Ich habe jetzt sehr lange über eure beiden Antworten nachgedacht, HHlerin87 und dear_reader. Danke erstmal dafür.
Und weil ich gerade nicht mehr aus noch ein weiß, aber zu der Entscheidung tendiere auf Abstand zu gehen, möchte ich euch noch etwas fragen und versuche es in einem möglichst nicht-zu-langen Text zu schildern... die Sicht, aus meiner Person.
Ich bin mein Leben lang nur enttäuscht und verletzt worden. Ich habe von Kindes Beinen an auf Liebe und Geborgenheit gehofft, aber nur Kälte und Schmerzen zurück erhalten. Bin in einer "Familie" aufgewachsen, in der ich von meinem Vater ignoriert, von meiner Mutter verachtet und seelisch misshandelt worden bin. Der Rest dieser "Familie", wie mein Bruder der immer bevorzugt wurde während ich der letzte Trottel war und Tanten, Onkeln, Co, denen war ich egal. Ich exestierte nicht. Ich konnte meinen Eltern immer wieder bei den ärgsten Streitereien zu hören... konnte mir von meiner Mutter anhören wie scheiße wir doch sind, dass sie sich irgendwann umbringt, hab sie weinen sehen, hab sie bemitleidet, hatte Angst um sie, hab mir selbst die Schuld gegeben... der Rest der Familie sorgte auch immer für Streit, ständig und wegen allem.
Mein Opa war der einzige, der da war, aber der starb als ich gerade mal 11 Jahre alt war... dahin gerafft von Krebs, elendig und an bitterlichen Qualen erstickt.
Dann erkrankte mein Vater auch an dem Krebs, an dem mein Opa starb... mein Vater starb damals fast, überlebte aber. Danach war er aggressiev, die Streitereien wurden schlimmer, meine Mutter wurde unerträglich... jeden Tag, egal wann, egal wo, egal weshalb... und wenn ich einfach nur im Zimmer saß... Meine Oma erkrankte früh an demenz und machte uns das Leben zur Hölle, erzählte Lügen, verfluchte uns und das führte zu noch mehr Streit in der Familie. Bis mein Vater in die Psychatrie musste... mehrmals... meine Mutter wurde immer schlimmer... an wen hätte sie es sonst auslassen sollen? Mein Bruder war ja weg, studierte Kilometer weit weg von hier.
Alle "Freunde" die ich in meinem Leben traf, nutzten meine Gutmütigkeit aus, ich war im Endeffekt immer allein. Ich hab immer alles versucht, ich hab immer versucht alles richtig zu machen. War ehrlich, hab meine Gefühle zurück gestellt, hätte alles für andere getan,.... aber nie hat es gereicht, weder meinen Eltern, noch sogenannten Freunden... alles nur, weil ich kein Mitläufer war. Weil ich schon als Kind anders war als die meisten.
Ich fing irgendwann an mich selbst zu verletzen ohne zu wissen was ich da tue, ich war gerade mal 13 und ich habe es nicht begriffen, weil ich tagtäglich von meiner Mutter fertig gemacht wurde. Es war aber nicht grob, nur etwas und nur hin und wieder. Hatte Komplexe, kein Selbstbewusstsein, ich fühlte mich wie der letzte Dreck... und doch hab ich weder sie, noch sonst jemanden dafür verachtet oder gar die Schuld gegeben. Nein, ich gab mir immer selbst die Schuld und mein Leben war darauf ausgelegt an mir zu arbeiten, weil ich dachte es ist falsch wie ich bin.
Die ersten Beziehungen waren reine verarschen, ich wurde belogen, betrogen, hintergangen... was sowas wie Freunde betrifft, tja, da hab ich eine gefunden, eine einzige die mich heute noch treu begleitet. Falsche Menschen gibt es leider viel zu viele... und selbst wenn sie dich eine kurze Zeit begleiten, lassen sie dich doch irgendwann für jemanden stehen.
Ich habe meine Probleme immer für mich behalten, aber dass es mich tagtäglich fertig gemacht hat, wusste keiner... ich habe immer ein Lächeln aufgesetzt, mich in eine Traumwelt geflüchtet um den Tag zu überstehen und Nachts, Nachts habe ich geweint...
Ich hatte einen guten Freund, einen sehr guten... dieser starb bei einem Autounfall, neben mir, ich konnte nur dabei zu sehen wie er starb, wegen der Fahrlässigkeit eines anderen.
