Freund schlägt

Ich bin nicht böse über irgendwelche Antworten 🙂

Ich weiß, dass ich mich nur selbst da rausholen kann, insofern erwarte ich nicht die Hilfe anderer, da ich selbst nichtmal weiß, wie diese Hilfe aussehen sollte.
Die Sache mit den Polizisten war einfach so ein Schlag ins Gesicht, weil ich mich in dieser Nacht so hilflos gefühlt habe.
Das einzige, was man mir anbietet - mir zu helfen, da rauszukommen, mir "Unterschlupf" anzubieten etc. - nehme ich nicht an, und ich weiß, dass das meine eigene Schuld ist. Ich kann es einfach nicht, und ich verstehe ja selbst nicht, warum das so ist.
Ich bin die einzige, die ihm erzählt, dass er eine Therapie braucht und dass er krank ist. In dem Punkt hatte ich einfach auf die Hilfe seiner Eltern gehofft, aber sie sehen nicht, wie krank er ist und ihre Möglichkeiten sind nunmal genau so begrenzt wie meine. Man kann nunmal niemanden zu einer Therapie bringen, der es nicht will, es sei denn, man lässt ihn zwangseinweisen, aber auch das ist nicht leicht. Aber wie sagte meine Dozentin neulich? "Eltern sind nunmal Eltern." Das kann ich im Grunde auch verstehen. Wenn sie sich auf meine Seite stellen, stellen sie sich damit automatisch gegen ihren Sohn und das kann man von Elten einfach nicht verlangen, das ist mir klar. Dennoch ist es so verletzend, dass es ihnen scheißegal wäre, wenn mir etwas passiert, weil ich eigentlich einen ganz guten Draht zu ihnen habe. Seine Mutter sagte neulich "Eigentlich wollte ich eine Schwiegertochter gewinnen und nicht verlieren" und das hat mich dann doch ziemlich berührt...
Im Moment denke ich, vielleicht brauche ich einfach meine Zeit, um Kampfgeist zu entwickeln und bin noch nicht wirklich so weit...

Eltern sind oft überbelastet mit Krankheitsdiagnosen und wollen das nicht sehen..aufgrund eigener Schuldgefühle etc..ich kenne das von meinen Eltern..meine Schwester ist vor 2 Jahren psychisch erkrankt..meine Eltern stehen dem vollkommen hilflos ggü..machen sich aber auch keine Mühe sich da mal genau zu erkundigen, schlau zu machen etc..sie geben zwar finanzielle Unterstützung aber mehr auch nicht...aber das ist auch ein ganz eigenes Kapitel...

Dein Denken halte ich nach wie vor stark selbstgefährdend..du denkst nur an deinen Freund und viel zu wenig an dich selber..deinen Schutz. Das mag jetzt hart klingen, aber grad eine solche Einstellung ist oft auch ein Teil der Krankheit an der dein Freund leidet. Für dich und auch für ihn wäre es wesentlich besser und gesünder wenn du nicht mehr Krankenschwester spielen würdest und damit seinen WEg zu tatsächlichen Ärzten oder Klinik quasi unterbindest, verhinderst. Ich sehe in einer Trennung für euch beide eher die einzige Chance dafür dass ihr beide mal erwachsen werdet und euch eurer Verantwortung stellt.
Von deiner SEite ist DAbleiben ja auch ein gewisser Egoismus..du schreibst dir Wichtigkeit und eine Rolle zu...dich um ihn zu kümmern..da steckt irgendwo ein Helfersyndrom dahinter..ein Helfersyndrom ist ein Altruismus..d.h. nicht nur dem dem geholfen wird ist Nutznießer sondern auch der Helfende hat einen Nutzen, befriedigt einen egoistischen Impuls ...bei dir ggf. nicht Schiss zu haben alleine zu sein, eine Aufgabe zu haben. Wenn man dabei jedoch sich selber gefährdet geht das Ganze zu weit.
Du solltest deine Grenzen erkennen und akzeptieren. Liebe hin oder her, wenn du ihn tatsächlich liebst wäre es vernünftig ihn seine eigene Verantwortung für sich selber übernehmen zu lassen und auch deine Verantwortung für dich selber zu erkennen und auszuführen um diese derzeit nicht mehr tragbare Lebenssituation zu beenden, indem du gehst...muss ja nicht für alle Zeiten sein.. Er schafft*das und kann das und du kannst das auch. Manchmal muss man um erhalten zu können loslassen..was dann letztlich dabei heraus kommt wird die Zeit schon bringen.

