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Heimweh

  • Starter*in Starter*in Gelöscht 124954
  • Datum Start Datum Start
Martina_24 meinte:
(Piepel meinte: Wenn Du ein Gegenüber als Hologramm Deiner Wünsche und als Objekt, auf das Du sie projizierst entdeckst, verliert der Zauber seinen Glanz und weicht der Realität.
Diese findet sodann durch Geben und Nehmen statt und auf Augenhöhe.
Du bist dann nicht mehr "jemand" sondern Du selbst.)

Ich verstehe das nicht so ganz. Heißt das, wenn ich sie durch was anderes ersetze, wird sie mir nicht mehr so wichtig sein? Ich will sie nicht ersetzen, schon gar nicht durch jemand anderen. Das wäre doch auch falsch.
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Hattest Du nicht eingangs folgendes geschrieben:

Martina_24 meinte:
(..) Meine Mama gab mir leider nie Geborgenheit, konnte nie sagen, dass sie mich lieb hat, nahm mich nie in den Arm, von ihr aus kam/kommt Gefühlsmäßig nichts..daher hab ich das immer woanders (bei den falschen) gesucht. (...) Meinen Eltern bin ich egal.
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Ich meine, Du suchst die Mutter in der anderen Person, jedoch ist sie es nicht.
Daher kann die andere Person Dir nur soviel Geborgenheit geben, wie Du sie ihr zurück gibst?
 
A

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Hallo Gelöscht 124470,

schau mal hier: Heimweh. Hier findest du vielleicht was du suchst.

Ich habe den Eindruck, daß andere dich als Klette empfinden. Du hängst Dich viel zu stark in alles rein. Du mußt mehr Abstand zu allem nehmen. Ich kann mir gut vorstellen, warum Deine Mutter so ist. Sie schämt sich für Dich und hätte lieber eine Tochter, die Kinder in die Welt setzt mit einem netten Mann an ihrer Seite. Steigere Dich nicht in alles so rein, lernst Du eine neue Frau kennen, überhäufe Sie nicht mit Gefühlen und dem ganzen Gedöns. Einfach locker bleiben. Du mußt das lernen. Die Exfrau würde ich in Ruhe lassen und keinen Kontakt mehr suchen. Das treibt Dich total in den Wahnsinn. Hak alles ab. Die Vergangenheit ist vergangen, hänge ihr nicht hinterher.
 
Also zu sagen, was die Mutter wohl denkt ist doch hier wirklich mehr als hypothetisch und nutzt der TE meiner Meinung nach eher nicht.
Wir haben alle unsere Geschichten, und Prägungen, ich würde eher nach einer mehr verständnisvollen
Sicht auf mich schauen, also auf dich selber, und warum das alles so lief in deinen Beziehungen.
Den Fokus auf dich lenken und was dir jetzt gut täte wäre vielleicht da eher erstrebenswert.
 
Ich versuche mich mal als Hobbyfreud... 😉
Das mit der Mutter ist ja nun eindeutig und eigentlich geklärt. Dass Du nicht das Verhältnis zu Deiner Mutter geklärt hast und dass Du Partnerinnen suchst, die Mutter-Ersatz spielen sollen.
Was Dir aber m.E. nicht klar ist: Du bist 37. Du bist seit fast 20 Jahren volljährig, hast Dich aber immer noch nicht von der Mutter gelöst. Du suchst immer noch Mamis Rockzipfel, Mamis Führung, die Tasse heißen Kakao, wenn Du vom Spielen im Schnee nach Hause kommst.
Dein Problem sind nicht die Personen, sondern Du. Weil Du mit 37 immer noch auf der Suche nach Deiner Kindheit bist, weil Du immer noch nicht wirklich erwachsen und selbständig geworden bist. Mit 37 sollte man schon lange nicht mehr abhängig von den Eltern sein. Du aber bist es. Lies Dir alleine noch einmal Deinen Startbeitrag durch, wie oft da Deine Mutter oder eben Deine Ex als Mutterfigur vorkommen.

Du musst Dich endlich davon lösen, von einer (irgendeiner!) Mutter abhängig zu sein. Du musst lernen, erwachsen und selbständig zu werden. Alleine leben zu können. Mit Dir klarzukommen. Heimat da zu fühlen, wo Du gerade bist. Wenn Du es schaffst, eigenständig zu werden, suchst Du auch keine Mutter mehr und dann hast Du eine gute Chance, auch endlich eine Partnerin zu finden, mit der Du auf Augenhöhe eine Beziehung führen kannst. Die Du lieben kannst, ohne Dich zu vergessen.
 
