Ich bin nicht sehr schlau

Gestern Nacht weckte er mich auf um mir zu sagen wie verstochen er doch sei und dass ihn diese ganzen Moskitos nerven. Danach wollte er unbedingt mit mir reden und als ich keine Lust hatte, hat er mir vorgeworfen ich wuerde ja auch immer gerade dann reden wollen wenn er keine Lust haette. Wir haben angefangen zu streiten. Ich wuerde ihn ja auch jede Nacht aufwecken wenn ich aufs Klo ginge, meinte er.

Nach dem ganzen Gestreite konnte ich nicht mehr schlafen und habe ueber alles moegliche nachgedacht. Irgendwann stand ich dann auf packte meinen Laptop und wollte ins Wohnzimmer. Da wachte mein Freund auf und sagte mir dass ich hier bleiben sollte. Und Medien wie Internet oder Fernsehr waeren ja so negativ wenn man ADHS hat.

Ich habe ihm gesagt, dass er mir nichts vorschreiben kann und habe das Zimmer verlassen. Er kam mir voller Wut hinterher und riess das Internetkabel aus dem Modem. Da habe ich ihm gesagt, dass ich ihn verlassen werde.

Er konnte das einfach nicht fassen und fing an sich zu entschuldigen und mich zu bitten bei ihm zu bleiben. Er sagte mir dass er mich doch sooo sehr mag und mich nicht verlieren wolle.

Nach einer Weile hatte ich keine Lust mehr ihm zu zuhoeren und ging zurueck ins Bett. Er kam etwas spaeter nach und redete von seiner schweren Kindheit, er wisse ja, dass das keine Entschuldigung sei und er wuerde sich aendern wollen.

Ich hatte keine Lust mehr mit ihm zu beschaeftigen und versuchte zu schlafen. Da fing er an zu weinen, weil er ja ein schlechter Mensch waere und sich vielleicht einfach nur umbringen sollte.

Ich sagte ihm, dass das nicht stimmen wuerde, aber ich einfach nicht die richtige Frau fuer ihn sei. Er sagte, dass er mir mit der ADHS helfen will und sich mehr Muehe geben wird mich nicht zu bevormunden.

Ich weiss, dass er auch psychisch angeschlagen ist und ich habe auch versucht ihm zu erklaeren, dass ich momentan genug Probleme damit habe stak fuer mich selbst zu sein. Ich kann es nicht auch noch fuer ihn sein.

Ich glaube ihm ja auch, dass er mir gerne mehr helfen wuerde. Aber ich zweifle wirklich, dass er dazu in der Lage ist.

Hallo Füchsin,

ich finde deinen Beitrag aus humanistischer Sicht sehr lehrreich mal davon abgesehen, dass du gerade in einer schrecklichen Situation bist, bei der ich dir wünsche, sie möge sich in Luft auflösen. Gerade solche Dinge zeigen mir immer, wie groß die Grauzone zwischen Gut und Böse, Falsch und Richtig ist.

Ich hatte so eine ähnliche Situation bei meiner letzten Beziehung. Wir stritten und stritten, ich konnte aber auch gar nichts recht machen, sie wurde auch ein wenig handgreiflich usw. Eigentlich passte es wirklich nirgends, obwohl wir uns sehr gern hatten. Wir waren sogar bei mehreren Paartherapeuten und haben alles mögliche versucht aber manchmal passen zwei Menschen halt nicht. Das gute daran ist, dass wir es ernsthaft versuchten und dadurch sehr gute Freunde geblieben sind. Geht natürlich nicht bei jedem. Ich bin jetzt soetwas wie ein Seelsorger für sie und erkläre ihr, wie die Menschen so ticken, da sie dort ein Defizit an Einfühlungsvermögen hat, wo es bei mir sehr gut ausgeprägt ist. Ist für uns beide richtig und wichtig.

Bei dir ist es ähnlich aber natürlich trotzdem ganz anders.

Er sagte, dass er mir mit der ADHS helfen will und sich mehr Muehe geben wird mich nicht zu bevormunden.

