Wenn dein Mann dich wirklich liebt wird er versuchen sich zu ändern.
Und dann solltest du das Thema Aussehen möglichst vermeiden und bei ihm auch nicht mehr mit unangenehmen überflüssigen Fragen nachbohren..
Ich kann nicht, ich muss fragen!
Ich bin total am Boden und weiß wirklich nicht mehr, wie ich meinen Alltag noch durchstehen kann. Gestern hatten wir wieder einen Riesenstreit. Es ist nun zwar alles gesagt und die Trennung steht. Nut möchte ich nach über dreißig Jahren einmal eine Antwort auf meine Fragen. Nur eine. Habe ich nicht das Recht dazu? Aber der feine Herr blockt, wie immer.
Ich wollte wissen, warum er damals wie heute nicht mit mir zu einer Ehetherapie geht. Er will auch nicht, dass ich alleine dahin gehe. Wir hätten andere Probleme, mit unserer Gesundheit ect. und er müsse sich mit anderen Dingen beschäftigen. Damals, vor 23 Jahren, sagte er immer wenn ich reden wollte, er hätte keine Zeit, er müsse arbeiten. Im Urlaub hätte er Zeit. Gut, ich wartete, blieb ja auch nix anderes übrig. Und im Urlaub sagte er dann, er müsse sich jetzt erholen. Schluss aus ende.
Gestern konnte er nicht mehr reden, er sei müde und müsse schlafen. Jetzt auch nicht, er muss joggen.
Und er hätte nichts mehr zu sagen. Die Pornos und das Glotzen seien Ersatz für die fehlende Sexualität mit mir gewesen. Dann, vor zwei Jahren, fing er wieder mit mir an und wir hatten eine wirklich schöne (aber sehr kurze) Zeit, bis ich über seine Pornos und das alles gestolpert bin. Zunächst seine Erklärung, es wäre eine Sucht. Dann der Gang zur Psychologin, die ihm keine Sucht bestätigte, sondern eben Teil seiner Persönlichkeit. Er hatte es angeblich gelassen mit den Pornos und der Glotzerei.
Aber ich traute ihm nicht und installierte eine Kamera. Was sah ich? Sobald ich ihm den Rücken kehrte, aus dem Zimmer ging, wurden die Seiten aufgemacht (ziemlich schnell, mussten also bereits in Wartestellung stehen). Auch in der Zeit vor einem Jahr, als mein Bruder im sterben lag und ich sehr viel am Hals hatte und seine Hilfe gebraucht hätte, machte er sofort damit wieder weiter. Ich hielt hier alles am Laufen und musste auch sehr viel regeln (Beerdigung, Wohnungsauflösung und war auch noch sehr krank zu der Zeit). Ich machte alles was ich konnte und machte es gut.
Als ich ihn mit meinen Aufzeichnungen über ihn konfrontierte, leugnete er zunächst alles. Die Aufnahmen seien sehr schlecht und man könne ja gar nichts richtig erkennen. Auch als ich ihm die Aufzeichnungen seines Verlaufs vorlegte- leugnen. Das wäre nicht er gewesen, er hätte keine Ahnung wie das auf den Rechner kam....
Erst als ich ihm androhte, die Filme bearbeiten zu lassen, damit man alles besser sieht, gab er es schließlich zu.
Seine Erklärung, es sei Sucht und er wollte von mir erwischt werden, damit er endgültig damit aufhören könnte. ??? Gibt es sowas? Ich jedenfalls konnte ihm nichts mehr glauben (da ich mich ja auf ihn vor zwei Jahren wieder eingelassen hatte und mit ihm einen Neubeginn wirklich wollte. Ich war damals so seelig, weil ich ihn wirklich sehr liebe. Ich war so unendlich enttäuscht von ihm. Was geben ihm diese Bilder von den vielen Teenies, Vaginas in Großaufnahme ect. Mich schaut er nie so lange an. Mit den Bildern hatte er sich jeden Samstag abend über viele Stunden beschäftigt. Hast sich immer wieder erregt, den Höhepunkt über Stunden hinausgezögert. Es regelrecht zelebriert. Mit mir zusammen macht er es nicht. Ich war so verzweifelt und am Boden und dachte wirklich, es liegt an meinem Aussehen ect. So verzweifelt und verunsichert, dass ich mich an einem Sexportal angemeldet habe und dort vieles fragte usw. Auch habe ich Bilder von mir verschickt um zu hören, ob ich noch attraktiv genug bin. Das war sehr blöd, ich weiß und hat auch nichts gebracht. Marktwert habe ich wohl noch, naja, waren ja auch viele verzweifelte Männer dort zu finden. Die hätten wohl auch mit jeder...
Jetzt wollte ich von ihm gestern nur wissen, warum. Warum er mit mir wieder anfing und warum er überhaupt erst aufhörte. Immer die gleiche Antwort. Irgendwie war ich damals selbst schuld. Hätte ihn abgewiesen und dann hätte er sich eine Ersatzsexualität gesucht. Ich fragte ihn, warum er für mich nie Zeit hatte, aber die Vielen Stunden mit den Mädels viertuell zubrachte. Dafür war Zeit- keine Antwort. Auch hätte er nie Zeit gehabt zur Eheberatung und kein Geld dafür. Aber für die Mädels doch.
Ich glaube, es ist richtig, dass ich mich endlich trenne. Obwohl ich ihn wirklich liebe und ihm immer Chancen gegeben habe. Ich hätte mit ihm neu angefangen. Aber er wollte mittlerweile eben beides.