Gruß
Tyra

*Falls er instabil ist, den sozialpsychiatrischen Dienst + Eltern informieren, dass die sich kümmern müssen. Dabei Namen des MA des Dienstes aufschreiben und klar machen, dass die nun verantwortlich sind und fertig..damit wäre dein Krankenschwesternjob gekündigt, was sehr gut für dich und auch für den Patienten wäre..mal gucken ob er sich traut auch seine Ärzte zu vermöbeln...

lachlach zu dem Spruch deiner Schwiegermutter..die hats ja drauf..emotional auf die Buschtrommel zu kloppen...

Hier noch ganz wichtige Dinge für dich...lies mal das Buch Gefühlsterroristen..darin das sieben-Punkte-Unglücksprogramm:
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"Diese sieben Strategien helfen Ihnen garantiert, sich selbst und andere unglücklich zu machen und das eigene Selbstwertgefühl zu schächen:
1. zu glauben, dass andere klüger und schöner als man selber sind...also Minderwertigkeitsgefühl
2. zu glauben, dass man nur dann wertvoll ist wenn andere einen lieben...das macht einen sklavisch abhängig von anderen...
3. zu glauben, dass man sein Leben so gestalten muss, dass man es jedem anderen recht macht (vgl. Schwiegermamiwunsch ne devote= unterwürfige Schwiegertochter für ihren durchgeknallten und straftäterischen gewalttätigen Sohn zu kriegen)
4. zu glauben, dass man perfekt sein muss und zwar sofort
5. zu glauben, dass nichts dem eigenen Leben einen Sinn gibt
6. zu glauben, alles ist so langweilig
7. zu glauben, dass man keiner oder nur geringe Möglichkeiten hat sein eigenes Leben zu beeinflussen

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Warte nicht zu lang damit mal Kampfgeist zu entwickeln..dein Freund kloppt dir auf dem Kopf rum..dahinter steckt meiner Ansicht nach ne klare Tötungsabsicht!

Hallo Lillifee,

du schreibst dein Freund achtet mittlerweile darauf dich nur noch
am Kopf zu schlagen,damit man die Spuren nicht so deutlich sieht.
Das ist für mich ein Zeichen,daß er gewollt zuschlägt.
Ich glaube nicht,daß jemand der" tatsächlich "nicht weiß
was er tut,darauf achtet,wenn er zuschlägt,wohin er schlägt.
Das Denken setzt ja angeblich bei deinem Freund total aus.


Außerdem hast du Zeit zwischen dem Erkennen seiner Angriffe und
dem tatsächlichen Angriff noch zum Bett zu gehen um dich
"abzupolstern."Er kommt "anschließend "hinterher um zu schlagen.

Ich nehm deinem Freund seine "Krankheit" in dieser Form wie
er sie selbst darstellt nicht ab,besonders nicht das angebliche
Erstaunen über seine Taten.

An deiner Stelle würde ich Trennschärfe zeigen,ohne wenn und
aber,sollte ich dieses erkennen.

Gruss Karin

Hatte die Frage mit zu den Bildern übersehen: Also, ja, er sagt, "sein Kopf" zeigt ihm Bilder und Videos davon, wie ich was mit anderen Männern hatte. Er sagt, "sein Kopf" schreit ihn an und ist dann irgendwann lauter als er selbst und hätte Argumente, die er selbst nicht außer Kraft setzen kann. Er sagt jedoch ebenfalls, er würde keine Stimmen hören, sondern es sei eher so in der Art "ein Gedanke gegen den andern" und er weiß dann nicht, welcher Gedanke der richtige ist.

Das mit dem "Helfersyndrom" hat mir meine Dozentin auch gesagt. Sie sagte, das ganze würde sie sehr an eine Mutter-Kind-Beziehung erinnern: Mütter verzeihen ihren Kindern auch immer alles, egal, was die Kinder tun. Sie stehen immer hinter ihnen und versuchen, immer für sie dazusein, egal, wie schlimm sich das Kind benimmt.
Naja, mit dem Unterschied, dass das bei Müttern und ihren Kindern normal ist und bei Partnern nunmal nicht.

Mit meiner Dozentin habe ich auch über diese "Helfersyndrom"-Sache gesprochen. Sie sagte auch, dass ich diese Rolle, in der ich da bin, anscheinend brauche. Also das Gefühl, dass ich wichtig bin, gebraucht werde, und dass der andere unter Umständen noch nichtmal ohne mich leben kann.
Es ist schwer, sich sowas selbst einzugestehen, zuzugeben, dass man eventuell so ist. Aber ich denke schon, dass an der Sache was dran ist.

Hi,

denke ich auch..stell dich dieser SAche..du solltest zusehen, dass du wegkommst von deinem Minderwertigkeitskomplex, der dich dazu verdonnert Kindermädchen und Prügelpüppi von einem psychisch Kranken und gewalttätigem Mann zu spielen. Das mit dem Rollenverhalten hatte ich ja auch erklärt..das das ein Egoismus von dir ist..du dich da wichtig machen willst..aber zu was für einem Preis? Das Leben ist an sich zu kurz und wertvoll als das man so eine schräge Rolle zu lange ausüben sollte...Du solltest mehr Achtung vor dem Leben und dir selber haben!
Ein gesunder Egoismus lebt auch in dir, muss nur noch geweckt werden..per Therapie oder sonstwas.

