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willeinengelsein
Gast
..... ich schaff es einfach nicht mehr gegen meine vergangenheit anzu kämpfen ich bin machtlos, habe keine kraft mehr.
Ich merke wie die 2 menschen die ich noch liebe und sie mich, wie ich ihnen weh tuhe, ich will nicht mehr das sie wegen mir traurig sind.
Mein freund und ich hatten uns vor ner guten stunde in den haaren, weil ich mal wieder von einer sekunde auf die andere schlecht drauf war weil ich einfach mit mir selber nicht zurecht komme, manchmal so wie jetzt habe ich das gefühl das er mich garnicht versteht, er sagt dann immer, Na toll haste schon wieder deine launen, mich nervt das, bist wieder zickig, ich weiß das er das nicht wirklich böse meint ihn nervt es ja auch so wie mir, aber ich kann dagegen nicht tun, ich fühl mich so machtlos meinem eigenem körper gegenüber. Ich hab mich nicht mehr unter kontrolle und habe das gefühl ich falle jeden moment auseinander.
Manchmal habe ich eine gute Phase (ich nenne das immer eine gute phase, weil es nur eine kurze phase ist und dann ist alles wieder für längere zeit nicht erträglich), und dann kann ich auch ein wenig nach vorne schauen, aber dann brauch ich nur ein Foto sehen oder im Fehrnsehen irgendeine Situation die mir aus meiner vergangenheit bekannt vor kommt und dann auf einmal schießen all die bilder meines scheiß lebens in meinem kopf rum ich kann sie nicht abschalten. Ich habe ja nun schon meine Geschichte erzählt, wobei ich vieles ausgelassen habe. z.b. An meinem 14 Geburtstag habe ich die diagnose Krebs bekommen, und ich wurde mit der diagnose alleine gelassen, keiner hat mich in den arm genommen und mit mir gekämpft.
Dann folgte eine Operation nach der anderen und mit ungefähr 17 hatte ich ihn erst einmal bekämpft doch das hat sich bis vor ungefähr 5 wochen erledigt, denn bei einer dummen rutiene untersuchung bekam ich wieder das ergebnis. Ok dachte ich vielleicht hilft dir ja die krankheit wieder kraft zutanken und zu kämpfen aber nein denn je öfter ich nach denke über all das umso klarer wird mir das ich keine kraft mehr habe ich lebe schon garnicht mehr sondern ich funktioniere nur noch.
Ich war 16, es war der 15.06.1999 ich wollte zu einer freundin fahren mit ihr ein Video abend machen und eine nacht bei ihr übernachten.
Ich für mit der S-bahn bis zur schloßstr. und wollte dann in den 148 Bus steigen, ich stand an der bushalte stelle es war so gegen 21:00 als ich mich in den kleinen Park setzen wollte, sind mir 2 junge männer begegnet die Feuer haben wollten, damals habe ich noch nicht geraucht und meinte das ich kein feuer habe. Sie fingen an zu lachen und stellten sich sohin das ich nicht weg gehen konnte. Ich bekam angst und bat sie weg zu gehen, da ich auf den bus warte. Sie lachten lauter und grinsten mich an. Der eine sagte, hey baby wir brauchen kein feuer du bist heiß genug. Ich habe nochmehr angst bekommen und wollte sie weg schupsen und gehen doch dann merkte ich das sie mich festhielten und mich in einen großen bsuch drängten.
Sie legten mich hin und banden mir den mund zu mit einem dicken band so das ich nicht um hilfe schreien konnte. Selbst wenn ich schreien durfte ich hätte nichts raus bekommen ich war wie gelämt, starr vor angst.
Sie zogen mir meinen rock hoch und meinen slip aus und vergewaltigten mich und hatten ihre freude meinen körper zu missbrauchen. ich weiß nicht mehr wie lange es gedauert hat. Sie liesen mich liegen und sagten nur noch das mann mich gut reiten kann, und wenn ich irgend jemandem etwas davon sagen würde würden sie mich finden und dann könnte ich nichts mehr sagen.
