Freundin/Schwester

Bin gerade etwas Ratlos.....

Ich habe eine sehr gute Freundin und wir sind seit 20 Jahren befreundet.Dadurch das sie früh ihre Eltern verloren hat ,hat sie praktisch den Platz einer Schwester eingegommen.Meine Eltern waren auch ihre Eltern.Sie gehört zur Familie und das war auch nie ein Problem.Doch jetzt wird es zu einem Problem.
Es fing alles ganz harmlos an oder vielleicht haben wir es auch nur als harmlos empfunden.Meine Mutter und ich sind zusammen einkaufen gefahren und wir haben sie nicht gefragt ob sie mitkommen möchte.Ich wollte mit meiner Mutter einen Mutter -Tochter -Tag machen.Wir haben dies auch nicht verheimlicht.Sie war deswegen sauer.Es kamen Vorwürfe das wir sie hätten fragen müssen oder sie mitnehmen sollten.Wir haben dies aber schnell klären können und die Welt war wieder in Ordnung.Doch solche Situationen kamen immer wieder vor und irgendwann häuften sie sich.Es ist mittlerweile soweit gewesen das wenn meine Mutter und ich uns zufällig in der Stadt getroffen haben kam von ihr gleich wieder Vorwürfe und wir mussten uns entschuldigen oder rechtfertigen warum und wieso etc.

Dazu kommt das ich mit ihr ja auch befreundet bin.Wenn es zum Streit zwischen mir und ihr gekommen ist war meine Mutter eigentlich oft die erste Anlaufstation für uns beide.Meine Mutter war so gut sie es konnte neutral.Wenn meine Mutter allerdings einmal eher meinen Standpunkt verstanden hat kamen gleich wieder Vorwürfe.Meist kam der satz"War klar das du zu deiner Tochter hälst ,ich bin ja nicht deine Tochter"Oft hat dieser satz dazu geführt das meine Mutter ein schlechtes Gewissen hatte.

Meine Mutter ist ein sehr sehr direkter Mensch die einem sofort sagt was sie denkt.Ich dagegen bin das nicht.Ich sage zwar auch das was ich denke aber ich versuche immer darauf zu achten das ich nicht die Gefühle anderer verletze.Ich möchte keinen Streit und deshalb habe ich oft lieber meine Wut runter geschluckt.

Auf die Dauer war dies aber nicht gut.Dadurch kam es gerade auch bei dieser Freundschaft oft zu Situationen die nienanden geholfen haben.Wenn ich es genau überlege war es so das sie also meine Freundin die dominate war.Das lag aber nicht nur an ihr sondern grösstenteils an mir.Einer der es macht ewiner der es mitmacht.Ich habe ihr anscheinend das Gefühl gegeben das sie diese Rolle einehmen muss.Wenn ich micht deutlich sage das mich etwas störrt kann ich auch nicht von dem anderen erwarten das diese Person es erahnt.

Meine Freundin wurde mit der Zeit immer dominater mir gegenüber und irgendwann ist mir der Kragen geplatzt.Ich habe sehr deutlich gesagt was mich störrt ohne Rücksicht auf ihre Gefühle.Ich habe ganz klare Regeln aufgestellt und darauf geachtet das diese auch eingehalten werden.Ich habe einfach an mir gearbeitet und festgestellt das es mir dadurch besser geht wenn ich auch ab und zu einmal nur an mich denke und an meine Familie.

Das war der Wendepunkt in unserer Freundschaft.Ich habe damit gerechnet das diese Freundschaft jetzt nicht mehr bestehen würde aber es war anders.Sie hat dies völlig akzeptiert.Bei mir.
Bei anderen Freundschaften die sie hat ist dies nicht der Fall.In den letzten Monaten hat sie alle Freunde ausser mir verloren.

Vor ein paar Wochen sind wir Mädels alle zusammen zu einem Flohmarkt gefahren.Sien hatte andere Erwartungen an diesen Flohmarkt und war sehr enttäuscht.Dort wollte sie nie wieder hinfahren.Vor ein paar Tagen war genau dieser Flohmarkt wieder.
Meine Mutter und ich wollten wieder dorthin fahren.Sie besuchte einen Tag vorher meine Mutter und wir haben uns dort auch getroffen.Ich sagte ihr das meine Mutter und ich nächsten Tag zum Flohmarkt fahren wollten und sie wirkte schon etwas wütend.Meine Mutter war gar nicht im selben Raum und hat dieses Gespräch nicht mitbekommmen.Ich fragte sie ob etwas nicht in Ordnung sei,sie sagte das alles Ok ist.Ich wollte ihr gerade sagen um welche Flohmarkt es ginge aber dazu kam ich nicht mehr da sie spontan weggefahren ist.
Jetzt rief sie mich an und beschwerte sie bei mir über meine Mutter.Das sie so enttäuscht von meiner Mutter gewesen sei ,das meine Mutter ihr damit zeigen würde das sie nicht mehr zur Familie gehören würde,wie meine Mutter es wagen kann ohne sie zu fahren und das es eine Frechheit sei das meine Mutter sie noch nicht mal gefragt hat ob sie mitwollen würde.Sie wollte zwar gar nicht mit aber darum würde es gar nicht gehen.Jetzt würde sie aber meiner Mutter mal zeigen was sie davon hat und überhaupt will sie nichts mehr mit so einer falschen Person zu tun haben.Ich wollte mit ihr darüber sprechen doch ich kam nicht dazu sie legte einfach auf und seitdem blockt sie dieses Thema sofort ab.

