"lesbisches" Liebesgeständnis und die Folgen :(

Du hast eine Erfahrung machen müssen.Das nächstemal machst Du es anders.Auf gehts.

Danke Euch.

Ich weiß, dass es sich seltsam anhört, wenn mir dieses Thema immer noch im Kopf rumschwirrt. Das soll nicht heißen, dass mir der Tod meines Vaters nicht wichtig ist... Sondern es ist einfach so, dass ich den Tod noch nicht wirklich realisieren kann und wenn, dann immer nur für ein paar Momente.

Sie hat mir jetzt immerhin ihr Beileid ausgesprochen.

Habe ich denn gesagt, dass durch Mitleid Liebe entstehen soll? Vielleicht will ich einfach nur verstehen, was mit ihr los ist. Und möchte einfach, dass man normal miteinander umgeht?

Du kennst unser Verhältnis doch gar nicht... Du weißt nicht, wie sich das mit uns entwickelt hat, außerdem weißt du nicht, dass sie echt ziemlich widersprüchlich in ihrem Verhalten ist. Das geht schon daher, dass wir für diese Woche noch geplant hatten, was zu unternehmen. Komisch, wenn ich von jemandem genervt bin, unternehm ich nix mit dem. Da umarm ich die Person auch nicht und schreibe "bis bald 🙂", schreibe/sage Wünsche oder freue mich, wenn ich vom Bus abgeholt werden soll.

Wir hatten soviel Spaß miteinander, das war einfach zu übertrieben für den Anfang einer Freundschaft. Zumal sie sich an mich gehangen hat und damit angefangen hat, mich zu umarmen, als wir uns noch sehr fremd waren und das soll jetzt vorbei sein?
Ich glaube das nicht. Das ist mir alles zu komisch. Ja, es trifft mich, wenn ein Mensch sich so verhält, von dem man das niemals gedacht hätte und wenn das alles so widersprüchlich und krass ist.

Da ich gerade nicht mehr zur Uni gehe, bin ich nicht auf sie "angewiesen" (hört sich blöd an, wir haben uns beide unterstützt), dennoch wäre es schön, wenn man sich nicht ignorieren würde.

Man kann auch mit jemandem ein normales Freundschaftsverhältnis haben und in ihn verliebt sein. Man kann sich doch trotzdem unterstützen und zusammen lernen?!

Ich habe nur geschrieben, dass ich nicht mehr zur Uni komme und wieso.

Ich werde mich für ihr Beileid bedanken und versuchen, zu klären, wieso das jetzt so gekommen ist (ich werde sonst wahnsinnig, wenn ich nicht weiß, was los ist). Ich werde ihr weiterhin meine Hilfe im Studium anbieten usw. Ohne dass ich mir davon Liebe erhoffe. Ich werde ihr schreiben, dass ich hoffe, man kann normal wie vorher miteinander umgehen und zusammen lernen, sich treffen usw.

_Blume_,

für mich liest es sich so, als würdest du dich in diese Verliebtheit regelrecht reinflüchten. Nicht nur weil dein Vater nicht mehr hier ist, sondern wegen der Tatsache, dass du keine anderen Kontakte und Freundschaften im Alltag hast.

Was willst du denn noch genau mit deiner Mitstudentin klären? Sie hat dir doch schon zu verstehen gegeben, dass sie keine romantischen Gefühle für dich hat. Alleine schon, weil sie in einer Beziehung ist. Sie hat auch durchblicken lassen, dass du ihr zu anhänglich bist.

Wenn du jetzt noch ein paar Schippen mehr drauf legst und Pech hast, treibst du sie ganz von dir weg, weil du sie bedrängst oder einengst.

Ja - eine Freundschaft oder ein netter Umgang miteinander sind möglich, wenn trotzdem einer von beiden verliebt ist/war. Aber das ist nur machbar, wenn der Verliebte akzeptieren und respektieren kann, dass die romantischen Gefühle nicht erwidert werden und die Suppe nicht immer wieder neu aufgekocht wird.