Ich bin dann irgendwann wieder zu mir gekommen und bin zu meiner freundin gefahren, ich weiß nicht wieso aber ich war völlig neben mir und wusste nicht was ich tun könnte.
ich weiß nur noch das ich ein paar videos mit meiner freundin geschaut hab und als wir dann schlafen gingen schrieb ich in meinen planer all das was passiert ist und bin dann auch irgendwann eingeschlafen.
Am nächsten tag bin ich dann nach hause gefahren und zu meinem freund gefahren, er merkte das mit mir irgendwas nicht stimt und fragte mich.
Ich habe ihm dann erzählt was passiert ist und er hatte mich überredet zur polizei zu gehen und eine anzeige zu machen.
das tat ich dann auch, aber meinem vater erzählte ich nicht davon, ich hatte angst das er mich dann nicht mehr liebte, wenn er mich überhaupt liebte????
Irgendwann hat er es rausbekommen weil er einen brief von der polizei bekam und er hat mich gezwungen der polizei zu sagen das alles nur gelogen war er wollte nicht den ruf eines vaters dessen tochter sich vergewaltigen lässt.
Wieso haben sie mir das angetan, meinen körper so missbraucht.
Wieso ist das alles mir passiert warum.
In den letzten tagen kommt all mein scheiß Kaputtes leben wieder hoch.
Wieso kann ich nicht einfach sterben und mich selbst von all dem schmerz erlösen. Ich habe keine kraft mehr ich halte diesen schmerz in mir nicht aus.
War ich denn mit meiner familie nicht genug bestraft wieso bestrafte mich noch der krebs und diese 2 männer warum habe ich das verdient.
ICH BIN NICHT MEHR ICH ich weiß nicht wer ich bin, bin ich ein mensch der all das verdient hat???? Was habe ich getan das all das auf mir lastet??????
*************WIESO*********WIESO*********WIESO************
Wieso muss ich jetzt anderen menschen die mich lieben weh tun, warum muss ich so sein wie ich bin. Sie haben es nicht verdient von mir so behandelt zuwerden, sie haben keine schuld, ich alleine habe die schuld, ich hab all das mein leben lang mit mir machen lassen.
Warum habe ich mich nie gewert, habe nie gesagt stopp ich will das nicht.
Ich habe mich jahre lange von meiner mutter schlagen lassen, jahre lang von meinem Vater rumschupsen lassen nach seinen regeln gelebt und all das nur weil ich sie doch liebe es sind doch meine eltern ich muss sie doch lieb haben und sie mich. Vielleicht hab ich es nur nicht verdient geliebt zu werden.
Ich sitze wieder hier alleine ritze mich um mich zu spüren nur um zu merken ich leben leider noch, ich heule vor WUT, TRAUER, ANGST, VERZWEIFLUNG, HASS, SEELENSCHMERZ und mir wird soebend bewusst das ich all diesem schmerz so schnell wie möglich ein ende setzen muss sonst kann ich für nichts garantiern.
Wieso ist in einem moment mein kopf so leer und eigentlich voller Willen und mut und im anderen moment alles so voll und kampflos.
Ich schau meinem kleinem beim schlafen zu und erschrecke bei jedem geräusch und hab angst das jedem moment meine mutter reinkommen könnte und mich wieder schlagen würde.
Ich habe es gehasst früher die ausreden: ich bin von der treppe gefallen oder ich habe mich gestoßen oder oder all das warum warum habe ich nie zurück geschlagen.
Manchmal wäre ich froh wenn sie tot wären aber dann denke ich nein sie sollen leiden sie sollen sehen wie ich sterbe nur damit sie vielleicht mal merken was sie mir angetan haben nur für einen moment den schmerz spüren den ich seid meiner geburt spüre, nur einmal so leiden wie ich in meinem leben leiden musste. Aber dann wird mir bewusst das sie nie so leiden wie ich denn sie lieben mich nicht und wieso sollten sie dann traurig sein wenn ich sterbe...........
Bitte sagt jetzt nicht komm kopf hoch du denkst doch manchmal so positiv denk an deinen sohn und deinen freund hol dir hilfe und so weiter....
aber versteht mich wenigsten ein bisschen ICH KANN NICHT MEHR ich bin fertig mit meinem leben ich habe angst vor der zukunft.
