Hallo, ich melde mich mal wieder. Ich war hier schon einmal angemeldet, aber da ich dachte, dass ich ein neues Leben anfange, löschte ich diesen Account wieder.
Und nun? Nun bin ich wieder hier nur unter einem anderen Namen 🙂
Ich brauche dringend Hilfe, aber dazu muss ich erstmal mein Problem schildern und das ist gar nicht mal so einfach und dauert etwas..
Also: Seit meinem 10 Lebensjahr trennten sich meine Eltern, ich bekam Suizidgedanken und fing' mit dem Selbstverletzen an. Die Trennung machte mir ziemlich zu schaffen, weil beide Eltern sofort einen neuen Partner hatten und ich mich gar nicht mit denen verstand. Meine Mutter hat jemanden kennengelernt, der etwas sehr aggressiv war.. er vergewaltigte sie, schlug sie und hätte sie beinahe umgebracht und das meine ich ernst. Er hatte das Messer an ihrer Kehle.. Meistens half ich ihr, indem ich ihn schlug.. da ich nach der Trennung erst bei meinem Vater wohnte, bekam ich anfangs nicht so viel von der Beziehung meiner Mutter mit, doch dann zog ich zu meiner Mutter, weil ich bei meinem Vater nicht mehr klar kam, da ich Türen einschlug, meinen Kopf gegen die Wand haute und einen fast Selbstmordversuch durchführte, wo mich mein Vater aber dann aufhielt.. bei meiner Mutter kam ich dann auch wieder nicht klar und in dieser Zeit passierte das mit dem Messer an die Kehle und ich habe ihr ja geholfen und musste danach eigentlich 6 Monate in so besondere psychologische Behandlung gehen, was ich aber nicht tat, da beide Eltern es ablehnten. Irgendwann zog ich dann zu meinem Vater, dann wieder zu meiner Mutter und ich fühlte mich nirgendwo wohl.. ich fühlte mich eher nicht willkommen, ungeliebt, allein gelassen, in der Dunkelheit.. das Selbstverletzen wurde immer stärker und irgendwann war ich von meiner Psyche so gelähmt, dass ich nicht mehr ein und nicht mehr aus wusste.. ich wollte nur noch sterben.. es gab keinen Sinn mehr.. ich zweifelte an meinen Gedanken, an meiner Existenz.. und ich wusste ich muss etwas tun, damit es mir besser geht..
Ich fing an mich meiner Lehrerin anzuvertrauen. Sie half mir viel, sprach mit mir, suchte mir Möglichkeiten aus, die mir helfen könnten.. in dieser Zeit war ich abhängig von ihr.. redete nur von meiner Lehrerin.. eventuell war ich verliebt? Ich weiß es bis heute nicht. Als ich meiner Lehrerin von meinen immer wiederkehrenden Selbstmordgedanken erzählte rief sie meine Mutter an bei der ich zu diesen Zeitpunkt lebte.. sie kam in mein Zimmer gestürmt und schrie und heulte rum. ' Wir fahren sofort zur Notaufnahme in der Klinik! '.. ich also mit.. und ich wollte nicht.. nicht auf die geschlossene.. also saß ich da nun.. und als ich der Frau nur ein kleines Stücken meines Lebens und meiner Denkweise erzählte, meinte sie 'Du musst hierbleiben.', aber ich wollte doch nicht! Ich weinte und flehte meine Mutter an und dann musste meine Mutter einen Zettel unterschreiben, wo drauf stand, dass ich mich nicht umbringen werde und wenn ja nur sie allein haftet oder so.. ich weiß es nicht.. aber so etwas ähnliches stand dort drauf..