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Ich glaube das Herz sitzt bei ihm schon am rechten Fleck aber ich bezweifle ebenfalls, dass er da groß etwas ändern kann. Seine Handlungen sind meines Erachtens ja nicht nur auf den schlechten Kindheitserfahrungen verwurzelt. Er kann dich vielleicht einfach nicht weit genug verstehen. Also fehlinterpretiert er manches.

Ich habe auf jeden Fall das Gefühl, dass du eine Pause von dieser belasteten Atmosphäre brauchst. Außerdem: Du brauchst nicht seine Freundin sein um ihm eine Freundin zu sein.

Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen 🙂

Vielleicht hast du ADS. Ich halte dich nicht für dumm.

Symptome sind, dass man für faul und dumm und unfähig gehalten wird bzw. sich selbst dafür hält.

Such mal danach. Auf der Leitung stehen ist auch typisch. Ich werd auch immer unterbewertet. Ich halte mich für intelligenter als den Durchschnitt und einen Schnelldenker. Allerdings so schnell, assoziiere so wild und mache Gedankensprünge, dass andere nicht mehr folgen können und mich dadurch für unterbelichtet halten.
Teilweise so "zerstreuter-Professor"-mäßig. Oder ich höre einen Witz, finde ihn nicht lustig, übergehe ihn komplett und antworte sachlich. Gegenüber hält mich für bescheuert, weil denkt, ich hätte den Witz nicht verstanden.

Oder auch typisch. Wie mich das grad wieder ankotzt wenn kleine Leute sich so dämlich profilieren wollen, da könnt ich teilweise echt reintreten. Jemand erklärt dir was, du kapierst es, fragst aber etwas nach, und zwar bezogen auf einen spezifischen Sachverhalt. Gegenüber schaut wie ein Auto und wiederholt seine Erklärung und in einem Tonfall, als wäre man völlig unterbelichtet, und man rollt nur innerlich mit den Augen und muss dann total umständlich klarmachen: JAAAA, das hab ich VERSTANDEN, ich meinte bezogen auf blablabla, das Grundprinzip ist mir auch klar, aber wie siehts denn DA aus??? HM?? Kapiert?? Oder noch mal drauf rumreiten, dass du meinst, ich könne nich folgen, und selber ein Brett vor der Birne hast?

Teilweise möchte ich aufheulen und mich am Boden krümmen, wenn ich erlebe, was andere von mir erwarten, was für geistige Tiefflüge ich mir denn erlaube, ich möchte heulen und rufen: Das ist mir KLAR, ich habe schon WEITERgedacht, hör doch mal zu, MANN.

Wie kaputte Schallplatten.

Ganz banales Beispiel, was wirklich keine geistigen Glanzleistungen erfordert, für andere aber offenbar ausreicht, einen als "dumm" zu deklarieren:

Frau: Wenn Sie Doktor XY sprechen wollen, müssen Sie einen Termin beantragen und dann gehen Sie in Gebäude Z und weisen sich aus.
Ich (denke: okay, dann mache ich einen Termin und alles, ist ja logisch, denn ich will ja mit Doktor XY sprechen, deswegen bin ich ja da, und ausweisen ist auch klar, ja, alles kapiert, aber ob ich wohl auch Praxisgebühr zahlen muss?)
sage: Also ist auch mit Praxisgebühr dann?
Frau, irritiert und schnippisch: NEIN, sie WEISEN SICH NICHT AUS mit der Praxisgebühr, dafür brauchen sie ihre KRANKENKARTE.
Und ich denk nur: Oh Frau ey. Geht dir jetzt einer ab oder wie? Mir ist auch klar, dass man sich nicht mit einem 10-Euro-Schein ausweist. Tu doch nicht so, als wär ich völlig hohl und denke auch, man wende Schnitzel mit der Schneeschippe. Ich putze mir auch mit der Klobürste die Zähne.

Denk doch mal eine Sekunde weiter, ausweisen, ja, kapiert. NATÜRLICH mit der Krankenkarte.

Aber man muss den Leuten alles GENAU vorkauen, sonst raffen sies wieder nicht und tun so, als würde man selber nix raffen.

Hallo,

gestern hatte ich einen sehr schlechten Tag. Ich habe staendig geweint und hatte Angst nie irgend ein Ziel in meinem Leben zu erreichen.

Habe ich wirklich ADHS oder einfach nur einen schwachen Willen?


