Gerichtstermin - die Uhren stehen still

Sisandra meinte:

Liebe Bumblebee,

ich möchte nur auf einen Aspekt deines vorherigen Beitrags eingehen. Du schreibst, dass es dir sehr schwer fällt, angemessen Nein zu sagen, wenn du draußen angesprochen wirst.

Das kannst du, denke ich, zu Hause üben. Zunächst solltest du auf einen aufrechten Gang achten. Hast du schon einmal im Fernsehen gesehen, wie afrikanische Frauen z.T. schwere Gegenstände auf dem Kopf transportieren? Das gelingt ihnen nur, weil sie absolut aufrecht gehen. So ungefähr solltest du gehen und dabei auch den Blick geradeaus richten, also Rücken gerade, Kopf hoch und Augen nach vorne.

So kannst du in deiner Wohnung hin und her gehen und dazu stellst du dir vor, dass dich jemand anspricht und etwas von dir will was du nicht willst. Nun stell dir vor, wie du diesen Jemand anschaust und mit fester Stimme Nein sagst.

Magst du das einmal versuchen?

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Bumblebee* meinte:

Mir geht es nicht gut.
Und bevor ich vom Dach springe, schreibe ich lieber hier. Einfach um nicht innerlich zu platzen.

Mich plagen enorme Schuld- und Schamgefühle. Sie fressen mich gewissermaßen auf. Dabei sind es mir sehr vertraute Gefühle, ich kenne sie bereits mein Lebenlang.

Mein jüngster Bruder starb, weil ich ein Kopfkissen vor den Halogenstrahler in unserem Kinderzimmer klemmte. Ich wollte es schön für uns machen. Die Gefahr habe ich als kleines Kind nicht erkannt, ich wusste nicht, dass Kissen Feuer fangen.
Meine Mutter hat nie ein Geheimnis darum gemacht, dass es meine Schuld war. Im Gegenteil, sie hat es mich immer spüren lassen. Ich war von da an nie mehr richtig, egal wie sehr ich versucht habe, alles wieder gut zu machen.

Im Alter von 17 Jahren verstarb mein Vater. Er war einer von vielen Männern meiner Mutter und auch nicht mein leiblicher Vater. Aber er war, neben meinem älteren Bruder und meiner Oma, der einzige Mensch, der mir nicht immer das Gefühl gab, falsch zu sein - und Schuld. Als er starb, das war sehr schlimm für mich. Aber natürlich auch für meine Mutter und ich fühlte mich umso schuldiger. Ich habe alles getan, damit meine Mama wenigstens ab und zu mal wieder lachen möge, aber stattdessen wurden ihre Depressionen und ihr Hass nur immer schlimmer.

Nach dem Abitur habe ich es nicht mehr ausgehalten. Ich zog weit weg, um endlich für mich Frieden zu finden. Ich fand gute Freunde, beendete mein Studium, fand einen Partner und auch einen tollen Job.

Eigentlich schien ich doch nochmal die Kurve bekommen zu haben aber dann kam 2018 der Übergriff und meine Welt steht seither Kopf.
Ich bin mit diesem Typen mitgegangen, weil er mir leid tat. Weil ich wieder ein dummes Schuldgefühl in mir hatte, dass mir nicht erlaubte, diesen mir eigentlich unsympathischen Typen abzuweisen. Was dort passierte kann ich kaum in Worte fassen und gehört hier auch nicht hin. Es war schlimm und oft habe ich mir gewünscht, er hätte mich besser umgebracht.
Vor meinen Füßen liegt seitdem mein mühsam aufgebautes Leben in Trümmern und ich weiß einfach nicht, wo ich anfangen soll es aufzuräumen.

Meine Therapeutin bekommt immer nur einen kleinen Ausschnitt, ein winziges Fenster dessen mit, was in mir vor geht. Ich kann es einfach nicht nach außen bringen. Und ich selbst verstehe davon auch nur die Hälfte. Es ist so viel, das ich nun "nacharbeiten" muss.

