hey ich habe deinen text gelesen. ich habe keine ahnung wie lange das nun her ist aber ich bin 2005 im herbst damit angefangen und wenn es mir schlecht ging so wie dir wurde mir auch nie geholfen. der einzige der da für mich da war war mein damaliger freund, welcher jedoch acuh nur meine wunden unter das wasser gehalten hat. ausserdem wurde ich auch mal in den arm genommen, jedoch konnte ich nie wirklich sagen warum ich mich ritze. ich denke es war da wegen meinem ex freund und wegen der schule. manchmal vergingen auch wochen zwischen dem einen schneiden und dem nächsten zusammenbruch wo ich mich dann geritzt habe. ich hätte es am liebsten jeden tag gemacht ich würde es heute auch noch gerne jeden tag machen, doch ich wohne noch mit meiner mutter und meiner schwester zusammen und die großeltern gibt es acuh noch und es ist schwer die handgelenke in jeder lebenssituation so zu verstecken das es niemand sieht...ausserdem habe ich auhc freundinnen die sagen ich wäre bescheuert. die das nicht verstehen auch wenn sie sonst sehr einfühlsam sind. aber bei denen läuft alles so perfekt. sie haben alle ihren freund fürs leben mit 16 oder so kennengelernt und sind schon seit 5 jahren mit denen zusammen. ausserdem bin ich mit meinen gerade mal 18 jahren die jüngste aus der gruppe. und auch sonst bin ich nicht so das mauerblümchen, womit man die mädels vergleichen könnte... ende ferbruar hat sich mein damaliger freund von mir getrennt. ich habe scheiße gemacht. ich bin fremd gegangen und habe ihn schlecht behandelt. er hatte dann kein bock mehr auf mich, auch wenn ich noch so sehr gekämpft habe bis heute. als er mir gesagt hat das er mich nicht mehr liebt brach für mich eine welt zusammen. ich war zu nichts mehr fähig. habe nichts mehr gegessen, die erste nacht udn den ersten tag danach konnte ich nur weinen und habe versucht irgendwie etwas zu schlafen ich lag nur im bett...ich hatte noch nicht einmal die kraft die klinge in die hand zu nehmen und es zu tun.... dann habe ich einen woche ohne ihn überstanden. udn wir haben uns wiedergetroffen. dann lief es noch einen monat ungefähr so weiter wie in unserer beziehung nur eben ohne das er mir sagte das er mich liebt auch in seinen armen zu liegen war kalt udn schwer. dann kam heraus das ich schwanger geworden war in diesem einen monat nach unserer trennung nach 1 1/2 jahren beziehung. tja an diesem tag bin ich eher von der arbeit gegangen. bin zu ihm um ihm zu sagen das ich schwanger bin. er hat es sich angehört und wir haben uns entschlossen abzutreiben. er hatte keine zeit für mich. dann als ich wieder zuhause war bin ich ins internet gegangen auf eine sagen wir mal chat seite wo es eine frau gab etwas älter als ich...mit der hatte er viel zu tun. nja auf der deren seite war halt ein bild der beiden zusammen küssend. das gab mir den letzten rest. ich konnte nicht weinen. meine mutter war noch da. ich musste tun als ob alles in ordnung war, ich musste so tun als sei ich nicht schwanger, als gäbe es noch hoffnung das es weider was werden würde mit ihm, mit dem vater meines kindes....dann ist meine mutter zum glück weggegangen, meine schwester zum glück auch. meine mutter legte mir dann noch ein buch hin mit sprüchen zu jedem tag im jahr, der titel "ich lebe gerne". dann als sie weg waren fing ich an zu weinen so sehr. ich hatte das gefühl mein herz zereist es hält diese trauer nicht aus, sodass es hoffentlich gleich aufhört zu schlagen, aber so war es nicht. es hörte nicht auf. ich laß mir weinend das buch durch die sprüche ganz langsam ich könnte es kaum halten mir war so kalt ich war so am zittern....und dann habe ich