in den stunden, in denen der wahnsinn anklopft.

[eigentlich wollte ich den titel noch ändern, hab dann aber vergessen und abgeschickt...]


jetzt ist mal wieder so ein moment, in dem ich mich nur noch frage, wann es klick macht und mein verstand zu brei zerdrückt wird.

ich sitze hier, in meiner hoffnungslosigkeit und kann scheinbar nichts mehr tun.
mein arzt hantiert gerne mit dem wort "strategien".
ich glaube, mir gehen die strategien aus. vor allem für solche momente.
ich wollte schlafen gehen, weil ich erschöpft und müde bin, von all dem, was meiner psyche gerade zusetzt... aber es hat nicht funktioniert.
ich habe zu weinen und verzweifeln begonnen...

ich versuche langsam nur noch die tage zu überstehen, bis eines tages wieder die sonne scheint, aber die tage werden immer länger...
diese woche ist gar nichts. kein karate, nichts und erst am freitag wieder ein termin bei meinem arzt.
es sind diese momente, in denen ich gegen irgendetwas kämpfe, was sich um meinen verstand legt, aber ich kann es nicht fassen. es ist ein schmerz und ein leid, gegen das ich machtlos zu sein scheine.
ich kämpfe an allen fronten meines lebens und schlage schlachten. und langsam scheint es, als würde ich verlieren.
meine scheinbar beste freundin... eine säule meines lebens, ist jetzt weg. weg, weil es mir so schlecht ging, dass ich sie immer wieder mit für sie schmerzlichem konfrontieren musste...
und jetzt scheint langsam alles zu brechen... eine stütze ist gefallen und alles andere ist zu schwach...
alle menschen, die mir jetzt noch irgendwie halt geben oder es zumindest versuchen, sind im internet. und ich bin ihnen dankbar dafür, dass sie es versuchen. aber auch sie können nur hinauszögern und mir zeit verschaffen.
meine freundin ist weg, meine familie keine echte hilfe...
ich habe keine freunde und bin alleine. möchte glücklich sein, doch kann im moment vermutlich nicht einmal mehr richtig lieben...
ich sitze hier und fühle mich gefangen, weil die einzigen kontakte, die ich noch habe im internet zu finden sind. und die kontakte von draußen fehlen noch. und ich kann noch nicht einmal spekulieren, wann ich welche finden werde. ich kann nur warten...
ein kampf, dessen sieg nicht ersichtlich ist, in einer zeit, in der ich kaum noch kraft für kämpfe habe...
der krieger des lichtes ist am erblinden...

biege eine büroklammer immer hin und her und sie wird früher oder später brechen...

Hallo Tiwaz, es stimmt, das mit der Büroklammer. Aber ist dies nun dein Schicksal?

Wer sagt, dass die Büroklammer aus diesem brüchigem Material ist?

Was du tun kannst, trotz aller Schläge, ist, daran gehen, das Material der Büroklammer Tag für Tag in ein flexibles umbauen.

Denkst dir, der kann viel schreiben.

Aber vielleicht haben andere Menschen ähnliche Probleme gehabt oder haben sie. Also bleib dran, bau an deiner Büroklammer und wenn der Wind nachlässt, geh aus dem Haus, dann gehts weiter.

Sigi

Hi Tiwaz,

ich für meinen Teil kenn mich mit dem, was du hast, leider nicht so gut aus... Drum will ich dir nichts raten - aber ich denke, dass du hier noch gute Antworten bekommen wirst.

Hast du den "Krieger des Lichts" gelesen ?

Benjamin

@Sigi
nö, das ist nicht zwangsläufig mein schicksal. es ist etwas, das passiert, wenn es so weiter geht.
es ist nicht die frage ob man bricht, sondern wann, wenn die belastung nicht nachlässt.
und so wie büroklammern, gibt es auch stärkere und schwächere menschen.
ich habe mich immer für eine starke persöhnlichkeit, einen kämpfer gehalten.
und nun muss ich erkennen, dass auch ich untergehen kann.

ich kann nur tun, was mir durch die umstände möglich ist.
und das bedeutet leider auch geduld haben. aber mit jeder minute versiegt mehr kraft.

Benjamin-29 meinte:

Hast du den "Krieger des Lichts" gelesen ?
Benjamin

Zum Vergrößern anklicken....

denke schon, falls wir das selbe meinen: "handbuch des kriegers des lichts"
hat mir letzte woche mein doc in die hand gedrückt hat mir auch für ein paar tage geholfen, aber jetzt ist es halt wieder durchgebrochen.
bist du etwa auch ein krieger des lichts?

hey Tiwaz,

Du bist ja richtig depressiv,nimmst du eigentlich Medikamente dagegen?

