Capriccio
Mitglied
Ich habe seit "kurzem" ein Problem. Ich weiß überhaupt nicht wo ich anfangen soll, da ich noch nicht einmal den Grund kenne wieso es mir so geht wie es mir momentan geht. Mein Leben ist eigentlich Recht gut. Ich bin weiblich, 19 Jahre alt, habe einen Job der mir Spaß macht, eine Familie die mich liebt und Freunde. Ich war noch nie in einer Beziehung , was ich persönlich auch nicht schlimm finde aber es ist nach so langer Zeit doch Recht einsam.
Bevor ich beschlossen habe nach unglaublich langer Zeit diese Seite aufzurufen und mir das ganze ein weiteres mal von der Seele zu schreiben habe ich im Internet mal nachgeschaut wer noch so dieses Problem hat. Allerdings habe ich keine Person gefunden die in einer ähnlichen Situation steckt oder sich so fühlt wie ich es tue, denn die meisten die über diese Einsamkeit klagen haben meist keine Freunde, kein Job o.ä weshalb ich beschlossen habe alles nochmal nieder zu schreiben in der Hoffnung ich kann zumindest diese Nacht mal halbwegs gut schlafen, da ich gerade wieder einen kleinen Tiefpunkt habe. Bisher hatte ich nie wirklich solche "Probleme" wie jetzt. Das ganze hat vor ein paar Wochen angefangen.
Meine Mutter war verreist und ich war alleine daheim was unglaublich selten vorkommt. Ich war diese Stille nicht gewohnt, mir fiel die Decke auf den Kopf und seit Tagen herrschte schlechtes Wetter was meine bereits miese Laune noch mieser machte. Das hatte mir man auf der Arbeit (ich arbeite im systemgastronomischen Bereich) auch anmerkte. Einer der Schichtführer hatte mich nach einiger Zeit darauf angesprochen und ich hab ihm erklärt was los war. Damals war es für mich noch keine große Sache, da ich überzeugt war mir ginge es wirklich nur wegen des Wetters und des Alleineseins daheim mies. Ich erklärte ihm was los war und er verstand es. Er meinte es wäre schade mich so zu sehen, da er mich als recht herzliche Person kennengelernt hatte und dass es ihm auch irgendwie Leid tun würde. Nachdem ich Feierabend hatte fuhr ich nachhause und nach kurzer Zeit zu einem Freund um mich etwas abzulenken. Ich hatte einige angenehme Stunden und fuhr irgendwann nachts nachhause. Auf der Autofahrt dachte ich über die vorherige Konversation auf der Arbeit nach und fing - Gott weiß warum- an zu weinen. Ich wusste nicht wieso aber diese Konversation (auch wenn sie ja eher Recht positiv war) hatte mich irgendwie richtig traurig gemacht.
Ab dort fing ich an mehr und mehr nachzudenken und mir ist einiges aufgefallen was ich vorher noch nie bemerkt oder zumindest erfolgreich verdrängt habe. Ich komme mit solchen positiven Gefühlen von anderen nicht klar. Natürlich habe ich Freunde und werde oft als sehr offenen, freundlichen und emotionalen Mensch beschrieben und komme mit Komplimenten o.ä klar aber sobald sich jemand Sorgen um mich macht oder Gefühle von anderen über das freundschaftliche/kollegiale hinausgeht mache ich sofort dicht, fühle mich schlecht und will mich nur noch in mein Zimmer einsperren und nie wieder rauskommen. Das liegt vermutlich daran, dass ich bereits früher nicht damit klar kam anderen ein Korb zu geben und generell damit überfordert war weshalb ich mich damals schon schlecht machte und mich nächtelang in den Schlaf weinte. weshalb ich mittlerweile echt paranoid geworden bin. Mittlerweile reicht auch nur ein falscher Satz und ich breche den Kontakt ab ("Hey hast du Lust dich mal zu treffen oder hat dein Freund was dagegen?"). Oder ich werde unfreundlich und reagiere recht aggressiv, wenn ein Kontaktabbruch nicht möglich ist.
Außerdem kann ich meine Wertschätzung durch Worte kaum ausdrücken. Entschuldigungen kosten mich unglaubliche Überwindung und ich habe noch nie Freunden gesagt, dass sie mir wichtig sind oder ich sie gerne habe oder irgend sowas in der Art. Einige denken vielleicht das sei eigentlich keine große Sache aber das Problem ist, dass ich niemanden jemals in irgendeiner Art meine Gefühle gestehen oder meine Wertschätzung ausdrücken kann. Probleme fresse ich meist auch in mich hinein, da ich mich nur wenigen (die meisten habe ich erst vor einigen Monaten auf der Arbeit kennengelernt) anvertrauen kann. Ich habe auch schon einige Dinge hinter mir (ich wäre früher fast in eine ziemlich ernste Bulimie gerutscht) die ich bis heute noch niemanden anvertrauen konnte.