Versuch wirklich den Verlust deines Vater zu verarbeiten. Dich um deine Trauerbewältigung zu kümmern und darum, Freundschaften und positive Kontakte in deinem Alltag zu schließen.

Pepita meinte:

Hallo,

ich finde es bedenklich, dass diese Unibekanntschaft und die Zurückweisung durch sie dich dermaßen tief trifft. Wie hat sie vom Tod deines Vaters erfahren? Hast du ihr einen vorwurfsvollen Text geschrieben? Ihr Mitgefühl erregen wollen?
Falls dies strategisch irgendwie in dir schlummert - vergiss es ganz schnell. Aus Mitleid wird keine Liebe.

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Unterstell ihr doch nicht einfach was, Pepita. Was soll denn das. 😵

Selbst wenn sie das so getan hätte, wieso denkst du, dass du sie "belehren" darfst? Man kann ja 'nen nett gemeinten Tipp geben - aber der klingt dann anders als das, was du hier schreibst.
Du stocherst irgendwie die ganze Zeit noch viel mehr in der Wunde. Nicht hilfreich?!^^


Offensichtlich scheint hier kaum einer zu verstehen, was es bedeutet, wenn man sich wirklich in jemanden verliebt. NATÜRLICH hat das dann viel Gewicht. Seltsam, dass das nicht verstanden wird.
Partnerschaft und Partnersuche müsste man schon sehr professionell und distanziert betrachten, wenn man da tatsächlich meint, einen Korb zu bekommen wäre genauso zu händeln, wie wenn man mal bei Mensch Ärgere Dich Nicht verliert.
So kann man vielleicht damit umgehen, wenn man in 'ner Bar 'ne fremde Person anflirtet und dann 'nen Korb kassiert. Jo, kommt mal vor. Aber doch nicht, wenn man von einer Person abgewiesen wird, in die man bereits VERLIEBT ist, mit der man vertraut ist, die einem viel bedeutet. Na klar hat das Gewicht.

Und wenn man gerade emotional wegen etwas schon ziemlich aus der Bahn geworfen wurde, kann man auf neue Situationen nicht direkt total objektiv reagieren. Was sollen denn die Aussagen, dass der Tod ihres Vater für sie quasi nicht so schlimm ist? Das kam jetzt halt noch dazu. Aber das macht das andere doch nicht ungeschehen oder weniger verletzend, wenn sie doch wirklich verliebt war/ist!!
Sie ist schon Ende 20, da orientiert man sich sowieso eher nach außen und nicht (nur) am Elternhaus, also ist für ihre psychische Stabilität 'ne Liebesbeziehung nicht unbedingt so viel weniger wichtig, als ihr Vater.
Natürlich wird sie der Tod ihres Vaters ziemlich treffen. Es ist ihr Vater - ich bitte euch. Aber macht das jetzt egal, dass sie den verletzenden Korb bekommen hat? Nein, es kommt einfach noch erschwerend hinzu.
Vielleicht ist es auch ein bisschen Selbstschutz der Psyche, dass sie den Tod ihres Vaters gerade nicht vollkaracho an sich heranlässt. Inwiefern denn auch? Ihr Vater ist jetzt tot und das einzige und beste, das sie jetzt machen kann, ist friedvoll damit umzugehen und das Gute und die Liebe, die ihr ihr Vater (hoffentlich) mit auf den Weg gegeben hat, im Herzen zu tragen und den Vater in guter Erinnerung zu behalten. Aber das ist ja jetzt ein anderes Thema.