Woran genau erkennt man den Unterschied?

Oder habe ich einfach ein Problem richtig mit Stress umzugehen? Ich meine, wenn ander genauso gestresst waeren wie ich, koennten sie sich vielleicht auch nichts merken, aber sie sind es sonderbarer Weise viel seltener, selbst wenn sie viel mehr zu tun haben als ich.

Ich habe nahezu 99 % aller moeglichen Symptome fuer ADHS. Aber wie soll man den das wirklich feststellen koennen.

Ist mein Gehirn wirklich anders, als das von anderen? Vielleicht denke ich ja einfach nur, dass ich immer versuche mein Bestes zu geben, aber Andere geben eben doch mehr.

Ich kann mir momentan keinen Psychologen leisten. Und da die Selbsthilfegruppe in meiner Stadt momentan nicht besteht, fuehle ich mich so unendlich alleine mit meinem Problem.

Die Schwester meines Freundes hat auch ADHS allerdings einen anderen Typus als ich. Sie hat zusaetzlich noch irgendeine Stoerung zum Perfektionismus. Mein Freund sagt, sie haette nie ein Problem mit ihrem Gedaechtnis gehabt, sie konnte sich nur nicht konzentrieren.

Gibt es wirklich Menschen mit ADHS die kein Problem mit ihrem Gedaechtnis haben? Ich kann mir das nach all dem was ich gelesen habe kaum vorstellen.

Als mein Freund gestern von der Arbeit kam, widmete ich ihm kaum Aufmerksamkeit, ich fuehlte mich viel zu traurig um mit ueberhaupt jemandem zu reden. Irgendwann habe ich dann wieder angefangen zu heulen, ich wollte, dass er sich mit seinen Freunden trifft und mich alleine laesst. Er hat sich aber sehr bemueht und mich irgendwann auch tatsaechlich aufmuntern koennen. Er ist ja schon ein lieber Mensch, aber ich glaube einfach immer noch nicht, dass er der Richtige fuer mich ist

Da faellt mir noch ein, dass ich mich gestern endlich nach langem vor mir her schieben um meinen Reisepass gekuemmert habe.
Auch hier wurden mir wieder die vielen Luecken in meinem Gehirn bewusst. Ich musste zum Beispiel ein Formular ausfuellen und ich hatte keinen Plan wie meine Adresse ist. Ich habe dann die meiner Vor- Vor-Unterkunft angegeben, weil es mir so unangenehm war und ich das ja unmoeglich zugeben konnte. Ich habe ihr noch gesagt, sie solle den Reisepass bitte nicht zu mir nach Hause schicken, da ich ja so oft umziehe und ich ihn lieber persoenlich bei ihr abhole.

Jeder normale Mensch kennt doch seine Adresse, oder? Ich meine ich wohne hier noch nicht so lange, aber das kann doch keine Ausrede sein. Ich wollte immer mal wieder meinen Freund nach der genauen Adresse fragen, habe es aber dann doch vergessen. In der Kueche liegen immer ein paar Briefe und ich wollte unbedingt mal ein Auge auf die Adresse werfen. Aber das hab ich auch vergessen. 🙁
Ich konnte mich auch nicht daran erinnern, wann ich den Verlust meines Reisepasses gemeldet habe. Die Dame war sehr freundlich, aber sonderbar fand sie das ganze bestimmt.

Auf jeden Fall benoetigte die Frau von der Botschaft noch einen Ausdruck meines Visums, sie sagte ich sollte ihr den heute noch per Email schicken, dann koennte sie es noch diese Woche rausschicken. Ich war mir sooo sicher ich wuerde mich spaeter noch daran erinnern. Heute kann ich kaum glauben, dass ich das wirklich verpeilt haben kann. Mir ist es ja hin und wieder in den Kopf gekommen, aber leider war dann immer ganz schnell wieder etwas anderes wichtiger.

Gibt es noch schlimmere Faelle als mich? Oder ist mein Gedaechtnis noch zu gut um ADHS zu haben? Ich habe ja immerhin ein Jahr als Sekretaerin in einem recht anspruchsvollen Unternehmen ueberlebt. Ok, am Ende hat es dann nicht mehr hingehaunen, aber ein Jahr ist doch schon mal nicht gerade wenig.