Und immer dran denken: du hast nicht nur das REcht sondern auch die Pflicht dich selber hinreichend zu schützen, dazu gehört es dich von einem gewalttätigen Typen fernzuhalten und zwar solange, bis der SELBER was gegen seine Verhaltensweisen, Krankheit, Wahnvorstellungen und mangelhaften Moralvorstellungen getan hat..mit Therapien, Antiaggressionstraining etc..

Das mit den Bildern im Kopp klingt entweder wahnhaft oder aber als billige Ausrede für mangelhafte Impulskontrolle und Machtrausch per Gewaltausübung..auf den Kopp hauen bedeutet im übertragenen Sinne auch immer "deckeln", klein kriegen, klein halten...und ist darüber hinaus extrem ungesund für deine Birne. Also sei so gut zu dir und sieh zu, dass er NIE wieder die Gelegenheit erhält auf dir rumzuhauen.

Unterschätz den Faktor Zeit nicht..wer sich zu lange mit Mist(kerlen) abgibt, der fängt nach einer WEile selber an zu müffeln...ein Geruch den man dann nur schwer wieder wegkriegt...zu lange geduckt und in Sklavenhaltung zu gehen ist nie gut für den Charakter. Ein buddhistischer Meister würde sagen: wer nicht aufrecht geht, seine Würde erhält, sondern nur herumkriecht und sich vor der eigenen Verantwortung sich selber zu achten drückt, der wird im nächsten Leben garantiert als Kellerassel wiedergeboren...aufrecht gehen und ein würdiges Leben bedeutet Bemühen um würdiges Handeln..Ein aufrechter/aufrichtiger GEist erkennt sich selbst..auch das was einem daran nicht so gefällt, auch negative Eigenarten, und blickt sich unerschrocken ins Gesicht und macht das Beste draus.....so in der Art. Schliesslich ist man wandelbar und kann durch Auseinandersetzung, Offenheit sich selbst ggü und Wachsamkeit ungute Eigenschaften (wie Minderwertigkeitskomplex) auch überwinden...darin liegt eine große Chance...nutze sie!

Gruß
Tyra

Ich weiß wie Du Dich fühlst. Es ist verdammt schwer sich einzugestehen das der eigentlich geliebte Partner einen totunglücklich macht. Es ist schwer zu sehen das er immer wieder, trotz aller Beteuerungen wieder zuschlägt. Aber ich weiß auch das Dir alle Ratschläge dieser Erde nicht helfen werden wenn Du nicht die Nerven findest ihn zu verlassen. Und dann auch wirklich von ihm weg zu bleiben. Laß Dich nicht von Deinen Ängsten besiegen und werde nicht mutlos. Laß Dich nicht abwimmeln wenn Du Hilfe brauchst. Auch nicht von der Polizei. Die Polizei ist sogar verpflichtet Dir zu helfen bei häuslicher Gewalt. Sie müssen Dir zumindest die Adresse eines Frauenhauses geben wenn sie den Mann nicht mitnehmen. Die Adressen bekommt man jedoch auch über die caritativen Einrichtungen aus dem Telefonbuch. Zumindest die Telefonnummern. Außerdem rate ich Dir für den Notfall immer eine "Notfallausrüstung" dabei zu haben. Eine Zahnbürste und ein Satz Unterwäsche, einen nachgemachten Haustürschlüssel(nur für alle Falle) und wirklich wichtige Papiere in Deiner Handtasche unterzubringen. Sorry, das mag hart klingen, aber wenn man wirklich schnell weg muß dann denkt man an solche Dinge einfach nicht mehr. Und hinterher dranzukommen kann sich schwierig gestalten. Und sieh zu das Du immer über ein bißchen Geld verfügen kannst für den Fall das Du wirklich schnell verschwinden mußt. Es muß nur reichen um Dich ein paar Tage über Wasser zu halten. Ich weiß aus Erfahrung das man erst dann geht wenn man es wirklich nicht mehr aushalten und ertragen kann. Und selbst dann ist es immer noch schwierig den geliebten Menschen hinter sich zu lassen. Du mußt wissen wann der Zeitpunkt gekommen ist zu gehen. Und das kann sehr lange dauern oder auch sehr kurz sein, je nachdem wie verzweifelt Du bist. Doch versuche wenigstens Dich in der Zeit so gut zu schützen wie nur eben möglich. Es ist einfach gefährlich mit einem Menschen der schlägt unter einem Dach zu leben. Laß Dich nicht unterkriegen. Such Dir Ansprechpartner. Such Dir Ausweichquartiere. Und nutze sie auch wenn Du das Gefühl hast das Du sie brauchst. Laß Dir von anderen kein schlechtes Gewissen machen, laß die Leute denken was sie wollen. Versuche über der Peinlichkeit zu stehen wenn Du wieder mal irgendwo nächtigen mußt weil Du Zuhause in Gefahr bist. Versuche Dich so weit es eben geht im Vorfeld zu organisieren. Dann bist Du zumindest solange bis Du den Absprung schaffst ein klein wenig sicherer. Ich wünsche und hoffe für Dich das es nicht so lange dauert. Das Du den Weg nach draußen findest, daß Du den Sprung schaffst. Ich drücke Dir die Daumen und bete für Dich.

