Schwierig. Ich verstehe dich total. Dennoch würde ich dir gerne mal sagen, wie sich die Situation aus seiner Sicht darstellen könnte.
Ich selbst bin seit 10 Jahren sehr glücklich mit meiner Frau. Unser Kleiner ist gerade ein Jahr und mein Ein und Alles! Der Beste! Ich habe alles was ich brauche und immer wollte.
Das scheint doch schon nicht die Wahrheit gewesen zu sein. Dir hat etwas gefehlt, was auch immer.
Trotzdem hat es mich vor zwei Monaten auch getroffen. Jetzt ist sie such noch da, diese andere Frau. Ich wollte das nicht. Habe es weder darauf angelegt oder sonstwas. War einfach am arbeiten, und sie war plötzlich da, als Kundin. Alles sehr verwirrend, immer noch, und ich habe es mir wirklich nicht leicht gemacht. Habe alles versucht dagegen anzukämpfen... erfolglos! Ich kann nicht anders im Moment, weil es mich innerlich einfach zerreißen würde, diese andere Frau wieder aus meinem Leben zu lassen. Aus meiner Erfahrung im Leben, bin knapp 40, würde ich sagen, es ist nicht nur ein kurzes Verliebt sein, sondern tatsächlich geht es stark und mit großen Schritten in Richtung Liebe. Das fühlt sich super schön an, aber macht es auch nicht leichter, denn all das, diese Gefühle, dass es mich zerreißen würde sie zu verlieren und alles das trifft genau so auch auf meine tolle Ehefrau zu.
@celine:
Ich rate dir sehr, diesen Beitrag nicht als Ratschlag für dich selbst zu nehmen. Es soll Empathie wecken für die "andere Seite". Aber es ist in sich falsch (sorry @Iampotsi, aber du machst dir was vor).
@Iampotsi
Du wolltest es nicht? Du meinst viel eher du hast es nicht bewusst darauf angelegt.
Treue bedeutet viel mehr, als nur "nicht gewollt zu haben". Es bedeutet eben eine
erneute bewusste Entscheidung dafür, den Partner zu WOLLEN für den man sich schonmal entschieden hat.
Es bedeutet mehr, als die Beziehung einfach laufen zu lassen.
In
jeder Beziehung gibt es Momente, wo man sich plötzlich zu jemand anderem hingezogen fühlt, wo dieser Mensch einem etwas gibt, was der andere Partner nie geben konnte. Das ist normal.
Jemand der treu ist, entscheidet sich aber ganz bewusst dafür, sich nicht diesem Gefühl hinzugeben, sein Handeln eben NICHT davon abhängig zu machen. Stattdessen hättest du diese andere Frau auch mal einige Monate beobachten können und dabei versuchen können, all ihre charakterlichen Schwächen zu entdecken, die sie ganz sicher auch hat und dann zu überlegen, ob es mit ihr wirklich so viel besser wäre, wie es jetzt mit deiner Frau ist.
Und wenn du zu dem Schluss gekommen wärst, dass es mit ihr tatsächlich viel besser wäre, so könntest du zu deiner Frau ehrlich sein und ihr sagen, dass sie nicht mehr die Einzige ist.
Vielleicht erkennst du das Dilemma in dem ich stecke, und in dem womöglich auch dein Mann steckt. Ich weiß, das ist schwer zu verstehen. Auch ich hätte sowas bis vor zwei Monaten nicht nachvollziehen können, aber es ist scheinbar doch möglich. Eine gute Freundin, die einzige mit der ich offen über meine Sache reden kann, hat mir gesagt, dass man als Mensch nicht nur eine begrenzte Menge an Liebe zur Verfügung hat, die man an seine Liebsten verteilen kann, sondern Liebe ist unendlich. Man kann durchaus auch für zwei Menschen gleich viel Liebe empfinden.
