Familie ist gegen meine Beziehung

ich gehe mal davon aus, dass die zahl 89 in deinem nic, dein geburtsjahr ist. dann bist du 27 und wohnst noch bei deinen eltern in der wohnung?
ist sie deine erste freundin oder hattest du bereits beziehungen. falls ja, wie haben deine eltern da reagiert?

Pepita meinte:

Ich oute mich jetzt mal als Mutter, die ein Problem damit hätte, wenn ihr Sohn eine erwerbslose junge Frau anschleppen würde, die psychische Probleme hat und in meiner Bude bis mittags im Bett liegt.
Wenn sie mir dann noch am Kaffeetisch erzählt, mein Sohn sei "die Liebe ihres Lebens", obwohl sie sich erst seit kurzem kennen, dann wäre ich auch befremdet und argwöhnisch.
Man müsste etwas mehr über den Verlauf der bisherigen Begegnungen zwischen Eltern und Freundin wissen. Auch würde mich interessieren, woraus die Eltern den Schluss einer geistigen Behinderung ziehen und ob der TE bereits vorher Beziehungen hatte.

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Ich hatte schon vorher Beziehungen, die leider alle fehlgeschlagen sind. Aber noch nie hatten sich meine Eltern darin eingemischt bis zu dieser.

Was meine Eltern merkwürdig an ihr finden sind folgende Punkte:

-erwerbslos trotz abgeschlossener Ausbildung
-keinen Führerschein
-psychische Probleme
-ihr Aussehen
-durch das "liebe meines lebens" haben bei meinen Eltern die Alarmglocken geklingelt. Sie meinen, dass das Mädchen hier extrem klammert und drängt daraus was festeres/ewiges zu machen obwohl ihr uns noch kaum kennen. Meine Freundin hat anscheinend auch mal bei meiner Mutter und meiner Schwester durchsickern lassen, dass ich der ideale Ehemann für sie wäre. Meine Eltern stört es, dass ich für sie sozusagen ein Anker bin an dem sie sich festhalten kann ohne selbst ein Leben aufgebaut zu haben. Und das schlimmste für meine Mutter ist hierbei, dass die Eltern meiner Freundin das alles auch ohne irgendetwas zu hinterfragen gutheißen. Das sie sich auch wünschten wir würden zusammenziehen und wir wären füreinander gemacht. Meine Eltern haben dadurch den Eindruck die Eltern wollen sich von der Verantwortung lossagen weiterhin für ihre eigene Tochter zu sorgen. In den Augen meiner Eltern ist das keine Liebe sonder Verzweiflung.

Meine Freundin war jetzt schon ein paar mal für mehrere Tage da und sie hat sich halt sehr wohl gefühlt bei uns zu hause. Meine Eltern sind da auch wirklich sehr nett zu ihr gewesen, auch wenn sie dann mit mir unter vier Augen das Mädchen in Frage gestellt haben aufgrund ihres Verhaltens. Auch stört es sie, dass sie neben ihrer Studiumsvorbereitung nichts anderes macht außer an unserer Beziehung zu denken und wie sie in meiner Nähe sein kann.

Ich selbst bin 27 Jahre alt und dabei zu promovieren. Ich weiß ich bin alt genug mein Leben selbst in die Hand zu nehmen und selbst zu entscheiden. Ich wohne auch nur wieder daheim da ich bis März im Ausland studiert habe und seit dem eben eine Bleibe suche. Da ich mich zu Hause recht wohl fühle, sah ich es eben nicht ein in jedes beliebige Loch zu ziehen. Der Wohnungsmarkt ist zur Zeit eben richtig beschissen. Es ist nur schwer für mich, da ich meine Familie noch nie so erlebt habe und entweder ich liege komplett falsch und sehe nicht was sie sehen oder meine Eltern haben einen an der Klatsche.
Und wie gesagt ich hatte wirklich noch NIE in meinem Leben Probleme mit meinen Eltern bzgl meiner Entscheidungen. Klar gab es hier und da mal Unstimmigkeiten aber sie haben mich da auch einfach machen lassen. Deswegen verzweifle ich hier auch. Weil die Gefühle abschalten von heute auf morgen wie sie es gerne hätten geht auch nicht. Und meine Freundin ist mir auch bevor wir zusammen waren sehr ans Herz gewachsen....
Über eine Freundschaft hätten sich meine Eltern auch nicht beschwert betonen sie, aber ein Leben mit ihr aufbauen wäre ein absoluter Fehler.

