Der Tot und der Selbstmord

Hallo zusammen,

der scheiß Tag kommt immer näher, der Jahreswechsel macht mich total fertig. Ich hätte es mir gewünscht ihn nicht alleine zu verbringen, aber es sollte nun mal so sein, habe nun mal kein Glück mehr im Leben. Möchte am liebsten jetzt einschlafen und nicht mehr aufwachen, aber ich möchte wiederrum auch keinem Menschen mehr weh tun und das würde ich machen. Ich bin mir sicher, wenn meine Mutter nicht da wäre (sie weiß von allem nichts und soll es auch nie erfahren) dann wäre ich auch nicht mehr da, dann würde mich keiner mehr zurückhalten können, denn es ist ja keiner da. So muß ich leider noch versuchen durchzuhalten auch wenn es mir sehr schwer fällt.
Ich liebe meinen Freund noch von ganzem Herzen, auch wenn ich es akzeptieren muß das es nur noch Freundschaft ist und mehr nicht und das tut weh, aber ich habe auch schon gesagt das ich ihn verstehen kann. Ich muß halt mir der Situation klarkommen und dabei kann mir nun mal keiner helfen. Es gibt Tage da fühle ich mich gut aber dann kommt wieder ein rückschlag, immer das gleiche.
Mir ist auch klar, das meine Gesundheit sehr darunter leidet, aber selbst zum Arzt gehen schaffe ich nicht, dazu fehlt mir der Mut, das ich vielleicht alles erzählen muß und das halte ich nun mal nicht aus. Ich halte zur Zeit alles leider nur noch mit Tabletten aus, aber das ist mir auch schon egal, vielleicht brauche ich sie ja mal irgentwann nicht mehr oder doch mehr, ich weiß es nicht, es ist nun mal ein Kreislauf aus dem man nicht so leicht rauskommt, dazu fehlt mir die Kraft.
Ich wünsche euch allen ein frohes und gesundes Jahr 2005 und das ihr alle gut reinkommt. Werde an euch denken.
In Liebe
Heidi

Und falls ich sterbe
bevor du es tust
werde ich zum himmel gehen
und auf dich warten
ich gebe den engeln
ihre flügel zurück
und riskiere sie zu verlieren
nur um zu beweisen
dass meine freundschaft wahr ist
einen freund wie dich zu haben

Hallo an alle,

mir ist einiges klar geworden. Ich gehöre einfach nicht in diese welt. Wenn ich nur etwas mehr Mut hätte wäre alles schon vorbei, aber der fehlt noch. Es hat einfach irgentwie alles keinen sinn mehr. Ich dachte das neue Jahr würde etwas Freude bringen, aber dem war nicht so.
Ich weiß, ihr meint es alle gut. Aber ich weiß nicht wie ich die Hife annehmen soll. Bin halt zu feige für alles halt. Es hat doch alles keine Sinn mehr. Das Leben bei mir besteht nur noch aus Tabletten und Kaffee, das kann doch eh keiner auf Dauer aushalten.
Bin halt ein Niemand geworden. Ich wüschte das er mich bei der Vergewaltigung ganz ausgelöscht hätte und nicht nur einen Teil von mir, dann wäre mein Leben schöner, da bin ich mir ganz sicher. Ich hätte nicht diese Albträume die so real sind und nicht immer diese Bilder vor Augen und vor allem nicht diese Schmerzen dabei. Ich fand den Sex immer schön aber jetzt hasse ich ihn und kann mir auch nicht vorstellen, das es sich jemals ändern wird.

In Liebe
Heidi

Ach,Heidi,das klingt nicht gut.....
Was machst Du nur für Sachen?
Wenn Du keinen Mut hast,Hilfe anzunehmen,dann machs doch so:
melde Dich selbst in einer Klinik an.Du brauchst doch den wirklichen Grund nicht zu sagen....bist halt fertig...Schlafstörung....
So wie die ganze Zeit kommst Du nicht weiter....Selbstmord ist nicht Dein Weg...
Was Dich so fertig macht,ist die Angst...und die Angst darüber zu reden.
Wenn Du schon weg sein möchtest,dann kannst Du vorher zumindest die Generalprobe machen: sei weg aus Deinem Umfeld....geh zu verschwiegenen Ärzten...erzähl irgendwas(wenn Du noch nicht soweit bist)..und laß Dich zum Schlafen bringen....sag,daß Du Gedanken nicht abschalten kannst und aber nicht drüber reden willst.

