Die kalte Trennung

Die kalte Trennung
Prof.Dr.Gerti Senger

Ein Auseinandergehen ohne Worte und Erklärungen kann der Super-GAU der Gefühle sein …

Das Ende einer Liebe hat seine eigene Dramaturgie: Die Zärtlichkeit erlischt, positive Beziehungssignale nehmen ab, eisige Blicke, böse Worte häufen sich. Schweigen wechselt mit Vorwürfen. Vielleicht taucht ein/e Dritte/r auf. Nach gescheiterten Änderungs- und Versprechen, dramatischen Kämpfen und Versöhnungen, nach endlosen Grübeleien und durchweinten Nächten fallen schließlich die Schreckensworte: „Trennen wir uns.“

Trennungsschmerz tut tierisch weh. Auf der Skala emotionaler Belastungen stehen Trennungen an allererster Stelle. Es geht dabei um verletztes Selbstwertgefühl, um das Zurückweisen von Liebe, um Alleinsein und persönliches Scheitern. Eine Steigerung dieses Super-GAUs der Gefühle ist nur noch die „kalte“ Trennung – ein Auseinandergehen ohne Erklärungen.

„Er kam von einer Geschäftsreise zurück, packte einen anderen Koffer und zog wortlos aus“, erinnert sich Christina. Ihre verzweifelten Bitten um Erklärungen, ihre bohrenden Frage: „Was ist passiert?“, ließ Tobias unbeantwortet. Er ging „verantwortungslos“ im wahrsten Sinne. Kommentarlos. Christina hat bis heute keinen Durchblick, nur Vermutungen. „Vielleicht hat er Angst vor zuviel Nähe“, rätselte sie. „Oder er verliebte sich in eine Andere.“ Den eigentlichen Grund kennt Christine nicht.

Oft wird die kalte Trennung schriftlich durchgezogen. Dürre Worte werden per SMS oder E-Mail wie Schüsse abgefeuert: „Bitte keine Diskussionen. Es ist aus.“ In allen diesen Fällen ist die/der Verlassene doppelt verwirrt. Alleine mit seinen Gefühlen, kreisen Gedanken immer wieder um mögliche Vergehen und Versäumnisse: Was habe ich falsch gemacht? Habe ich etwas übersehen?

Falls der Verlassene vor einer kalten Trennung wirklich keine Zeichen einer Störung spürte, stellte der Flüchtende innere seelische Vorgänge vielleicht nicht einmal in guten Zeiten dar. Oder der/die Verlassene übersah seit jeher wesentliche Signale.

Eine besondere fiese Variante der kalten Trennung ist der Verrat. Dabei werden immer wieder Situationen geschaffen, die denjenigen, der verlassen werden soll, in die Rolle des Täters zwingen. Wenn er eines Tages tatsächlich nicht mehr kann, geschieht das, was der „Täter“ wollte – er führte die Trennung nicht selber herbei, sondern delegierte sie. Jetzt steht ihm als Opfer auch noch das Mitleid zu. Eine andere heimtückische Version davon ist die Masche: „Ich verdiene dich nicht“, obwohl es schon eine Neue gibt.

Kleine Beschönigungen mildern den Trennungsschmerz. Aber plumper Verrat tut mehr weh als respektvoller Abschied von dem, was ein Paar einmal miteinander verbunden hat.

Ich erlebe immer wieder, dass bei diesen kalten Trennungen Verlassene viel länger brauchen, bis der Blick in die Zukunft buchstäblich nicht mehr „getrübt“ ist. Holen Sie das notwendige Trennungsritual mit einem Foto des Flüchtenden nach! Verabschieden Sie sich laut von allen guten und schlechten Eigenschaften, inklusive der, Ihnen diese kalte Trennung zugemutet zu haben. Wenn Sie sich den Abschied „nehmen“, der Ihnen vorenthalten wurde, stimmt die Machtbilanz wieder. Jetzt können Sie, ohne im Minus zu sein, in ein neues Leben aufbrechen.

Wow !

Guter Beitrag.
Den hätte ich zwar drei Monate früher gebrauchen können, dennoch.

Stimmt … kalte Trennung ist die Übelste aller denkbaren Varianten.
Ich bin über das Schlimmste hinaus.

Aber die bohrenden Fragen kommen immer wieder.

Soviel wahres hab ich selten gelesen , klasse Beitrag , mehr kann ich dazu nicht sagen , auser da ich noch immer kämpfen muß ....j

Eine tolle Ausführung von dir. Da läuft es einem ja kalt den Rücken runter, wenn man sich vorstellt, so verlassen zu werden. Oft fragt man sich zwar, ob die langen Gespräche nach dem Trennungsentschluss noch Sinn gemacht haben, aber alleine der Respekt dem Partner oder der verbrachten Zeit gegenüber machen auch diese schweren und belastenden Gespräche sinnvoll.

