Ich will aufwachen

Keineidee meinte:

Nennt mich vielleicht dumm.... aber so bin ich, Loyal meiner Partnerin gegenüber.

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Sie war das nicht leider.
Loyal war sie ihrem Bedürfnis gegenüber.
Hat sie die Kontakte zu diesen Typen jetzt abgebrochen??

Ja, du stehst unter Schock wahrscheinlich, ich wünsche dir alles Gute.

Binchy meinte:

So ein Schmerz ist immens, betrogen zu werden

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Jetzt ist man wieder wach... durch diesen echt lauten Knall ist das alte Konstrukt zusammengefallen.

Lieber KeineIdee....

Liebt euch wieder und geht in Zukunft nicht so dämliche Aktionen starten, wo man ausweicht, bis der Knall kommt.

So könnte man damit umgehen. Du könntest es als Fehler sehen, als eine Summe von Fehlern, die ihr beide gemacht habt, als eine Geschichte in eurer Geschichte, als ein Kapitel in eurem Ehebuch.

Rückblickend könntet ihr das mal als wichtige Krise sehen, die geholfen hat, nie wieder ansatzweise den jeweils anderen zu riskieren.

Keineidee meinte:

Dafür musste sie 100% ihres Gehalts auf unser Konto überweisen und es gibt keinen einzigen Euro zur freien Verfügung

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Trifft die sich vielleicht für Geld mit den Männern um ihrer Kaufsucht nachzugehen?

@Hollunderzweig Ich weiß nicht ob du alle, wirklich alle meine Beiträge gesehen hast. Der Inhalt war sicher nicht ohne....
Falls du das getan haben solltest und dennoch diesen Beitrag verfasst hast: dann sage ich danke.
Danke für eine nicht so dunkle Sicht auf die Dinge. So dunkel und leer es auch geradeb in mir ist.
Dein Beitrag hat mich gerade irgendwie getroffen, es ist das erst mal, dass ich heute etwas fühle. Ich kann nur nicht beschreiben was, die Gefühle fahren genau so Karussell, wie die Gedanken..

Kannst du nicht zu deinen Eltern, ohne dass du erzählen musst, was los ist? Reicht es nicht zu sagen, dass ihr eine Krise habt (wie sie in den meisten langen Beziehungen mal vorkommt)?

Kann sie zu ihren Eltern oder einer Freundin? An deiner Stelle wäre mir vielleicht lieber, wenn sie geht und nicht ich.

Bzgl der Kaufsucht und der Folgen musste ich schlucken, gar kein eigener Zugriff auf Geld klingt heftig, auch wenn ich verstanden habe, wieso das nötig war. Aber vielleicht hat sie sich dadurch sehr kontrolliert und eingeschränkt gefühlt und sie hatte ein starkes Bedürfnis auszubrechen, auch die Ursachen für die Kaufsucht verschwinden ja nicht einfach, nur weil man kein Geld mehr hat. Dass sie sich deshalb ein anderes ventil gesucht hat, kann ich mir vorstellen, auch wenn es das nicht wirklich besser macht.

Deine Gedanken, besonders der ,dass du als beste Option ansiehst, sie würde sich das Leben nehmen, zeigen mir noch mehr, dass du Abstand und ggfs Hilfe brauchst.
Wie kann man sich das für die Mutter eurer Kinder wünschen?
Und in wie fern würde das deine Probleme lösen, dass du in Falle einer Trennung, die Wohnung nicht alleine bezahlen könntest oder das schwierig würde alleine mit den Kindern?

Du könntest ein paar Tage zu deinen Eltern gehen, könntest auch nur sagen, du möchtest nicht über den Grund reden brauchst ein bisschen Abstand,einfach eine Pause.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass du im Moment die richtige Verfassung hast, dich um die Kinder besonders gut zu kümmern.
Könnte mir auch vorstellen, dass zumindest das ältere Kind eh spürt, dass irgendwas nicht stimmt.
Du bist wirklich wie unter Schock.
Gibt es einen Freund mit dem darüber sprechen könntest?

Keineidee meinte:

Das naheliegendste wäre der Weg zu meinen Eltern - aber dann müsste ich denen quasi alles erzählen.

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Nein. Es reicht, von Problemen in der Partnerschaft zu sprechen, über die du aktuell nicht reden möchtest.

Keineidee meinte:

Das leichteste wäre, sie würde gehen. Ich behalte meine Kinder unmittelbar bei mir. weiß aber nicht wie ich Job und Kita und Schule hinbekommen soll - die Miete hier kann ich allein auch nicht zahlen.

Ganz böser Gedanke: Das leichteste wäre, sie würde gehen und sich selbst das Leben nehmen. Das würde mir zumindest ihre Reaktion zeigen. Man könnte es den Kindern und allen mit der Depression erklären. Keine Scheidung, keine Diskussion über Unterhalt, kein Hantier um die Kinder usw, das wäre der ultimative, klare Cut.

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Such dir Hilfe. Du brütest ziemlich krankes Zeug aus.

