Ich fühle mich wie ein Zombie

Die steht schon da , ist aber blöd mit Höhenangst ....

Selbst wenn ich jetzt ein besserer Mensch werde, ich bezweifle, dass ich jemals über diese Phase hinwegkomme. Ich habe mich schon früher ständig für vergangene Fehler fertig gemacht, selbst für Sachen, die nicht schlimm waren.
Und mittlerweile zweifle ich ja an meinen Erfolge der Zeit, als ich noch normal war... Was könnte ich jemals? Wer bin ich eigentlich? Und kann ich noch ein Leben führen, das ich als gut und sinnvoll erachte?

Dieses Jahr muss ich Verantwortung für meine Mutter übernehmen. Sie hat eine größere OP und möchte umziehen, wir werden also aller Voraussicht nach mein Elternhaus verkaufen. Und ich weiß immer noch nicht, ob ich dieses Studium noch schaffen kann und was ich danach machen möchte oder ob ich mich umorientieren sollte. Aber wohin? Die nächsten Ausbildungen/Studium könnte ich ja auch erst im Herbst anfangen. Ich muss jetzt eine Entscheidung treffen.

Andererseits möchte ich eigentlich nicht aufgeben. Es lief alles gut im zweiten Studium. Meine Mutter und Tante haben mich auch finanziell unterstützt. Sogar mein Bruder hat meine Bafög-Schulden erstmal ausgelegt. Schulden vom Studienkredit habe ich auch noch.

Die moralische Schuld wiegt aber mindestens genauso schwer. Meine Mitbewohner bestohlen (Essen). Alles und jeden angelogen. Ressourcen verschwendet. Meine Werte verraten. Selbst wenn ich mich jetzt noch so sehr dafür einsetzen, ich werde mir doch immer wie eine Heuchlerin vorkommen.

Ich weiß nicht, was ich mir erhoffe. Ihr könnt mir nicht helfen. Eine Therapie auch nicht, glaube ich.
Ich weiß nicht. Bin halt gerade wieder schweißgebadet aufgewacht...

Dazu kommt, dass ich denke, ich müsste mich im Klimaschutz engagieren, weil es einfach das wichtigste Problem momentan ist. Wozu soll ich mein Studium abschließen, wenn das Leben auf dieser Welt in ein paar Jahren sowieso unerträglich wird? Wenn nicht für mich, weil ich das Glück habe, in dieser privilegierten Schicht in diesem Land geboren zu sein, dann doch für so viele andere. Klar, ich kann mich für sie einsetzen, doch z. B. bei Familienfeiern denke ich teilweise: Wie können wir hier in Ruhe feiern, bei dem, was gerade passiert. Anderseits bin ich nicht mutig genug, um wirklich aktivistisch was zu machen.

Ich weiß, dass es in meinem persönlichen Leben wie auch in unserer Gesellschaft massive Änderungen braucht, wenn es noch länger weitergehen soll. Aber einen großen Plan habe ich leider nicht. Es überfordert mich und natürlich werden die Probleme immer größer...

Naja wenn die Heuchlerin sich nicht fülht wie eine Heuchlerin, dann hört sie auch nicht damit auf.
Junge Menschen müssen Grenzen überschreiten, um für sich selbst das Level zu finden, das das ihre ist.

Deine eigene Moral bildet sich aus das ist ein Prozess der ja noch weiter geht - zukünftig.

Du wachst weder morgens auf und bist ein guter Mensch , noch wachst Du morgens auf und bist ein schlechter.

Das ist völliger Blödsinn- Du entscheidest Dich ganz akut jedesmal - das klaue ich oder das lasse ich liegen, hier lüge ich oder ich halte den Mund oder ich sage die volle Wahrheit.

Also Du willst ehrlich werden und korrekt ? Gut dann mach Dir nicht in die Hose sondern mach Dir etwas klar
90% lügen und betrügen wenn sie den Mund aufmachen
da bist Du als korrekter und ehrlicher Mensch nicht gut angesehen, Du wirst gemieden, ausgegrenzt , gemoppt

Da hast Du dann aber auch ein Problem ......innerlich bist Du mit Dir im Reinen, loben tut Dich keiner dafür , Anerkennung bekommst Du nur von ehrlichen Menschen, die sind aber dünn gesät.

Supida3 meinte:

Die moralische Schuld wiegt aber mindestens genauso schwer. Meine Mitbewohner bestohlen (Essen). Alles und jeden angelogen. Ressourcen verschwendet. Meine Werte verraten. Selbst wenn ich mich jetzt noch so sehr dafür einsetzen, ich werde mir doch immer wie eine Heuchlerin vorkommen.

Ich weiß nicht, was ich mir erhoffe. Ihr könnt mir nicht helfen. Eine Therapie auch nicht, glaube ich.

