G
Gelöscht 83156
Gast
Hallo..
Ich bin am Ende meiner Kräfte.
Ich habe immer wieder Enttäuschungen und Schmerzen erlebt, ich wurde geschlagen, war eine Schachfigur im Streit meiner Eltern, habe in meiner Jugend dadurch geglaubt, ich wäre nichts wert, ich habe nur den Bedürfnissen anderer nachzukommen, habe mich gehasst, mich selbst verletzt, bin ins Heim gekommen für ein halbes Jahr und bin dort das erste Mal an Drogen geraten, habe sie genutzt, um nichts mehr an Schmerzen zu fühlen, mich anzulenken, denn nichts anderes hat funktioniert. Ich habe in meiner Jugend den Fehler gemacht, auch meinen Körper herzugeben für Geld, denn in meiner Familie war Armut immer groß geschrieben und ich wollte etwas beitragen, meine Würde ganz hinten angestellt. Niemand hat mir gesagt, ich wäre mehr wert und müsste sowas nicht machen. Niemand hat mir irgendetwas gesagt. Und als ich meiner Cousine von der Prostitution erzählt habe, hat sie das genutzt, um ihren Urlaub zu finanzieren, ich habe gedacht, das wäre vielleicht normaler als angenommen. Gut, dann fahre ich mit ihr in ihren Urlaub und prostituiere mich, um Geld beitusteuern. Etwas beizusteuern war ja schließlich die Bedingung.
Als ich es zu krank fand, dass meine Cousine, erwachsen und Krankenschwester, meine Zuhälteri. war, da bin ich wieder zu meinem Vater gezogen, welcher mich früher immer geschlagen hatte sowie auch meine Geschwister Opfer seiner Wit gewesen waren. Dann wurde ich 18, volljährig, bin mit meinem Vater auf eine Insel geflogen, um an einem Sprachlirs teilzunehmen. Danach bin ich noch einmal auf die Insel geflogen, alleine. Dort wurde ich missbraucht. Ich habe mich nicht gewehrt, weil ich dachte, so weit kommt es nicht und als es so weit war, hatte ich Angst, aus Wehren wird ein Kampf und ich würde sterben. Also hab ich meinen Kopf gegen die Wand schleudern lassen, habe mich zu Dingen zwingen lassen... die sich in meinen Kopf gebrannt haben.
Danach wollte ich mir einreden, alles wäre anders gewesen. Nach einem halben Jahr habe ich begeiffen, was vorgefallen ist und habe dem ersten Menschen, der mir in die Quere kam, davon erzählt. Das war mein Vater. Und ich weinte und erzählte und seine Worte waren „Das passiert, wenn man alleine nachts raus geht.“ Danach gibg er an den PC. Keine Umarmung, kein Trost, nada. Nein, ich war selbst schuld.
Danach wollte ich nur irgendeine Form von Liebe, gemocht werden und war so naiv, mich mit einem Typen online zu verabreden. Ich war dann bei ihm zuhause und wurde anal missbraucht. Wieder habe ich mich nicht gewehrt, nicht gesagt, dass ich das nicht will, nichts gesagt. Manch einer mag sagen, der Typ ist kein V*** und ich will nicht urteilen. Er hat nicht gefragt, ob ich das will. Er hat meinen Körper bewegt und ich habe mich nicht gewehrt.
Ich habe einen Nervenzusammenbruch gehabt und war in der Klinik damit. Dort wollte mir ein anderer Patient Dinge einreden... weshalb ich den Aufenthalt abgebrochen habe, da die Ärzte der Station nichts dagegen tun wollten. Psychologisch wäre es ein Weg mit meinen alten Problemen in Kontakt zu kommen und sie dann zu bearbeiten, aber ich habe mich zu bedrängt gefühlt. Also bin ich gegangen.
Ich habe eine Therapie gemacht über ein Jahr. Die tat auch gut, aber eine Verlängerung wollte meine Krankenkasse um keinen Preis finanzieren. Das wäre bei meinen Problemen in dem Augenblick nicht notwendig, 50-60h Sollten reichen, sagten sie.
Ich habe Antidepressiva genommen, aber die haben nur mein Gedankenkreisen verlangsamt. Meine Probleme wurden dadurch auch nicht gelöst und meine Ängste auch nicht verschwunden. Ich habe einen Hass auf die Dinger geschoben und sie dann kalt abgesetzt, die Nebenwirkungen ausgesessen.
