Hallo Großstadtlegende,
vielleicht kann ich auch etwas dazu beitragen, dass es dir ein bisschen besser geht. Ich hoffe, dass meine Vorschläge nicht ganz an deinen Bedürfnissen vorbeigehen ..
Was ich dir an erster Stelle empfehlen würde, wäre eine umfassende Diagnostik bei einem Psychiater mit entsprechender Zusatzausbildung (nicht jeder Psychiater darf Diagnosen stellen) - falls du das nicht schon gemacht hast. Es könnte sein, dass im Zuge dessen auch eine kurze Gruppentherapie o. ä. nötig ist, damit er/sie dich im Zusammensein mit anderen Menschen beobachten kann. In vielen Fällen haben Menschen mit großen Problemen eine Persönlichkeitsstörung (ich weiß, der Begriff macht erstmal keine Freude, und ja, ich hab auch eine PS 😉 ), und man sollte das unbedingt abklären. Weil manchmal nur so zu erfassen ist, was überhaupt los ist. Denn in vielen Familien findet eine Art von "Gehirnwäsche" statt, die man nicht durchschaut, weil man etliche Dinge schon immer so gemacht hat bzw. in der Familie so gehandhabt wurden. D. h. in vielen Familien werden Dinge als normal angesehen, die es nicht sind, und andere nie praktiziert, die gesund wären und einem enorm weiterhelfen würden. Bei mir war das auch so. Daher: Unbedingt einen professionellen, umfassenden Blick von außen anstreben!
Zweitens: Ich würde dir natürlich auch zu einer Therapie raten. Es gibt ja viele, einige davon zahlt die Krankenkasse. In vielen Fällen ist es möglich, die Therapiestundenfrequenz so festzulegen, dass es für einen selbst passt. Dich selbst zu überfordern, würde natürlich nichts bringen.
Ich hab viel Therapie hinter mir, und jede hat mich ein Stück weitergebracht.
Drittens: Auch wenn Männer sich meist extrem schwer damit tun: Weinen, ich meine jetzt stilles Weinen im eigenen Kämmerlein, ist für Menschen mit Depressionen EXTREM hilfreich und wichtig. Eigentlich unverzichtbar. Ich hatte früher selbst lange und schwere Depressionen und hab mich sehr viel mit mir selbst beschäftigt, und meiner Meinung nach gibt es in vielen Krankheitsfällen eine bestimmte Abfolge von psychischen Vorgängen: Man erleidet in der (frühen) Kindheit emotionalen Mangel (mangelnde Wärme, Unterstützung, Verständnis, Anleitung), wenn man sich von den Eltern diese Wärme etc. holen will, wird man mehr oder weniger hart und ängstigend abgewiesen (oder von den emotionalen Ansprüchen der Eltern erdrückt, was ebenfalls nichts anderes als aggressiv ist und mit echter Liebe nichts zu tun hat), bleibt dann allein, man wird traurig, ängstlich, vermeidet zunehmend enge Kontakte (oder fordert sie auf narzisstisch-aggressive Weise bei anderen ein), und wenn man dann nicht weint, dann folgt die Depression. Meiner Erfahrung nach entstehen viele major depressions als Reaktion auf nicht ausgelebte Gefühle. Es ist ein Gefühlsstau. Und weil ein Stau vorhanden ist, kommen auch die positiven, verbindenden Gefühle nicht mehr durch. Zum Schluss entstehen Gefühle von Sinnlosigkeit, Einsamkeit, totaler Abgetrenntheit von sich und anderen und im schlimmsten Fall Suizidgedanken.
Wenn man weint, fühlt man sich dabei erstens lebendiger, und zweitens, wenn man sich wirklich (!) ausgeheult hat, fühlt man sich danach wieder merklich besser - positiver, verbundener, man hat eine bessere Stimmung, das Glas ist wieder halb voll und nicht mehr halb leer, man hat plötzlich wieder Ideen, wie man bestimmte Probleme angehen oder aus dem Weg räumen könnte. Tränen, die man aus emotionalem Schmerz weint, haben eine andere chemische Zusammensetzung als beim Zwiebelschneiden. Im ersteren Fall sind Stresshormone dabei, die rausgespült werden. Die guten Gefühle kommen aber erst hoch, wenn man sich ausgeheult hat, und das kann dauern. Bei mir war es so, dass ich mich nach etwa 1,5 Stunden ausgeheult hatte. Mehr ging nie, es war also nicht "endlos". Wenn ich ausheulen meine, dann meine ich, den Schmerz und alle dazugehörenden Gedanken und Empfindungen zulassen und spüren. Das ist etwas ganz anderes als Selbstmitleid.
Bei Selbstmitleid sieht man sich gewissermaßen von außen an, hat dabei keine starken Gefühle und stilisiert sich bloß zum "Opfer", weil man dann meint, irgendwie "besonders" zu sein oder etwas von anderen erwarten zu dürfen. Selbstmitleid bringt einen überhaupt nicht weiter.
Auch wenn man andere Gefühle wie Aggressionen total unterdrückt, führt das zu einem Emotionsstau. Die Frage ist meist: Wie gehe ich damit um, wo kann ich die rauslassen, ohne gleich überall verbrannte Erde zu hinterlassen? Das ist ein umfangreiches Thema ...