So, jetzt zum "Korb":
Versuche mal ganz kurz Abstand davon zu gewinnen und es wirklich im Hinblick auf das Ganze zu relativieren. Die Welt geht tatsächlich nicht direkt unter und es gibt noch so viele andere Dinge im Leben, die sehr gewichtig sind, das Leben besteht jetzt nicht nur noch aus dem Liebeskummer und dieser einen Person und diesem einen Problem. Auch, wenn es sich in dem Moment natürlich so anfühlt.
Also ich meine damit, dass du dieses "Drama"- Gefühl erstmal ein bisschen loswerden musst.
Und dann kannst du noch mal objektiv die Nachricht lesen und in Kontext zu allem, was davor zwischen euch war, setzen. Dann wirst du schon entscheiden können, ob ihre Reaktion angemessen war. Und nachvollziehbar, oder wirklich überzogen. Falls sie wirklich überzogen gewesen sein sollte, überlege, was der Grund dafür sein könnte, dass sie so reagiert hat. Aber dazu musst du unbedingt emotional etwas distanzierter davon sein. Vom Schmerz. Sonst kannst du es nicht wirklich einschätzen.

Das Argument bzw. die Überlegung, dass sie es ja nur nicht zugeben konnte, weil sie in einer Beziehung ist - hmm. Da bin ich mir nicht so ganz sicher, ob das realistisch ist. Denn wenn sie wirklich intensive Gefühle für dich hätte, könnte sie sich nicht eventuell überlegen, ihre jetzige Beziehung zu beenden? Das könnte sie schon, hat sie aber nicht. Vielleicht hat sie ja auch einfach Mitleid mit ihrer jetzigen Freundin und ein übel schlechtes Gewissen... oder liebt ihre jetzige Freundin eben auch noch und dazu dann schlechte Gewissen... auch möglich. Ich weiß nicht, was realistischer ist. Da kann ich mir auch kein Urteil drüber erlauben, weil ich weder sie noch euch beide zusammen erlebt habe/kenne. Und genauso wenig können sich die anderen hier ein festes Urteil darüber erlauben!

Belastend und beängstigend ist für dich natürlich dann auch, dass sie den Kontakt abbrechen möchte. Das ist für dich ja dann doppelt schlimm - Korb und dann ist der Mensch, der dir Freude und intensive und gute Gefühle gegeben hat auch noch aus deinem Leben verschwunden. Das macht Angst. Weil du sie ja... wie bereits gesagt... einfach liebst. Also willst du auch nicht ohne sie sein müssen jetzt. Und gemischt mit verletztem Stolz kommt es dann zu solchen Aussagen, wie du sie gemacht hast. Wie es jetzt wirklich einzuschätzen ist - wie gesagt, keine Ahnung.

Aber insgesamt glaube ich auch, dass deine anderen Probleme das Ganze jetzt natürlich noch verschlimmern. Du dich noch einsamer und verzweifelter fühlst. Aber das hast du ja auch nicht angezweifelt. Und das macht das Problem auch nicht weniger gewichtig.
...Meinst du denn, es könnte wirklich sein, dass du vielleicht zu viel in das Ganze interpretiert hast, weil sie dir eben die Aufmerksamkeit gegeben hat, nach der du dich sehnst? Also dass du dich emotional deshalb abhängiger von der Situation machst, als nötig?
Das sind nur Fragen, ich unterstelle dir überhaupt nichts. Ich frage nur, damit man es besser analysieren kann. Wenn du es verneinst, dann hake diese Gedanken wieder ab, vergiss es wieder.

Und lass dich hier nicht verunsichern.




LG 🙂

Pepita meinte:

Hallo,

ich habe der Themenstarterin Fragen gestellt. Keine Unterstellungen getätigt.
Und ich möchte dich ganz herzlich darum bitten, mir nicht vorschreiben zu wollen, was ich wem poste.
Es ist dein Ding wenn du es sinnvoll findest, hier noch gut zuzureden und falsche Hoffnungen zu nähren.
Aber verlange bitte nicht, dass andere Schreiber dies auch tun.

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Na ich möchte dich doch ganz herzlich darum bitten, mir nicht vorschreiben zu wollen, was ich wem poste.