Alles was der Arzt dir sagt, weisst du doch selber.Nur dir fehlt die Kraft dazu. Ich kann das irgendwie nachvollziehen.Der Alltag kommt einen wie ein grosses Hindernis vor.
Das mit deiner Freundin hat deine Depris nur noch verschlimmert.Hmm Ratschläge möchte ich nicht erteilen.Meine Depressionen bekam ich nur mit Medikamenten in Griff. Jetzt brauch ich sie nicht mehr.Es hat mir persönlich etwas weitergeholfen.

Auch wenn ich dich privat nicht kenne, schätze ich dich als einen sehr starken Menschen ein, der zur Zeit in ein tiefes Loch gefallen ist.

Da musst du erstmal alleine raufkrabbeln, ich wünsche dir dass du bei deinen letzten Metern eine helfende Hand bekommst, der dich dann komplett rauszieht.

… und das es nicht so weiter geht, daran arbeiten wir. Was Sori schreibt bestätigt unser „Gespräch“ von gestern.

Ich hoffe nicht, dass ich für „Deine Schlechte Nacht“ mit verantwortlich bin, jedenfalls stimmt Dein geschriebenes nur bedingt… „Klick“ wird es machen, wenn Du weiter diese Stimmung behältst, und Deine Feststellung „Du sitzt da und kannst scheinbar nichts mehr tun“ wird von Dir selbst forciert… aber das hatten wir schon besprochen…

Ich sehe ursächlich für Deinen Stress, den Du Dir immer und immer wieder bereitest die / Deine Liebe von der Du nicht akzeptieren kannst, dass sie zumindest von einer Seite her vergangen ist.

Natürlich wird die Sonne wieder scheinen… es liegt an Dir selbst, wie lange Du auf „diese Sonne“ warten willst…

*Gruß*

@ gloria
danke, wie immer
nein, ich nehm keine medikamente.
mir fehlt nicht dir kraft an sich, sondern irgendwie muss ich die weiche dafür umstellen. und ich würde sagen, alles was ich wegen meiner freundin so erlebt habe, in den letzten monaten, hat diese richtigen depris erst ausgelöst.
meine stärke ist wohl mein problem, weil sie mich dazu verleitt zu kämpfen, wo ich nicht mehr gewinnen kann.
ich liebe dieses mädchen einfach immer wieder auf's neue, wenn sie mir in den sinn kommt. und so stark wie ich kämpfe, so stark liebe ich auch, wie es scheint.
und das ist verhängnisvoll, weil ich gegen meine eigenen gefühle in den kampf ziehen muss und mich selbst im kampf gegen mich erschöpfe...
ich müsste meine liebe für jemand anderem empfinden können, sie umleiten. aber da das nicht möglich ist, muss ich sie "bekämpfen".
und irgendwie hoffe ich gerade, dass bei diesem kampf meine liebe so viel schaden nimmt, dass ich mich nie wieder so verlieben werde. es ist einfach zu gefährlich sich damit selbst zu schaden...
so traurig das auch ist...


@venia
klar, ich arbeite ohenhin schon seit moanten daran.
aber der weg ist steinig und lang...

du bist nicht verantwortlich für meine schlechte nacht. zu reden tut immer gut.
nur als du dann weg warst und wieder keiner mehr da war, da hat's mir wieder einen draufgesetzt, als ich alleine im bett lag.
dann bin ich aufgestanden und habe gemerkt, dass SIE mal wieder in unserem forum war.
ich wär fast durchgedreht und zusammen gebrochen.
dann hab ich ihr eine nachricht in meienr verzweiflung geschickt. sie hat sie gesehen, die überrschrift gelesen, auch, wie ich vermute, aber nicht die nachricht selbst. darauf hin habe ich sie einfach annuliert. und vielelicht hätte sie die nachricht auch gelesen. ich weiß es nicht, auch nicht, wie sie reagiert hätte. aber ich glaube, ich hab es besser so gemacht, dass ich sie noch annuliert habe.
aber sie hat ein paar beiträge geschrieben und die haben nicht den eindruck vermuten lassen, dass es ihr irgendwie schlecht ginge, da ich jetzt weg bin...
tja...
da hilft man 6moante jemandem aus einem loch, stürzt wegen ihr selbst hinein, nennt sich freunde, bittet um hilfe und wird verlassen, weil es ihr zu schwer wird...

klar ist diese liebe die ursache. sie ist sogar ursache für alles. erst durch sie kam diese ganze situation.
sowas kann die liebe anrichten. also kinder, verliebt euch nie...
sie hatte nie liebe für mich übrig, von daher war es immer einseitig. aber das schlimme ist, dass sie deswegen jetzt ganz weg ist.
ich träume von ihr, vermisse unsere gespräche und kann nur bedauern, was mit uns passiert ist...
ja, ich liebe sie und ich weiß absolut nicht, was ich dagegen machen kann.