Er redet dann nicht mit mir, sondern packt seine Sachen (u.a. seinen geliebten Laptop immer zuerst) und geht. Ich hatte eine schlimme Kindheit. Hatte ihm nie davon erzählt. Erst kürzlich, dass ich nicht klarkomme, wenn er mich einfach so verlässt und geht. Einziger Kommentar dazu von ihm war, ich würde mich immer im Kreis drehen. Sogar mit meiner Kindheit hätte ich noch nicht abgeschlossen. Das sei ja wohl lange her und vorbei. Ebenso sein Verhalten mit den Pornos ect. Er könne meine Fragen nicht mehr hören. Er hätte alles dazu gesagt. Er wäre jetzt ein anderer Mensch und könne sein Verhalten von damals nicht mehr erklären, weil er da anders war (ist knapp ein Jahr her- und er kann sich nicht erinnern?)
Mich macht das alle fertig. Ich weiß, andere können das nicht verstehen. Aber ich leide und frage nach dem Warum. Warum spricht er nicht. Warum sprach er nicht. Er zwingt mich immer, er setzt immer seinen Willen durch, indem er z.B. geht, obwohl er weiß, wie sehr ich darunter leide. Er benutzt dieses Mittel, seit er es weiß, sehr gezielt. Er hatte mal eine Freundin, die manipulierte er auf ähnliche Weise. Er wusste sie zu bändigen, indem er sich auf die Straße setzte. Ihr war das unendlich peinlich und es war auch gefährlich, also machte sie, was er wollte. Sie trennte sich schließlich, war danach aber psychisch krank (Waschzwang, Bulimie). Ob es mit ihm zusammenhing weiß ich nicht und ist auch sehr lange her. Aber irgendwie manipuliert er mich eben auch, mit dem weggehen. Als die Kinder klein waren und ich damals weg wollte, weil er sich mir auch immer so entzog, drohte er mir mit den Kindern. Er würde sie mir wegnehmen ect. Wenn ich dann in der Dusche war, nahm er die Kinder und ging. Kam den ganzen Tag nicht wieder. Ich ging durch die Hölle, weil ich nicht wusste, was ist und wo sie sind und ob sie wieder kommen würden. Als er dann am Abend zurück kam, waren alle gut gelaunt und hatten einen schönen Tag. Er unternahm sonst nie was mit ihnen allein. Ich lies mir nichts anmerken vor den Kindern und schluckte meinen Ärger hinunter, froh, dass alles wieder gut war. Oberflächlich...wollte den Kindern ihre Kindheit schön lassen. Ich hatte eine schlimme Kindheit und sie sollten es besser haben, darum blieb ich und machte weiter. Heute sind sie erwachsen und wohl geraten. Bekamen davon nicht so viel mit. Nur sie letzten beiden Jahre eben, weil wir viel Stritten. Ich hielt eben meinen Mund nicht mehr.
Mein Mann sagt immer Standardsätze wie: Sei endlich still, höre endlich auf, werde wieder normal, vergiß einfach und fang von vorne an ect.
Nicht falsch verstehen, es gab auch ein paar schöne Jahre, ganz am Anfang. Und als er vor zwei Jahren wieder anfing mit mir, dachte ich es wird wieder so schön. War es ja auch, bis zu dem Tag, als ich alles durch Zufall entdeckte. Da begann ich erst zu spionieren und fand eben noch viel mehr. Ob er Affären hatte, ob er in den Puff ging, weiß ich nicht. Aber das Vertrauen war danach einfach weg. Und alle Mühe, die ich mir machte um unsere Ehe zu kämpfen, brachte nichts.
Er will nicht reden. Auch nicht jetzt. Ich will nur wissen, woran ich war und woran ich bin. Und will, dass er mir endlich die ganze Wahrheit sagt. Und ich will ihn verstehen. Er lässt sich von nichts und niemand in die Karten sehen und macht auch schon immer, was er wollte. Das faszinierte mich früher auch an ihm. Er war so ungebändigt, so frei in allem. So geheimnisvoll. Auch in der Firma haben die Kollegen es durch dieses Verhalten nicht leicht mit ihm. Freunde hat er nur wenige und nicht so eng.
Er glaubt noch nicht, dass ich gehe. Traut er mir nicht zu. Wird schon sehen....aber ist schon bitter, wenn man so verarscht wird. Er hätte ja vor zwei Jahren nichts mehr mit mir unternehmen brauchen, dann wäre es ja alles klar. Manchmal denke ich, er wollte mich nur noch einmal so richtig fertig machen. Dann wieder meine ich, er hatte mich auf seine Art wirklich geliebt und tat es aus Liebe zu mir. Weil er so eben nicht weiter machen wollte und die letzten Jahre eben glücklich sein wollte. Auch sagt er immer, er hätte mich nie betrogen, weil er mich mehr liebt als sein Leben.
Wenn ich gute Tage habe, glaube ich die gute Version. Habe ich schlechte Tage (davon leider mehr), dann bin ich unendlich mißtrauisch und glaube nur das schlechteste.
Ich war nie ein vertrauensseliger Mensch, immer in Habachtstellung. Das gerade ich meinen Meister in ihm gefunden habe, ist schon bitter. Genau das wollte ich vermeiden.
Sorry für den langen Text. Hab nicht geschlafen und meine Gedanken spielen verrückt. Es tut manchmal gut, alles niederzuschreiben. Ich habe niemanden, dem ich das alles erzählen könnte und würde. Danke. Euch allen ein frohes Osterfest!