Woher weißt du denn eigentlich, welche Hoffnungen bzw. Vermutungen die richtigen und welche die falschen sind??! Jaaa, da haben wir es doch direkt wieder.^^ Du kennst die Threadstellerin und die Frau, um die es geht, immer noch nicht. Und du warst nie dabei. Du tust das, was ich gesagt habe, gerade schon wieder.^^
Außerdem habe ich gar nichts behauptet, ich habe einfach neutral analysiert. War völlig neutral. Wenn die objektiven Möglichkeiten, die sich daraus ergeben, dir nicht in den Kram passen (wieso eigentlich? Das solltest du dir mal überlegen), kann doch die Threaderstellerin und auch ich nichts dafür... und dieser Thread auch nicht. DU allerdings BEHAUPTEST wieder, dass es falsche Annahmen sind. Liebe Pepita, du kannst es einfach nicht wissen, bitte verstehe es doch.


Die Threaderstellerin hat hoffentlich noch ihre eigene Meinung und vertraut sich selbst mehr, als fremden Menschen in einem Forum (die lediglich Behauptungen aufstellen, ohne, dass sie auch nur einen objektiven Anhaltspunkt dafür haben).
Was auch immer dabei herauskommen mag.

LG an _Blume_ 🙂

_Blume_ meinte:

vllt kann man mir trotzdem Glück wünschen, dass sie es bereut, so mies mit mir umgegangen zu sein und etwas Liebes zum Tod meines Vaters schreibt :'(

ihr Verhalten war auch die ganze Zeit so widersprüchlich... ich denke mir, sie hat mir nicht ganz die Wahrheit gesagt
ich denke nicht, dass so rein gar nix zwischen uns ist oder zumindest ne zeitlang war

aber ist halt auch schwer, sowas zugegeben, wenn man eine Beziehung hat :/

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Das denke ich auch, dass sie nicht ganz ehrlich zu dir war. Vielleicht fühlte sie sich in deiner Nähe wohl und von dir begehrt. Und/oder sie spielte mit dir, da sie ja in einer festen Beziehung ist. Manche Menschen loten ihren "Marktwert" aus, und kehren danach wieder in das Alte und Beständige zurück.

Nichtsdestotrotz solltest du ihren Wunsch nach Abstand akzeptieren und umsetzen, schon allein und hauptsächlich für dich und dein Gefühlsleben. Das war echt ein unempathischer Korb, den du von ihr bekamst, gruselig. Was steckt da nur für ein Mensch dahinter. Na ja, nimm's so hin und lasse sie in Frieden und in ihrer Beziehung.

Neue Devise: Aufstehen, Schmutz von der Hose klopfen und weitergehen. Alles Gute Dir. Ach ja, noch eins: Der Abstand zu ihr sollte dich aber nicht von deinem Studium entfernen.

Ich frage mich gerade, wie einige User reagieren, wäre die TE ein Mann gewesen und der Korb von einer Frau gekommen wäre, oder auch der Korb für die TE von einem Mann gekommen wäre.

Ein Korb ist ein Korb und schmerzt generell jeden, der verliebt ist. Manchmal kann man aber den Korb mit weniger stark verletzenden Worten schmücken. Das kann jeder Mensch, wenn er will, auf eine besinnliche Art und Weise mit Ruhe, Zeit und Überlegung.

Pepita meinte:

Hallo,

die Fakten sprechen eine klare Sprache - die Frau möchte keine Beziehung mit der Themenstarterin, auf das Liebesgeständnis hat sie entsetzt reagiert und am liebsten möchte sie zunächst überhaupt keinen Kontakt mehr mit ihr, auch nicht freundschaftlich. Schreibt alles die Themenstarterin.
Wer bei einer solchen Faktenlage noch dazu ermuntert, am Ball zu bleiben und die Hoffnung nicht aufzugeben, hat ein wahrlich sonniges Gemüt...

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Dass diese Frau der Threaderstellerin den Korb gegeben hat, das bezweifelt doch keiner?!! Aber die Gründe kennst du trotzdem nicht. Es geht darum, dass du die ganze Zeit eigentlich nur in der Wunde herumstocherst und behauptest, dass sich die Threaderstellerin das alles eingebildet hat, es auch noch egal sei, wie diese Frau ihr diesen Korbbrief geschrieben hat, dass sie nur kapieren soll dass sie ABGELEHNT wird und wohl nicht ganz klar sein müsse, weil sie da so ein Drama draus macht und einfach nur ein verschmähtes Wesen ist, dass es nicht einsehen kann und sich völlig verrannt hat und jetzt womöglich auch noch auf der Mitleidsschiene versucht, die völlig hirnverbrannte Idee irgendwie am Leben zu halten.