Ich bin 14 jahre und werde auch abundzu geschlagen...letztens sogar in den unterleib getreten..trotzdem liebe ich ihn..klar ich bin ein dummes kleines mädchen und er meine große liebe aber ich finde in meinem fall ist trennen S****...

aber ich stimme den anderen zu!
Trenn dich! du hast was besseres verdient!

Hallo Gast, --->#17

anderen rätst du sich zu trennen, aber selber findest du es o.k. dich schlecht behandeln zu lassen? In deinem Fall ist es ebenfalls S**** dich NICHT zu trennen! Mit jedem Schlag wird dein armer Selbstwert niedergetrampelt. Hast du gar kein Mitleid mit dir selber?
Komisch, dass du dich selber so unterwürfig verhälst, so schlecht behandelst und dir nur so einen Prügelaffen als Freund zutraust!
Ich finde du hättest was Besseres verdient..aber letztlich ist es deine Wahl und dein Leben....allerdings meine ich sollte man dem Geschenk des Lebens mit Achtsamkeit begegnen, dazu gehört Selbstachtung, sich zu schützen gegen Feinde. Ein prügelnder "Freund" ist ein Paradox, er ist dein Feind. Du liebst ihn...aber er liebt dich nicht, ihm geht es darum dich zu beherrschen und dir wehzutun...Deine Liebe ist hier reine Zeitverschwendung...reines Wegwerfen von Leben...keine gute Grundeinstellung!

Mein Rat: TRennung und gezielter Aufbau deines Selbstbewusstseins. Lerne anstatt dich zu ducken und Schläge zu erleiden aufzustehen, dich zu wehren, aufrecht zu gehen, anstatt zu kriechen und dich einem Kerl zu unterwerfen, der dich schlecht behandelt, dann klappts auch mit dem Leben und einer ECHTEN LIEBE also einen vernünftigen Glück.


Gruß
Tyra

Hallo Prinzessin Lillifee,
Also ich habe mir deinen ersten Beitrag mal durchgelesen und habe mir gedacht das ich dir dazu mal ein paar Zeilen schreibe....

Ich hatte auch schon mal einen Freund der mich geschlagen hat, direkt als ihm das erste mal die hand ausgerutscht ist hab ich mich umgedreht und bin gegangen und ich bin auch nie mehr wieder gekommen.Denn ich sage wer einmal schlägt der schlägt immer.Da kann man sich noch so oft für endschuldigen und,man hat trotzdem die garantie nicht das es nicht nochmal vorkommt.Es ist vielleicht blöd für dich weil du dir vielleicht vorwürfe machst das du ihn mit seiner Krankheit alleine lässt.
Aber für mich hört sich das an als wenn es schon besessenheit ist und vor allem Kontrolle.
Er ist besessen von dir und kontrolliert dich.Es kann für so was keine endschuldigung geben und schon gar nicht diese ausrede mein kopf sagt mir das.Für mich zählen die Gefühle und die kommen nicht vom Kopf oder aus dem Gehirn die kommen von Herzen und wenn man jemanden wirklich liebt dann tut man sowas nicht weil das herz das allein schon nicht zulassen würde.
Es tut mir so leid für dich und das sage ich nicht aus mitleid das sage ich aus eigener erfahrung ich weiss wie schwer es ist wenn man von einem geliebten Menschen dermaßen verletzt wird.Nur das ich halt noch nicht in Lebensgefahr schwebte...

Wenn ich könnte würde ich dir meine ganze Kraft geben das durch zu stehen und ich würde dir auch liebend gerne helfen aber ich fürchte du musst dich ganz alleien aus dieser situation raus holen.

Und bis du das geschafft hast wünsche ich dir noch viel Kraft,Mut und alles was du brauchst um diese Situation zu überstehen....

MfG
katrin...

Für Schläge gibt es niemals einen Grund und niemals eine Entschuldigung.

Beim ersten Schlag ist es schon zuviel und Zeit zu gehen.