Ich habe mir den Text kopiert. Hoffentlich nutzt hier keiner dieses Wissen, um seinem Partner bewusst zu schaden.

kunos meinte:

Eine tolle Ausführung von dir. Da läuft es einem ja kalt den Rücken runter, wenn man sich vorstellt, so verlassen zu werden. Oft fragt man sich zwar, ob die langen Gespräche nach dem Trennungsentschluss noch Sinn gemacht haben, aber alleine der Respekt dem Partner oder der verbrachten Zeit gegenüber machen auch diese schweren und belastenden Gespräche sinnvoll.

Zum Vergrößern anklicken....

Ich bin so verlassen worden. Es war ein Albtraum.
Der fehlende Respekt, da komme ich auch nicht drüber.
Im Nachhinein muss ich heilfroh sein, so eine "Partnerin" los zu sein.
Die Verletzungen werden dadurch allerdings nicht relativiert.

Hätte ich das nicht selbst erlebt – so etwas war für mich in dieser perfiden Form nicht vorstellbar.

Es ist richtig nur wer es erlebt hat kann es glauben , denn man traut sowas niemanden zu und schon gar niemanden von dem man gemeint hat das da Gefühle da sind , man hat von der einen Sekunde auf die ander einen komplett anderen Menschen vor sich , und kommt garnicht zurecht , weil man ja seine Gefühle nicht von einer Sekunde auf die andere umstellen kann , diese Art und Weise verlassen zu werden ist das schrecklichste was man mit machen muß , man versteht garnichts und hat einen Schock ...allerdings mit einem Problem das dieser Schock lange sehr lange zehrt und einen innerlich zerrfrisst ....weil man keine Erklärung findet ...

hi,

ich hab auch das durchmachen müssen, ich wünsche diese erfahrung keinem menschen! man ist ratlos, man ist verwirrt, man weiss nicht was man denken soll, war man dieser person egal? hat die person mit dir gespielt? kann diese person so herzlos sein? wer ist diese frau, das ist doch nicht die, die du kennen- und lieben gelernt hast?

ich zu meinen teil kann nur sagen, es ist das schrecklichste was mir ein mensch angetan hat und ich wünsche es keinem! meine gedanken kreisen tag für tag um diese situation, weil man keine lösung findet!

man dachte man wird geliebt, sogar hoffnungen gemacht, man hat gesagt bekommen man wird geliebt und dann wird man von einem auf den anderen tag fallen gelassen wie noch nie zuvor!

Gruß

Hallo ParadiseAngel!

ParadiseAngel meinte:

...Holen Sie das notwendige Trennungsritual mein einem Foto des Flüchtenden nach! Verabschieden Sie sich laut von allen guten und schlechten Eigenschaften, inklusive der, Ihnen diese kalte Trennung zugemutet zu haben. Wenn Sie sich den Abschied „nehmen“, der Ihnen vorenthalten wurde, stimmt die Machtbilanz wieder. Jetzt können Sie, ohne im Minus zu sein, in ein neues Leben aufbrechen.

Zum Vergrößern anklicken....

Mich wundert, dass die Frau Professorin nicht mal richtig Deutsch schreiben kann (erster und zweiter Satz oben) .

Der Ratschlag scheint mir auch etwas dünn zu sein.

Es geht doch nicht primär um eine ausgeglichene "Machtbilanz". Und so ein Ritual dürfte auch keine ausreichende Therapie darstellen.

Bei einer "kalten Trennung" wird man mit etwas konfrontiert, das man nicht einordnen kann. Es bleibt rätselhaft, es passt nicht ins eigene Weltbild etc. Die Antworten, die man sich auf dieses Geschehen geben will, bleiben alles nur Theorien, die nicht bestätigt werden können. ZB könnte der Verlasser todkrank sein oder jemand anderen kennengelernt haben. Das sind ganz unterschiedliche Möglichkeiten.

Meines Erachtens sollte man zunächst versuchen, eine Antwort vom Verlasser zu bekommen. Darauf hat man eigentlich ein Recht. Wenn dies nicht geht, dann muss man lernen, mit diesem Defizit zu leben. Das heißt, dass man mit diesen weißen Stellen auf der Landkarte seines Lebens leben muss. Gewisse Schmerzen muss man im Leben aushalten.