Nächsten Tag durfte ich nicht in die Schule und der Freund meiner Mutter, der mich eh schon immer runter machte, weil ich JA SOOOO KRANK bin, holte mit mir meine Mutter von der Arbeit ab. Ich durfte an diesem Tags nicht allein gelassen werden. Dann unterhielten sich beide über mich, wie krank ich dich sei, dass ich ihnen das Leben nur noch schwerer machen würde und sowas. Standard halt. Meine Mutter machte mich eh immer runter, weil ich zu fett bin und ich einen scheiß Charakter habe.. habe ich geweint, dann wurde ich angeschrien.. ich habe keine Liebe bekommen und das weiß ich im Endeffekt.. und wenn ich weiter geweint habe, dann wurden mir Schläge angedroht und dann ist es auch passiert. Okay, was besseres verdiente ich wohl auch nicht. Ich war und bin ein schreckliches Kind. Meine Mutter ist depressiv und weinte sich immer bei mir aus und ich half ihr immer, aber sie mir nie!.. Ich war der reinste Abschaum für sie.., aber ich tat doch alles für sie?.. Sie machte meinen Bruder auch so psychisch kaputt, dass er nicht mehr konnte.., aber ich wollte nie glauben, dass sie wirklich so eine ist..
So nun weiter: Irgendwann eskalierte alles. Ich schleimte mich bei meiner Mutter ein um raus zu dürfen und ich durfte raus. Ich ging zu meinem Vater, da der nicht da war, sondern nur meine Stiefgeschwister, hatte ich Angst, dass meine Mutter mit der Polizei kommen würde und was ist wohl passiert? Sie kam mit der Polizei.. und dann war ich wieder bei meiner Mutter. An dem Tag schloss sie die Haustür ab.. ich war gefangen..
Nächsten Tag kam sie in mein Zimmer und sagte ich darf gehen, aber ich müsse ihr noch so einen Internetstick zurück geben. Ich war so wütend und machte das, was ich mich niemals traute, weil ich pure Angst vor meiner Mutter hatte. Ich warf sie damit ab. Sie kam auf mich losgestürmt und wollte mich schlagen, aber der Freund hielt sie zurück und ich packte ganz gemütlich meine Sachen. Ich fragte, ob ich kurz eine Freundin anrufen dürfe, da es zu viele Sachen sind und sie meinte 'NEIN, RAUS!'.. ich bin dann raus und zu meinem Vater.
Achja mein Vater schmiss mich aber auch schon einmal raus, dass habe ich vergessen, das war aber davor.
Nun weiter, dann wohnte ich halt bei meinem Vater und da ging es auch nicht gerade Berg auf.. ich isolierte mich von allem. Ich ging nicht raus, konnte keinen Blickkontakt mehr halten.. alles war sinnlos. Jeder Tag..
Dann entschied ich mich in die Klinik zu gehen, allgemein bekam ich schon psychologische Hilfe seit meinem 12 Lebensjahr, aber ich musste in die Klinik, damit sich etwas verbessern kann. Ich war dort 2 Monate und meine Psyche war geheilt.. geheilt für diese Zeit. Meine Diagnose war Anpassungsstörung und mittelgradige Depressionen. In der Klinik war so ein Mädchen und da ich mich mal gerne auf Personen fixiere, war ich sofort abhängig von ihr, weil ich wusste, wie sie innerlich fühlt. Ich musste mich jeden Tag vergewissern wie es ihr geht, ich wollte alles über sie wissen.. sie ist mir schon bei dem Besuchsnachmittag, wo ich nur einen kurzen Tag in der Klinik war aufgefallen.
Nach der Klinik war alles super.. für 2 Wochen. Der Kontakt zu meiner Mutter war jetzt schon 6 Monate nicht mehr da und ich fühlte mich wohl. Ich behielt den Kontakt zu diesem Mädchen und im Endeffekt kam ich mit ihr zusammen, aber auch, weil ich ihr einfach helfen will/wollte.. ich hätte niemals gedacht, dass ich bii bin. Doch so ist es nun mal und ich stehe dazu. Genauso wie ich mit meinen Narben rumlaufe, die ich durchs Ritzen bekommen habe. Ich bin selbstbewusster geworden.. zu einer neuen Person. Ich bin wie ausgewechselt.