Mein Caos war mir aber damals schon sehr unangenehm und ich hatte immer panische Angst in Urlaub zu gehen und jemandem meinen unorganisierten Arbeitsplatz zu uebergeben. Ich hatte immer Angst nach dem Urlaub gekuendigt zu werden, weil mein Durcheinander dann endguelig und im gesamten Ausmass durchschaut wird.

Auf Youtube habe ich einen Bericht ueber eine Frau gesehen, die sogar trotz unerkannter ADHS als Krankenschwester mehrere Jahre ueberlebt hat. Das fand ich sehr erstaunlich, am Ende hat es dann zwar auch nicht mehr geklappt. Aber immerhin.... . In diesem Beruf muss man doch wirklich immer bei der Sache sein.

Ich habe sogar riessige Angst vor dem Autofahren, weil ich staendig in Tagtraeume verfalle. Ich habe zwar einen Fuehrerschein aber nutzen tue ich ihn nie. Ich lass mich lieber herumfahren, ich kann mir da einfach nicht vertrauen.

Ich habe mich gestern auch noch mit einer Freundin ueber die Sache unterhalten. Sie scheint mir das mit dem ADHS wirklich zu glauben, dabei war sie zuvor immer der Meinung meine negative Einstellung waere der Grund meines staendigen Scheiterns. Gestern hat sie tatsaechlich das erste mal wirklich verstanden, dass das Gegenteil der Grund sein koennte.
Dass sie mir geglaubt hat, zeigt mir schon auch ein wenig, dass ich es mir auch selbst glauben kann. Sie sieht mich ja staendig im Vergleich zu anderen und wenn es nur ein "kleines bisschen verpeilt" waere haette sie das mit dem ADHS sicher auch nicht geglaubt.

Liebe Gruesse

Fuechsin

Hallo Füchsin,

Fuechsin meinte:

Habe ich wirklich ADHS oder einfach nur einen schwachen Willen?
Woran genau erkennt man den Unterschied?

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Also das ist schon ziemlich eindeutig ADHS bei dir. Es ist aber absolut normal, dass nicht so recht glauben zu können. Das läuft meistens recht ähnlich bei Betroffenen ab. Man bemüht sich sein ganzes Leben, irgendwie mit seinen Defiziten klar zu kommen, während einem kaum in den Sinn kommt, die Ursache könnte unverschuldet sein. Man lernt es regelrecht, sich ständig für die eigene Unfähigkeit entschuldigen zu müssen. Man wird eigentlich darauf konditioniert, sich schuldig zu fühlen. Auf die Schnelle zu akzeptieren, dass es eben nicht am Willen, der Intelligenz oder sonstigen Dingen mangelt, geht nicht ohne weiteres.

Davon ausgehend, dass du ADHS hast (wobei ich mir sicher bin), hast du jetzt die vielleicht beste Chance im Leben, den richtigen Weg für dich zu finden. Das bedeutet, dass du viel glücklicher werden kannst, wenn du deine unverschuldeten Defizite akzeptieren kannst und nicht verfluchst. Ich habe so eine Mischung aus ADS mit Hyperaktivität und Hypoaktivität. Die Hyperaktivität sehe ich mittlerweile positiv, weil ich dadurch quasi gezwungen bin, viel Sport zu machen. Durch das ständige Tagträumen der Hypoaktivität hatte ich schon wunderbare Gedankengänge. Außerdem kann das Leben mit ADS total lustig sein, wenn man es ins Leben integriert. Wenn ich beispielsweise in den Keller gehe um mehrere Dinge holen und mal kurz was abstellen muss, dann überlege ich mir immer vorher, WO ich es abstellen soll. An der falschen Stelle abgestellt, werde ich es definitiv im Keller vergessen. Umgedreht und nach drei Sekunden ist es im Gedankennirvana verschwunden. Also mache ich da ein Rätselspiel draus.

Du wirst vielleicht einen großen Teil deines Lebens ändern müssen. Vielleicht deine Zukunftspläne anpassen. Allerdings gibt es ganz viele Tricks und Möglichkeiten, um damit gut klar zu kommen. Dein Leben wird dadurch besser werden, weil du dich nicht mehr ständig schuldig fühlen musst. Du wirst dazu gezwungen, es zu lernen, über dich selbst schmunzeln zu können. Außerdem gibt es viele Menschen, die dein Schicksal teilen und die dich wirklich verstehen.