Wenn ich ein Frau in den Nachkriegsjahren in Deutschland wäre, die ihren Sohn im Krieg verloren hätte und nicht wüßte, ob er noch lebt oder wie er gestorben ist, dann könnte ich mich nicht mit einem Ritual von ihm lösen. Die Unbeantwortbarkeit dieser Fragen sollte ausgehalten und nicht verdrängt werden. Man kann sich auch mit der Zeit an Unerklärbares gewöhnen.

Hello EuFrank,

Mich wundert, dass die Frau Professorin nicht mal richtig Deutsch schreiben kann (erster und zweiter Satz oben) .

Zum Vergrößern anklicken....

sorry, keine Ahnung was an diesen beiden Sätzen falsch ist. Du kannts mir/uns hier aber gerne detailliert diese Fehler aufzeigen!

Der Ratschlag scheint mir auch etwas dünn zu sein.

Zum Vergrößern anklicken....

Inwiefern dünn?

Es geht doch nicht primär um eine ausgeglichene "Machtbilanz". Und so ein Ritual dürfte auch keine ausreichende Therapie darstellen.

Zum Vergrößern anklicken....

In einer Beziehung muss/sollte immer auch die Machtbilanz stimmen damit sie funktionieren kann. Das hat jetzt nicht direkt etwas mit Macht über den anderen zu tun. Und wie du ja erkannt hast … es ist ein Ritual, ein erster Schritt aktiv etwas gegen seine Verletztheit zu unternehmen. Sollte es damit nicht klappen sollte man sowieso eine Therapie anstreben.

Meines Erachtens sollte man zunächst versuchen, eine Antwort vom Verlasser zu bekommen. Darauf hat man eigentlich ein Recht.

Zum Vergrößern anklicken....

Das kannst du uns gerne vorreiten! Das würde für die Seite des Verlassenen eine weitere Demütigung, nämlich erneut zurückgestoßen zu werden, beinhalten!!!!
Warum meinst du dass es „kalte“ Trennung heißt? Wenn der Verlasser uns die Gründe seiner Handlung mitteilen würde, könnten wir ja versuchen die Dinge zu verarbeiten.

Wenn ich ein Frau in den Nachkriegsjahren in Deutschland wäre, die ihren Sohn im Krieg verloren hätte und nicht wüßte, ob er noch lebt oder wie er gestorben ist, dann könnte ich mich nicht mit einem Ritual von ihm lösen.

Zum Vergrößern anklicken....

Nicht böse sein, aber in meinen Augen hinkt dein Vergleich sehr stark. Was hat das eine mit dem anderen zu tun? In diesem Text hier geht es rein um das unfaire Verlassen werden in Beziehungen bei Paaren und NICHT um das unverschuldete Verlassen müssen oder von der Bildfläche verschwinden. (Krieg, Gefangenschaft, Tod, …)

Die Unbeantwortbarkeit dieser Fragen sollte ausgehalten und nicht verdrängt werden. Man kann sich auch mit der Zeit an Unerklärbares gewöhnen.

Zum Vergrößern anklicken....

Es steht nirgends das man etwas verdrängen soll/muss. Und die Unbeantwortigkeit dieser Frage muss auch nicht ausgehalten werden! An unerklärbares muss man sich gewöhnen, nicht aber wenn ein Partner sich feige aus der Verantwortung stehlen will, nur weil er den Weg des geringsten Widerstandes gehen möchte. Mit einem Wort zu Feige ist zu dem Schritt den er im Begriff ist zu setzten, Trennung, auch zu stehen!

Also irgendwie habe ich das Gefühl das du den Inhalt des Textes komplett falsch interpretierst! Aber das kann natürlich jeder für sich selber entscheiden wie er ihn verstehen möchte.

Es geht nicht darum an was sich die menschliche Psyche im Laufe der Jahre gewöhnen kann, dass diese einiges zu verdauen schafft ist mittlerweile hinlänglich bekannt. Thema ist ein Verhaltensmuster und zwar ein sehr fieses und unmenschliches!!!

Nochmals, es ging insgesamt um die Thematik, Trennung und da vor allem um die fieseste die man einem anderen überhaupt antun kann!

Ich habe den Text hier reingestellt, weil ich denke das einige von uns sich darin wiedererkennen werden. Die einen als Opfer, die Anderen als die Täter. Vor allem den Tätern wollte ich damit aufzeigen, was ihr Verhalten beim verlassenen Partner auslösen kann.

Schönen Tag noch.
ParadiseAngel

Hallo!

Ja, so eine Trennung habe ich auch erlebt. Die Frage nach dem "Warum?" hat er mir nie beantwortet.

LG, Ivonne