Pepita meinte:

Danke für die Erläuterungen.
Ich rate dir ganz, ganz dringend, unbedingt Kondome zu benutzen. Ist nur so ein Gefühl, aber durch eine Schwangerschaft hätte sie dich da, wo sie und ihre Eltern dich haben wollen....Ich teile die Ansicht deiner Eltern bezüglich der Klammerei und finde es auch merkwürdig, dass ihre Eltern sie am liebsten schon verheiratet mit dir sähen...
Deine Eltern waren bisher locker im Umgang mit deinen Freundinnen. Bei dieser schrillen die Alarmglocken. Und ich kann das nachvollziehen.
Was an ihrem Äußeren ist ungewöhnlich und warum tut sie nichts, außer sich auf dich zu freuen? 😕
Nochmal meine Frage: Wer finanziert sie?
(Du promovierst. Das finde ich super. Du kannst Karriere machen. Ein ungebundenes, freies Leben führen. Eine Frau auf Augenhöhe kennenlernen. Mach dir das nicht kaputt.)

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An ihrem Äußeren ist per se nichts auszusetzen. es ist halt geschmackssache. Warum sie nichts tut kommt daher da sie bald in die Nähe ihrer angehenden Universität zieht (auch gleichzeitig in meine Nähe). Auf kurzer Sicht war es eben nicht einfach etwas zu finden für sie wobei ich das selbst nicht gutheißen konnte...da sind auch wieder die Alarmglocken bei meinen Eltern angegangen weil sie auch plötzlich studieren wollte aber vorher eigtl nie die Absicht hatte. Das finden sie zwar gut, dass sie sich dazu entschlossen hat, aber sie fragen sich in wie weit sie sich hätte weiterentwickeln wollen wenn ich nich da gewesen wäre. Ein Mädchen in ihrem Alter sollte eigtl selbst die Initiative über ihr Leben ergreifen und sich nich abhängig von einem Mann machen (zumindest nicht in unserer heutigen Zeit).

Sie wird zur Zeit noch von ihren Eltern finanziert.

Das Letzte werfen mir meine Eltern auch immer vor. Ich solle mir mein Leben nich mit jemand so instabilem kaputt machen. Sie hätten eigtl auch über vieles hinweg gesehen im Rahmen von subjektiver Einschätzungen wie Aussehen Charakter usw. , aber so wie sie sich gibt ist halt ein absolutes NoGo für sie.

Mein grosses Problem ist aber dass ich mich aber auch wirklich in sie verliebt habe und sie auch liebe so wie sie ist, obwohl ich meinen Eltern in vielerlei Hinsicht leider recht geben muss...Vielleicht bin ich zu naiv das große ganze zu sehen oder meine vorherigen gescheiterten Beziehungen haben mich eben so werden lassen...

Es ist ungemein schwer sich selbst so verletzen zu müssen....

Ich kann die Skepsis deiner Eltern verstehen.

Du hast erfolgreich studierst und promovierst. Als angehender Dr. bist du ein Schnäppchen .Deine Freundin ist dagegen , trotz abgeschlossener Ausbildung, arbeitslos und studiert jetzt so ins Blaue hinein, weil du studierst, sie es aber eigentlich nicht wollte. Da kommt doch der Verdacht, dass deine Freundin , nebst ihrer Familie, in dir eine gute Partie wittern und darauf drängen, dass ihr zusammenzieht.

Deine Eltern machen so ziemlich alles falsch. Sie sollten dich machen lassen. Mit ihrer überdeutlichen Antihaltung, wirst du dich umso enger deiner Freundin anschließen und dich verpflichtet fühlen, ihre Partei zu ergreifen.

Wenn du ans Ausziehen denkst, dann zieh`nicht sofort mit deiner Freundin zusammen.

Sie soll erst ihr Studium erfolgreich durchziehen. Wenn es ihr denn ernst damit ist.

Ihr seid erst seit kurzer Zeit zusammen. Bei deinen Eltern werden daher die Alarmglocken schellen, wenn sie von "Liebe ihres Lebens" und idealem Ehemann redet.
Von Verhütung wurde ja schon geschrieben. Diesen Punkt halte ich ebenfalls für sehr wichtig. Benutz` unbedingt Kondome.

Lernt euch erst besser kennen. Noch kannst du gar nicht wissen, wie sie wirklich tickt. Mit der rosaraoten Brille sieht alles anders aus als ohne.

