Freundin hat sich fremdverliebt und will es nicht aufgeben! Hilfe

Hallo.
Vielen Dank für die zahlreichen Meinungen dazu. Ich hatte schon befürchtet, dass sie hier komplett auseinander genommen wird. Verstehe auch was ihr mir sagen wollt, jedoch will ich diesen Trend der heutigen Zeit einfach aufzugeben nicht mitgehen. Zumal es berechtigten Grund zur Hoffnung gibt. Wir haben gestern wieder einen schönen Abend zusammen verbracht mit anschließendem kuscheln und zusammen einschlafen im Bett. Mir ist vollkommen klar, dass das unsere Probleme jetzt nicht einfach löst und wir noch einen langen und harten Weg vor uns haben, den ich aber bereit bin zu gehen. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich unter Einhaltung gewisser Grenzen das andere versuche zu toleriere. Klar für sie ist dann natürlich eine vorzügliche Situation. Auf der einen Seite der Vater ihres Kindes, mit dem sie den Alltag super bewältigen kann und der für sie da ist. Auf der anderen Seite das Abenteuer mit dem Mann mit dem sie eigentlich keine Zukunft hat, es aber aktuell einfach eine schöne Zeit ist. Manchmal ist es natürlich hart für mich und ich weiß auch nicht ob sie sich am Ende doch für ihn entscheidet. Aber ich will zumindest mal noch die Wanderung mit ihr machen, die Datenight und die Paartherapie. Wir haben auch schon geplant bald endlich mal zu zweit ein Wochenende weg zu fahren. Also wir planen schon auch noch die Zukunft zusammen. Deswegen denke ich, dass es zwar schwer wird, aber nicht unmöglich nochmal zusammen zu finden.

Ich verstehe Dich, man gibt nicht so leicht auf, wenn man jemanden liebt. Probiere alles aus, aber bitte interpretiere nicht zuviel in die Tatsache, dass sie mit Dir AUCH schöne Stunden verbringt, das tut sie ja alles auch mit ihm. Solange Du ihr nicht wichtiger bist und sie den Anderen nicht aufgibt, zahlst Du drauf und alles läuft so, wie sie es will und am meisten genießt. Ich hoffe, dass ihr das durch die Paartherapie klar wird, was sie Dir zumutet.

Du vergisst das sie aber schon gesagt hat, dass sie euch beide gleichzeitig will.
Das sind keine Unternehmungen um eure Ehe zu retten sondern die dreier Beziehung zu festigen.
Und das mit den schönen Erlebnissen ist alter Kaffee. Das wird jetzt eine bestimmte Zeit so gemacht, das eigentliche Thema tot geschwiegen und dann bist du in ein paar Wochen überrascht das es mit ihrem Kollegen weiterläuft. Da du ja denkst es läuft gut. Dann wird sie erklären, dass sie es dir von Anfang an gesagt hat und du es ja wusstest. Da sie extra das Word Poly reingeworfen hat. Als ob das alles entschuldigt

Lieber TE,

deine Frau zieht ihr Ding durch und stellt dich vor vollendeten Tatsachen. Dazu scheinst du leider (noch) wenig Selbstachtung vor der eigenen Person zu haben. Du lässt es zu, dass deine Grenzen überschritten werden und redest es dir schön. Wenn du dich für diesen Weg entschieden hast, warum wendest du dich an das Forum? Fremde Absolution für dein Verhalten brauchst du nicht. Es ist dein Leben und du bestimmst die Spielregeln. Dir noch dennoch alles Gute!

TuTro meinte:

jedoch will ich diesen Trend der heutigen Zeit einfach aufzugeben nicht mitgehen.

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So schön und stolz das klingt, ist es dennoch in meinen Augen falsch. Auch schon im Mittelalter hat niemand ein totes Pferd geritten.
Ich verstehe nicht, was Dich so an diese Frau bindet. Das soll nicht beleidigend sein, sondern nur eine neutrale Frage: hast Du keine Freunde? Ist dies Deine erste Beziehung? Wovor hast Du so viel Angst, dass Du Dir von dieser Frau so dermaßen auf Dir rumtrampeln lässt?
Natürlich ist sie "lieb" zu Dir, solange Du ihr Spiel nach ihren Regeln bereitwillig mitspielst. Du bist ja auch extrem praktisch für sie, Du nimmst ihr das Kind ab, wenn sie mit dem Anderen Spaß haben will, Du finanzierst wahrscheinlich auch ihr Leben mit, sie kann jederzeit wieder unter Deine warme Decke kriechen, wenn es mit dem Anderen auseinander geht.