Ich habe immer noch psychologische Hilfe und da jetzt wieder alles schlimmer wird und meine Suizidgedanken immer wieder auftauchen. In jeder Lebenslage, bekomme ich wahrscheinlich Antidepressivum. Es ist wahrscheinlich besser so.. wenn meine Therapeuten meine Denkweise wüssten.. wenn sie wüssten, dass ich schon aufgehört habe an ein weiteres Leben zu denken, da eh alles verloren ist.., dann würde ich nochmal in die Klinik kommen und das kann ich mir nciht noch einmal erlauben.. nicht in der 10. Klasse..
Ich kriege immer mehr Wutausbrüche, Panik Attacken und Verzweiflungsphasen.. ich schaffe es nicht da raus zu kommen. Es fängt alles schon wieder an und ich habe doch jetzt schon so viel getan..
Nun habe ich mit dem Kiffen angefangen.. und mein Kopf sagt mir, dass ich es lassen soll.. alle sagen es mir, aber eine Hälfte von mir sagt, dass ich verrecken soll. Ich darf nicht glücklich werden und ich soll an diesem Zeugs einfach nur verrecken.. mein Leben hat doch eh keinen Sinn mehr, auch, wenn ich erst 15 bin.
Ich habe meine Beziehung, die mich aufrecht hält, aber das kann mich auch nicht halten.
Meine Eltern, achja ich habe wieder Kontakt zu meiner Mutter, der mich aber eher runterzieht. Meine Eltern sehe ich nicht als Eltern an, kann ich gar nicht. Sie sind mir nichts Wert. Es gibt keinen Menschen, der mich richtig kennt, außer dieses Mädchen, mit dem ich nun zusammen bin. Wenn sie mich kennen würden, wäre alles nur noch schlimmer..
Was soll ich tun? Ich weiß einfach nicht mehr weiter..
Liebe Grüße
yolo
🙂
Und nun? Nun bin ich wieder hier nur unter einem anderen Namen 🙂
Ich brauche dringend Hilfe, aber dazu muss ich erstmal mein Problem schildern und das ist gar nicht mal so einfach und dauert etwas..
Also: Seit meinem 10 Lebensjahr trennten sich meine Eltern, ich bekam Suizidgedanken und fing' mit dem Selbstverletzen an. Die Trennung machte mir ziemlich zu schaffen, weil beide Eltern sofort einen neuen Partner hatten und ich mich gar nicht mit denen verstand. Meine Mutter hat jemanden kennengelernt, der etwas sehr aggressiv war.. er vergewaltigte sie, schlug sie und hätte sie beinahe umgebracht und das meine ich ernst. Er hatte das Messer an ihrer Kehle.. Meistens half ich ihr, indem ich ihn schlug.. da ich nach der Trennung erst bei meinem Vater wohnte, bekam ich anfangs nicht so viel von der Beziehung meiner Mutter mit, doch dann zog ich zu meiner Mutter, weil ich bei meinem Vater nicht mehr klar kam, da ich Türen einschlug, meinen Kopf gegen die Wand haute und einen fast Selbstmordversuch durchführte, wo mich mein Vater aber dann aufhielt.. bei meiner Mutter kam ich dann auch wieder nicht klar und in dieser Zeit passierte das mit dem Messer an die Kehle und ich habe ihr ja geholfen und musste danach eigentlich 6 Monate in so besondere psychologische Behandlung gehen, was ich aber nicht tat, da beide Eltern es ablehnten. Irgendwann zog ich dann zu meinem Vater, dann wieder zu meiner Mutter und ich fühlte mich nirgendwo wohl.. ich fühlte mich eher nicht willkommen, ungeliebt, allein gelassen, in der Dunkelheit.. das Selbstverletzen wurde immer stärker und irgendwann war ich von meiner Psyche so gelähmt, dass ich nicht mehr ein und nicht mehr aus wusste.. ich wollte nur noch sterben.. es gab keinen Sinn mehr.. ich zweifelte an meinen Gedanken, an meiner Existenz.. und ich wusste ich muss etwas tun, damit es mir besser geht..