Jetzt bin ich alleine, einsam. Ich habe so viel probiert, um gesund zu werden, um leben zu lernen...
Ich bin immer nett und hilfsbereit, liebevoll und höflich gewesen, außer jemand fremdes ist mir nachts hinterher gelaufen und hat mich nicht in Ruhe gelassen.. Ich habe durch eine SHG, die ich gerade besuche, gelernt, dass ich auf meine Bedürfnisse auch ein Recht habe. Ich darf sagen, wenn ich etwas will und wenn ich etwas nicht will und ich habe das versucht.
Ich will, dass man mir absagt, wenn man zu einem Termin nicht kommt, statt immer wieder stundenlang zu warten und ich möchte sexuell nicht benutzt werden, sondern auch auf meine Kosten kommen. Doch nachdem ich solche Dinge geäußert habe und darüber sprechen wollte, ein Gespräch wollte... um Kompromisse zu machen... um mich zu erklären, warum auf einmal und so weiter... da werde ich abgeblockt... da ist nie Zeit. Auf einmal packt sich das Gegebüber den Terminkalender irsinnig voll. Aber ich war da und hab Urlaub im Praktikum genommen oder mir Mühe gegeben, meinen Frust zu deckel , um auf sein Kind aufzupassen, wenn er arbeiten muss. Ich bin doch auch immer da gewesen..
Ich habe nie nichts bekommen.. immer ein wenig.. und Versprechungen, dass derjenige sich bessern möchte... aber letztendlich weine ich seit Wochen, habe extreme Schlafstörungen und fühle mich alleine und einsam.
Opfer sind nicht gern gesehen. Immer wehleidig und traurig und zu leicht zu enttäuschen.. Es ist nicht einfach mit mir... Aber ich arbeite so hart daran besser zu werden... Weil ich mich selber so nicht sehen mag. Ich habe so gute Seiten, so liebe Seiten, aber ich bin ein Klotz am Bein..
Ich ziehe alle runter, soll einfach mal normal sein und Ruhe spenden, wenn andere einen harten Tag hatten und mich zurücknehmen.. Ich verstehe das. Wirklich.
Aber wann werde ich gehalten? Bekomme ich keine 5 Minuten am Tag, in denen ich umarmt werde und man mir sagt, dass ich nicht aufgeben soll, dass sich hoffen lohnt... dass man meine Hand hält und stolz ist, mich in seinem Leben zu haben... das zeigt... nicht nur sagt sondern auch die Hand wirklich hält... wenn es soweit ist..
Nein... ich bin ein schlechter Mensch.. Ich bin schwach.. ich war immer zu schwach, mich zu wehren und nein zu sagen.
Ich bin armselig, ein Opfer. Ich bin anstrengend und naiv und nahe am Wasser gebaut, ich denke zu viel. Ich habe mir diese Suppe eingebrockt und muss die Einsamkeit jetzt ertragen.
Ich muss das annehmen.
Und es tut weh, zerreißt mich innerlich, raubt mir den Atem, zieht mir die Kehle zu, ich bekomme Panik.
Und das ist okay. Ich bin auf diesen Weg gekommen, als ich nicht nein gesagt habe, mich nicht gewehrt habe. Ich bin physisch ekelhaft und unrein, weil ich die Dinge nicht abgehalten habe. Ich bin psychisch kaputt und anstrengend. Aber meine Seele wird frei und verbunden sein. Spätestens im Tod wird alles frei und verbunden sein.
Bis dahin existiere ich neben den anderen Menschen, überlebe, versuche zu leben und meinen schuldigen Körper und Geist zu reinigen.
Ich habe oft nach Hilfe gefragt, aber alle denken an Finanzierung und dass ich auch so normal sein soll. Mach nicht so ein Drama daraus, sei nicht anti alles.
Okay. Ich schaffe es aus eigenen Stücken nicht mehr und niemand will noch etwas von mir wissen.
Niemand hilft mir wieder auf und ist geduldig mit mir.
Ich akzeptiere das.
Ich möchte diese Gedanken hier lassen.
Ich möchte kein Mitleid und keine weiteren Schuldzuweisungen.
Das Leben ist nicht gerecht. Ich muss das hinnehmen.
