Leben ein Scherbenhaufen

Giesy meinte:

Ich verstehe eines nicht, wieso geht er nicht, wenn du ihm nichts recht machen kannst?

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Ratte meinte:

Weil er vielleicht Unterhalt zahlen müsste...?

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Ja, ich persönlich denke u. a. auch, dass das einer seiner Gründe ist.

Er selbst sagt dann dazu immer, dass er mich noch liebt, dass er unsere "Beziehung" noch nicht aufgeben mag und noch einen Schimmer von Hoffnung hat, dass sich etwas ändert. Er hofft, dass es nach meiner Reha besser wird.

Ich selbst denke, dass es zum einen Bequemlichkeit ist (es ist Essen gemacht, wenn er nach Hause kommt, seine Wäsche ist gewaschen, er muss sich um nichts kümmern), zum anderen das Finanzielle (er sagt, wenn wir uns trennen, wird es uns finanziell nicht gut gehen) und was wohl auch entscheidend ist, ist, was die anderen denken können. Er ist immer sehr darauf bedacht, dass nicht zu viel von unseren Problemen nach Außen dringt. Womöglich würde der eine oder andere ihm dann Fragen stellen?

Ich vermute, dass das seine Gründe sind.

Forgetten, eerkundige Dich doch mal selbst bei einem Rechtsanwalt, wie sich eine Trennung finanziell auswirkt. Mach dich selber schlau, das entscheidet nicht Dein Mann.

Wenn Dein Kind eine Behinderung hat, mußt Du nicht arbeiten gehen.

Ihm ist die Bequemlichkeit, sauber gewaschene Wäsche und sein guter Ruf wichtig.

Anders kann ich das nicht sehen, so wie Du das schilderst.

Mich ärgert sowas ohne Ende, ich weiß, warum ich das schreibe.

Hallo,

frag dich mal ob das passt wenn jemand dich einerseits schlecht behandelt und es dir nicht gönnt dass es dir gut geht und andererseits (vorgibt) dich zu lieben. Er scheint dich eher pervers oder funktional zu lieben...hat bestimmt praktische Gründe (Sex, Versorgen seines genetischen Abstammungsmaterials = der Kinder oder des Kindes, Haushaltsführung etc.) dass er dir sagt dass er dich liebt um dich damit bei der Stange (seiner Stange sozusagen 😀😀 sry ein wenig versaut) zu halten und sich andererseits solche Spielchen mit dir zu leisten um wie ein kleiner boshafter Junge auszuprobieren wie weit er bei dir gehen kann.

Es liegt an dir da klare Grenzen zu setzen und klare Umgangsregeln aufzubauen! Du musst DIREKT klar STOPP sagen wenn er dich verletzt. Und natürlich bei absichtlichem Verletzen sanktionieren, sprich dich ggf. trennen wenn er keinerlei Achtung und Einsicht zeigt.

Es ist an sich normal dass ein Partner Achtung zeigt und Rücksicht nimmt.
Du schreibst in deiner thread-Überschrift dass dein Leben ein SCherbenhaufen ist und weisst im Grunde bereits was Sache ist und das was ich hier schreibe weisst du auch bereits selber...hast du ja auch bereits so ähnlich wie ich analysiert und geschrieben. Finde ich gut, dass du so klar denken kannst. Nutze diese Stärke und fang an demensprechend zu handeln.

Egal was für Gründe er hat um diese Beziehung aufrecht zu erhalten du solltest zuallererst an dich und dein Kind denken! Stell deine Ansprüche nicht immer hinter seine Ansprüche, dass ist unwürdige Sklavinnenhaltung und hast du nicht nötig! Und mach mal in der Thera und Reha ne Liste wieviel Vor- und Nachteile du in dieser Beziehung hast, wieviel an Arbeit und Geld du da reinsteckst und wieviel du da rausbekommst, also ne Bilanz aufstellen. Und denke darüber nach was für dich entscheidend und wichtig in einer Beziehung ist, was du brauchst um dich wohl zu fühlen und glücklich zu sein.