Wenn ich darüber nachdenke mich jemanden außer dieser wenigen Personen (und selbst das fällt mir schon unglaublich schwer) anzuvertrauen verspüre ich immer eine innerliche Blockade. Das ist die gleiche, innerliche Blockade die ich verspüre, wenn ich mich entschuldigen will oder jemand sagen möchte, dass ich ihn mag. "Ernste" Gefühle kann ich auch nur ausdrücken, wenn ich sie sofort ins lächerliche ziehe. Ich war eine Zeit lang sehr schlecht drauf wegen dieser Probleme aber irgendwann wurde es mir egal und ich fing an mich besser zu fühlen. Doch vor kurzem sind einige Dinge geschehen und ich bin zurück in dieses innere, schwarze Loch geworfen worden, fühle mich überfordert und ziehe mich innerlich immer mehr zurück. Ich bin auch frustriert, da ich dachte die Dinge werden wieder besser und schon passieren einige Dinge und ich werde wieder in dieses Loch geworfen.
Diese Dinge sind für die meisten Menschen (schätze ich mal) eher Nichtigkeiten.
Ich war auf einer Geburtstagsparty von einem Bekannten mit dem ich mal für eine kurze Zeit was hatte (Gefühle waren dabei nicht im Spiel) aber es auch schnell wieder beendete. Wenn ich auf seinen Partys war machte er sich immer wieder an mich ran was mich ziemlich gestört hatte aber ich fühlte mich immer sicher, da ich Ihn und auch einige wenige Menschen dort bereits kannte. Bevor ich auf diese besagte Party wollte erfuhr ich, dass dieser eine Freundin hatte und ich dachte, dass ich seelenruhig auf diese Party konnte ohne, dass er sich an mich ranmachen würde. Er gestand mir schon vorher meine Gefühle aber ich machte es von Anfang an deutlich, dass ich auf keinen Fall sowas wie eine Beziehung eingehen möchte.
Ich habe dort ungeplant übernachtet und am frühen Morgen kam er zu mir ins Zimmer und tat trotz Freundin seine üblichen Annäherungsversuche und wollte mich auch flachlegen. Zuvor kam ein Kumpel von ihm zu mir und hatte ebenfalls einige Annäherungsversuche gestartet bis ich ihn mehr oder weniger rausgeworfen hatte. Das ganze hat mich schon mitgenommen und um die zwei Tage später erfahre ich, dass ein Arbeitskollege mit hoher Wahrscheinlichkeit auf mich steht. Das hat mich nicht nur runtergezogen sondern auch extrem wütend gemacht, da ich ihm einige Wochen zuvor bei einer gemütlichen Runde von meinem Problem mit solchen Dingen erzählt hatte. Es ist zwar unsinnig sauer auf eine solche Person zu sein, da Gefühle eben nicht steuerbar sind, dennoch kann ich sowas nicht nachvollziehen, da ich immer sehr gut darin war bestimmte Gefühle zu unterdrücken und selber auch noch nie verliebt war.
Immer wenn ich in diesem Loch bin bin ich entweder traurig oder einfach nur verdammt wütend. Auf mich, auf das Leben einfach auf fast alles und jeden. Und sowas kommt im gastronomischen Bereich nicht gut. Ich hatte bereits eine Diskussion mit einem anderen Schichtführer, da ich mich vor lauter Wut im Ton vergriffen habe und auch er meinte später, dass wir sowas nicht vor den Gästen zeigen dürfen. Ich gebe ihm natürlich vollkommen recht aber bin richtig hilflos. Manchmal bin ich auf dem Weg zur Arbeit kurz davor einfach loszuheulen und/oder fange vor Wut an zu zittern. Hinzu kommt diese Angst, dass ich auf der Arbeit nicht so funktionieren kann wie ich es sollte. Ich kenne mich selber am besten und ich kann nicht mit einem lächeln rumlaufen, wenn ich so unglaublich wütend oder traurig bin. Wenn ich es doch versuche fange ich an zu weinen was noch blöder kommt.