Ich bin am Ende meiner Kräfte.
Ich habe immer wieder Enttäuschungen und Schmerzen erlebt, ich wurde geschlagen, war eine Schachfigur im Streit meiner Eltern, habe in meiner Jugend dadurch geglaubt, ich wäre nichts wert, ich habe nur den Bedürfnissen anderer nachzukommen, habe mich gehasst, mich selbst verletzt, bin ins Heim gekommen für ein halbes Jahr und bin dort das erste Mal an Drogen geraten, habe sie genutzt, um nichts mehr an Schmerzen zu fühlen, mich anzulenken, denn nichts anderes hat funktioniert. Ich habe in meiner Jugend den Fehler gemacht, auch meinen Körper herzugeben für Geld, denn in meiner Familie war Armut immer groß geschrieben und ich wollte etwas beitragen, meine Würde ganz hinten angestellt. Niemand hat mir gesagt, ich wäre mehr wert und müsste sowas nicht machen. Niemand hat mir irgendetwas gesagt. Und als ich meiner Cousine von der Prostitution erzählt habe, hat sie das genutzt, um ihren Urlaub zu finanzieren, ich habe gedacht, das wäre vielleicht normaler als angenommen. Gut, dann fahre ich mit ihr in ihren Urlaub und prostituiere mich, um Geld beitusteuern. Etwas beizusteuern war ja schließlich die Bedingung.
Als ich es zu krank fand, dass meine Cousine, erwachsen und Krankenschwester, meine Zuhälteri. war, da bin ich wieder zu meinem Vater gezogen, welcher mich früher immer geschlagen hatte sowie auch meine Geschwister Opfer seiner Wit gewesen waren. Dann wurde ich 18, volljährig, bin mit meinem Vater auf eine Insel geflogen, um an einem Sprachlirs teilzunehmen. Danach bin ich noch einmal auf die Insel geflogen, alleine. Dort wurde ich missbraucht. Ich habe mich nicht gewehrt, weil ich dachte, so weit kommt es nicht und als es so weit war, hatte ich Angst, aus Wehren wird ein Kampf und ich würde sterben. Also hab ich meinen Kopf gegen die Wand schleudern lassen, habe mich zu Dingen zwingen lassen... die sich in meinen Kopf gebrannt haben.
Danach wollte ich mir einreden, alles wäre anders gewesen. Nach einem halben Jahr habe ich begeiffen, was vorgefallen ist und habe dem ersten Menschen, der mir in die Quere kam, davon erzählt. Das war mein Vater. Und ich weinte und erzählte und seine Worte waren „Das passiert, wenn man alleine nachts raus geht.“ Danach gibg er an den PC. Keine Umarmung, kein Trost, nada. Nein, ich war selbst schuld.
Danach wollte ich nur irgendeine Form von Liebe, gemocht werden und war so naiv, mich mit einem Typen online zu verabreden. Ich war dann bei ihm zuhause und wurde anal missbraucht. Wieder habe ich mich nicht gewehrt, nicht gesagt, dass ich das nicht will, nichts gesagt. Manch einer mag sagen, der Typ ist kein V*** und ich will nicht urteilen. Er hat nicht gefragt, ob ich das will. Er hat meinen Körper bewegt und ich habe mich nicht gewehrt.
Ich habe einen Nervenzusammenbruch gehabt und war in der Klinik damit. Dort wollte mir ein anderer Patient Dinge einreden... weshalb ich den Aufenthalt abgebrochen habe, da die Ärzte der Station nichts dagegen tun wollten. Psychologisch wäre es ein Weg mit meinen alten Problemen in Kontakt zu kommen und sie dann zu bearbeiten, aber ich habe mich zu bedrängt gefühlt. Also bin ich gegangen.
Ich habe eine Therapie gemacht über ein Jahr. Die tat auch gut, aber eine Verlängerung wollte meine Krankenkasse um keinen Preis finanzieren. Das wäre bei meinen Problemen in dem Augenblick nicht notwendig, 50-60h Sollten reichen, sagten sie.
Ich habe Antidepressiva genommen, aber die haben nur mein Gedankenkreisen verlangsamt. Meine Probleme wurden dadurch auch nicht gelöst und meine Ängste auch nicht verschwunden. Ich habe einen Hass auf die Dinger geschoben und sie dann kalt abgesetzt, die Nebenwirkungen ausgesessen.