Tyra

Betr. des Finanziellen ist es gut vorher Belege zu kopieren über die Einkünfte deines Mannes, ne Aufstellung über die Finanzen zu machen etc. und das mit einem Anwalt mal durchzusprechen, wie es auch bereits Giesy anriet.

Giesy meinte:

Forgetten, eerkundige Dich doch mal selbst bei einem Rechtsanwalt, wie sich eine Trennung finanziell auswirkt. Mach dich selber schlau, das entscheidet nicht Dein Mann.

Wenn Dein Kind eine Behinderung hat, mußt Du nicht arbeiten gehen.

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Tyra meinte:

Betr. des Finanziellen ist es gut vorher Belege zu kopieren über die Einkünfte deines Mannes, ne Aufstellung über die Finanzen zu machen etc. und das mit einem Anwalt mal durchzusprechen, wie es auch bereits Giesy anriet.

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Vielen Dank für eure Antworten. Leider bin ich erst heute wieder online, so dass ich erst jetzt antworten kann.

Vielen Dank für eure Tipps. Ich habe vor einiger Zeit schon mal darüber nachgedacht, ob ich mich schon einmal im Vorfeld wegen des Finanziellen im Falle einer Trennung erkundigen soll, damit ich ein wenig Sicherheit habe, wenn ich diesen Schritt dann einmal gehe. Aber beim Nachdenken ist es leider auch geblieben. Einen Anwalt müßte ich ja auch bezahlen, da weiß ich gar nicht, wie ich das anstellen soll ohne, dass mein Mann es merkt. Es gibt auch eine Frauenberatungsstelle. Da könnte ich vielleicht mal hingehen ... 😕

Aber das mit den Belegen ist ein guter Tipp, danke Tyra!

Momentan plätschert hier alles mehr schlecht als recht vor sich hin. Ich habe mich sehr zurückgezogen. Nächste Woche geht auch meine Therapie weiter. Darüber bin ich sehr froh. Da waren jetzt Sommerferien.

Heute Morgen hatten wir einen kleinen "Disput", der aber GsD nicht wieder eskaliert ist. Hatte aber auch keine Lust darauf...

Ich hatte heute Morgen die Möglichkeit mal länger zu schlafen. Meine Tochter hat bei der Oma geschlafen. Als ich das meinem Mann gestern Abend sagte, ich würde ausschlafen wollen, guckte er schon irgendwie komisch. Heute morgen dann ging sein Handy-Wecker - mehrmals, bevor er aufgestanden ist. Ich bin dann auch wachgeworden, weil er u. a. sein Handy neben mein Kopfkissen gelegt hatte... Irgendwann ist er dann aufgestanden. Ich bin dann wieder eingedöst. Plötzlich ging die Tür auf, Licht an und er ging an seinen Kleiderschrank. "Er müsse das Licht anmachen, weil er sonst nichts sehen kann"... und rauschte wieder ab.

Ich war dann wach. Irgendwie beschlich mich der Eindruck, dass er das mit Absicht gemacht hat. Zum einen der Wecker, zum anderen dann die Sache mit dem Licht. Es kam auch kein Wort wie "tut mir leid, ich muss mal eben kurz das Licht anmachen, weil ...", oder "zieh' mal eben die Decke über den Kopf" ... Vielleicht bin ich ja zu kleinlich oder übervorsichtig, aber ich hätte es an seiner Stelle so gemacht...

Irgendwie war ich davon ziemlich genervt, bin dann aufgestanden und erwischte ihn noch an der Wohnungstür. Ich sprach ihn dann an, ob er das mit Absicht gemacht hat. Ich war jetzt nicht gerade freundlich, aber auch nicht unverschämt, barsch, übertrieben oder laut ... irgendwie zickig halt... Er war auf jeden Fall direkt wieder stinkesauer, ist abgerauscht, ich sagte noch, wir sollten jetzt doch nicht wieder streiten, worauhin er meinte, wir könnten gleich noch telefonieren.