Das wird akzeptiert!

Wenn Du GANZ weg sein willst,kann es doch erst recht kein Gegenargument für eine freiwillige Auszeit in einer Klinik geben?
Sag jetzt nicht,Du wirst auf Arbeit gebraucht...oder sowas...dann sind ja Deine finsteren Gedanken als Humbug enttarnt (-:
Also: sortiere jetzt all das Wichtige....und pack Dich in ein Päckchen und gib Dich in der Klinik ab!!!!
Irgendwann mußt Du mal losgehen!
Du ißt jeden Tag,Du stehst auf,Du ziehst Dich an....dann geht auch ein Weg ins "Asyl" für paar Wochen!
Deine ganzen Qualen könnten längst vorbei sein...wenn Du ganz mechanisch Dich in die Obhut von anderen begeben hättest...vertrau einfach mal einem Helfer! Mädchen,schlimmer wird es doch nicht dadurch,WAS HÄLT DICH ZURÜCK ? Zwingt Dich doch niemand zum Reden...reichen wenige Worte!
Besser als Kaffee+Tabletten ist das allemal!


Ich grüße Dich ratlos ganz lieb!
Micky

Gelähmt!!!
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In der Nacht als du zu mir kamst, war ich vor Angst und Schreck gelähmt

Du sagtest das müsse jetzt sein, denn wir zwei wären ja ganz allein

Du zogst mich aus und schlugst auf mich ein

Dann sollte ich dir zu Willen sein!

Du bist in meinen Augen nichts weiter als ein riesengroßes Schwein!

Sieh mich an und sag´s mir ins Gesicht warum du mich so „liebst“!

Du hast nicht einmal ein Gewissen, nur wegen dir fühle ich mich so beschissen!

Ich war so glücklich aber du nahmst mir meinen inneren unschuldigen Schein!

Ich will endlich frei von all dem sein Will nicht jede Nacht davon träumen müssen wie sich all diese Dinge angefühlt haben

Will nicht ständig dein Gesicht vor meinem inneren Auge sehen

Werde ich das alles jemals verstehen?

In mir herrscht ein Chaos das ich selbst nicht begreifen kann

Ich fühle so viel und dennoch ist in mir alles Tod!

Werde ich irgendwann beginnen zu leben?

Du hast mir nichts weiter als Schmerz, Erniedrigung und Qual gegeben

Ich danke dir, für dieses mit Qualen verbundene Leben!


