C
Chrissi
Gast
Ich hab vor 4 Jahren das erste Mal mit sexueller Gewalt zu tun gehabt, damals war ich grade 16 geworden. Ich war in diesen Mann verliebt gewesen, er war 20.Wir haben zusammen Abitur gemacht. Ich war sehr gut mit ihm befreundet gewesen und dachte ich könne ihm meine Gefühle beichten. Nachdem ich das getan habe, hat er mich abblitzen lassen und ich war super traurig. Auch der Kontakt verfloss daraufhin. Ca. eine Woche später habe ich die 7/8 Stunde geschwänzt und habe mich in der Mensa in meine Jacke verkrochen. Er hat mich wohl bemerkt und ist zu mir gekommen und meinte er hätte auch frei. Haben also gequatscht und nach einer dreiviertel Stunde fragte er ob ich nicht mit nach draußen kommen wolle um eine Kippe zu rauchen. Ich ging mit und ich wunderte mich schon ein wenig als wir an den Parkplätzen vorbei liefen zu einem abgelegener Ort, dachte mir aber nicht sonderlich groß was dabei. Als er dann seine Hose öffnete, dachte ich ebenfalls okay er möchte nur pinkeln oder so. Also drehte ich mich um. Er sagte dann zu mir, dass ich ihm einen blasen soll. Ich drehte mich um und schaute ihn schockiert an und wollte grade gehen, als er mich zunächst an dem Handknöchel fasste und dann an den Haaren. Ich find an zu weinen und sagte er soll loslassen, aber er meinte immer wieder blas mir einen, oder ich sag dies oder tue jenes. Unter Tränen tat ich was er wollte. Auch als ich drum gebeten hatte aufzuhören verneinte er. Er spritze in meinem Mund ab und ich spuckte es aus. Ich war so angewidert und ich ekelte mich vor mir selber. Er ging und erzählte es trotz allem was er mir gesagt hatte über all, nur nicht die Version, die wirklich passiert ist. Ich weiß, das ich auf dem Boden saß, bis es 15 Uhr war, um nachhause zu fahren. Ich ging stur an allen vorbei, konnte niemanden anschauen, saß stumm im Bus und auch Wochen danach konnte ich es nicht aussprechen. Alle glaubten seine Geschichte und ich war die Hure. Ich habe mich leer gefühlt und irrelevant. Ich habe nur noch für meine Eltern gelebt. Ich konnte und ich wollte mit niemandem darüber reden, bis heute weiß es niemand. Ich denke immer noch, das es schlimmeres gibt und das ich die Zeit von Menschen nicht verschwenden möchte. Aber ich hab diese Träume seit einiger Zeit und manchmal kommt sein Gesicht aus dem nichts vor mein geistiges Auge und ich ekel mich vor mir und möchte nur noch duschen und vor mir selber fliehen.