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Du wirfst da alle Vergehen irgendwie in einen Topf - schlimm ist lediglich, dass du deinen Besten massiv belogen hast. Aber das ist Schnee von gestern und du tust das ja nicht mehr. In einer WG verschwindet leider häufig Essen. Auch das würde dir nicht mehr passieren. "Ressourcen verschwenden"? Klar tust du das. Wie jede/r von uns. Du solltest die Problemfelder getrennt betrachten.
Werte verraten? Gute Voraussetzung für eine Karriere in der Politik! 😉
Nein, im Ernst: Du bist auf die falsche Weise streng zu dir.

Schroti meinte:

Du wirfst da alle Vergehen irgendwie in einen Topf - schlimm ist lediglich, dass du deinen Besten massiv belogen hast. Aber das ist Schnee von gestern und du tust das ja nicht mehr. In einer WG verschwindet leider häufig Essen. Auch das würde dir nicht mehr passieren. "Ressourcen verschwenden"? Klar tust du das. Wie jede/r von uns. Du solltest die Problemfelder getrennt betrachten.
Werte verraten? Gute Voraussetzung für eine Karriere in der Politik! 😉
Nein, im Ernst: Du bist auf die falsche Weise streng zu dir.

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Ich glaube auch, dass ich manchmal nicht gut einschätzen kann, was wirklich schlimm ist und was nicht. Aber lügen und Versprechungen anderen und sich selbst gegenüber nicht einhalten ist ja auf jeden Fall nicht gut. Es kommt natürlich auf die Art der Lüge an... Jedenfalls, wenn ich dann wieder etwas von diesen Dingen getan habe, von denen ich denke, dass sie falsch sind, ist der Tag gelaufen. Ich kann mich nicht mehr richtig konzentrieren, denke von mir nur noch als schlechtem Menschen oder mir wird alles egal. Ich habe schon ein sehr starkes Schwarz-Weiß-Denken.

Und dann denke ich immer, wenn ich nicht mal sowas hinkriege, wie soll ich mich irgendwo bewerben? Ich komme mir so erbärmlich vor. Oder halt als die größte Betrügerin aller Zeiten...

Hallo, ich weiß gerade wieder nicht weiter. Ich fühle eigentlich keine Liebe, Dankbarkeit und Freude mehr, nur den Hass auf mich selbst, der sich inzwischen leider teilweise auf andere überträgt, und dann teilweise extreme körperliche Anspannung oder gar nichts. Ich weiß nicht, welchen Mehrwert ich der Welt noch bieten kann. Ich überlege, mein Leben lieber jetzt zu beenden, als noch mehr Ressourcen zu verschwenden und Leute zu verletzen.
Die einzige Energie habe ich nämlich, wenn ich auf alles schei*e. Wenn ich sage, komm ist alles nicht so wichtig. Aber so möchte ich eigentlich nicht sein.

Ich bin körperlich und seelisch am Ende. Kann mir keine Zukunft vorstellen. Ich bin nur noch für meine Familie da, aber wenn ich die ja auch belüge/belogen habe, macht das doch auch keinen Sinn, oder?
Ich möchte nicht weiter lügen, aber komplett ehrlich kann ich auch nicht zu anderen sein.

Ich hasse wer ich gerade bin, wie ich aussehe und vor allem, was ich getan habe. Wenn ich einen Beruf mchen möchte, den ich eigentlich sinnvoll finde oder auch mich für die Umwelt/Gesellschaft engagieren, müsste ich weiter schauspielern bzw. weiß ich nicht, ob ich die Kraft habe.
Ich könnte natürlich sowas machen wie putzen oder Müll sammeln, aber ich weiß nicht, ob ich das mein Leben lang durchhalte. Als jemand mit meinem familiären Background (Akademiker) und meiner schulischen Laufbahn wäre das so peinlich, da weiß ich nicht, ob ich das aushalte.

Irgendwie in mir ist ja noch etwas Hoffnung, versuche mich auch um Therapie zu kümmern, gestaltet sich aber schwierig...

Meine Gedanken drehen sich im Kreis... Sport und Entspannungsmethoden hilft auch nur noch bedingt...

Huhu Supida3,
würdest Du jemanden anderen der in deiner Situation wäre verziehen können?

Supida3 meinte:

Ja, das ist ja das Problem, ich fühle mich oft sehr leer, auch wenn ich Dinge mit anderen unternehme, habe ich nicht wirklich Spaß, ich lache zwar manchmal, aber eher aus Reflex... Am Anfang dachte ich noch oft: Das ist so schön, das hast du nicht verdient, du hast nicht genug gemacht... und jetzt mache ich die Dinge trotzdem, um beziehungen aufrecht zu erhalten, und fühle mich wie eine Verräterin.

