Hallo,
es ist mir nicht möglich, vernünftig mit ihr zu reden. Mir entgleist leider immer die Situation. Es endet damit, dass sie eingeschnappt ist und mir Vorwürfe macht, oder nicht mehr mit mir redet.
Ich wünsche mir, keine Gefühle mehr zu haben, und stattdessen einfach nur meine Arbeit zu machen. Ohne nach dem Sinn zu fragen, oder mich nach irgendwelchen schönen Gefühlen zu sehnen. Ich möchte gerne nach hause kommen und direkt einschlafen.
Ich traue mich nicht, das "Trauerspiel", wie jemand schrieb, zu beenden. Ich habe Angst vor den ganzen Vorwürfen, die mir ihre Kinder und Verwandschaft machen werden.
Ich habe auch gar nicht mehr die Energie, irgend etwas zu tun. Ich bin nur noch froh, dass ich meine Arbeit schaffe.
Sie sagt mir auch immer wieder, dass ich ihr "peinlich" sei, dass sie sich für mich schäme, in der Art, wie ich mit anderen Menschen umginge. Ich fühle mich völlig mittlerweile völlig unsicher im Umgang mit Menschen.
Ich würde niemals mehr jemand finden.
Und ich fühle mich mies, billig und schäbig, mich nach erotischer Liebe oder gar Sex gesehnt zu haben. Wenn ich könnte, ich würde diesen Teil meines Ichs auslöschen.
Ich bin einfach nur traurig über mein Leben, das ich so vergeudet habe. Als es gut lief, als ich allein glücklich und zufrieden war, war ich so dumm oder zu übermütig, nach einer Partnerin zu suchen. Ich habe sie gefunden und unglücklich gemacht.
Durch diese blöde Idee, erotische Liebe finden zu können, habe ich ihr und mein Leben ruiniert.
Ohne, wäre ich jetzt noch immer in meiner kleinen Wohnung zu geringer Miete.
Und sie in ihrer großen Wohnung zu geringer Miete.
Leider hat sie zu viel Zeug. Sie wird sich keine Wohnung von der Größe leisten können, um all ihren Kram darin unter zu bringen.
Bevor wir zusammen gezogen sind, hatten wir ausgemacht, dass wir uns vernünftig trennen würden, wenn es zusammen nicht funktionieren würde.
Aber solche Versprechen funktionieren nicht. Es sind immer zuviel Kränkungen im Spiel.
Ich habe versucht alles zu verdrängen in den letzten Monaten. Aber leider kann ich nicht ständig kontrolliert sein. Leider passiert es immer wieder, dass ich sage, was ich denke, oder gegenüber Gästen ironisch oder sarkastisch bin.
Ich denke, ich muss mir selber vorsagen, bevor ich nach der Arbeit in unsere Wohnung gehe: "Sage, 'guten Abend.' Und halte dann den Mund! Rede nur, wenn du gefragt wirst. Antworte nur , was sie hören wollen. Halte dich zurück. sitze still am Tisch, und erfülle die Erwartungen."
Ich möchte einfach nur die wenige Zeit von jetzt, schon über 50, bis zum Tod möglichst konfliktfrei und erlebnislos rum kriegen. Im Alter verrinnt die Zeit gefühlt immer schneller. Bis 70 ist zum Glück nicht mehr lang, und dann ist hoffentlich bald alles vorbei.
Ich möchte gerne innerlich absterben, um gut funktionieren zu können.
Diese blöden "Begierden"; die blöden Gefühle, wenn ich Frauen in bauchfreien T-Shirts, in engen Röhren-Jeans oder Leggins sehe, oder in knappen niedrig sitzenden Bikini-Höschen; das blöde Gefühl, dass es sich schön anfühlt, wenn eine Frau einem den Rücken streichelt oder die Beine.
Das ist Sünde.
Ich habe keine Kinder, keine Enkelkinder. Ich bin nutzlos und wertlos.
Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll.
Was ich sagen soll, wie ich mich gegenüber Gästen von ihr verhalten soll.
Am liebsten wäre ich auf Arbeit hellwach, um die Arbeit zu schaffen. Und zu hause würde ich am liebsten alles wie betäubt , wie im Schlaf überstehen, ohne es bewusst erleben zu müssen.
Ich möchte keine Gefühle mehr haben, denn Gefühle machen mir nur Probleme.
Wie kann ich Gefühle unterdrücken, um nur noch rational und vernünftig zu handeln und zu reden?