Glaubt selbst wenn ich es heute vielleicht nicht über mich bringe weil ich nicht will das mein sohn mich tot sieht dann wird aber der zeitpunkt kommen wo ich mich erlösen werde er ist ja tagsüber im KiGa.
willeinengelsein
Ich merke wie die 2 menschen die ich noch liebe und sie mich, wie ich ihnen weh tuhe, ich will nicht mehr das sie wegen mir traurig sind.
Mein freund und ich hatten uns vor ner guten stunde in den haaren, weil ich mal wieder von einer sekunde auf die andere schlecht drauf war weil ich einfach mit mir selber nicht zurecht komme, manchmal so wie jetzt habe ich das gefühl das er mich garnicht versteht, er sagt dann immer, Na toll haste schon wieder deine launen, mich nervt das, bist wieder zickig, ich weiß das er das nicht wirklich böse meint ihn nervt es ja auch so wie mir, aber ich kann dagegen nicht tun, ich fühl mich so machtlos meinem eigenem körper gegenüber. Ich hab mich nicht mehr unter kontrolle und habe das gefühl ich falle jeden moment auseinander.
Manchmal habe ich eine gute Phase (ich nenne das immer eine gute phase, weil es nur eine kurze phase ist und dann ist alles wieder für längere zeit nicht erträglich), und dann kann ich auch ein wenig nach vorne schauen, aber dann brauch ich nur ein Foto sehen oder im Fehrnsehen irgendeine Situation die mir aus meiner vergangenheit bekannt vor kommt und dann auf einmal schießen all die bilder meines scheiß lebens in meinem kopf rum ich kann sie nicht abschalten. Ich habe ja nun schon meine Geschichte erzählt, wobei ich vieles ausgelassen habe. z.b. An meinem 14 Geburtstag habe ich die diagnose Krebs bekommen, und ich wurde mit der diagnose alleine gelassen, keiner hat mich in den arm genommen und mit mir gekämpft.
Dann folgte eine Operation nach der anderen und mit ungefähr 17 hatte ich ihn erst einmal bekämpft doch das hat sich bis vor ungefähr 5 wochen erledigt, denn bei einer dummen rutiene untersuchung bekam ich wieder das ergebnis. Ok dachte ich vielleicht hilft dir ja die krankheit wieder kraft zutanken und zu kämpfen aber nein denn je öfter ich nach denke über all das umso klarer wird mir das ich keine kraft mehr habe ich lebe schon garnicht mehr sondern ich funktioniere nur noch.
Ich war 16, es war der 15.06.1999 ich wollte zu einer freundin fahren mit ihr ein Video abend machen und eine nacht bei ihr übernachten.
Ich für mit der S-bahn bis zur schloßstr. und wollte dann in den 148 Bus steigen, ich stand an der bushalte stelle es war so gegen 21:00 als ich mich in den kleinen Park setzen wollte, sind mir 2 junge männer begegnet die Feuer haben wollten, damals habe ich noch nicht geraucht und meinte das ich kein feuer habe. Sie fingen an zu lachen und stellten sich sohin das ich nicht weg gehen konnte. Ich bekam angst und bat sie weg zu gehen, da ich auf den bus warte. Sie lachten lauter und grinsten mich an. Der eine sagte, hey baby wir brauchen kein feuer du bist heiß genug. Ich habe nochmehr angst bekommen und wollte sie weg schupsen und gehen doch dann merkte ich das sie mich festhielten und mich in einen großen bsuch drängten.
Sie legten mich hin und banden mir den mund zu mit einem dicken band so das ich nicht um hilfe schreien konnte. Selbst wenn ich schreien durfte ich hätte nichts raus bekommen ich war wie gelämt, starr vor angst.
Sie zogen mir meinen rock hoch und meinen slip aus und vergewaltigten mich und hatten ihre freude meinen körper zu missbrauchen. ich weiß nicht mehr wie lange es gedauert hat. Sie liesen mich liegen und sagten nur noch das mann mich gut reiten kann, und wenn ich irgend jemandem etwas davon sagen würde würden sie mich finden und dann könnte ich nichts mehr sagen.
Ich bin dann irgendwann wieder zu mir gekommen und bin zu meiner freundin gefahren, ich weiß nicht wieso aber ich war völlig neben mir und wusste nicht was ich tun könnte.
ich weiß nur noch das ich ein paar videos mit meiner freundin geschaut hab und als wir dann schlafen gingen schrieb ich in meinen planer all das was passiert ist und bin dann auch irgendwann eingeschlafen.