Dieser besagte Schichtführer hat es sogar persönlich genommen, dass ich ihm nicht mein Problem erzählen wollte aber es einem anderen Kollegen erzählt habe. Wütend bin ich auf ihn bis heute aber das ist eher nebensächlich. Ich habe einfach nur noch Angst nicht funktionieren zu können, Angst dass das ganze jemand mitbekommt, Angst dass das jemand persönlich nimmt wenn ich ihm mein Problem nicht erzähle, Angst dass die Leute nachfragen was los ist, Angst davor irgendwann irgendwelche Probleme deswegen zu bekommen und es deprimiert mich, dass ich vermutlich einsam sterben werde (klingt im ersten Augenblick übertrieben aber das wird wohl wirklich der Fall sein, wenn ich nichts ändere und jede Person die versucht mir etwas näher zu kommen direkt abzuweisen).
Vor allem nagt es an mir, dass ich nicht weis was mit mir los ist und auch den Grund für das ganze Dilemma nicht kenne. Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch gehabt. Ich wurde zwar bis zur 10. Klasse von jedem ausgegrenzt aber es gibt nichts was ich als *zack* DEN Grund nehmen könnte.
Mir wurde bereits zweimal geraten zu einem Psychologen zu gehen aber alleine der Gedanke versetzt mich in große Panik. Und so versuche ich jeden Tag meine Gefühle irgendwie so zu unterdrücken, dass ich auf der Arbeit korrekt funktioniere (trauriger weise ist das Momentan die höchste Priorität in meinem Leben), heule ab und zu auf dem Weg zur Arbeit oder Nachhause und habe Schlafprobleme. Manchmal kosten mich die einfachsten Dinge eine ziemliche Überwindung, fühle mich einfach nur noch fertig und leer und möchte die meiste Zeit einfach nur im Bett bleiben. Mittlerweile (der Text wurde bereits vor einigen Tagen verfasst und jetzt erst ordentlich überarbeitet und aktualisiert) hat sich auch mein Bild von mir selbst ins negative verändert und meist kann ich diese "Fassade" auf der Arbeit nicht mehr aufrecht erhalten sodass bereits einige mitbekommen haben, dass etwas nicht stimmt. Es ist vermutlich nur eine Frage der Zeit bis meine Ängste wahr werden und ich auf der Arbeit ernste Probleme bekomme. Ich habe auch nichts was mich großartig interessiert, motiviert oder mir längerfristig Freude bereitet.
Vermutlich werden hier einige mein Problem verharmlosen (wäre nicht das erste mal) und ich bezweifle auch stark, dass ich hier irgendwelche Tipps bekommen die dieses Problem innerhalb kurzer Zeit lösen aber das hier nieder zu schreiben hat mir doch irgendwie noch einmal geholfen auch wenn es mir gerade immer noch mies geht.
Bevor ich beschlossen habe nach unglaublich langer Zeit diese Seite aufzurufen und mir das ganze ein weiteres mal von der Seele zu schreiben habe ich im Internet mal nachgeschaut wer noch so dieses Problem hat. Allerdings habe ich keine Person gefunden die in einer ähnlichen Situation steckt oder sich so fühlt wie ich es tue, denn die meisten die über diese Einsamkeit klagen haben meist keine Freunde, kein Job o.ä weshalb ich beschlossen habe alles nochmal nieder zu schreiben in der Hoffnung ich kann zumindest diese Nacht mal halbwegs gut schlafen, da ich gerade wieder einen kleinen Tiefpunkt habe. Bisher hatte ich nie wirklich solche "Probleme" wie jetzt. Das ganze hat vor ein paar Wochen angefangen.
Meine Mutter war verreist und ich war alleine daheim was unglaublich selten vorkommt. Ich war diese Stille nicht gewohnt, mir fiel die Decke auf den Kopf und seit Tagen herrschte schlechtes Wetter was meine bereits miese Laune noch mieser machte. Das hatte mir man auf der Arbeit (ich arbeite im systemgastronomischen Bereich) auch anmerkte. Einer der Schichtführer hatte mich nach einiger Zeit darauf angesprochen und ich hab ihm erklärt was los war. Damals war es für mich noch keine große Sache, da ich überzeugt war mir ginge es wirklich nur wegen des Wetters und des Alleineseins daheim mies. Ich erklärte ihm was los war und er verstand es. Er meinte es wäre schade mich so zu sehen, da er mich als recht herzliche Person kennengelernt hatte und dass es ihm auch irgendwie Leid tun würde. Nachdem ich Feierabend hatte fuhr ich nachhause und nach kurzer Zeit zu einem Freund um mich etwas abzulenken. Ich hatte einige angenehme Stunden und fuhr irgendwann nachts nachhause. Auf der Autofahrt dachte ich über die vorherige Konversation auf der Arbeit nach und fing - Gott weiß warum- an zu weinen. Ich wusste nicht wieso aber diese Konversation (auch wenn sie ja eher Recht positiv war) hatte mich irgendwie richtig traurig gemacht.