Für ADSler gilt: Was man nicht im Kopf hat, hat man in den Beinen. Da wird man total fit sag ich dir 😉

Ich kann gar nicht in Worte fassen wie ich mich fuehle. 🙁
Zu begreifen, dass ich nie wirklich eine Chance hatte, macht mich wuetend und so unendlich traurig.

Heute habe ich das erste Mal begriffen, dass es gar nicht anderes sein kann als ADHS. Ich habe gelesen, dass das Belohnungssystem im Gehirn bei Menschen mit ADHS nicht funktioniert. Man muss einfach sofort belohnt werden, weil das Gehirn nicht abwarten kann. Ich habe keinen Zusammenhang bis heute darin zu mir gesehen.

Dann ist mir aufgefallen, dass ich nie auf den Bus warten kann. Wenn ich mich entscheiden muss zehn Minuten zu warten oder dreissig zu laufen, dann entscheide ich mich meistens fuer das zweitere. Und das alles bei bruetender Hiteze und auf die Gefahr hin zu spaet zu einem Thermin zu kommen. Wuerde ein normaler Mensch so etwas tun?

Wie fuehlen denn andere Menschen? Traeumen und denken sie wirklich so viel weniger? Heute ist mir tatsaechlich aufgefallen, dass ich selbst fuer mich viel zu schnell dachte. Ich konnte mir schon selbst nicht mehr folgen. 🙁

Ich waere so gerne nur einen enzigen Tag anders. Ein einziges Mal nicht staendig Angst haben etwas zu vergessen oder einen bescheuerten Fehler zu machen.

Ich weiss auch gar nicht, wie es fuer mich jetzt weiter gehen soll.

Mein Freund bemueht sich mittlerweile wirklich sehr, aber ich glaube wenn man nicht selbst ploetzlich begreift sein Leben lang gegen Windmuehlen gerannt zu sein, dann kann man das einfach nicht verstehen.

Hier habe ich noch einen sehr interessanten Bericht ueber ADHS gefunden.
http://www.emoflex.de/5.html

Fuechsin meinte:

Ich kann gar nicht in Worte fassen wie ich mich fuehle. 🙁
Zu begreifen, dass ich nie wirklich eine Chance hatte, macht mich wuetend und so unendlich traurig.

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Aber gerade in diesen Erfahrungen, die du gemacht hast, liegt ein unglaubliches Potential. Die Zeit ist nicht verloren, nicht mal ansatzweise. Aus dem Leid meines Lebens konnte ich so vieles lernen und es hat mich soviel Verständnis für andere Menschen gelehrt.
Natürlich hilft dir das im Augenblick nicht viel, wo deine Welt gerade untergeht. Was für eine Welt geht denn aber unter? Eine, in der du dich nie so ganz richtig gefühlt hast?

Das Beispiel mit dem Bus löse ich ganz einfach für mich. Ich laufe einfach los und drehe nach fünf Minuten um. So habe ich erstens Bewegung, habe zweitens das Gefühl nicht die ganze Zeit warten zu müssen und kann mich dann im Bus ausruhen.

Ich weiss auch gar nicht, wie es fuer mich jetzt weiter gehen soll.

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Das ist in der Tat schwierig, da du im näheren Umfeld anscheinend niemanden hast, der Ideen beisteuern kann, die für ADSler überhaupt sinnvoll sind. Außerdem musst du das ja selbst erstmal alles verarbeiten.

Wenn du möchtest können wir uns per PN darüber austauschen, da ich ja wegen dieser und anderer Sachen selbst zur Zeit in Diagnose bin. Ansonsten gibt es da eben Foren, wo man wirklich herzlich aufgenommen wird und wo man auch direkt mit Betroffenen chatten kann. Dein Freund ist dir gegenüber ja zumindest wohlwollend eingestellt, ich hoffe also, dass er dir ein wenig Mut machen kann. Es gibt aber sicher noch mehr, was hilft. Ich beschäftige mich ja selbst auch noch nicht so lange damit.