Am nächsten tag bin ich dann nach hause gefahren und zu meinem freund gefahren, er merkte das mit mir irgendwas nicht stimt und fragte mich.
Ich habe ihm dann erzählt was passiert ist und er hatte mich überredet zur polizei zu gehen und eine anzeige zu machen.
das tat ich dann auch, aber meinem vater erzählte ich nicht davon, ich hatte angst das er mich dann nicht mehr liebte, wenn er mich überhaupt liebte????
Irgendwann hat er es rausbekommen weil er einen brief von der polizei bekam und er hat mich gezwungen der polizei zu sagen das alles nur gelogen war er wollte nicht den ruf eines vaters dessen tochter sich vergewaltigen lässt.
Wieso haben sie mir das angetan, meinen körper so missbraucht.
Wieso ist das alles mir passiert warum.
In den letzten tagen kommt all mein scheiß Kaputtes leben wieder hoch.
Wieso kann ich nicht einfach sterben und mich selbst von all dem schmerz erlösen. Ich habe keine kraft mehr ich halte diesen schmerz in mir nicht aus.
War ich denn mit meiner familie nicht genug bestraft wieso bestrafte mich noch der krebs und diese 2 männer warum habe ich das verdient.
ICH BIN NICHT MEHR ICH ich weiß nicht wer ich bin, bin ich ein mensch der all das verdient hat???? Was habe ich getan das all das auf mir lastet??????
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Wieso muss ich jetzt anderen menschen die mich lieben weh tun, warum muss ich so sein wie ich bin. Sie haben es nicht verdient von mir so behandelt zuwerden, sie haben keine schuld, ich alleine habe die schuld, ich hab all das mein leben lang mit mir machen lassen.
Warum habe ich mich nie gewert, habe nie gesagt stopp ich will das nicht.
Ich habe mich jahre lange von meiner mutter schlagen lassen, jahre lang von meinem Vater rumschupsen lassen nach seinen regeln gelebt und all das nur weil ich sie doch liebe es sind doch meine eltern ich muss sie doch lieb haben und sie mich. Vielleicht hab ich es nur nicht verdient geliebt zu werden.
Ich sitze wieder hier alleine ritze mich um mich zu spüren nur um zu merken ich leben leider noch, ich heule vor WUT, TRAUER, ANGST, VERZWEIFLUNG, HASS, SEELENSCHMERZ und mir wird soebend bewusst das ich all diesem schmerz so schnell wie möglich ein ende setzen muss sonst kann ich für nichts garantiern.
Wieso ist in einem moment mein kopf so leer und eigentlich voller Willen und mut und im anderen moment alles so voll und kampflos.
Ich schau meinem kleinem beim schlafen zu und erschrecke bei jedem geräusch und hab angst das jedem moment meine mutter reinkommen könnte und mich wieder schlagen würde.
Ich habe es gehasst früher die ausreden: ich bin von der treppe gefallen oder ich habe mich gestoßen oder oder all das warum warum habe ich nie zurück geschlagen.
Manchmal wäre ich froh wenn sie tot wären aber dann denke ich nein sie sollen leiden sie sollen sehen wie ich sterbe nur damit sie vielleicht mal merken was sie mir angetan haben nur für einen moment den schmerz spüren den ich seid meiner geburt spüre, nur einmal so leiden wie ich in meinem leben leiden musste. Aber dann wird mir bewusst das sie nie so leiden wie ich denn sie lieben mich nicht und wieso sollten sie dann traurig sein wenn ich sterbe...........
Bitte sagt jetzt nicht komm kopf hoch du denkst doch manchmal so positiv denk an deinen sohn und deinen freund hol dir hilfe und so weiter....
aber versteht mich wenigsten ein bisschen ICH KANN NICHT MEHR ich bin fertig mit meinem leben ich habe angst vor der zukunft.
Glaubt selbst wenn ich es heute vielleicht nicht über mich bringe weil ich nicht will das mein sohn mich tot sieht dann wird aber der zeitpunkt kommen wo ich mich erlösen werde er ist ja tagsüber im KiGa.
willeinengelsein