Ich fing an mich meiner Lehrerin anzuvertrauen. Sie half mir viel, sprach mit mir, suchte mir Möglichkeiten aus, die mir helfen könnten.. in dieser Zeit war ich abhängig von ihr.. redete nur von meiner Lehrerin.. eventuell war ich verliebt? Ich weiß es bis heute nicht. Als ich meiner Lehrerin von meinen immer wiederkehrenden Selbstmordgedanken erzählte rief sie meine Mutter an bei der ich zu diesen Zeitpunkt lebte.. sie kam in mein Zimmer gestürmt und schrie und heulte rum. ' Wir fahren sofort zur Notaufnahme in der Klinik! '.. ich also mit.. und ich wollte nicht.. nicht auf die geschlossene.. also saß ich da nun.. und als ich der Frau nur ein kleines Stücken meines Lebens und meiner Denkweise erzählte, meinte sie 'Du musst hierbleiben.', aber ich wollte doch nicht! Ich weinte und flehte meine Mutter an und dann musste meine Mutter einen Zettel unterschreiben, wo drauf stand, dass ich mich nicht umbringen werde und wenn ja nur sie allein haftet oder so.. ich weiß es nicht.. aber so etwas ähnliches stand dort drauf..
Nächsten Tag durfte ich nicht in die Schule und der Freund meiner Mutter, der mich eh schon immer runter machte, weil ich JA SOOOO KRANK bin, holte mit mir meine Mutter von der Arbeit ab. Ich durfte an diesem Tags nicht allein gelassen werden. Dann unterhielten sich beide über mich, wie krank ich dich sei, dass ich ihnen das Leben nur noch schwerer machen würde und sowas. Standard halt. Meine Mutter machte mich eh immer runter, weil ich zu fett bin und ich einen scheiß Charakter habe.. habe ich geweint, dann wurde ich angeschrien.. ich habe keine Liebe bekommen und das weiß ich im Endeffekt.. und wenn ich weiter geweint habe, dann wurden mir Schläge angedroht und dann ist es auch passiert. Okay, was besseres verdiente ich wohl auch nicht. Ich war und bin ein schreckliches Kind. Meine Mutter ist depressiv und weinte sich immer bei mir aus und ich half ihr immer, aber sie mir nie!.. Ich war der reinste Abschaum für sie.., aber ich tat doch alles für sie?.. Sie machte meinen Bruder auch so psychisch kaputt, dass er nicht mehr konnte.., aber ich wollte nie glauben, dass sie wirklich so eine ist..
So nun weiter: Irgendwann eskalierte alles. Ich schleimte mich bei meiner Mutter ein um raus zu dürfen und ich durfte raus. Ich ging zu meinem Vater, da der nicht da war, sondern nur meine Stiefgeschwister, hatte ich Angst, dass meine Mutter mit der Polizei kommen würde und was ist wohl passiert? Sie kam mit der Polizei.. und dann war ich wieder bei meiner Mutter. An dem Tag schloss sie die Haustür ab.. ich war gefangen..
Nächsten Tag kam sie in mein Zimmer und sagte ich darf gehen, aber ich müsse ihr noch so einen Internetstick zurück geben. Ich war so wütend und machte das, was ich mich niemals traute, weil ich pure Angst vor meiner Mutter hatte. Ich warf sie damit ab. Sie kam auf mich losgestürmt und wollte mich schlagen, aber der Freund hielt sie zurück und ich packte ganz gemütlich meine Sachen. Ich fragte, ob ich kurz eine Freundin anrufen dürfe, da es zu viele Sachen sind und sie meinte 'NEIN, RAUS!'.. ich bin dann raus und zu meinem Vater.