Ich waere so gerne nur einen enzigen Tag anders. Ein einziges Mal nicht staendig Angst haben etwas zu vergessen oder einen bescheuerten Fehler zu machen.

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Wenn dir das so zu schaffen macht, dann bist nicht du das Problem, sondern dein Umfeld. Wenn dein Umfeld nicht unterscheiden kann, ob Jemand ausversehen Fehler begeht und sich danach total schlecht fühlt oder ob er Fehler aus egoistischen Beweggründen begeht, dann solltest du es meiner Meinung nach ändern. Wenn du nämlich ein geeignetes Umfeld hast, wird es dir tausendmal leichter fallen, die ständige Angst langsam abzustreifen, was natürlich auch Arbeit erfordert.

Hast du ein paar wohlwollende Menschen, die das ganze nicht so eng sehen, wenn du mal was vergisst?

Fuechsin meinte:

So das klingt jetzt vielleicht etwas sonderbar, aber ich glaube ich bin dumm.
Ich habe schon sehr oft Jobs verloren, weil ich einfach oft auf der Leitung stehe und Sachverhalte viel langsamer kapiere als andere. Es ist egal wie simple der Job ist ich stell mich immer an wie der erste Mensch.

Das schlimmste ist, dass ich noch dazu zimlich faul bin. Ich druecke mich echt gerne vor der Arbeit. Aber das liegt glaube ich auch daran, dass ich Angst habe zu scheitern. Ich sehe andere wie sie vor mir davon schwimmen und ich immer mehr im Nirvana verschwinde.

Ich habe zu lange gekaempft meine Begriffsstuzigkeit zu verstecken. Ich schaffe das aber einfach nicht mehr. Ich waere so gerne anders. Mir schwirren immer 1000 verschiedene Dinge im Kopf herum, aber nie das, auf was es in jenem Moment gerade wirklich ankommt. Ich kann mich einfach nicht konzentrieren.

Meine Mutter hat mir als Kind schon immer gesagt, dass ich faul waere und mich eh fuer nichts interessieren wuerde. Sie war wohl sehr ueberzeugend und ich habe es ihr leider zu sehr geglaubt. Jetzt bin ich 26 und ich habe aufgegeben, dass sich noch etwas aendern wird. Werde ich fuer den Rest meines Lebens dem Scheitern verdammt sein?

Es gibt Menschen die noch wesentlich weniger schlau sind als ich, aber die wissen immerhin wie sie sich besser verkaufen koennen. Ich kann noch nichtmal das. Ich bin voellig ueberfordert von dieser leistungsorientierten Welt.

Ich habe auch Angst, dass mich mein Freund irgendwann verlaesst, sobald er herausgefunden hat, dass ich echt nicht die Hellste bin. Ich kann mich gut in Menschen hineinfuehlen, aber das ist auch das einzige. Leider findet mein Freund so etwas gar nicht spannend und hat auch keine Lust sich mit mir ueber solche Dinge zu unterhalten. Wahrscheinlich ist er auch gar nicht der Richtige fuer mich, oder vielleicht ist auch einfach ueberhaupt niemand fuer mich richtig.

Das Problem ist aber nicht er, bitte versteht das jetzt nicht falsch. Das Problem bin ich.
Ich fuehle mich so verloren in mir selbst.

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Niemand der in einem seelischen Tief steckt, würde seine Intelligenz in den Himmel loben. Und in einem solchen steckst du zweifelsohne. Zieh dich aus diesem Tief heraus und dein Denken wird sich wieder in Richtung Realität normalisieren. Du schreibst sehr bedröppelt und stellst deine Intelligenz meiner Meinung nach in Frage weil es dir nicht gut geht. Und nicht umgekehrt. Du bist nicht unglücklich, weil du unklug bist. Dem Fehler so zu denken solltest du nicht unterlaufen.

Letzte Nacht hatte ich wieder einen Streit mit meinem Freund.

Ich blocke immer mehr ab. Ich wuerde ihn am liebsten gar nicht mehr sehen. Nur weil er auch schonmal beim Psychologen war, meint er genau zu wissen was ich brauche. Mein Problem ist aber ein anderes und wenn er so kommandierend wird, fuehle ich mich nur noch eingeschuechterter. Ich will eignetlich gar nicht mehr mit ihm zusammen sein. Ich will, dass er mich in Ruhe laesst und einfach aus meinem Leben verschwindet. Aber leider fehlt mir die Kraft.