Keineidee meinte:

Geschweige denn würde ich ihr etwas antun, niemals.

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Warum betonst du eine Selbstverständlichkeit?

Keineidee meinte:

Ob das Fremdgehen jetzt nur das offensichtliche war oder was genau sie dazu getrieben hat, ist mir nicht klar.

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Darüber solltet ihr angeleitet reden. NICHT alleine.

Lieber TE, deine Frau macht es sich - und das offensichtlich nicht zum ersten Mal - sehr einfach und lässt dich die Entscheidungen fällen, wie es mit eurer Beziehung weitergeht. Ich empfinde sie als völlig verantwortungslos, obwohl sie als erwachsene Person ganz sicher zwischen richtig und falsch unterscheiden kann und auch die Tragweite ihres Handelns zu verstehen vermag. Du wirkst weder dumm noch einfältig - solche Männer suchen sich i. d. R. Frauen, mit denen sie auf Augenhöhe kommunizieren können, so dass sie auch über einen gewissen Intellekt verfügen dürfte.

Sie nahm bewusst in Kauf, dich zu schädigen und bis aufs Mark zu verletzen. (Dass sie über entsprechende Empathie verfügt erkennst du doch darin, dass sie nicht einverstanden war, als du mal eine 3. Frau ins Spiel brachtest.) Entweder bist du ihr egal bzw. ist es ihr egal, ob und wie es mit euch weitergeht oder sie kalkuliert ein, dass du schon eine Lösung finden wirst. Vermutlich in der Hoffnung, sie fällt wieder zu ihren Gunsten aus für ein "Weiter so!" So oder so macht sie es sich einfach.. für meinen Geschmack viel zu einfach mit dem, was sie dir hier zumutet.

Ehrlich gesagt fänd ich es naiv, die Geschehnisse mit einer Trallala-Sicht wie der aus #73 zu bewerten. Das mag im ersten Moment ein bisschen Sonne ins Dunkel bringen, wäre aber doch bloß Augenwischerei à la "Ich werfe ein bisschen Feenstaub in die Luft und alles wird gut". Das mag bei kleinen Kindern funktionieren; bei Erwachsenen ist "Verdrängung" ein zwar geläufiger Abwehrmechanismus, würde aber bei einem tiefgründigen Menschen wie dir vermutlich nicht funktionieren und verleugnet auch die Faktenlage. Ich würde auch davon ausgehen, dass die nächste Fehlhandlung nicht lange auf sich warten ließe und - nicht zu vergessen - waren da ja wohl auch schon Gefühle für einen ihrer Sexpartner im Spiel. Bist du dazu bereit - gut, dann nur zu, damit eine solche "Dämlichkeit" nicht nochmal passiert. Dass dir hier tendenziell niemand einen ähnlich fluffigen Rat gibt spricht für sich.

Ich habe auch mal einen Partner gehabt, der mich systematisch belog und betrug auf eine Weise, die ihresgleichen sucht. So einige Lügen habe ich anfangs entschuldigt, nachgesehen und mir gute Rechtfertigungen zurechtgebogen, denn das war einfach bequem. Als der Betrug aufflog konnte und wollte ich das nicht mehr - unser großes Glück war, dass es noch keine Kinder gab; womöglich hatte ich denen zuliebe länger ausgehalten, auch wenn ich - mittlerweile älter, weiser und seit vielen Jahren mit einem wirklich tollen Menschen an meiner Seite gesegnet - denke, dass das der falsche Weg gewesen wäre. Ich wurde nachts wach, hab diesen Mann gesehen und hätte würgen können. Nach dem Betrug war nichts mehr wie vorher und ich hab mich dann auch getrennt.

Wichtig fand ich auch den Hinweis eines Users hier auf das, was er Co-Abhängigkeit nannte. Du protegierst deine Frau, empfindest immer noch Solidarität zu ihr, obwohl sie dich mit Füßen getreten hat. Natürlich kostet es Überwindung, zu offenbaren, dass du so böse hintergangen wurdest. Ich glaube aber, es täte dir gut, Verständnis und Zuspruch zu erfahren von Menschen, denen du am Herzen liegst. Wie auch immer du dich entscheidest sie würden doch sicherlich weiter hinter dir stehen? Am Ende protegierst du deine Frau weiter und sie darf sich sicher sein: Was immer sie tut, das Deckmäntelchen des Schweigens über ihr bleibt gewahrt. M. E. ist das völlig falsch verstandene Solidarität. Sieh zu, dass DU Zuspruch und Zuneigung erfährst und dir deinen Kummer von der Seele reden kannst. Dafür ist Familie, sind Eltern im Normalfall da.

Versuche von dieser Frau emotional unabhängiger zu werden.
Ich hätte dir eine neue und bessere Frau gewünscht.
Das ist besser als Mordgedanken ihr gegenüber zu haben.
Ihr Verhalten sehe ich als Resultat ihrer psychischen Probleme.

Versuche dich auf die Kinder zu konzentrieren.

Was sagt denn deine Hausärztin?