Viertens: Eventuell kämen für dich Antidepressiva in Frage. Weiß nicht, ob du das schon ausprobiert hast. Könntest du mit einem Psychiater ebenfalls abklären. Ich habe ursprünglich Antidepressiva gegen meine jahrzehntelangen Schlafstörungen genommen - und seitdem habe ich keine major depressions mehr. Nur noch sehr selten Anflüge von Depressionen, und ich weiß mittlerweile, was ich tun muss, um die umgehend zu killen.
Fünftens: Sach- und Fachbücher über "deine" Themen lesen. Mir hat das ebenfalls sehr geholfen, ohne sie wüsste ich weitaus schlechter, was alles normal ist und was nicht. Und wo ich noch an mir arbeiten muss.
Bei der Umsetzung von Änderungen sollte man sich niemals zu viel vornehmen. Wenn man sich nur ein bis zwei kleine (!) Änderungen auf einmal vornimmt, haut das eher hin.
Eventuell wären Bücher über das Innere Kind (von Stefanie Stahl u. a.) für dich hilfreich. Die meisten Leute hier im Forum haben ein Selbstwertproblem, und in diesen Büchern erfährt man, wie man mit den eigenen inneren "Kindern" (sog. Schatten- und sog. Sonnenkind) umgeht und den inneren gesunden Erwachsenen stärkt. Mir hat das sehr geholfen. Es geht darum, sich selbst liebevoll zu "beeltern", und das umfasst sehr viele Gedanken und Handlungen. Die dann zu positiveren Gefühlen führen.
Sechstens: Vielleicht würde es dir helfen, wenn du dir für Krisenzeiten eine Liste der Beschäftigungen anlegst, die dir normalerweise gut tun, die man aber in der Krise einfach nicht mehr auf dem Schirm hat. Meine Liste ist damals sehr viel länger geworden, als ich vorher gedacht hätte. Bei dir: z. B. Musik hören und Lesen. Vielleicht auch noch anderes? In deinem Thread schreiben? 🙂
Siebtens: Mir hat es sehr gut getan, manche Leute aus meinem Leben rauszuwerfen. Auch wenn es sich erstmal furchtbar anfühlt. Manche Leute tun einem nicht gut, auch wenn sie das Gegenteil davon behaupten. In erster Linie handelte es sich bei mir um Narzissten, also Leute, die wenig bis keine Empathie haben, aber mich gerne weiter ausgebeutet hätten.
Ich hatte z. B. den Kontakt zu meiner Mutter 16 Jahre lang unterbrochen und ihn erst wieder aufgenommen, als ich gemerkt hab, dass sie sich sehr geändert hat, durch eine Therapie. Zu meinem Vater hab ich den Kontakt mehrmals für ein paar Jahre abgebrochen, vor 6 Jahren dann endgültig. Weil er sich mir gegenüber immer noch deutlich narzisstisch verhalten und bekräftigt hat, dass er sich nicht ändern will. Mit meiner Mutter verstehe ich mich jetzt ziemlich gut. Wir tun uns gegenseitig gut.
Wenn meine traditionell-konservativ denkende Großmutter, die in den 1970er Jahren gestorben ist, das alles mitbekommen hätte, wäre sie zutiefst entsetzt gewesen und hätte mich total verurteilt, und ich denke, viele andere Verwandte von mir haben ebenfalls kein Verständnis dafür. Das Beibehalten von traditionellen Werten hat aber meiner Meinung nach in manchen Fällen keinen Sinn, und ich krieg Zustände, wenn ich das Wort "Tradition" nur höre. Was den Menschen und Familien wirklich gut tut, das finden die Wissenschaften wie z. B. Psychologie, die Psychotherapieforschung oder Erziehungsforschung heraus.
Achtens: Meiner Erfahrung nach wollen die Leute, die kaum oder keine psychischen Probleme haben, auf keinen Fall etwas von jemandem mit großen Problemen hören. Das hat einfach mit dem Gleichgewicht zu tun: Wenn ich selbst nicht viel Positives zu geben hab, kann ich keine Freundschaft mit jemandem erwarten, der viel Positives zu geben hat. Das wäre von meiner Seite aus eine Ausbeutungssituation. Das ist sehr hart, hab ich auch oft erfahren, aber eigentlich ist es nur gerecht.
Richtige Freundschaften sind meiner Erfahrung nach erst möglich, wenn es einem (wieder) ziemlich gut geht und man viel Positives ausstrahlt. Bis dahin muss man sich irgendwie durchschlagen, z. B. hier im Forum, in einer Selbsthilfegruppe, mit Hilfe eines Therapeuten. Ansonsten gibt es oft Bekanntschaften, aber auch Bekanntschaftsabbrüche von beiden Seiten - so war es jedenfalls bei mir. Echte, tiefe Freundschaften kann man, auch wenn man einigermaßen lebensfroh ist, nur im eigenen "Rudel" erwarten: Die Interessen, Weltanschauungen und Werte müssen zusammenpassen.
Und natürlich sollte man seine eigenen Fehler mit der Zeit alle kennenlernen und versuchen, sie abzustellen und die eigenen positiven Seiten schätzen lernen bzw. weiterentwickeln.
Ein kleiner Schritt nach dem anderen. 🙂
Alles Gute!
Kaela