Deine Eltern werden es so hinnehmen müssen. Du musst von alleine erkennen, ob sie Recht behalten. Sei aber wachsam.

Pepita meinte:

Du musst dich nicht verletzen. Wenn die Liebe so groß ist auf beiden Seiten, dann kann man auch gemeinsam einen Gang runter schalten und sich beweisen.
Ich verstehe nicht, warum ihre Eltern sie durchfüttern müssen, obwohl sie eine Ausbildung gemacht hat. Du schreibst, sie will studieren, weil du studierst. Zieh nicht mit ihr zusammen! Lass sie erstmal selbständig werden, bevor es ernster wird.
Mir kommt es so vor, als würde sie von den durchfütternden Eltern an dich überreicht werden, damit die ihre Ruhe haben...
Überlege dir stets, welche Frau du willst und verdient hast.

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Erstmal möchte ich Dir sagen, daß Du (also TE) mir richtig sympatisch und reif rüber kommst.

Deine Eltern sind sicherlich auch "nett", allerdings sind sie in Panik verfallen und richtig grenzüberschreitend gewesen.

Als ich die Beschreibung Deiner Freundin aus Sicht Deiner Eltern gelesen habe, erschrak ich auch, daß sie sie als geistig behindert titulierten.

Kurz zu mir:

ich bin mit 19 ausgezogen aus einem desolaten Elternhaus. Depressiv und hatte eine massive Essstörung mit Klinikaufenthalt. Aus Sicht Deiner Eltern also geistig behindert.

Allerdings habe ich trotz "geistiger Behinderung" nach dem Abi SOFORT gejobbt (40 Stundenwochen), dann Führerschein gemacht, dann ausgezogen, dann eine Ausbildung gemacht, neben der Ausbildung gejobbt am Samstag, dann nach der Ausbildung gejobbt und dann studiert und natürlich nebenbei gejobbt.

Man kann mit einer massiven "geistigen Behinderung" wie Deine Eltern sich ausdrücken, arbeiten gehen. Das geht und es ist eigentlich hilfreich.

Sie ist 22 Jahren jung und ich habe durchaus Hoffnungen, daß sie sich entwickelt. ich selbst war mit 22 alles andere als reif und beim Tragen meiner damaligen rosaroten Brille und psychischen Hilflosigkeit hätte ich mich auch an jmd geklammert. Ich hatte aber niemand.

Meinen Lebenspartner habe ich erst Anfang 40 kennengelernt. Ich finde es schade, weil jeder Mensch möchte sich binden und ein Zuhause haben.

Deine Freundin hat immerhin eine Ausbildung und Abitur oder einen Hochschulberechtigung in irgendeiner Form. Also Potentiale und Basics sind ja vorhanden!

Was Pep schreibt finde ich auch sehr gut:

Lernt Euch kennen und zieht noch nicht so schnell zusammen. Familie kann man auch nach ihrem STudium gründen. Du bist ja auch noch "nix", denn eine Promotion heißt nicht, daß Du schon in einer Firma arbeitest, oder doch? Du mußt erstmal einen Job finden und Dich da einarbeiten. Ihr braucht ja beide noch Eure Zeit (also Kondome benutzen).

Ich würde die Bedenken auch mit ihr kommunizieren und gemeinsame eine Ebene finden. Gehe mit Deinen Eltern noch mal im Gespräch.

Auch mit einer "geistigen Behinderung" kann man sich weiterentwickeln. Ich bin das beste Beispiel ohne anzugeben und meine Macke war bestimmt schlimmer, da ich gar nicht zu Kontakten in der Lage war.

Alles Gute

Kolya

Keine arbeit nach der Ausbildung ist per se nicht schlimm, das muss nicht "selbst verchuldet" sein. mir würden die psychischen probleme zu denken geben: wie äußern sie sich? wie haben sie sich in der Vergangenheit geäußert. Ich hatte selbst durch 2jährige Arbeitslosigkeit nach dem studium psychische Probleme und war in dieser zeit für meinen Mann nicht einfach.
Sie studiert,w eil du studierst: hat sie sich Gedanken darüber gemacht, obd as das Richtige ist?
Deine Eltern soltlen dich nicht so sehr bevormunden. es wäre okay, wenn sie ihre Meinung sagen, aber hinzufügen: letztendlich musst du das alles selsbt entscheiden.