Ab dort fing ich an mehr und mehr nachzudenken und mir ist einiges aufgefallen was ich vorher noch nie bemerkt oder zumindest erfolgreich verdrängt habe. Ich komme mit solchen positiven Gefühlen von anderen nicht klar. Natürlich habe ich Freunde und werde oft als sehr offenen, freundlichen und emotionalen Mensch beschrieben und komme mit Komplimenten o.ä klar aber sobald sich jemand Sorgen um mich macht oder Gefühle von anderen über das freundschaftliche/kollegiale hinausgeht mache ich sofort dicht, fühle mich schlecht und will mich nur noch in mein Zimmer einsperren und nie wieder rauskommen. Das liegt vermutlich daran, dass ich bereits früher nicht damit klar kam anderen ein Korb zu geben und generell damit überfordert war weshalb ich mich damals schon schlecht machte und mich nächtelang in den Schlaf weinte. weshalb ich mittlerweile echt paranoid geworden bin. Mittlerweile reicht auch nur ein falscher Satz und ich breche den Kontakt ab ("Hey hast du Lust dich mal zu treffen oder hat dein Freund was dagegen?"). Oder ich werde unfreundlich und reagiere recht aggressiv, wenn ein Kontaktabbruch nicht möglich ist.
Außerdem kann ich meine Wertschätzung durch Worte kaum ausdrücken. Entschuldigungen kosten mich unglaubliche Überwindung und ich habe noch nie Freunden gesagt, dass sie mir wichtig sind oder ich sie gerne habe oder irgend sowas in der Art. Einige denken vielleicht das sei eigentlich keine große Sache aber das Problem ist, dass ich niemanden jemals in irgendeiner Art meine Gefühle gestehen oder meine Wertschätzung ausdrücken kann. Probleme fresse ich meist auch in mich hinein, da ich mich nur wenigen (die meisten habe ich erst vor einigen Monaten auf der Arbeit kennengelernt) anvertrauen kann. Ich habe auch schon einige Dinge hinter mir (ich wäre früher fast in eine ziemlich ernste Bulimie gerutscht) die ich bis heute noch niemanden anvertrauen konnte.
Wenn ich darüber nachdenke mich jemanden außer dieser wenigen Personen (und selbst das fällt mir schon unglaublich schwer) anzuvertrauen verspüre ich immer eine innerliche Blockade. Das ist die gleiche, innerliche Blockade die ich verspüre, wenn ich mich entschuldigen will oder jemand sagen möchte, dass ich ihn mag. "Ernste" Gefühle kann ich auch nur ausdrücken, wenn ich sie sofort ins lächerliche ziehe. Ich war eine Zeit lang sehr schlecht drauf wegen dieser Probleme aber irgendwann wurde es mir egal und ich fing an mich besser zu fühlen. Doch vor kurzem sind einige Dinge geschehen und ich bin zurück in dieses innere, schwarze Loch geworfen worden, fühle mich überfordert und ziehe mich innerlich immer mehr zurück. Ich bin auch frustriert, da ich dachte die Dinge werden wieder besser und schon passieren einige Dinge und ich werde wieder in dieses Loch geworfen.
Diese Dinge sind für die meisten Menschen (schätze ich mal) eher Nichtigkeiten.
Ich war auf einer Geburtstagsparty von einem Bekannten mit dem ich mal für eine kurze Zeit was hatte (Gefühle waren dabei nicht im Spiel) aber es auch schnell wieder beendete. Wenn ich auf seinen Partys war machte er sich immer wieder an mich ran was mich ziemlich gestört hatte aber ich fühlte mich immer sicher, da ich Ihn und auch einige wenige Menschen dort bereits kannte. Bevor ich auf diese besagte Party wollte erfuhr ich, dass dieser eine Freundin hatte und ich dachte, dass ich seelenruhig auf diese Party konnte ohne, dass er sich an mich ranmachen würde. Er gestand mir schon vorher meine Gefühle aber ich machte es von Anfang an deutlich, dass ich auf keinen Fall sowas wie eine Beziehung eingehen möchte.
