.
Bindest Du Dich aber nicht , so denkst Du jetzt - weißt Du ja nicht wie der sich in ner Bindung verhält, doch auch da klare Differenzierung Bindungsbereitschaft hat nichts mit Exklusivitätsanspruch zu tun.
Ihr könnt ja im Leben trotzdem die einzigen sein, aber warum binden, wenn man sich nicht kennt ?

Wenn aber der andere die Bindungsbereitschaft nur "vorspielt " weil er gar nicht die Bindung will, sondern ggf. denkt, so käme er eher zum Sex oder ans Ziel oder zu Geld , als wenn er danach fragte,
dann bist doch jedesmal du die Enttäuschte
und Deine Klare Äußerung - Bindungsbereitschaft - voll angeschaltet- ist die emotionale Falle, in die Du tappst, muss nicht sein.

Es gibt ja so etwas wie Freunde und es gibt so etwas wie funktionale Partner - aber ist ein Freund immer ein funktionaler Partner - oder umgekehrt ?
Sozusagen ein funktionaler Freund ?

Na und die Köder legt doch jeder aus, der meint mit Heuchelei und Täuschung ans Ziel zukommen, aber überleg doch mal ganz in Ruhe
eigentlich suchst Du doch die Liebe
also und wenn Du jetzt einen triffst der Dir was vorheuchelt, dann ist der Mensch doch eigentlich schon ganz weit vom Prinzip der Liebe weg - oder nicht ?
Lüge und Täuschung - haben mit LIebe nix am Hut, eher Wahrheit und Ehrlichkeit ....

aber wenn die Wahrheit und die Wirklichkeit die Ehrlichkeit und die Einsamkeit Schwestern sind ,

dann ist es doch klar - warum sich so viele davor nahezu sträuben, wie die Katzen vorm Wasser( obwohl meine haben auch geduscht ) und sich immer mehr von so etwas wie dem "Prinzip"

für Immer - abwenden , aber es gibt halt auch Menschen, die das Prinzip gut finden , weil man lernt ja einen Menschen im Grunde immer besser kennen , weil das Gehirn hat 86 Milliarden Zellen, wo jede 10.000 Mal verknüpft ist und da können viele Gedanken entstehen
und wenn die meisten sich schon selbst nicht trauen , deshalb zu Täuschern und Heuchlern und Blendern werden, muss man ja nicht mitmachen .

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Ja, da ist tatsächlich was Wahres daran. Ich hatte früher etwas Schwierigkeiten mich aus einem schlechten Match zu lösen. Das ist ein guter Tipp, etwas mehr Kennenlernen, bevor die Bindung kommt. Heute sieht das schon besser aus, auch wenn es für mich emotional schwierig ist. Und der Gedanke, ob ich Angst habe, mich zu binden, ist auch interessant. Werde darauf achten 🙂

Hollunderzweig meinte:

Gestern fiel mir ein Artikel ins Auge- fast überall auf der Welt gibt es arrangierte Ehen- bei uns ist es ja auch so, dass wir schwanger werden und das Baby annehmen, das uns vom Schicksal in die Hand gelegt wurde. So kann man das doch auch bei einem lieben Menschen sehen, den man trifft. Sei Willkommen und lass dich ein auf Glück zu Zweit.

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Das sehe ich anders. Damit für ein Baby eine liebevolle Umgebung geschaffen werden kann, wo es sowohl Wurzeln als auch Flügeln bilden kann, braucht es u.a. reife Erwachsene und ein gutes Match.