Da muss ich dich enttäuschen. All deine menschlichen Ressourcen sind begrenzt. Vor allem deine Zeit aber auch die Energie, welche du in Beziehungen investierst. Jede Beziehung, die du "neben" deiner Frau führst, braucht Energie, die du für deine Frau dann nicht mehr hast.
Das Dilemma besteht wohl eher darin, wie man sein Gewissen dazu überreden kann, sich gut zu fühlen, während man eine Lüge lebt.
Ich bin ehrlich, hätte ich im Moment organisatorisch die Möglichkeit, würde ich mit dieser tollen neuen Frau auch einen Kurzurlaub machen. Übrigens, auch sie ist seit vielen Jahren in einer glücklichen Beziehung aus der sie nicht raus will.
Sie nimmt zur Zeit mein ganzes Leben ein, und ich wünschte mir, ich könnte jede Sekunde bei ihr sein. Ohne in eine Depression zu verfallen gibt es für mich keine Chance das mit ihr zu lassen. Es würde mich emotional zerstören. ABER TROTZDEM muss sich meine Ehefrau nicht die geringsten Sorgen machen. Ich liebe sie und würde nicht im Traum daran denken sie zu verlassen oder weniger zu lieben.
Je länger du diese Affäre weiter führst, desto mehr wirst du dich innerlich von deiner Frau entfernen. Es ist nicht möglich, jemanden so zu belügen und trotzdem eine ehrliche innere Nähe aufrecht zu erhalten.
(Ein anderes Thema wäre es, wenn ihr im beiderseitigen Einverständnis und Wissen eine offene Beziehung führen würdet. Es geht mir nicht um die moralische Keule oder ob Monogamie das einzig Wahre ist. Es um mir darum, dass hier jemand BELOGEN wird. Und dadurch werden früher oder später schwere emotionale Verletzungen entstehen. Das hast du bereits mit eingeplant und in Kauf genommen.)
Ich weiß nicht ob das alles für dich ein Trost ist, aber ich will dir nur helfen, seine Seite vielleicht auch besser verstehen zu können, denn wenn es ihm in etwa so geht wie mir, dann ist er weder abgebrüht, noch egoistisch oder ein gemeiner, gefühlloser Fremdgeher. Er kann einfach nicht anders.
Das ist purer Unsinn um deine eigene Entscheidung zu rechtfertigen.
Du entscheidest dich jeden Tag, an diese andere Frau zu denken.
Du entscheidest dich dazu, ihr die Bedeutung zu geben, die sie für dich hat.
Du entscheidest dich dafür, nur ihre guten Seiten zu sehen und nicht ihre schlechten.
Du entscheidest dich, das Handy in die Hand zu nehmen, wenn sie anruft oder schreibt.
Du entscheidest dich, ihr zu antworten. Du entscheidest darüber, was du ihr antwortest.
Du überlegst und entscheidest, wo und wann und wie ihr euch Treffen könnt.
Du entscheidest, was du anziehst, um ihr zu gefallen. Du entscheidest, dich anzuziehen und aus der Tür zu gehen.Du entscheidest dich, ob und wie du sie berührst. Du entscheidest, einen Ort aufzusuchen, an dem ihr intim werden könnt. Du entscheidest dich, deine Hose aufzumachen oder zuzulassen, dass sie es tut. Du entscheidest dich...ihr wisst, was jetzt kommt.
Und du entscheidest dich dazu, weil all das irgendeines oder mehrere deiner Bedürfnisse erfüllt und dir das schlicht und ergreifend wichtiger ist, als die Bedürfnisse deiner Frau.
Du entscheidest dich, wieder nach Hause zu gehen. Deiner Frau in die Augen zu sehen. Und sie zu belügen.
Und beachte, es geht mir nicht darum, dich zu verurteilen für das was du machst! Ich verurteile dich nicht dafür. Und wie andere das moralisch einschätzen, müssen sie auch selbst wissen. Es geht mir darum, die Lügen aufzudecken, mit denen du dich selbst und deine Ehefrau eindeckst. Die Dinge als das zu benennen, was sie sind. Und ich entschuldige mich, falls ich dabei hart rüberkomme.