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Ein guter Freund von mir hat das gleiche Problem und ich weiß davon bescheid. Ihm macht nichts mehr Spaß (außer seine Interessen), ist immer lustlos, kommt nicht aus sich raus und vieles ist nur oberflächlich. Da es bei Ihm so gewünscht ist, nehme ich Ihn halt so an wie er ist...
Schwierig, aber reden hilft und wir haben einen Weg gefunden!

Die Frage ist eher: Möchtest Du weiterhin so leben? Und bist Du überhaupt bereit was zu ändern?

Gehe Schritt für Schritt. Als Start vielleicht einfach versuchen mal nicht zu Lügen?
Ob Du dir jetzt schon verzeihst oder nicht, mal dahingestellt.
Fange doch am besten erst einmal an nicht mehr weiterhin Gründe zu haben um enttäuscht oder sauer auf Dich selbst zu sein!

Sehe es doch als Neuanfang / Neues Leben das startet?

Lingu meinte:

Huhu Supida3,
würdest Du jemanden anderen der in deiner Situation wäre verziehen können?


Ein guter Freund von mir hat das gleiche Problem und ich weiß davon bescheid. Ihm macht nichts mehr Spaß (außer seine Interessen), ist immer lustlos, kommt nicht aus sich raus und vieles ist nur oberflächlich. Da es bei Ihm so gewünscht ist, nehme ich Ihn halt so an wie er ist...
Schwierig, aber reden hilft und wir haben einen Weg gefunden!

Die Frage ist eher: Möchtest Du weiterhin so leben? Und bist Du überhaupt bereit was zu ändern?

Gehe Schritt für Schritt. Als Start vielleicht einfach versuchen mal nicht zu Lügen?
Ob Du dir jetzt schon verzeihst oder nicht, mal dahingestellt.
Fange doch am besten erst einmal an nicht mehr weiterhin Gründe zu haben um enttäuscht oder sauer auf Dich selbst zu sein!

Sehe es doch als Neuanfang / Neues Leben das startet?

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Hallo Lingu,

das Problem ist, dass ich mich eigentlich für alles hasse. Und leider habe ich meine Selbstdisziplin ja sehr verloren, ich habe sowieso schon eine niedrige Frustrationstoleranz... Wenn ich überlege, wie ich weitermachen soll, sitze ich oft da, gucke verzweifelt meinen Zettel mit den Möglichkeiten an oder recherchiere, werde dann entweder apathisch oder prokrastiniere oder wenn es schlimm ist, dann mache ich wieder so einen Blödsinn, weil ich denke, ich bin sowieso ein Monster.

Letztes Wochenende war krass. Ich war durch den Schlafmangel so fertig, dass ich dachte, ich sterbe sowieso bald, und will bloß noch ein paar gute Sachen tun. Und dann habe ich wieder Lebenswillen bekommen.
Aber jetzt habe ich das Gefühl, dass alles zu spät ist. War heute bei einem Info-Tag von Berufstrainingszentrum und selbst da passe ich nicht rein, weil ich noch nicht lang genug gearbeitet habe (bzw ja noch nie außerhalb von Minijobs und freiberuflich), um das über die Rentenversicherung finanziert zu bekommen, und zu alt, um das Programm für die jungen Leute zu bekommen.
Ich habe mir gestern endlich Promethazin von meiner ehemaligen Psychiaterin verscheiben lassen. Das hat aber dazu geführt, dass ich heute wieder viel Kaffee getrunken habe, um klarzukommen, weil ich vormittags noch sehr vernebelt war. Dann hab ich auch wieder so starken Bewegungsdrang und kann mich nicht gut still sitzend konzentrieren und hab außerdem mehr Hunger/Appetit. Dann esse ich wieder mehr, als ich wollte und fühle mich schlecht. Jetzt ist der Tag rum und ich müsste dringend schlafen, aber bin so angespannt, weil ich wieder keine Lösung gefunden habe... Ich hätte die Chance, morgen eine alte Freundin zu treffen, aber ich glaube, ich werde es nicht machen, weil ich mich zu sehr für die letzten 3 Jahre schäme. Dabei fühle ich mich ziemlich einsam mitterweile..
Ich habe einfach das Gefühl, dass es für so Vieles zu spät ist. Ich weiß nicht, ob ich einen Neustart in dieser WG/Stadt schaffen kann. Andererseits habe ich sie so geliebt und woanders hätte ich glaub ich noch weniger Motivation...
Vielleicht wird alles besser, wenn ich mal wirklich ein paar Wochen besser schlafe, aber ich muss jetzt Lösungen finden, z.B. ob ich diesen neuen Nebenjob ab Mai anfange. Wie ich die nächsten Wochen und Monate plane. Aber meine Gedanken drehen sich oft wiedr nur sinnlos im Kreis und im Konjunktiv oder schreien: "Es ist eh alles zu spät!"