Was hier bisher auch komplett unter gegangen ist, ist dieses:

TuTro meinte:

Im Wochenbett hatten wir oft Streit und sie hat schon oft gesagt, dass sie die Beziehung beenden will.

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TuTro meinte:

Hin und wieder hat sie mir gesagt, dass sie nicht mehr glücklich ist,

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Eure Beziehung war doch schon sehr wacklig, bevor dieser Typ aufgetaucht ist. Was also willst Du da eigentlich retten? Sie hat doch schon die Lösung für sich gefunden: sie möchte nicht daran arbeiten, dass es mit Dir wieder schön wird, sondern sie sucht sich einfach einen Neuen. Wie kommst Du darauf, dass sich irgendwann daran etwas ändern wird?

Ich habe das Gefühl bei Dir, aus lauter Angst, alleine zu sein, klammerst Du Dich an einem eingeredeten Status Quo fest, den es aber jetzt schon nicht mehr gibt und Du überlegst nicht, wie denn die nahe und weitere Zukunft sein wird. Also, für was Du das Alles eigentlich mitmachst.
Denn es geht Dir ja nicht gut damit, das hört man aus jedem Deiner Worte. Nur ist Deine Angst (vor was auch immer, daraüber solltest Du mal nachdenken) momentan noch größer, daraus die Konsequenz zu ziehen.

"Trend der heutigen Zeit"?

Meinst du damit, dass man sich von einem Partner trennt, der einen nicht für voll nimmt und ihm noch schamlos ins Gesicht sagt, wie toll es mit dem anderen ist?

Tut mir leid aber das hat null mit Trend zu tun sondern wie schon geschrieben, mit deiner fehlenden Selbstachtung, dass du in einer solchen Beziehung bleibst.

Und deiner Angst vor Trennung.

@Zaphod:
Tatsächlich hab ich in meinem vorherigen Wohnort nur noch sehr wenige Freunde gehabt, das stimmt leider. Ich bin quasi bei ihr zu der Clique dazu gekommen und aus ihren Freunden wurden dann auch meine Freunde. Also für mich natürlich eine gute Situation. Und natürlich habe ich auch Angst davor wenn das hier vorbei ist, dass ich dann in mein altes Umfeld zurück muss und ich wieder das triste einsame Leben führe wie vorher mit nichts außer arbeiten und meinem Hobby (Musik machen). Natürlich gibt es einen Unterschied. Ich hätte dann immer noch meinen Sohn, den sie mir auch nicht vorenthalten würde.

Und zu deiner Frage was ich da retten will. Die Beziehung war nicht permanent wacklig. Es gab schlechte Phasen, aber auch gute Phasen. Unsere Zeit zu zweit ist halt durch das Kind extrem auf der Strecke geblieben und da wir uns ja eh nicht lange gekannt haben bevor sie schwanger haben wir auch zu wenig Zeit gehabt diese am Anfang ja sehr gute Bindung noch mehr zu vertiefen. Was ich da retten will ist eigentlich ganz einfach. Ich bin ein sehr unsicherer Mensch mit wenig Selbstvertrauen, was hier ja schon von einigen erkannt wurde. Meine fehlende oder geringe Empathie anderen Menschen und speziell meiner Freundin gegenüber hat natürlich auch viel kaputt gemacht. Als sie im Wochenbett war und teilweise echt durchgedreht hat wer ich so unterwegs, dass ich gesagt habe sie soll sich mal nicht so dranstellen. Das hat bei mir natürlich etwas bewirkt. Deswegen mache ich ja auch die Therapie und versuche mich da mehr auf sie einzulassen. Das gelingt mir auch seit ein paar Wochen immer besser. Sie hatte letzte Woche eine Panikattacke und hat mich direkt angerufen und ich konnte sie beruhigen. Das wäre vor einigen Monaten so noch nicht denkbar gewesen. Ich hab sie gestern auch gefragt ob sie sich denn wirklich vorstellen kann mit mir bis an ihr Lebensende zusammen zu bleiben. Sie hat halt gemeint ja unter bestimmten Voraussetzungen. Dass wir wieder mehr zu einer Einheit werden, dass ich an der Therapie dran bleibe und dass wir es halt irgendwie schaffen, dass von ihrer Seite die Gefühle zu mir wieder mehr werden. Das war ja soweit ok. Was mich etwas erschrocken hat war, dass ich sie dann gefragt hab ob sie sich denn mit dem anderen Mann eine Beziehung vorstellen kann. Vorher hat sie das immer verneint. Aber jetzt hat sie gemeint unter bestimmten Voraussetzungen ja. Sie könnte es sich nicht vorstellen mit ihm zusammen zu wohnen, weil sie beide sehr emotionale Menschen sind und er von seiner Krankheit her regelmäßig in ein Loch fällt wo sich in auch nicht auffangen kann. Vorher hat sie mir immer so viele Punkte aufgezählt warum es für sie keine Option ist mit ihm zusammen zu kommen. Der Altersunterschied, dass er so wenig verdient, dass sie mit ihm kein zweites Kind bekommen wird, seine Frau, die noch eine große Rolle in seinem Leben spielt. Aber gestern hatte ich zum ersten Mal überhaupt das Gefühl, dass ihre Gefühle und Liebe zu ihm so groß ist, dass sie bereit ist über all diese Dinge hinwegzusehen. Und das macht mir natürlich extrem Angst.