Es tut mir leid für dich, dass du glaubst, keine andere Wahl zu haben. Aber das ist nicht die Wahrheit.
Es gibt natürlich Menschen, die sich entscheiden, mit Lügen zu leben. Auch das will ich nicht verurteilen. Aber ich persönlich bin überzeugt, dass das immer zu mehr Verletzungen und Schmerz führt, als der ehrliche Weg. Vor allem weil deine Frau eben nicht die Wahl hatte, sich für dies Lüge zu entscheiden. Sie möchte sehr wahrscheinlich, wie Celine(?) ein ehrliches Leben, ehrliche Gefühle, ein ehrliches Gegenüber.
Sie hatten aber beide nicht die Wahl. Ist das fair? Sei mal ehrlich: Ist das Liebe?
Wie gesagt, schwer zu verstehen, und bis vor zwei Monaten hätte ich auch jederzeit gesagt, natürlich kann er anders. Aber glaub mir, so einfach ist das nicht immer.
Das kommt ganz auf die eigene Integrität an.
Könnte ich in meiner Situation jetzt entscheiden wie es weiter gehen soll, würde ich am liebsten auch beides laufen lassen und dabei ganz ehrlich und aus tiefstem Herzen beide lieben und keine der beiden verlieren wollen. Vermutlich wird es auch darauf hinauslaufen, denn sie sieht das genau so. Wer weiß...
Trotz all diesen Gefühlen und dem Chaos in mir drin, steht die Familie mit Frau und Kind natürlich immer an erster Stelle, das ist keine Frage.
Es wäre nur zu interessant, was deine Frau wohl dazu sagen würde. Und wie du das in 2 Jahren siehst.
Allerdings kommt die andere Frau auch dann schon sehr knapp dahinter.
Hoffe du verstehst was ich dir sagen will!? Er liebt dich, sehr sogar, denn sonst wäre er schon weg! Die Versuchung ist nämlich unfassbar groß, und nur die Liebe zu dir ist es, was ihn all diesen verführerischen Gedankenspielen mit der anderen widerstehen lässt!
Ich wünsche dir viel Kraft und aber auch ein wenig Verständnis, damit du das hier gut durchstehen kannst. Du hast und hattest ihn zu keiner Zeit verloren!!!
Wenn du fragen hast, oder einfach wenn es dir hilft, dann schreib mich gerne auch so an. PN oder so. Oft hilft es ja, Infos von der anderen Seite der Dinge zu bekommen.
@Celine:
Ich hoffe du verstehst worauf ich hinaus will. All diese Begründungen wollen eigentlich nur eines erreichen. Das miese Gefühl überpinseln, das durch Lügen und Betrügen auf beiden Seiten entsteht. Sowohl auf der Seite des Lügners als auch auf der anderen Seite.
Ich kann es nachvollziehen, wenn man offen sagt, man
👎 möchte nicht nur eine Partnerin, sondern eine offene Beziehung und die Partnerin einverstanden ist. Ich kann sogar alles nachvollziehen, was Iampotsi schreibt. Fakt ist aber dennoch, dass er eine Lüge lebt. Es geht mir nur gegen den Strich, dass das schöngeredet wird.
"Ich kann nicht anders" klingt eben viel besser als
"Ich könnte schon anders, aber ich
will einfach nicht, weil es sich so gut anfühlt diese Bedürfnisse erfüllt zu bekommen und dieses gute Gefühl ist mir wichtiger, als meine Frau vor der schlimmen Verletzung zu beschützen, über Jahre hinweg belogen und betrogen zu werden."
Meine Frage: Was willst du? Möchtest du ein ehrliches, echtes Gegenüber? Kann dein Mann das jemals wieder für dich werden?