Ich habe dort ungeplant übernachtet und am frühen Morgen kam er zu mir ins Zimmer und tat trotz Freundin seine üblichen Annäherungsversuche und wollte mich auch flachlegen. Zuvor kam ein Kumpel von ihm zu mir und hatte ebenfalls einige Annäherungsversuche gestartet bis ich ihn mehr oder weniger rausgeworfen hatte. Das ganze hat mich schon mitgenommen und um die zwei Tage später erfahre ich, dass ein Arbeitskollege mit hoher Wahrscheinlichkeit auf mich steht. Das hat mich nicht nur runtergezogen sondern auch extrem wütend gemacht, da ich ihm einige Wochen zuvor bei einer gemütlichen Runde von meinem Problem mit solchen Dingen erzählt hatte. Es ist zwar unsinnig sauer auf eine solche Person zu sein, da Gefühle eben nicht steuerbar sind, dennoch kann ich sowas nicht nachvollziehen, da ich immer sehr gut darin war bestimmte Gefühle zu unterdrücken und selber auch noch nie verliebt war.
Immer wenn ich in diesem Loch bin bin ich entweder traurig oder einfach nur verdammt wütend. Auf mich, auf das Leben einfach auf fast alles und jeden. Und sowas kommt im gastronomischen Bereich nicht gut. Ich hatte bereits eine Diskussion mit einem anderen Schichtführer, da ich mich vor lauter Wut im Ton vergriffen habe und auch er meinte später, dass wir sowas nicht vor den Gästen zeigen dürfen. Ich gebe ihm natürlich vollkommen recht aber bin richtig hilflos. Manchmal bin ich auf dem Weg zur Arbeit kurz davor einfach loszuheulen und/oder fange vor Wut an zu zittern. Hinzu kommt diese Angst, dass ich auf der Arbeit nicht so funktionieren kann wie ich es sollte. Ich kenne mich selber am besten und ich kann nicht mit einem lächeln rumlaufen, wenn ich so unglaublich wütend oder traurig bin. Wenn ich es doch versuche fange ich an zu weinen was noch blöder kommt.
Dieser besagte Schichtführer hat es sogar persönlich genommen, dass ich ihm nicht mein Problem erzählen wollte aber es einem anderen Kollegen erzählt habe. Wütend bin ich auf ihn bis heute aber das ist eher nebensächlich. Ich habe einfach nur noch Angst nicht funktionieren zu können, Angst dass das ganze jemand mitbekommt, Angst dass das jemand persönlich nimmt wenn ich ihm mein Problem nicht erzähle, Angst dass die Leute nachfragen was los ist, Angst davor irgendwann irgendwelche Probleme deswegen zu bekommen und es deprimiert mich, dass ich vermutlich einsam sterben werde (klingt im ersten Augenblick übertrieben aber das wird wohl wirklich der Fall sein, wenn ich nichts ändere und jede Person die versucht mir etwas näher zu kommen direkt abzuweisen).
Vor allem nagt es an mir, dass ich nicht weis was mit mir los ist und auch den Grund für das ganze Dilemma nicht kenne. Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch gehabt. Ich wurde zwar bis zur 10. Klasse von jedem ausgegrenzt aber es gibt nichts was ich als *zack* DEN Grund nehmen könnte.
Mir wurde bereits zweimal geraten zu einem Psychologen zu gehen aber alleine der Gedanke versetzt mich in große Panik. Und so versuche ich jeden Tag meine Gefühle irgendwie so zu unterdrücken, dass ich auf der Arbeit korrekt funktioniere (trauriger weise ist das Momentan die höchste Priorität in meinem Leben), heule ab und zu auf dem Weg zur Arbeit oder Nachhause und habe Schlafprobleme. Manchmal kosten mich die einfachsten Dinge eine ziemliche Überwindung, fühle mich einfach nur noch fertig und leer und möchte die meiste Zeit einfach nur im Bett bleiben. Mittlerweile (der Text wurde bereits vor einigen Tagen verfasst und jetzt erst ordentlich überarbeitet und aktualisiert) hat sich auch mein Bild von mir selbst ins negative verändert und meist kann ich diese "Fassade" auf der Arbeit nicht mehr aufrecht erhalten sodass bereits einige mitbekommen haben, dass etwas nicht stimmt. Es ist vermutlich nur eine Frage der Zeit bis meine Ängste wahr werden und ich auf der Arbeit ernste Probleme bekomme. Ich habe auch nichts was mich großartig interessiert, motiviert oder mir längerfristig Freude bereitet.
Vermutlich werden hier einige mein Problem verharmlosen (wäre nicht das erste mal) und ich bezweifle auch stark, dass ich hier irgendwelche Tipps bekommen die dieses Problem innerhalb kurzer Zeit lösen aber das hier nieder zu schreiben hat mir doch irgendwie noch einmal geholfen auch wenn es mir gerade immer noch mies geht.
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