Aus zwei anderen Fäden kopiert.

Ebenso anmaßend ist es, alleine aufgrund eines Textes den Seelenzustand eines TE bewerten zu wollen oder in welchem "Stadium" der Hilfe er sich befindet.
Nein, bei Weitem nicht jeder, der hier ein gravierendes Problem in herzzerreissendem Vokabular schreibt, steht an der Schwelle zu einer Therapie, oder wird überhaupt jemals eine antreten.

Ich finde es gut, dass du diese Diskussion anstößt und ich finde es gut, dass das immer wieder Leute hier tun. Aber man darf sich nicht zu viel erwarten. Der eigentliche Vorteil hier ist die Anonymität und die Möglichkeit sich unkompliziert mitzuteilen, aber sicher nicht die Qualität der Antworten oder die noble Zurückhaltung der User. Das Schwierigste ist eigentlich überall und immer nicht das Helfen, sondern zu erkennen, wenn man nichts mehr beizutragen hat. Da scheitern wir doch alle immer wieder grandios.



Wahrscheinlich O-Ton,trotzdem sage ich dazu MEINE Meinung.

Der TE ist immer den vielen Meinungen anderer ausgesetzt,obwohl er sich des öfteren geäußert hat,noch abzuwarten.Das sollte man doch unbedingt respektieren.

@TuTro: Danke erst einmal für die sehr offene Antwort!

TuTro meinte:

Dass wir wieder mehr zu einer Einheit werden, dass ich an der Therapie dran bleibe und dass wir es halt irgendwie schaffen, dass von ihrer Seite die Gefühle zu mir wieder mehr werden.

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Und was macht sie dafür?
Lies Dir bitte diesen letzten Beitrag noch einmal durch und richte das Augenmerk darauf, was Du meinst, was Du, was Deine Freundin und was dieser dritte Mann tun müssten, damit Du wieder glücklich werden kannst. Fällt Dir was auf? Deine Freundin und der dritte Mann kommen da nicht vor. Sowohl Dein eigener Anspruch als auch der Deiner Freundin beinhaltet nur, dass Du etwas tun musst. Was ja im Grundsatz nicht falsch ist. Es schadet nie, sich selber immer wieder mal zu reflektieren und Dinge anzugehen, sie besser zu machen.
Nur sehe ich diese Bereitschaft bei Deiner Freundin nicht. Sie wartet nur ab. Ob Gefühle wiederkehren zum Beispiel. Auch eine dieser typischen Worthülsen für "Strampel Du Dich mal ab, mir ist es egal, ich werde nichts mehr für uns tun"
Dieser andere Mann wird auch nichts tun. Er hat ein junges Betthäschen gewonnen, mit der er die spaßige Seite des Lebens ausleben kann. Dies gilt auch für Deine Freundin. Und den langweiligen Alltag lebt sie dann mit Dir. Ist doch logisch, dass sich ihre Emotionen immer mehr Richtung Spaß und Freiheit entwickeln und Du nur noch das Nachsehen hast.