Das haben wir dann auch getan: Er sagte, es wäre alles keine Absicht gewesen. Ich schilderte ihm die Sache nochmal aus meiner Sicht, ob er nicht verstehen könne, dass es auf mich so gewirkt haben kann, dass es Absicht war ...

Darauf er: Das wäre mal wieder typisch. Von allen Möglichkeiten, würde ich mal wieder das Negativste in Betracht ziehen. Er habe den Eindruck, ich leide unter einer Art - er würde es jetzt mal hart formulieren - "Verfolgungswahn". Aber das entspräche halt auch mal weider meiner "Grundhaltung", immer sofort alles negativ auf mich zu beziehen ...

Solche Vorfälle sind dann immer die, die mich so irritieren. Ich habe dann das Telefonat beendet mit den Worten, für den Fall, dass ich im unrecht getan habe, täte es mir leid. Das hat ihm dann natürlich auch wieder nicht gepaßt (ich hatte meine Wortwahl aber schon bewußt so gewählt), weil ich ihm nicht glaube.

Ich bin irritiert. Bin ich zu kleinlich? Soll ich ihm das glauben? Mein Gefühl sagt, nein, aber er schafft es immer wieder, mich zu verwirren und den Spieß umzudrehen...

Wäre nicht jeder "normale" Mensch mit so einer Situation anders umgegangen? Ich gehe vielleicht auch so sehr von mir aus... Aber selbst wenn alles keine Absicht von ihm war, rechtfertigt es, direkt wieder die Keule rauszuholen und mir so einen überzubraten? Oder zimmere ich mir da gerade nur wieder etwas zurecht?

Bitte helft mir...

LG
von Forgetten

Hallo,

an sich sind seine Botschaften deutlich und auch deine Intuition hat dir bereits gesagt, dass eure Beziehung zu Ende ist oder aber zumindest in einer handfesten Krise steckt....Es wäre nun wichtig einen möglichst würdigen und eleganten Abgang (aus der Beziehung nicht aus dem Leben!!) oder aber einen engagierten Neustart zu machen.

Stell dich den Tatsachen, handle. Regel dein Leben, verlass diesen Mann oder mach mit ihm eine Paartherapie (wie Winnetou sagte ihn vor die Wahl stellen: entweder Therapie oder er geht)und fang auf die eine oder andere Weise neu an.
Halte dich nicht mehr mit Kleinigkeiten auf...geh in die Vollen!

Hilf dir selber indem du anfängst dein Leben mehr in die Hand zu nehmen..besprich das umgehend mit deinem Therapeuten und regle diese Dinge, die dich belasten.

Tyra

lach.....logischerweise.....wenn jemand schläft ist es doch das natürlichste das jemand die tür aufreisst und das licht anmacht oder.......bitte schau dir den knaller mal an.
lies mal über opfer-täterspirale....
mach dich schlau....lies alles über Täter.....die psychologischen mittel dir immer einzureden...du seist krank...und alles an dir schlecht.....passt doch wie will er dich sonst runtermachen.
anhand des ersten beispiels ist doch schon alles klar.


Ich hab da zu meinem Täter als er mit dem kam gleich gesagt ja auf der opferhilfe wurden mir alle Tätermerkmale gennant.
Begleite Dich gern zur männerhilfe....extrem gern..da wär ich ausgerastet wie noch nie...vor gericht darf man ja nicht.....

es soll dich hier niemand runtermachen.....
bin überzeugt wenn der weg ist bist du normal.....zuerst musst du auch mal wissen in was du drinsteckst ....ich versteh das.....zieh aus......und geh niemehr zu dem mann zurück.

Liebe Forgetten,

ich habe jetzt mal alle Beiträge überflogen.

Und m.E. ist eine zentrale Sache noch nicht zur Sprache gekommen, auch wenn Tyra es immer wieder hat einfließen lassen. Was ist mit dem Thema "Hörigkeit"? Wie ist der Sex zwischen Euch? Hat er da in irgendeiner Form Macht über Dich? Betört er Dich mit Liebesbekundungen? Was fasziniert Dich an ihm? Was ist gut an ihm?