Mir ist es nach dem Übergriff trotz allem mit sehr viel Kraft gelungen, wieder ein kleines Stück Vertrauen zu Menschen zu fassen. Mein ehemals bester Freund war einer dieser wenigen, die ich wieder in mein Leben lassen konnte. Aber weil ich nicht ausreichend Vertrauen konnte, zerbrach diese und mein Vertrauen in das Gute im Menschen nahm erneut Schaden. Ich schäme mich, dass ich es zugelassen habe, ihn so nah an mich rangelassen zu haben. Ich schäme mich, weil ich wieder nicht gut genug auf mich aufgepasst habe. Und ich fühle mich schuldig, weil ich nicht so ehrlich sein konnte, wie ich es gerne wollte.

Nach dem Übergriff und der Tatsache, dass der Typ mir noch lange drohte, brach ich alle sozialen Kontakte ab. Ich wollte nicht wieder Schuld sein, wenn meinetwegen anderen etwas passiert. Ich musste sie schützen.

Aber nicht nur mein soziales Umfeld brach weg, auch mein Job. Ich bin einfach zu lange krank gewesen. Auch dafür fühle ich mich schuldig. Ich bin zu langsam, mir hätte es schneller besser gehen müssen. Es ist nicht so, dass ich dies nicht versucht habe, aber die Therapie, die ich bis heute mache, destabilisiert mich, krempelt mein komplettes Leben um. Ich kam bis zu diesem Übergriff gut mit mir zurecht, hatte meine Vergangenheit emotional verdaut, ganze Teile sogar völlig vergessen. Heute weiß ich nicht einmal, wer ich bin.

Jetzt bricht alles über mich herein. Ich bin bestimmt kein schlechter Mensch, wollte immer nur das Beste für meine Mitmenschen. Habe immer viel gearbeitet, weil ich Sorge hatte, man könnte mir vorwerfen nicht gut genug zu sein - so, wie es mir meine Mutter schon immer vorwarf. Ich habe immer versucht eine gute Partnerin zu sein, habe viel heruntergeschluckt, mir viel gefallen lassen. Ich gab mir immer Mühe eine gute Freundin für meine Freunde zu sein - aber am Ende hat es einfach nicht gereicht.

Vor der Therapie habe ich all das nicht hinterfragt, ich war einfach so und ich war nicht schlecht so. Mein Leben funktionierte - irgendwie.

Jetzt aber fühle ich mich unendlich schlecht. Ich fühle mich als Mensch wertlos. Ich habe keinen Job, kein Zuhause, keinen Selbstwert, keine Identität und keine sozialen Kontakte mehr. Ich bin kein guter Umgang, das ist das, was ich denke. Und wieder fühle ich mich schuldig. Schuldig, mein Leben nicht besser gemacht zu haben, Menschen enttäuscht zu haben, Dinge nicht besser gewusst zu haben.

Und jetzt sitze ich hier, seit Wochen zurückgezogen in meinem Zimmer und rede mit mir selber oder mit meinen inneren Stimmen oder im Geiste mit dem Täter - und sie reden mit mir, bestätigen mich in meinem Denken und fühlen. Ich mache ins Bett, trage Handschuhe, weil ich mich eklig finde, schaffe es kaum zu trinken, weil ich denke, dass ich ertrinke und esse unmengen Gurken, damit ich meinen Nieren nicht noch mehr schade.

Vor mir liegt der Prozess, ein Kraftakt, dessen Ausgang mir mein Leben nicht wieder bringt und auch den Trümmerhaufen, der vor mir liegt, nicht kleiner macht. Es fühlt sich so sinnlos an, weil es mich nicht heilen wird und all das, was nun durch die Therapie ausgegraben wurde, nicht wieder weg macht.

Das Gefühl, an allem Schuld zu sein, auch wenn es faktisch nicht so ist, macht mich extrem mutlos und klein. Ich bin bestimmt kein schlechter Mensch, aber ich hätte unter anderen Umständen ein anderer sein können - und wahrscheinlich auch ein besserer.

Wie werde ich meine Schuldgefühle los und auch die Scham darüber, mich immer wieder in Situationen oder zwischenmenschliche Beziehungen begeben zu haben, die mich verletzen?

Jetzt steht Ostern vor der Tür - viele Stunden in denen ich viel zu viel Zeit habe über alles nachzudenken und mit mir selbst zu reden. Ich halte das nicht aus.

Tut mir leid für den chaotischen Text, ich wusste nicht wohin. Und jetzt am Ende angekommen, denke ich darüber nach ihn wieder zu löschen, weil ich mich für mein gejammer auch irgendwie schäme.

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