Hallo nochmals.

ich habe mir viele Gedanken gemacht und wie ich die ganze situation einordnen soll.

Fakt ist natürlich, dass ich die Beziehung zu ihr so nicht weiter aufrecht halten kann...vor allem weil es ihr gegenüber auch echt unfair wäre, weil wenn sie ihre Ziele wirklich verfolgen will, würde sie der ganze schmerz nur ausbremsen...
ich dachte schon daraus eine geheime Beziehung werden zu lassen, aber das führt ja zu nichts nur dass man den Ärger weiter hinauszögert.

Auch wenn ich sie wirklich liebe, aber die Option meinen Eltern ganz den Rücken zu kehren ist keine Lösung für mich. Viel mehr würde sie das nur bestätigen, dass ich mich wie ein trotziges Kind verhalte und dadurch würde noch viel mehr böses Blut entstehen.

Ich habe versucht mit meiner Freundin eine Ebene zu finden in der es für uns beide gefühlsmäßig passt und ihr vorgeschlagen einfach mal eine Pause einzulegen, um sich auf das eigene Leben zu konzentrieren. Sie hatte mir zu Beginn vorgeworfen nicht für diese Beziehung zu kämpfen, aber es bringt mir nichts meine gesamte Familie ( auch meine zwei wesentlich jüngeren Geschwister, die in mir einen Vorbild sehen ) zu trotzen, um diese innige Beziehung führen zu können. Familie ist in dem Punkt das Wichtigste für mich, vor allem gerade weil meine Familie eigentlich immer hinter mir stand.

Ich sehe irgendwie keine andere Lösung als einen Gang runter zu schalten und das Ganze auf eine "Lass uns befreundet"-Basis zurückzusetzen. Natürlich habe ich damit keine Absichten dann irgendwelche Freifahrtscheine auszunutzen...dafür bin ich einfach selbst viel zu beschäftigt mit meiner Promotion. Und ich möchte ihr auch weiterhin zur Seite stehen und ihr helfen...

Denkt ihr, dass es so besser ist ? Oder sollte ich lieber den Kontakt ganz abbrechen ? Sie ist ja nicht nur meine Partnerin sondern auch meine Freundin gewesen...

Gast1889 meinte:

Denkt ihr, dass es so besser ist ? Oder sollte ich lieber den Kontakt ganz abbrechen ? Sie ist ja nicht nur meine Partnerin sondern auch meine Freundin gewesen...

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Du hast sie bereits abgehakt.
Der nächsten möglichen Partnerin solltest Du sagen: Bevor wir ernste Pläne schmieden, muß ich erst mal meine Eltern fragen. Aber ins Bett gehen können wir ja schon mal.

Anstatt über sie zu reden, würde ich mit ihr eine Zukunft planen, bei der sie sich entwickelt und ihre Möglichkeiten nutzt, selbst glücklich zu sein und eben eigenes Glück anstelle von Glück in reiner Abhängigkeit von Dir zu empfinden.
Aber dies alles nur - sofern Du sie liebst.

Bei aller berechtigten Skepsis Deiner Eltern sehe ich keinen Grund, die Gründe der Skepsis nicht zu beseitigen. Insofern würde ich die Skepsis Deiner Eltern als Ausgangsbasis dafür nehmen, Eure Beziehung in verschiedener Hinsicht zu verbessern - anstelle die Partnerin abzuschieben.

Wenn Du im Studium in einem Bereich schlechte Noten hast, dann wirfst Du ja auch nicht das Studium hin sondern arbeitest an der Verbesserung Deiner Noten. Oder?

LG, Nordrheiner

Deine Liebe zu ihr muss ja sehr sehr groß sein. Mama sagt "Nein, die mag ich nicht als (eventuelle) Schwiegertochter" und Du machst deswegen Schluss mit ihr? Oder noch schlimmer "meine Eltern mögen dich nicht, aber wir können ja eine 'heimliche' freundschaft haben.

Ich finde es schon sehr traurig, dass du dich so leiten lässt von deinen Eltern. Klar mag es sein, dass die Bedenken berechtigt sind. Aber du bist doch alt genug, um das selbst zu entscheiden. Deine Eltern scheinen mächtig Einfluss auf dich zu haben.

Irgendwann kommt eben der Zeitpunkt, wo man sich abgrenzen muss/sollte.

Was machst du denn wenn deine Eltern iwann nicht mehr da sind? Fragst du dann deine jüngeren Geschwister?