Genau so eine Situation hatte eine Mutter schon einmal vor ein paar Wopchen mit ihr.Da kam aus heiterem Himmel Vorwürfe und ein riesen Streit und meine Mutter ist auf sie zugegangen.Meiner Meinung nach war dies ein fehler von meiner Mutter denn ich hatte den Eindruck das es überhaupt nicht um ein Thema ging sondern das meine Freundin einfach Aufmerksamkeit wollte und sehen wollte wie wichtig sie meiner Mutter ist.Letztendlich konnten die beide das klären.

Jett denke ich das dies nicht stimmt.Geklärt war doch anscheind gar nichts denn sonst kann ich nicht verstehen warum fast das gleiche Thema ein paar Wochen später wieder aufkommt.Beim letzten Streit habe ich raus gehalten.Das sollten die beiden selber klären.
Jetzt habe ich aber das Bedürfnis mich nicht heraus zu halten.Dazu muss ich sagen das wir meinen Bruder durch einen Unfall vor ein paar Wochen verloren haben.Deshalb trifft es meine Mutter sehr das solche Vorwürfe kommen und sie möchte natürlich alles tun damit sie ihre zweite "Tochter"nicht auch noch verliert.Ich alledings kann es nicht verstehen das meine Freundin genau jetzt solche Vorwürfe von sich gibt.
Vielleicht bin ich auch einfach nur nicht neutral.Ich habe das Gefühl ich muss meine Mutter verteidigen und schützen.Auf der anderen Seite ist sie auch meine Freundin.
Sie ist eine gute Freundin und auch ein guter Mensch sonst wären wir nicht so lange befreundet.Warum sie aber zur Zeit so ist weiss ich nicht.

Lieber Gast,

ja, ihr seid alle zusammen in einer schwierigen Situation, weil sich Deine Freundin ( einerseits zurecht, andererseits eben zu unrecht) als Deine Schwester, als Familienmitglied fühlt, und dass sie so fühlt ( und entsprechende Ansprüche stellt), hat sicherlich damit zu tun, dass ihr alle sie "zu gut aufgenommen" habt, bz. nie Grenzen gesetzt.

Deine Freundin hat also ( von allen gute gemeint) sozusagen einen Freipass als Familienmitglied erhalten, und damit ein ganz wertvolles Geschenk, ohne das sie sicher eine traurige Jugend ( ev. in einem Heim…) hätte durchleiden müssen. Dass sie jedoch durch Euer Sie-Integrieren - als "Tochter" und "Schwester" - ein gesundes Selbstwertgefühl entwickeln konnte, zeigt die Art und Weise, wie sie fordert, "dominant" ist und so weiter. Ihr habt es mir Deiner Freundin sehr sehr gut gemeint ( und sie hat Euch sehr viel zu verdanken…Bitte vergiss das nie. Auch wenn Ihr sie gerne als "Schwester" und "Tochter" aufgenommen habt, habt Ihr trotzdem vor allem Deiner Freundin ein tolles zu Hause gegeben, womit Ihr ihr auch ein ungewöhnlich grosses Geschenk machtet. Das dürft ihr nie vergessen, gerade wenn wieder unangemessene Forderungen und Aggressionen Dir oder Deiner Mutter gegebenüber auftauchen !!!) Ihr habt Deiner Freundin mehr als genug gegeben. Ihr gabt es gerne. Ihr braucht auch keine Dankbarkeit, ABER AUCH NICHT DAS GEGENTEIL !!!!!


Ihr alle habt den "Fehler" gemacht, der Freundin früh genug zu zeigen, dass Ihr sie zwar WIE eine Schwester und Mutter liebt, ABER SIE IST WEDER SCHWESTER NOCH MUTTER !!!