Dass Du kraftlos bist, kann ich verstehen, von einer Depressiven zu erwarten, dass sie sich auflehnt ist wie zu einem Rolli-Fahrer zu sagen "Na, dann lauf mal los." Es geht nicht. Ohne Profi wirst Du das keinesfalls schaffen. Egal, ob Du nun Paartherapie machst oder nicht. Und das ist es auch, was Dein Mann meint, wenn er sagt: "Krieg Dich selbst erstmal klar, dann können wir eine Therapie machen." Er hält Dich im Moment ohnehin nicht für zurechnungsfähig.

Was er mit Deiner Tochter macht, ist indiskutabel.

Es ist aber auch indiskutabel, dass Du Küchenmesser in dier Spüle und ihm ein Feuerzeug an den Kopf wirfst. Aber das weißt Du sicher.

Und ebenso indiskutabel ist es, dass Du nachts durch die Gegend rast und Dich umbringen möchtest. Wo bleibt denn Deine Tochter, wenn Du Dir die Lichter ausknipst? Bei Mr Perfect?

Einen weiteren Aspekt möchte ich einbringen, den Winnetou schon genannt hat, auch wenn ich dafür wahrscheinlich mächtig Prügel kassiere. Es ist verdammt hart, mit einem depressiven Menschen zusammen zu sein, weil man es eben partout nicht verstehen kann, dass der andere (also Du) einfach nicht kann. Teilweise die einfachsten Dinge nicht. Mein Ex-Mann war schwer depressiv, der konnte teilweise nicht mal eine Spülmaschine einräumen, saß stundenlang auf dem 'Balkon, wollte sich umbringen, hat nichts, aber auch nichts gebacken bekommen. Es war zum 'Aus-der-Haut-fahren. Ich will damit nicht das Verhalten Deines Mannes entschuldigen, er ist nur ein Stückweit hilflos und wütend auf diese Situation. Und er bräuchte auch Hilfe, weil man als Partner eines Depressiven schon sehr stabil sein muss, um nicht in den Strudel zu geraten.

Langer Rede, kurzer Sinn: Ich halte viel von der Idee (war wohl von Tyra) medikamentöse Therapie, damit Du erstmal grad aus den Augen gucken kannst, in Kombination mit Psychotherapie. Ideal wäre tatsächlich auch eine räumliche Trennung, denn Dein Mann verstärkt momentan Deine Depression und Deine Depression verstärkt sein unmögliches Verhalten. Ich habe mich damals auch teilweise unmöglich gegenüber meinem Ex-Mann benommen, weil ich mich im Stich gelassen fühlte, mit Kind allein, ich habe die Familie ernährt, er lag nur rum, ich hatte jegliche Achtung verloren. Auch ich habe provoziert, ich wollte ihn aus seiner Lethargie rausholen, auch ich habe gesagt "Sei nicht so faul, das kann doch nicht wahr sein." Ich habe ihn teilweise für seine Unzulänglichkeit gehasst. Hätte ich damals schon mehr über diese Erkrankung gewusst, hätte ich sicher verständnisvoller sein können.

Ob Dein Mann es wert ist oder nicht, kann hier niemand beurteilen. Aber darum gehts ja auch nicht. Es geht darum, was Du Dir wert bist. Und eines sage ich Dir: Deine Depression musst Du ohnehin allein bewältigen. Mit seiner Unterstützung wäre es vielleicht leichter, aber ohne die geht es auch.

Soviel wollte ich gar nicht schreiben. Aber ich hoffe, Du kannst etwas damit anfangen.

Jedenfalls glaube ich, dass Du auf einem sehr guten Weg bist!

Noch was: Du hast kein Schuld an der Frühgeburt. Dreh den Satz um: Ich habe es geschafft, dass meine Tochter trotz der Frühgeburt lebt. Wie hört sich das an.

Liebe Grüße
Leo