Ja ich habe einige Menschen in meinem Umfeld die mich akzeptiern wie ich bin.
Ein guter Freund von mir hat bestimmt auch ADHS. Aber er leidet einfach nicht darunter, weil er doch noch deutlich mehr als ich auf die Beine bekommt. Ausserdem ist er eher der hipplige Typ. Wenn wir uns unterhalten, dann wechseln wir das Thema manchmal alle 10 Sekunden. 😀

Sonst habe ich noch einen 62 Jaehrigen Freund, der aber leider lange Zeit in mich verliebt war und es bestimmt noch ist. Ich kann ihm alles erzaehlen und er akzeptiert mich auch genauso wie ich bin. Er hat mich auch nie fuer dumm gehalten.

Und dann sind da noch zwei besten Freundinen, die die letzte Zeit vor meiner Selbstdiagnose schon etwas davon genervt waren, wie sehr ich immer auf mich selbst bezogen war. Ich habe zu viel ueber mich und meine Welt geredet. Oft habe ich mich auch nur bei ihnen gemeldet wenn ich mal ganz dringend etwas brauchte. Das lag allerdings ncht daran, dass sie mir egal waren. Mir fehlte einfach jede Kraft und ich fuehlte mich meistens viel zu niedergeschlagen um mich staendig mit ihnen zu treffen. Zum Glueck sind sie nicht nachtragend und mit einer habe ich mich mittlerweile ja auch schon naeher ueber ADHS unterhalten. Die beiden werden bestimmt kein Problem mit der Sache haben und mich auch nach bestem Willen und Wissen unterstuetzen.

Und ich habe noch meinen besten Freund, der leider so unendlich weit von mir weg ist und wir koennen viel zu selten telefonieren.:mad: Ich glaube, als er mich frisch kennen lernte, dachte er auch oft dass ich zimlich unterbelichtet sei. Irgendwann hat er mich dann aber genau so akzeptiert wie ich bin. Und dabei war ich oft sehr sehr anstraengend und ermuedend fuer ihn. Er hat aber immer fuer mich gekaempft und wenn es ihn nicht geben wuerde, dann wuerde in meinem Leben wirklich ein sehr helles Licht fehlen.

Ich glaube, dass ich mal eine Anzeige ins Einkaufszentrum haengen um andere Betroffene zu finden.

Vielen Dank Sub Umbra Floreo

Fuechsin

P. S. Mein Internet wird bald abgeschaltet, dann muss ich immer in die Buecherrei um ins Internet zu gehen. Also bitte sei nicht erstaunt, wenn ich in ein paar Tagen verschwunden bin.

Hallo Füchsin,

also zuerst einmal: Du wirkst absolut nicht "unterbelichtet" auf mich , steigere dich nicht in den Gedanken hinein!
Das andere ist: Hält dich die Einsamkeit ab, bei deinem Freund, diese Bez.zu beenden, den du eigentlich mittlerweile komplett ablehnst?? WAS ist das noch für eine Basis?? 😕
Dein Argument "dass du keine Kraft mehr hast, es zu beenden" nehme ich dir absolut nicht ab. Wenn eine Beziehung im Grunde primär belastet und nicht bereichert, BEENDET man sie, WEIL man dafür eben keine Kraft mehr hat und nicht umgekehrt. Lieber eine erkrankte Bez.als gar keine, ich denke das ist eher die Motivation (sei mal ehrlich zu dir selber...)

Um Leute kennenzulernen und Kontakte zu knüpfen, kann ich dir nur wärnstens "New in Town" empfehlen! Dort kannst du selber eine Anzeige schalten um Leute kennenzulernen, oder du kannst auf diverse Anzeigen antworten oder z.b. an einen organisierten Kennlernabend mitmachen! Das ist echt eine tolle Plattform und da sind Menschen zuhauf, die deine Problematik haben und ebenfalls Kontakte suchen! Ich kann dir nur aus ureigener Erfahrung Mut machen, dich dort mal anzumelden!

Grüsse
Nachtblume