Ja, bleib an der Therapie dran. Aber nicht für Euch, sondern für Dich (und damit indirekt auch für Deinen Sohn). Arbeite an Dir, an Deinem Selbstwert, an Deinem Selbstbewusstsein. Du hast schon erkannt, dass es da bei Dir noch Luft nach oben gibt. Das ist schonmal gut, dann kannst Du, mit Hilfe, auch etwas daran ändern. Wenn Du da etwas erreicht hast, wirst Du vll auch leichter erkennen, was Dir wirklich fehlt. Und vll auch erkennen, dass Du dies mit dieser Frau nicht bekommen kannst.

Und noch ein Ratschlag: da Du Dich i.M. nicht trennen kannst, setze Dir ein Ultimatum. Das kann zeitlich sein, das kann aber auch ein Ereignis sein. Oder ein Schmerzlevel. Du brauchst aber ein Ziel, einen Punkt, an dem Du nochmal ein Fazit ziehst und sagen kannst "Es geht nicht mehr".

Hallo.
Ich danke euch wieder sehr für eure Antworten. Das hilft mir echt weiter.

@Zaphod: Darauf hab ich sie angesprochen was sie denn überhaupt bereit ist dafür zu tun, dass es bei uns doch noch weitergeht und so richtig konnte sie mir da keine Antwort drauf geben. Sie will auf jeden Fall wieder mehr auf mich zukommen. Wir hatten gestern auch eine schöne Wanderung zusammen gemacht. Am Anfang war es wieder kurz vorm kippen, weil ich sie von der Arbeit abgeholt habe und sie dann direkt im Auto mit ihm geschrieben hat obwohl ich sie schon mehrmals gebeten habe wenigstens wenn wir zusammen unterwegs sind nicht mit ihm zu schreiben. Wir sind dann meinen Eltern gefahren und als wir die Wanderung starten wollten hab ich sie nochmal drauf angesprochen warum sie das macht und da waren wir dann kurz davor wieder zurück kurz gehen. Sie wäre erschöpft ständig wieder darüber reden und sich rechtfertigen zu müssen und könnte das nicht mehr. Zum Glück hat es sich dann vom Schritt zu Schrott beruhigt und konnten dann doch ganz locker die Wanderung angehen. Haben dann noch Kaffee getrunken und auch einige lustige Situationen gehabt und sind dann ganz entspannt Arm in arm zurück gewandert. Der Abend war dann auch sehr entspannt. Heut morgen hab ich ihr dann gesagt, dass es zwar schön war aber das wir uns, wiedu vorgeschlagen hast, eine Deadline setzen sollten wo definitiv entschieden wird wie es weitergeht. Erst waren wir bei 6 Wochen, dann 4 Wochen, dann Ende des Jahres und haben uns dann abschließend auf 8 Wochen geeinigt, da ja auch noch die Paartherapie ansteht. Wir hatten heute auch schon ein paar nahe und schöne Momente, auch zusammen mit unserem Sohn. Jetzt kommt das große Aber. Vor 2 Stunden etwa hat sie mir gesagt, dass sie sich heute noch kurz mit ihm trifft was mir natürlich gar nicht gefallen hat, weil ich irgendwie dachte jetzt kommt von ihr mal ein Schritt in meine Richtung und sie trifft sich mal ein paar Tage nicht mit ihm. Aber Pustekuchen, sie ist eben zur Tür raus. Hat mich vorher noch leidenschaftlich geküsst. Ich weiß nicht wie sie das kann. Sie küsst mich jetzt, hat mir vorher nochmal gesagt, dass sie uns nicht verlassen wird und zieht dann trotzdem los zu dem anderen und wir ihn auch küssen und mit ihm eine schöne Zeit verbringen. Bin ich so verklemmt dass ich darauf jetzt extrem enttäuscht reagiere? Sie hat gemeint ich soll ihr was ihn betrifft noch etwas Zeit geben. Sie kann ihn aktuell noch nicht loslassen. Ich versuche es echt, aber ich kann meine Wut darüber nicht verbergen und dadurch ist sie dann wieder enttäuscht weil ich trotz der Sache normal mit ihr umgehen soll wenn sie sich mit ihm trifft.