endlich mal wieder den griff zur klinge gewagt... die drei darauf folgenden tage war ich krank geschrieben. ich sah einfach nur fürchterlich aus. jeder der mich gesehen hat, hat einen schreck bekommen. so blaß so entsetzlich traurig, so wenig lebensmut....selbst der arzt hatte die sorge in den augen stehen. das alles, diesen fall legte ich als eine starke erkältung aus....ich wurde auch krank noch dazu....dann war es samstag geworden. es hatte sich mal wieder ein junge gemeldet, ein arbeitskollege von meinem ex freund. wir haben entschieden uns zu treffen um etwas einkaufen zu gehen... es war ein schöner tag. wir mochten uns. das einzige problem war ihm zu erklären woher das blut an den armen? warum sehe ich so schrecklich aus? ich gab keine antwort. von dem nachmittag an waren wir zusammen. er wohnt etwas weiter weg von mir deswegen war er nicht so oft für mich da. wir sind nun inzwischen drei monate zusammen. ind er zeit habe ich mich auch noch 3 mal mit meinem ex freund getroffen. er hat mir zu verstehen gegeben das er mich vermisst und mich zurück haben würde wollen wenn ich nicht mit seinem arbeitskollegen was angefangen hätte oder ihn damals nicht betrogen hätte. ich finde er ist ein feigling...gestern abend hat mir seine freundin diese eine ältere geschrieben das sie mir den tod wünscht udn ich ihn doch endlich in rufe lassen sollte, weil ich ihm zwischendurch sms geschrieben habe das ich ihn noch liebe...nja er hat mir dann heute auch nochmal per e-mail zu verstehen gegeben, das er sich nciht mit mir treffen kann, aus welchem grund auch immer...
ja und zwischen durch fast jeden abend tränen, blut, der gedanke an das ritzen und an den selbstmord. aber ich kann es nicht. ich habe eine kleine schwester die mich braucht, ich habe einen mutter die es nicht ertragen würde noch jemanden zu verlieren, da ihr freund sich damals umgebracht hat....ich habe ein kind, welches ich hab abtreiben lassen, für welches ich weiterleben muss um es wieder gut zu machen...nur wie soll ich mein leben schaffen ohne die versprochene hilfe? "du kannst mich immer anrufen" das habe ich schon so lange gehört zu oft gehört... ich habe es in letzter zeit verzweifelt versucht, jemanden zum reden zu finden, immer dann, wenn mein freund mit seinen kumpels unterwegs war, wie fast jeden abend, immer dann wenn er mich schlecht behandelt hat.... ich habe es ihm gesagt vor etwa 3 wochen das ich mich ritze. er wollte es nicht verstehen. er meinte nur hör damit auf. er fragte mich erst ob ich bescheuert sei. als ich dieses geständnis über die lippen gebracht habe, hatte ich das gefühl, jetzt ist es aus jetzt macht er auch schluss mit dir und du stehst ganz allein da....aber so war es nicht. er nahm mich kurz in den arm. und sagte dann er müsse nun los zu seinem besten kumpel...und seit dem haben wir auch nicht mehr darüber geredet. am freitag habe ich mich mal wieder gschnitten weil er mich ignoriert hat. es sind ganz kleine drei schnitte geworden aber man sieht sie. er hat sie den samstag nicht gesehen. und selbst wenn es hätte ihn nicht interessiert.... das ist ein teil meines lebens. wenn ihr mich sehen würdet würdet ihr nicht von mir denken das meine seele so verzweifelt ist und meine gedanken um selbstmord um blut und um meinen ex freund kreisen.... es tut mir leid das ich soweit ausgeholt habe, aber ich fand das gehörte hier rein... ausserdem tat es gut sein herz auszuschütten...danke für die aufmerksamkeit und vielleicht auch für das verständnis....
aus zufall entstanden
als versuchsobjekt geboren
wegen überflüssigkeit ungeliebt
wegen missratenheit gequält
gestorben um zu fliehen