Du hast außerdem behauptet, dass ich irgendetwas behauptet hätte, dabei habe ich das nicht, sondern DU. Und das ist halt schon seltsam. So, als ob du nur nochmals betonen willst, dass sich _Blume_ einfach so, so irrt. Ich habe echt einfach überhaupt gar keine Behauptung aufgestellt. DU behauptest einfach, dass sich die Threaderstellerin völlig geirrt hat und einfach nur nicht akzeptieren will, dass da halt nichts läuft. Du unterstellst ihr ständig irgendwas, das unterstreichen soll, dass sie völlig hoffnungslos auf dem Irrweg ist und das ganze auch noch einen wahrlich verwirrten und krankhaften Charakter hat und sie sich ganz, ganz unsinnig und unberechtigt aufregt, weit fernab der Realität ist.

Das hat schon mit dem Satz direkt zu Anfang begonnen: "nur, weil die Frau lesbisch ist, muss sie doch nicht automatisch eine Beziehung mit dir wollen. Es will ja auch nicht jeder heterosexuelle Mann etwas von dir, oder?" (Zitat: Pepita).

Wo hatte sie sich denn bitte so ausgedrückt, dass du das Bedürfnis hattest, ihr DAS noch mal klarzumachen?

Dann ging es direkt damit weiter: "hat sie so klipp und klar reagiert, weil sie vermeiden wollte, dass du erneut "Signale" siehst, die nicht als solche gesendet wurden.
Es ist doch auch zweitrangig, WIE sie es formuliert - die Faktenlage zählt." (Zitat: Pepita)

Wieder war natürlich sehr wahrscheinlich, dass es keine Signale gab, und sowieso sollte sie sich mal nicht so anstellen und alles vergessen, weil es ja halt ja sowieso auch gar nicht so war. ?!^^

Und dann das: "ich finde es bedenklich, dass diese Unibekanntschaft und die Zurückweisung durch sie dich dermaßen tief trifft. Wie hat sie vom Tod deines Vaters erfahren? Hast du ihr einen vorwurfsvollen Text geschrieben? Ihr Mitgefühl erregen wollen?
Falls dies strategisch irgendwie in dir schlummert - vergiss es ganz schnell. Aus Mitleid wird keine Liebe." (Zitat: Pepita)

Wieso sollte es nicht nachvollziehbar sein, dass einen ein Korb von einem Menschen, in den man VERLIEBT IST und mit dem man vertraut ist, trifft? Weil sie sich das ja eh alles von Anfang an eingebildet hat, richtig? Deshalb schreibt sie der ihr eigentlich völlig fremden Frau auch, dass ihr Vater verstorben ist, einfach nur um dann Mitleid zu bekommen und natürlich nicht, weil sie ihr vielleicht davor doch recht nah stand und von der ganzen Situation mit ihrem Vater wusste?

Ich fand' deine ganzen Antworten insgesamt echt... respektlos und du gehst einfach von etwas aus, das du einfach nicht weiiiißt! Aber nicht nur von dir, der ganze Thread war irgendwie seltsam angehaucht, und der letzte Post hier war, als ich meine Antwort geschrieben hatte, eben einfach diese Unterstellung von dir. Also bin ich auch darauf eingegangen.

Nichtsdestotrotz hat die Frau ihr einen Korb gegeben - das ist richtig. Aber den habe ich auch nicht weggeredet?!^^ Den Grund und die Vorgeschichte kannst du trotzdem nicht kennen.

Natürlich kann man den Korb auch nicht ignorieren, das war ja schon ziemlich heftig, wie diese Frau das gemacht hat. Da hast du schon recht. Ich schrieb, dass sie über das alles mit etwas Abstand nachdenken soll.