Während dieser Zeit lernte ich meinen ersten richtigen Freund kennen, der sich über Jahre mein Vertrauen erschlich um mich dann schon bevor die Beziehung began zu belügen... er belog mich, betrog mich, hinterging mich... und obwohl ich es wusste, blieb ich. Ich zog nach dem Abschluss überstürzt von zu Hause aus da es dort immer schlimmer wurde. Lies mich beahndeln wie Dreck, lies mich erniedrigen, belügen und schlagen... ich dachte ich könnte nicht ohne ihn, er gab mir nunmal das Gefühl was mir sonst nie jemand gegeben hatte, worauf ich mein Leben lang wartete... Geborgenheit... ich hatte Angst allein zu sein, ich dachte mich würde nie jemand so akzeptieren wie ich bin, selbst er hat immer an mir herum gemeckert, aber er blieb bei mir... ich hab alles für ihn getan, ich hab mich selbst aufgegeben und war nur noch eine Puppe... wie schon immer, schauspielern konnte ich mit 18 Jahren perfekt. Bevor ich meinen Ex traff, wusste ich weder wie man auf eine Umarmung reagiert, wie man auf Komplimente reagiert, was man tut wenn man ein Geschenk erhält...
Ich war immer eine starke Person, war immer für alle da und habe mich mit meinem Leben immer abgefunden. Habe mich an kleinen Dingen erfreut, habe mich daran fest geklammert, war immer gut zu anderen, hatte nie Vorurteile, war immer hilfsbereit und versuchte so gut wie möglich ein guter Mensch zu sein. Der einzige Wunsch den ich jemals hatte, den ich immer verfolgte... die Hoffnung die mich selbst nach dem 3ten Selbstmordversuch am leben hielt, war der Wunsch dass ich eines Tages glücklich sein kann.
Ich bin alleine vom ritzen weggekommen, ich hab mich selbst vom Suizid abgehalten, ich bin alleine meinen Weg gegangen, habe aus jeder schlechten Situation gelernt, hielt am Guten fest, mich niemals auf so ein Nevaou zu begeben, immer ehrlich zu sein und nie jemandem Schmerz zufügen.
Eines Tages öffneten sich meine Augen. Ich erkannte dass es ok ist wie ich bin, ich erkannte dass ich etwas Wert bin und ich erkannte, dass ich nicht diesen Schmerz leiden muss. Ich seilte mich von meinem jetzigem Ex ab und schaffte es einen Schlussstrich zu ziehen.
Dennoch war ich verängstigt... allein, was nun?
Ich lebte nur noch vor mich hin, sah keinen Sinn mehr, war mit meiner Vergangenheit konfrontiert, ich hatte nie wirklich was erreicht, hatte immer nur schlechtes erlebt... die guten Dinge die nur wenige sind verblassten... ich ging arbeiten, schlief und weinte, das war mein Leben. Ich lernte Menschen kennen, nette Menschen, die mir zeigten dass ich ein liebenswerter Mensch bin, aber glauben konnte ich es nie... nicht ein Kompliment konnte ich ernst nehmen. Ich fühlte mich noch immer so wie damals, klein... sehr klein.
Ich lachte meinen Kollegen ins Gesicht und dachte darüber nach, was wäre wenn ich einfach gehen würde... ich fiel immer weiter.
Und dann kam er. Dann stand dieser Mann vor mir. Und auf den ersten Blick war dieses Gefühl da, das ich nicht beschreiben kann. Monate lang sahen wir uns einfach nur... bis er mich eines Tages ansprach. Und irgendwann durch einen Vorwand meine Mail Adresse bekam. Wir schrieben nächtelang miteinander, bis wir uns privat trafen... wir verstanden uns auf anhieb, die Nervosität war sofort wie verflogen, wir denken bei so vielem gleich, wir sind uns so ähnlich, wir verstehen uns einfach... er vertraute mir seine Vergangenheit an, obwohl er es kaum jemandem erzählte und ich vertraute sie ihm an, obwohl meine keiner kennt. Obwohl ich im Leben nicht mehr fähig war zu vertrauen, vertraute ich ihm. Ich hatte bei ihm nicht einmal das Gefühl als dass ich es nicht könnte und ich hab da ein wirklich gutes Gefühl dafür entwickelt.
