Hi!
Seltsam,,gestern war kein guter Tag!Ich fühlte mich leer und depressiv!Aaaaber nicht nur mir ging es so,sondern auch fast alle meinen Freunden.Das ist zwar nicht schön,jedoch trotzdem ein wenig tröstend,denn in diesem Momenten fühlt man sich nicht so allein und irgendwie gibt einem das auch ein wenig Halt,denn man weiß man ist nicht allein auf dieser Welt mit seinen Problemen.Ich zwar keine Borderlinerin und bin auch sonst nicht psychisch in Mitleidenschaft gezogen,aber ich habe ab und an mal eine depressive Verstimmung.ICH WEIß AUCH WOHER DAS KOMMT und manches Mal verspüre ich dann ungeheure Wut auf meine Mutter,die mir dieses angetan hat.Meine Mutter ist in der Tat das "B Ö S E "!!!Ich habe diesbezüglich den Kontakt abgebrochen und es geht mir deshalb so gut,wie noch nie!!!Und das war sogar am Muttertag 2006.Das sollte so sein und ist auch gut so,zumindest für mich!!!Denn sie hatte meine Kinder derart böse angegriffen und eine Mutter läßt soetwas niemals zu,denn wenn ich mich schon nicht schützen konnte,so schütze ich wenigstens meine Kinder vor ihrer Boshaftigkeit!
Es ist unglaublich,wie schwarz und dunkel ihre Seele ist,obwohl sie nach außen auf den ersten Eindruck immer sehr sehr nett wirkt.Das krasse Gegenteil von mir,denn ich wirke sehr sehr unnahbar,so das die meisten Menschen im ersten Einschein von meiner Optik zurückweichen,weil sie glauben ich sei arrogant.Dies ist mein absoluter Schutz den ich habe und so kann ich mich gut getarnt unters Volk mischen und ich werde niemals angegriffen,weil ich tatsächlich sehr autoritär auf den ersten Eindruck wirke.Das ich natürlich nicht so bin,zeigt meine bis zum Teil 22- jährigen Freundschaften zu all meinen Freunden.Ich öffne mich nie direkt und immer langsam pö a pö,genau wie hier im Forum,denn ich bewege mich zumindest jetzt nur noch hier in diesem Thread,denn ich bin noch in der Schnupperphase.Obwohl ich keine Borderlinerin bin,bemerke ich jedoch auch bei mir Borderline-Atribute,die aber jeder Mensch in sich trägt!
Ich besitze,was die Liebe angeht einen Selbstschutz,der mir aber erst in den vergangenen 3 Jahren so richtig bewußt geworden ist.Ich habe mir Gedanken darüber gemacht,warum ich es war,die all ihre Beziehungen immer bendet hat und ich kam vor einem Jahr dann darauf.Dies ist ein Borderline-Atribut,denn ich habe VERLUSTANGST,naja,zumindest was Partnerschaften anging.Ich wertete dann ab,wenn meine Partner,die ich so sehr geliebt habe, dann auf eine andere Seite festgestellt sie lieben mich nicht so wirklich,solange bis meine Liebe dann verschwunden war.Natürlich gab es auch immer einen Grund und der war dieser,wenn ich jemals bemerkt habe,das meine Partner sich nach anderen Seiten orientiert haben,dann gab es jedesmal für mich kein Halten mehr und bevor ich noch mehr verletzt würde oder man würde mir Hörner aufsetzen,so habe ich dann gehandelt und die Beziehung,wenn meine Gefühle dann erkaltet sind,beendet.Ich hasse Untreue,Verrat und Oberflächlichkeiten,denn ich gebe 100%,denn ich bin die 100%tigkeit!Auch lebe ich "Entweder" "Oder" ,"Ja" oder "Nein" ,halt oft "Schwarz" oder "Weiß" ,denn ich besitze in einigen Dingen absolut keine Grauzone und darauf bin ich aber auch mächtig stolz.Ich bin extrem,bin sogar teilweise wie ein Camälion.Habe mich sehr viel mit mir beschäftigt und gespürt,weil ich so extrem bin,kann und muß ich mich immer für eine Seite entscheiden,also sage ich "Ja" oder ich sage "Nein".Dies gilt für alle meine Lebenslagen.Ich habe mich deshalb entschieden nicht zu rauchen,kein Alkohol ,zu Trinken,so gut,wie gar kein Kaffee und Medikamente,wie zB.Kopfschmerztabletten nur dann zu nehmen,wenn absolut Bedarf.Ich kann tatsächlich Rauchen, Kaffetrinken usw.,jedoch habe ich bemerkt,das sich mein Konsum stetig steigert und deshalt habe ich mir selbst Einhalt geboten und schaffe so für mich, mich total zu kontrolliren,wenn ich dann "Ja" sage,so heißt das dann "Ja".Also ein "Nein" für Negatives,damit ich nicht den Bogen überspanne und ein "Ja" zu Positives, also Freundschaften,die Erziehung meiner Kinder und mehr.Ich kann nur in einem Bereich in der Mitte leben(Allerdings mußte ich das auch lernen),der Bereich mit den Mitmenschen,also Nachbarn, Kollegen.Da kann ich nämlich nicht nur ja und nein leben.Dies nenne ich meine Politik und ich führe hier und dort ein nettes Wortgeplängel,also einen kleinen Smaltalk.Dies beherrsche ich auch mittlerweile so gut,denn diese Menschen laße ich nicht nah an mich ran und kann deshalb auch so handeln.Also mittelmäßig!
Hm,hab ich jetzt zu viel erzählt oder mich vieleicht irgendwie un- verständlich angehört?Ich arbeite immer noch an mir,will nämlich nicht mehr depressiv sein und sooooooooo gerne noch meine Ziele erreichen,aber ich weiß auch,das kann ich nur,wenn ich frei für mich bin,naja halt ohne eine Depriphase,denn die schmeißt mich immer und immer wieder ein Stück nach hinten und dadurch ist alles dann langwieriger und ich will nicht immer zwei Schritte vor und dann jeweils doch noch ein Schritt zurückgehen müssen,ich will so gerne nur noch vorwärts gehen.
DAS IST MEIN ZIEL!!!
Besonders,weil ich meine ganze Kraft nun für meinen liebsten Dominik brauche ich muß und WILL aus mir herauswachsen und deshalb muß ich noch stärker werden,denn er ist mein Leben.Ich weiß,diese Liebe zu ihm und auch die große Liebe zu meinen Kindern haben und lassen mich wachsen und zwar dadurch,das ich mich selbst kritisiere und mich oft mit mir auseinander setze.Ich weiß,ich bin durch eine höhere Macht getragen wurden und das,was ich nun gelernt habe,soll und muß ich jetzt umsetzen.Ich habe hier ein Gedicht gepostet,das da heißt
"Ich bin die Liebe"!
Diese Gedicht kam innerhalb von 3 Minuten und es war,als spräche etwas Schönes und Reines zu mir,halt aus der geistigen Welt,(ich weiß das),denn soetwas kann ich nicht schreiben.Diese Worte haben mir soviel Kraft gegeben,das ich auf einmal urplötzlich selbst Gedichte schreiben konnte und das innerhalb von nur 2 Tagen.Und Ihr,Du meine Hexe und Du verrückte Wölfin wart dann auch für mich der Schlüssel!Es gibt keine Zufälle,vieles wird gelenkt hier hin dort hin,um dann zu lernen oder auch geben und nehmen.
So jetzt höre ich auf,ich glaube,sonst rede ich mich noch um Kopf und Kragen,oder?
Viele Liebe Grüße, La Lupa