Hat Deine Psychologin Dir erklärt, warum es von der Frau nicht okay war, Dich an sie zu binden?

Es ist klar, dass Du traurig bist und den Verlust Deiner Heimat betrauerst. Das ist ja auch so. Wenn Du Dich fragst, ob es richtig war, dort wegzugehen: ja, das war es! Du hast keine Chance, Dich selbst zu suchen und zu finden, wenn Du dort geblieben wärst. Du hast auch keine Chance auf eine gute Beziehung sonst.

Das mit dem Mama-Ersatz wurde schon hinreichend thematisiert, das sehe ich wie meine Vorschreiber*innen.

Diese Leere in Dir, die durch Deine lieblose Kindheit erzeugt wurde, kann jetzt weder durch Deine wirkliche Mutter noch durch andere gefüllt werden. Das kannst nur Du selbst. Verhaltenstherapie ist meiner Meinung nach der faslsche Ansatz dafür, dafür eignet sich eher eine tiefenpsychologische Gesprächstherapie oder Psychoanalyse.

Wenn Du das geschafft hast, kannst Du auch dankbar nehmen, was Deine Mutter Dir zu bieten hat ohne traurig zu sein, was sie nicht kann. Denn das ist es: sie kann es nicht. Sie ist trotzdem für Dich da. Im Rahmen ihrer Möglichkeiten.
 
Zaphod meinte:
Du bist 37. Du bist seit fast 20 Jahren volljährig, hast Dich aber immer noch nicht von der Mutter gelöst. Du suchst immer noch Mamis Rockzipfel, Mamis Führung, die Tasse heißen Kakao, wenn Du vom Spielen im Schnee nach Hause kommst.
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37 heißt nichts, manche sind ihr Leben lang emotional von den Eltern abhängig. Selbst wenn kein Kontakt mehr besteht o.Ä.
Ich würde auch eine andere Therapieform empfehlen, wie oben genannt
 
Eine andere Therapieform wäre sicherlich eine Möglichkeit, das würde ich auch mal probieren.

Die Kälte und Lieblosigkeit Deiner Eltern wirst Du leider nicht ändern können, sie sind vielleicht so kalt erzogen worden wie sie Dich behandeln. Vermutlich lieben sie Dich auch auf ihre eigene Art, die sie aber
nicht durch Liebe und Geborgenheit zeigen können.

Es gibt ja auch Übungen, Seminare, Bücher oder Youtube Videos zum Thema "inneres Kind". Vielleicht fängst Du mal an für dich selbst zu forschen und zu gucken, wie Du selbst an diesen Themen arbeiten kannst. Lernen, Dir selbst Liebe und Fürsorge zu geben, Deine neue Wohnung gemütlich machen, Deine Umgebung erforschen. Gucken, was Du da alles machen kannst, welche kinos, Theater, Parks, Vereine etc. es gibt. Dich bei www.nebenan.de anmelden und Deine Nachbarn kennenlerne.

Ein Ehrenamt machen, Hunde ausführen, Dich als Katzensitterin anbieten etc. etc.

solange Du nur sehnsüchtig an Deine ehemalige Heimat denkst, wirst Du nie ankommen in Deinem jetzigen Ort.
 
Zaphod meinte:
Ich versuche mich mal als Hobbyfreud... 😉
Das mit der Mutter ist ja nun eindeutig und eigentlich geklärt. Dass Du nicht das Verhältnis zu Deiner Mutter geklärt hast und dass Du Partnerinnen suchst, die Mutter-Ersatz spielen sollen.
Was Dir aber m.E. nicht klar ist: Du bist 37. Du bist seit fast 20 Jahren volljährig, hast Dich aber immer noch nicht von der Mutter gelöst. Du suchst immer noch Mamis Rockzipfel, Mamis Führung, die Tasse heißen Kakao, wenn Du vom Spielen im Schnee nach Hause kommst.
Dein Problem sind nicht die Personen, sondern Du. Weil Du mit 37 immer noch auf der Suche nach Deiner Kindheit bist, weil Du immer noch nicht wirklich erwachsen und selbständig geworden bist. Mit 37 sollte man schon lange nicht mehr abhängig von den Eltern sein. Du aber bist es. Lies Dir alleine noch einmal Deinen Startbeitrag durch, wie oft da Deine Mutter oder eben Deine Ex als Mutterfigur vorkommen.

