Grenzenloser Selbsthass

Hallo zusammen,
da bin ich wieder...und schreibe..., weil mir nichts Anderes einfällt, was ich tuen könnte, um mich abzulenken. Mein Tag war einigermaßen ok, nur habe ich auf einmal wieder diese starken Kopfschmerzen! Ich drehe gleich wieder durch, wenn das so weitergeht! Egal, lassen wir das! Das Leben geht ja weiter!
Ich merke, wie diese Wut wieder hochkommt, ich hasse alles gerade! Es ist beinahe nicht auszuhalten! Warum ich?!?! Warum nur? Womit habe ich das verdient? Was habe ich getan? Warum kann es mir nicht einfach gut gehen?

kannste versuchen laufen zu gehn und deinen Hass quasi rauszulaufen?

Das mache ich normalerweise, aber dann tagsüber. Bin heute vormittag erst gelaufen.
Jetzt bin ich sowieso nicht mehr in der Lage dazu mich aufzuraffen. Danke Dir aber!
Wird schon irgendwie...

Wird schon irgendwie.... nicht sehr überzeugend,... oder?

Na klar kannste Dich aufraffen, wieder in die Klamotten geschmissen... oder du gehstl mal ne Runde spaziern, rufst mal jemanden an mit dem du schon lang net mehr getelt hast... gammelst ein wenig im Internet herum... knackst deinen persönlichen Rekord im...?
Es gibt unendlich viele Möglichkeiten und sie sind besser als im SElbsthass zu versinken,.....

Hmm,.....danke Dir (nochmals)...ich werde mir jetzt ein Buch nehmen und mich in Ruhe hinsetzen um es zu lesen...danach versuche ich heute früher einzuschlafen, dann fängt morgen der nächste Tag an.
Wobei ich jetzt schon weiß, dass der morgige Tag ein ziemlicher Kampf wird...Freitag schreibe ich meine 2.Abi-LK-Klausur...werde morgen den Stoff nochmal 'überfliegen' müssen. Also dann, bis bald mal

Alexis

(ich bin froh, über diese freundlichen Beiträge eurerseits>>>Dankeschön)

Drück dir die Daumen

nix zu danken

Hallo Alexis..
ich wollte noch sagen, dass du dich für dein "Geschriebenes" hier auf keinen Fall schämen musst oder so. Dafür ist das Forum ja da, hier sind alle so! Es ist keine... Verlierer-Seite, (ich hab hier schon so geniale Sachen gelesen, es wimmelt praktisch von klugen und sensiblen Leuten) - es ist nur so, dass es diese Phasen eben gibt, der Mensch ist ja nicht aus Stein. "Tag und Nacht wechseln sich ab" wenn man es etwas esoterischer ausdrückt
Aber grade, wenn man sonst ein so beherrschter Mensch ist und so gut wie alles auf die Reihe kriegt, ist es natürlich nicht leicht hinzunehmen..

Und diese Therapeuten-Sache.. schlechte Erfahrungen können einem da immens im Weg stehen; sie sind ja nicht alle gleich.
Ich weiß nicht, nach wievielen Gesprächen und mit wieviel Fachwissen die "erlauchten Herren" zu deiner "Diagnose" gekommen sind (wenn es keine Therapie war, ist es eine Frechheit) -jedenfalls kann man sich diese Einteilung (die halt zur Orientierung dient) auch an den Hut stecken, wenn man jemanden findet, der einfach dabei unterstützen kann, dass man sich selbst besser versteht.
Ich selbst habe meine Therapie abgebrochen, als sich letztes Jahr meine Versicherung geändert hat; aber ich will wieder eine anfangen, auch weil es ein geschützter Raum ist, in dem fast "erwartet" wird, dass du schwach bist . Vor Freunden oder Bekannten ist es ja immer noch was Anderes und man versucht oft eher, selbst zu helfen... oder eben "ein Gesicht zu wahren".
Jedenfalls wünsch ich dir noch einen schönen Abend - und lass was von dir übrig ~

orbbl

Guten Morgen,

das mit der 'Diagnose' kam nach einer sog. 'Familientherapie', wir waren halt (besonders) wegen meinem kleinen Bruder, der ADHS hat; und den damit verbundenen 'Qualen' über einen längeren Zeitraum bei solch einer Behandlung. Mein Vater ist (habe ich ja glaube ich schonmal geschrieben) sehr depressiv...er nimmt da auch schon lange AD gegen. Tja, da wir bei dieser Therapieform ja alle eine wichtige Rolle spielen, wurde dann angedeutet, bei einer der letzteren Sitzungen, dass es sein könnte, dass ich halt auch in die 'Richtung' schlagen würde. Ich habe meinen Eltern dann auch gesagt, dass sie ja genauso wie ich wissen, dass ich gesund bin und so....und dann haben wir gottseidank nicht mehr drüber gesprochen. Ich glaube meine Eltern sind froh, dass ich das von mir aus hab ruhenlassen.
Naja, heute geht es mir nicht so gut, ich bin aufgewacht mit dem Gedanken, dass heute der letzte Tag vor der Abiklausur ist...und das ich morgen vor der Klausur zum letzten Mal die Person sehen werde, die mir im letzten Monat soviel 'Stärke' gegeben hat...naja, wir sehen uns dann 1 1/2 Woche oder so nicht, aber können auch keine e-mails schreiben, weil er ganz abgeschieden Urlaub macht>>>und das macht mich zusätzlich traurig naja, werde jetzt mal Kaffe trinken, etwas zeitung lesen und dann anfangen den Berg an Material für morgen nochmal durchzublättern...

Ich wollte besonders euch beiden orange- blaue- blume (für diese lieben und langen Antworten^^)und wispherer nochmal für die netten Antworten, vielen Dank sagen .

Liebe Grüße
Alexis

Da sitze ich wieder! Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, was für einen Druck ich innerlich verspüre. Das läuft mir jetzt schon wieder seit einigen Tagen hinterher. Dieses Gefühl, nicht zu wissen, was man machen soll...aber irgendwas muss man machen, weil man innerlich beinahe explodiert. Aber man hat zu Nichts Lust. Ich halte das langsam nicht mehr aus! Ich kann mich einfach nicht auf diese blöden (sry) Unterlagen hier konzentrieren! Bin total aufgewühlt, habe unspezifische Angst...will einfach nicht mehr. Ich frage mich, wofür ich das Ganze tue...morgen schreibe ich diese Klausur, über Sigmund Freud, Jean Piaget, Maria Montessori und wie sie alle heißen: Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie mir dieser ganze Blödsinn zum Hals hinaushängt!
Werde schon wieder total hibbelig, aber muss mich gleich mal wirklich zusammenreißen! Es ist so erbärmlich, was aus mir geworden ist (innerlich)...entschuldigt!

Ich höre jetzt mal lieber auf...liebe Grüße
Alexis