Aber ich spürte dass etwas nicht stimmte, darauf hin erzählte er mir dass er eine Freundin hat. Es war bis dahin nicht viel passiert zwischen uns, also sagte ich dass es ok sei und dass das zwischen uns halt nur freunschaftlich sei. Das verneinte er aber und er meinte dass es für ihn viel mehr sei. Dass die Beziehung schon seit ein paar Monaten nicht mehr gut laufe, dass es schon schlechter lief bevor ich überhaupt in sein Leben tratt, dass er aber seitdem immer an mich denken musste... ich wollte damals weg von ihm.
Mein Ex hat so ziemlich alles gemacht, was man an schlechten Sachen in einer Beziehung machen kann... eine zweite nebenher, Affairen, etc pp...
Ich sagte ihm dass ich sowas auf keinen Fall mitmachen werde, dass ich niemals jemanden den selben Schmerz antun werde, aber er lies nicht locker... die Gefühle waren damals schon so stark, es fiel mir so schwer ihm fern zu bleiben....
Die Gefühle wurden von mal zu mal stärker und das auch - laut ihm - auf seiner Seite.
Ich hatte noch nie solche Gefühle für jemanden. Ich mag einfach alles an ihm, seine Art, seinen Charakter, sein Aussehen, seinen Geruch, sein Lächeln, sein Lachen, sein Denken... und irgendwann konnte ich es einfach nicht mehr bestreiten, dass ich mich verliebt habe. Und genau das brachte mich dann so durcheinander, weil ich nicht mehr wusste was richtig und was falsch war. Dass das was wir gemacht haben falsch war, das weiß ich...
Aber sagt mir eines...
Ich soll ihn zu nichts drängen, aber ich soll einfach gehen...
Ich soll an sie denken, aber auch an mich selbst...
Ich soll das richtige machen, aber was ist den richtig? Egal was ich mache es wird falsch sein!
Wenn ich nicht gehe, leiden sie und ich.
Wenn ich gehe, tut es ihm weh und mir weh.
Wenn ich nichts tue, leiden wir alle 3.
Klar, das Beste wäre zu gehen. Aber sagt mir wie? Wie soll ich das machen?
Wie soll ich ihm dann erklären warum ich das tue? Wie soll ich ihm in seine traurigen Augen schauen, weil es ihm weh tun wird? Wie soll ich diesen Anblick ertragen?
Versteht mich bitte nicht falsch, ich erwarte weder Mitleid - ich brauche kein Mitleid und auch kein Verständniss. Ich verstehe was ihr mir sagen wollt und die Richtigkeit, aber sagt mir eines, wie soll ein Mensch der solche Gefühle für jemanden hat, der sich seit Wochen quält weil es ihm bewusst ist wie falsch es ist, jemand der deswegen Qualen erleidet weil die Situation so aussichtslos ist... weil es kein "happy end" geben wird, weil ich davon ausgehe dass in meinem Leben sowieso immer alles schlecht läuft... wie soll so jemand einen Menschen einfach so von heut auf morgen los lassen?
Um mich nicht mehr melden zu können, muss ich in irgendeiner Form los lassen und ich sage nicht, dass es nicht richtig wäre... aber sagt mir bitte wie?
Und kommt mir nicht mit: "mach es einfach..." denn dann weiß ich, dass ihr keine Ahnung habt, wie es ist in so einer Situation zu stecken. Und wer nicht selbst jemals sowas erlebt hat, wird niemals in keinster weise etwas nachvollziehen oder empfinden können und kann somit auch keine richtigen Ratschläge geben... genau der Grund, warum ich von Psychatern nichts halte. Ihr angebliches Wissen stammt nur aus gelerntem...
Ich finde nur interessant, wäre ich nicht genauer ins Detail gegangen, hätte man mir gesagt "höre auf dein Herz"... doch wie kann man auf sein Herz hören, wenn es dem Kopf so sehr widerspricht... Ratschläge geben kann man leicht, ich bin das beste Beispiel. Ich widerspreche mir selbst. Aber wie schwer es für die jenige Person vielleicht ist, so logisch es sich für den Aussenstehenden auch anhören mag... an das denkt niemand.
Ich werde hierzu nichts mehr sagen, außer es kommen Fragen die es sich zu beantworten lohnt. Ich werde Abstand nehmen von ihm, wenn ich auch noch nicht weiß wie...
Danke dennoch für alle Antworten.