Jetzt bin ich alleine, einsam. Ich habe so viel probiert, um gesund zu werden, um leben zu lernen...
Ich bin immer nett und hilfsbereit, liebevoll und höflich gewesen, außer jemand fremdes ist mir nachts hinterher gelaufen und hat mich nicht in Ruhe gelassen.. Ich habe durch eine SHG, die ich gerade besuche, gelernt, dass ich auf meine Bedürfnisse auch ein Recht habe. Ich darf sagen, wenn ich etwas will und wenn ich etwas nicht will und ich habe das versucht.
Ich will, dass man mir absagt, wenn man zu einem Termin nicht kommt, statt immer wieder stundenlang zu warten und ich möchte sexuell nicht benutzt werden, sondern auch auf meine Kosten kommen. Doch nachdem ich solche Dinge geäußert habe und darüber sprechen wollte, ein Gespräch wollte... um Kompromisse zu machen... um mich zu erklären, warum auf einmal und so weiter... da werde ich abgeblockt... da ist nie Zeit. Auf einmal packt sich das Gegebüber den Terminkalender irsinnig voll. Aber ich war da und hab Urlaub im Praktikum genommen oder mir Mühe gegeben, meinen Frust zu deckel , um auf sein Kind aufzupassen, wenn er arbeiten muss. Ich bin doch auch immer da gewesen..
Ich habe nie nichts bekommen.. immer ein wenig.. und Versprechungen, dass derjenige sich bessern möchte... aber letztendlich weine ich seit Wochen, habe extreme Schlafstörungen und fühle mich alleine und einsam.
Opfer sind nicht gern gesehen. Immer wehleidig und traurig und zu leicht zu enttäuschen.. Es ist nicht einfach mit mir... Aber ich arbeite so hart daran besser zu werden... Weil ich mich selber so nicht sehen mag. Ich habe so gute Seiten, so liebe Seiten, aber ich bin ein Klotz am Bein..
Ich ziehe alle runter, soll einfach mal normal sein und Ruhe spenden, wenn andere einen harten Tag hatten und mich zurücknehmen.. Ich verstehe das. Wirklich.
Aber wann werde ich gehalten? Bekomme ich keine 5 Minuten am Tag, in denen ich umarmt werde und man mir sagt, dass ich nicht aufgeben soll, dass sich hoffen lohnt... dass man meine Hand hält und stolz ist, mich in seinem Leben zu haben... das zeigt... nicht nur sagt sondern auch die Hand wirklich hält... wenn es soweit ist..
Nein... ich bin ein schlechter Mensch.. Ich bin schwach.. ich war immer zu schwach, mich zu wehren und nein zu sagen.
Ich bin armselig, ein Opfer. Ich bin anstrengend und naiv und nahe am Wasser gebaut, ich denke zu viel. Ich habe mir diese Suppe eingebrockt und muss die Einsamkeit jetzt ertragen.
Ich muss das annehmen.
Und es tut weh, zerreißt mich innerlich, raubt mir den Atem, zieht mir die Kehle zu, ich bekomme Panik.
Und das ist okay. Ich bin auf diesen Weg gekommen, als ich nicht nein gesagt habe, mich nicht gewehrt habe. Ich bin physisch ekelhaft und unrein, weil ich die Dinge nicht abgehalten habe. Ich bin psychisch kaputt und anstrengend. Aber meine Seele wird frei und verbunden sein. Spätestens im Tod wird alles frei und verbunden sein.
Bis dahin existiere ich neben den anderen Menschen, überlebe, versuche zu leben und meinen schuldigen Körper und Geist zu reinigen.
Ich habe oft nach Hilfe gefragt, aber alle denken an Finanzierung und dass ich auch so normal sein soll. Mach nicht so ein Drama daraus, sei nicht anti alles.
Okay. Ich schaffe es aus eigenen Stücken nicht mehr und niemand will noch etwas von mir wissen.
Niemand hilft mir wieder auf und ist geduldig mit mir.
Ich akzeptiere das.
Ich möchte diese Gedanken hier lassen.
Ich möchte kein Mitleid und keine weiteren Schuldzuweisungen.
Das Leben ist nicht gerecht. Ich muss das hinnehmen.