Du hast vor einer Weile den mutigen Schritt getraut zu machen, und Dich gewagt durchzusetzen. Die Freundin hat darauf positiv reagiert. Sie konnte es akzeptieren. Nun ist es an Deiner Mutter einen ähnlichen Schritt zu tun. Auch sie sollte Deiner Freundin GRENZEN setzen, und ihr auch zu verstehen geben, dass es für eine Mutter eine Riesenkränkung ist, Vorwürfe zu bekommen, sie behandle Dich "besser" weil Du ihre leibliche Tochter seist. Das ist grad darum so absurd, weil wohl nicht viele Menschen Deine Freundin so aufgenommen und ins Herz geschlossen hätten, wie Deine Mutter !!!


Das Problem ist jetzt, dass Deine Mutter durch den furchtbaren Schicksalsschlag das eigene Kind verloren zu haben ( ich denke es gibt nicht viel schlimmeres !!!) natürlich geschwächt ist , und sich eher weniger als mehr
zu wehren versteht. Sie ist am Trauern. Möglicherweise lässt auch Deine Freundin ( für die Dein Bruder ja auch ein stückweit Bruder war) ihre Aggression ( statt Tränen) bei der Mutter heraus. Viele Menschen sind nicht in
der Lage mit Sterben und Tod und Traurigsein umzugehen. Wütend sein, wenn jemand stirbt ist legitim und
gehört zum Trauerprozess, doch es ist nicht in Ordnung die Wut an Deiner Mutter herauszulassen.


Ich würde mich nicht einmischen, und wieder einmal ein Machtwort bei Deiner Freundin aussprechen. Ihr sagen, dass sie ihre Problem DIREKT mit Deiner Mutter aushandeln solle, denn sie sei Deine Mutter und Du wolltest auf gar keinen Fall in eine Schiedsrichterrolle geraten. Wenn Du ein Problem mit Deiner Mutter hättet, würdest Du es auch mit ihr ( Deiner Mutter) austragen. Für Dich ( gerade als Tochter Deiner Mutter) würde sie ( die Freundin) Deine Loyalität zu sehr herausfordern, bzw. missbrauchen. Was auch immer, ein Machtwort ist vonnöten.
Natürlich könntest Du AUCH Deine Mutter auffordern sich zu wehren, der Freundin Grenzen zu setzen, wenn diese
wieder einmal Forderungen stellt ( auch wenn es keine echten waren..sie stellte sie echt), die sie nicht zu stellen habe. Wenn jemand sie ( die Freundin) voller Liebe jahrelang bei sich WIE EINE TOCHTER AUFGENOMMEN hätte, dann seien derartige Vorwürfe nicht nur nicht angebracht, sondern ein Affront ohnegleichen. Doch eben, Du lieber Gast, bist nicht der Mediator der Familie, und es wäre gut, wenn Du das Deiner Freundin wieder einmal klar machen würdest. Ich wünsche Dir viel Mut dazu, Desdemonaschall

Hallo, Gast,

dem Beitrag von Desdemonaschall stimme ich zu. Es geht um Abwehr grenzüberschreitenden Handelns.
Jedoch einen Punkt möchte ich ergänzen.

Ich habe den Eindruck, dass Deine Freundin ein deutlich höheres Bedürfnis nach Anerkennung und Liebe hat, als Du es bei Dir verspürst. Dieser Unterschied kommt vermutlich durch ihre Kindheit. Sie hat einen Verlust erlitten, der sich insbesondere durch einen größeren Hunger nach Liebe und Angenommensein bemerkbar macht. Und jedesmal, wenn sie nicht so berücksichtigt wird, wie sie es sich vorstellt, bekommt sie wieder eine Hunger- bzw. Panikattacke. In Ihrem Unterbewusstsein ist die schlimme emotionale Hungersituation noch lebendig und wirkt auf ihr Handeln ein.

Mir ist nicht klar, ob sie jemals ihren Elternverlust wird aufarbeiten können und wie ihre Zeit war bis zu dem Verlust ihrer Eltern, wissen wir vermutlich alle nicht.
Dadurch, dass Du ihr eines Tages Regeln setztest, hast Du ihr geholfen, sich selbst zu disziplinieren und nicht ihrem Bedürnis nach einer emotionalen Fressattacke nachzugeben. Damit hast Du aber nur das Symptom behandelt, nicht die Ursache.

Aus meiner Sicht wäre es wichtig, dass sich Deine Freundin von einem Fachmann oder einer Fachfrau helfen lässt, die Vergangenheit aufzuarbeiten oder mit Hilfe eines Therapeuten einen Weg zu finden, ihren emotionalen Hunger zu stillen, ohne die Grenzen zu anderen Menschen zu überschreiten.

In diesem Sinne könntest Du sie evt. motivieren und beraten.

LG, Nordrheiner