Man kann einen Korb, auch wenn er ernst gemeint ist, ja nun wirklich auch anders rüberbringen. Woher sollen wir wissen, was der wahre Grund für das Verhalten dieser Frau war? Kann mir nicht vorstellen, dass man direkt das Gefühl hat, dem anderen das so deutlich zeigen zu müssen, damit er es "kapiert", wenn man sich davor ja offensichtlich gut verstanden hat. Das gibt es einfach nicht. Zumal das auch nicht so etwas wie Schock oder Ekel sein kann, denn... sie ist doch auch tatsächlich lesbisch und die Threaderstellerin war ihr offensichtlich zumindest nicht unsympathisch.^^

Sevi22 meinte:

Wäre gut zu wissen, was genau das für Signale waren. Siehst du zum Beispiel schon den Satz in Klammern als Signal, dass sie auf dich steht? Ich verstehe nicht, wie du den meinst. Sich zu zweit alleine in einem Raum aufzuhalten ist ja nun kein Signal. Wenn man verliebt ist, redet man sich manchmal selber Signale ein, die gar nicht da sind.

Es wäre auch interessant, wie sie dir deiner Meinung nach denn auf sensible Weise hätte erklären sollen, dass sie in einer festen Beziehung ist und du nicht ihr Typ bist. Das sind nunmal Fakten und "du bist nicht mein Typ" ist nun wirklich keine Beleidigung. Gut, man könnte die Worte etwas mehr in Watte packen, aber an sich ist an so einer Aussage nichts beleidigendes und unsensibles. Das ist zwar schon doof an der Liebe, dass sie nicht immer auf Gegenseitigkeit beruht, aber was soll derjenige, der diese Gefühle nicht erwidert tun, außer dieses zu kommunizieren. Auf eine höfliche, aber eben auch deutliche Art und Weise, damit man keine falschen Hoffnungen nährt.
Und das deine Herzensdame in einer Beziehung steckt, hast du ja doch selber auch schon vorher irgendwie gewusst. Du sagst selber, du hattest diese Befürchtung und irgendwelche Indizien müssen diese Befürchtungen ja hervorgerufen haben. Aber anstatt nachzufragen, um Klarheit zu haben, hast du dir lieber eingeredet, dass es schon nicht so sein wird.

Ich sehe da weniger ein Fehlverhalten von der Seite deiner Angebeteten, sondern eher eine Frau, die in ihrer Verliebtheit eventuell Signale gesehen hat, die nicht da sind, und Befürchtungen ausgeblendet hat (die feste Freundin von der man doch irgendwie schon ahnte, dass sie existiert), um ihre Hoffnung künstlich am Leben zu erhalten. Und die nun enttäuscht und sauer ist, weil die Angebetete mit ihrer klaren Ansage diese Hoffnung zerstört hat und das der Angebeteten nun irgendwie anlasten will. Wenn das deine Art ist, mit dem Korb und der Enttäuschung umzugehen, ist das okay, aber du solltest dich dabei in nichts verrennen.

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^^ Vermutlich bezog sich das eher auf die komplette Reaktion, einfach ziemlich stark ablehnend, obwohl sie sich vorher ja so gut verstanden haben. Klar ist das ein Bruch.
Und dass die Frau dann meinte, dass sie ihr "etwas zu anhänglich" ist und “wie eine Klette an ihr hängt", obwohl SIE ja auf die Threaderstellerin (ebenfalls) zugegangen ist.

Also solche Aussagen müssen echt nicht sein, wenn man gerade 'nen Korb gibt. Und "du bist SOWIESO nicht mein Typ"... nee, irgendwie muss das auch nicht sein, um 'nen Korb zu geben. Vorallem, wenn man sich davor doch gut verstanden hat und die beiden ja doch so ein bisschen was voneinander wussten, ne....

Ich kann ziemlich gut verstehen, dass _Blume_ geschockt war. Denn sowas erfordert ja wirklich auch Mut. Und die Frau hat so reagiert, als wäre sie eher angewidert von ihr. Kam ja vorher offenbar nicht so durch.