Tiwaz meinte:

[eigentlich wollte ich den titel noch ändern, hab dann aber vergessen und abgeschickt...]


jetzt ist mal wieder so ein moment, in dem ich mich nur noch frage, wann es klick macht und mein verstand zu brei zerdrückt wird.

ich sitze hier, in meiner hoffnungslosigkeit und kann scheinbar nichts mehr tun.
mein arzt hantiert gerne mit dem wort "strategien".
ich glaube, mir gehen die strategien aus. vor allem für solche momente.
ich wollte schlafen gehen, weil ich erschöpft und müde bin, von all dem, was meiner psyche gerade zusetzt... aber es hat nicht funktioniert.
ich habe zu weinen und verzweifeln begonnen...

ich versuche langsam nur noch die tage zu überstehen, bis eines tages wieder die sonne scheint, aber die tage werden immer länger...
diese woche ist gar nichts. kein karate, nichts und erst am freitag wieder ein termin bei meinem arzt.
es sind diese momente, in denen ich gegen irgendetwas kämpfe, was sich um meinen verstand legt, aber ich kann es nicht fassen. es ist ein schmerz und ein leid, gegen das ich machtlos zu sein scheine.
ich kämpfe an allen fronten meines lebens und schlage schlachten. und langsam scheint es, als würde ich verlieren.
meine scheinbar beste freundin... eine säule meines lebens, ist jetzt weg. weg, weil es mir so schlecht ging, dass ich sie immer wieder mit für sie schmerzlichem konfrontieren musste...
und jetzt scheint langsam alles zu brechen... eine stütze ist gefallen und alles andere ist zu schwach...
alle menschen, die mir jetzt noch irgendwie halt geben oder es zumindest versuchen, sind im internet. und ich bin ihnen dankbar dafür, dass sie es versuchen. aber auch sie können nur hinauszögern und mir zeit verschaffen.
meine freundin ist weg, meine familie keine echte hilfe...
ich habe keine freunde und bin alleine. möchte glücklich sein, doch kann im moment vermutlich nicht einmal mehr richtig lieben...
ich sitze hier und fühle mich gefangen, weil die einzigen kontakte, die ich noch habe im internet zu finden sind. und die kontakte von draußen fehlen noch. und ich kann noch nicht einmal spekulieren, wann ich welche finden werde. ich kann nur warten...
ein kampf, dessen sieg nicht ersichtlich ist, in einer zeit, in der ich kaum noch kraft für kämpfe habe...
der krieger des lichtes ist am erblinden...

biege eine büroklammer immer hin und her und sie wird früher oder später brechen...

Zum Vergrößern anklicken....

Wo fing alles an, muss Du Dich fragen. Zurück zum Ursprung.

...klar ist diese liebe die ursache. sie ist sogar ursache für alles. erst durch sie kam diese ganze situation.
sowas kann die liebe anrichten. also kinder, verliebt euch nie...

Ne, "Die Liebe" ist schon ok, NUR muss man auch mit den Folgen irgendwann klar kommen wenn sie zerbricht... DIE LIEBE... für dich spricht natürlich, dass deine liebe wohl sehr aufrichtig - und gewönhn dich daran: ------------------- W A R !!!

@ Gast
ich kenn den ursprung.

@venia
klar... irgendwann...
sie ist nciht zerbrochen, sie wurde nur nie erwiedert. und das hat am ende auch die freundschaft den bach runter gehen lassen.
im prinzip eine aneinanderreihung von katastrophen, die über die letzten monate verteilt waren und mich jetzt auf dem zahnfleisch gehen lassen.
jedesmal war alles ein stückchen schlimmer.
ich möchte im moment eigentlich nur die freundschaft wieder kitten. um die liebe geht es mir da gar nicht.
*seufz*
alles im eimer...

und meine liebe ist noch immer aufrichtig. das ist ja das problem. vorbei ist es erst, wenn ich über sie hinweg bin.