Du musst Dich endlich davon lösen, von einer (irgendeiner!) Mutter abhängig zu sein. Du musst lernen, erwachsen und selbständig zu werden. Alleine leben zu können. Mit Dir klarzukommen. Heimat da zu fühlen, wo Du gerade bist. Wenn Du es schaffst, eigenständig zu werden, suchst Du auch keine Mutter mehr und dann hast Du eine gute Chance, auch endlich eine Partnerin zu finden, mit der Du auf Augenhöhe eine Beziehung führen kannst. Die Du lieben kannst, ohne Dich zu vergessen.
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Danke, der Beitrag ist wahr ohne mich zu beleidigen! Die Frage ist; wie man sowas lernt. Anscheinend hat es bis jetzt - trotz all der Therapien - nicht geklappt.
 
tonytomate meinte:
Ich habe den Eindruck, daß andere dich als Klette empfinden. Du hängst Dich viel zu stark in alles rein. Du mußt mehr Abstand zu allem nehmen. Ich kann mir gut vorstellen, warum Deine Mutter so ist. Sie schämt sich für Dich und hätte lieber eine Tochter, die Kinder in die Welt setzt mit einem netten Mann an ihrer Seite. Steigere Dich nicht in alles so rein, lernst Du eine neue Frau kennen, überhäufe Sie nicht mit Gefühlen und dem ganzen Gedöns. Einfach locker bleiben. Du mußt das lernen. Die Exfrau würde ich in Ruhe lassen und keinen Kontakt mehr suchen. Das treibt Dich total in den Wahnsinn. Hak alles ab. Die Vergangenheit ist vergangen, hänge ihr nicht hinterher.
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Denkst Du wirklich, dass meine Mutter sich für mich schämt - abgesehen von der Abhängigkeit- weil ich nicht den normalen Weg gehe mit Ehemann und Kindern? Netter Mann? Bist Du Homophob?
für den Rest Danke für deine Antwort, stimmt vieles.
 
weidebirke meinte:
Hat Deine Psychologin Dir erklärt, warum es von der Frau nicht okay war, Dich an sie zu binden?

Es ist klar, dass Du traurig bist und den Verlust Deiner Heimat betrauerst. Das ist ja auch so. Wenn Du Dich fragst, ob es richtig war, dort wegzugehen: ja, das war es! Du hast keine Chance, Dich selbst zu suchen und zu finden, wenn Du dort geblieben wärst. Du hast auch keine Chance auf eine gute Beziehung sonst.

Das mit dem Mama-Ersatz wurde schon hinreichend thematisiert, das sehe ich wie meine Vorschreiber*innen.

Diese Leere in Dir, die durch Deine lieblose Kindheit erzeugt wurde, kann jetzt weder durch Deine wirkliche Mutter noch durch andere gefüllt werden. Das kannst nur Du selbst. Verhaltenstherapie ist meiner Meinung nach der faslsche Ansatz dafür, dafür eignet sich eher eine tiefenpsychologische Gesprächstherapie oder Psychoanalyse.

Wenn Du das geschafft hast, kannst Du auch dankbar nehmen, was Deine Mutter Dir zu bieten hat ohne traurig zu sein, was sie nicht kann. Denn das ist es: sie kann es nicht. Sie ist trotzdem für Dich da. Im Rahmen ihrer Möglichkeiten.
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Meine Psychologin hat gemeint, ihr hat es gut getan, dass sich jemand jüngeres für sie interessiert und gar (sexuell) attraktiv findet. normalweise hätte sie sich nie auf mich einlassen dürfen, hätte mir helfen können meinen Weg zu finden, aber mich weder sexuell noch emotional an sich binden. Sie sagte mir mal ‚Du Gehörst mir‘. All das war nicht richtig von ihr, weil das alles meine Gefühle für sie und meine Suche noch verstärkt hat.
Ich weiß eigentlich gar nicht was der Unterschied zwischen Verhaltenstherapie und einer tiefenpsychologische Gesprächstherapie oder Psychoanalyse ist. Meine aktuelle Therapeutin meinte, sie will mal eine Übung mit mir machen, wo es um mein inneres Kind geht.

meine Mutter ist im Rahmen ihrer Möglichkeit für mich da, hat sie auch nach dem Umzug als sie wieder gefahren ist, gesagt: keine Umarmung für mich oder ein‘ wie gehts Dir’, dafür eine auf Hochglanz geputzte Wohnung und ein ‚mehr kann ich Dir nicht machen‘.
 

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