Achja mein Vater schmiss mich aber auch schon einmal raus, dass habe ich vergessen, das war aber davor.
Nun weiter, dann wohnte ich halt bei meinem Vater und da ging es auch nicht gerade Berg auf.. ich isolierte mich von allem. Ich ging nicht raus, konnte keinen Blickkontakt mehr halten.. alles war sinnlos. Jeder Tag..
Dann entschied ich mich in die Klinik zu gehen, allgemein bekam ich schon psychologische Hilfe seit meinem 12 Lebensjahr, aber ich musste in die Klinik, damit sich etwas verbessern kann. Ich war dort 2 Monate und meine Psyche war geheilt.. geheilt für diese Zeit. Meine Diagnose war Anpassungsstörung und mittelgradige Depressionen. In der Klinik war so ein Mädchen und da ich mich mal gerne auf Personen fixiere, war ich sofort abhängig von ihr, weil ich wusste, wie sie innerlich fühlt. Ich musste mich jeden Tag vergewissern wie es ihr geht, ich wollte alles über sie wissen.. sie ist mir schon bei dem Besuchsnachmittag, wo ich nur einen kurzen Tag in der Klinik war aufgefallen.
Nach der Klinik war alles super.. für 2 Wochen. Der Kontakt zu meiner Mutter war jetzt schon 6 Monate nicht mehr da und ich fühlte mich wohl. Ich behielt den Kontakt zu diesem Mädchen und im Endeffekt kam ich mit ihr zusammen, aber auch, weil ich ihr einfach helfen will/wollte.. ich hätte niemals gedacht, dass ich bii bin. Doch so ist es nun mal und ich stehe dazu. Genauso wie ich mit meinen Narben rumlaufe, die ich durchs Ritzen bekommen habe. Ich bin selbstbewusster geworden.. zu einer neuen Person. Ich bin wie ausgewechselt.
Ich habe immer noch psychologische Hilfe und da jetzt wieder alles schlimmer wird und meine Suizidgedanken immer wieder auftauchen. In jeder Lebenslage, bekomme ich wahrscheinlich Antidepressivum. Es ist wahrscheinlich besser so.. wenn meine Therapeuten meine Denkweise wüssten.. wenn sie wüssten, dass ich schon aufgehört habe an ein weiteres Leben zu denken, da eh alles verloren ist.., dann würde ich nochmal in die Klinik kommen und das kann ich mir nciht noch einmal erlauben.. nicht in der 10. Klasse..
Ich kriege immer mehr Wutausbrüche, Panik Attacken und Verzweiflungsphasen.. ich schaffe es nicht da raus zu kommen. Es fängt alles schon wieder an und ich habe doch jetzt schon so viel getan..
Nun habe ich mit dem Kiffen angefangen.. und mein Kopf sagt mir, dass ich es lassen soll.. alle sagen es mir, aber eine Hälfte von mir sagt, dass ich verrecken soll. Ich darf nicht glücklich werden und ich soll an diesem Zeugs einfach nur verrecken.. mein Leben hat doch eh keinen Sinn mehr, auch, wenn ich erst 15 bin.
Ich habe meine Beziehung, die mich aufrecht hält, aber das kann mich auch nicht halten.
Meine Eltern, achja ich habe wieder Kontakt zu meiner Mutter, der mich aber eher runterzieht. Meine Eltern sehe ich nicht als Eltern an, kann ich gar nicht. Sie sind mir nichts Wert. Es gibt keinen Menschen, der mich richtig kennt, außer dieses Mädchen, mit dem ich nun zusammen bin. Wenn sie mich kennen würden, wäre alles nur noch schlimmer..
Was soll ich tun? Ich weiß einfach nicht mehr weiter..
Liebe Grüße
yolo
🙂