Heidi

Liebste Heidi,
dieses Gedicht finde ich ganz großartig und es ist wieder ein klitzekleiner Schritt nach vorne. Bisher konntest Du immer nur Deine Gefühle, die Dich alleine betreffen in Worte fassen, was auch schon ein großer Fortschritt war. Aber jetzt hast Du zum ersten mal Dich in Gedanken gegen ihn gestellt. Dein Gedicht zeigt Zorn, Du klagst ihn an. Heidi, ob Du mir glaubst oder nicht, dieses sich dem Feind stellen, ist Dein bisher größter Fortschritt. Das macht mir Hoffnung. Du betitelst das Gedicht mit "Gelähmt".
Du warst bis heute gelähmt, aber Du hast zum ersten mal Dein Bein wieder gespürt, das die Voraussetzung zum Gehen ist.
Jetzt habe ich einen Riesenwunsch: Jeden Tag soll Dein Zorn und Deine Anklage ein Stück mehr wachsen. Ich bin sicher, dass eines nicht allzufernen Tages sich Deine innere Einstellung sehr stark ändern wird. Wenn Dir plötzlich noch zorniger klar wird, das niemand ein Rechts hat, Dir Dein Leben zu nehmen, Dein Ich zu zerstören. Es kann nicht besser weitergehen, als dass sich Dein Zorn und Deine Verachtung jetzt endlich gegen den Richtigen richtet und nicht mehr gegen Dich selbst. Weißt Du, worüber ich mich noch sehr freuen würde? Wenn es Dir gelänge mit einem von uns telefonischen Contakt aufzunehmen. Das was Du bisher geschrieben hast laut ausgesprochen zu hören, ein direktes Gespräch mit jemandem Deines Vertrauens zu führen. Zu erleben, dass die Lähmung noch etwas mehr weicht und Dich befähigt Kontakt zur Außenwelt anzunehmen. Du kannst, wenn Du willst, auch mich telefonisch über das kostenlose PC-Program "SKype" unter meinem Nickname Luiserl erreichen, brauchst nur Lautsprecher und Mikrofon, sofern Du über eine Soundkarte verfügst. Wichtig ist auch, dass Du windows 2000 oder XP hast, bei Win98 geht es noch nicht. Aber da kannst Du den Messenger benützen, mit dem soll man ja auch telefonieren können.
Dies nur als Vorschlag. Wenn Du lieber weiter darüber schreibst, ist es ebenso gut, wir alles sind in jedem Fall weiter für Dich da, um Dir weiter Mut zu machen. Dein Gedicht gehört in Gold gefasst und über Deinem Bett aufgehängt, damit die Alpträume keine Macht mehr haben, sondern Du Dich auch ihnen entgegenstellen kannst.
Ich umarme Dich voll Liebe
Dein Luiserl

Hallo liebe Luiserl,

ich danke dir und auch den vielen anderen durch die ganzen lieben zeilen. Ich weiß sonst wirklich nicht, wo ich schon wäre. Vielleicht wäre ich schon in einer anderen, vielleicht auch besseren Welt, ich weiß es nicht. Mir geht es zur Zeit nicht besonders gut. Der Jahrestag der Vergewaltigung kommt immer näher und das macht mir echt zu schaffen. Ich dachte ich würde es überstehen, aber ich glaube nicht mehr daran. Die Bilder in der Nacht holen mich immer wieder ein. Mein Ex Freund steht immer noch zu mir. Er sagt ich kann mit ihm sprechen wenn ich es will, aber ich will ihn nicht noch mit meinen Problemen belästigen. Er hat auch sein Leben und ich will nur das er glücklich ist. Habe ihn vor kurzem noch besucht und war echt glücklich das er da war. Ich liebe ihn sehr aber ich kann es ihm nicht sagen, warum weiß ich auch nicht. Wir telen jeden Tag miteinander und auch die sms sind nicht weniger geworden, finde es sehr schön aber ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Ich werde nie einen anderen so lieben wie ich ihn halt liebe. Es kommt vom Herzen und ich kann es nun mal nicht abstellen. Ich denke oft noch darüber nach mit allem echt schluß zu machen, dann hätte ich keine Probleme mehr und alle könnten ihren Weg gehen, auch ohne mich. Ich habe vor diesen Schritt keine Angst mehr, wie ich es mal hatte. Warum sollte ich auch. Es wird mich keiner vermissen und wenn dann eh nur für kurze Zeit, das weiß man ja aus erfahrung.
Ich weiß ich soll positiv denken, aber das kann ich nciht mehr. Mein Leben besteht ja nur noch aus arbeiten arbeiten arbeiten um ja nicht auf andere Gedanken zu kommen, dafür hab ich ja die Nächte, wo ich eh nicht schlafen kann. Und dann auch noch der scheiß alkohlol. Ich weiß es ist nicht immer richtig aber ich fühle mich dann echt wohler. Wie lange ich das alles aushalte das weiß ich selber nicht. Ich weiß das es nicht die Lösung ist aber was soll ich machen?? Ich habe nun mal nicht den Mut irgentjemanden noch davon zu erzählen. Ich habe nun mal angst davor. Die ganzen Jahre habe ich die Problem selber lösen müssen, weil ich meiner Mutter nicht noch damit belästigen wollte, sie hat selber genug Probleme. Ich bin ja schon froh, das sie vor 1 1/2 Jahren nicht gestorben ist, weil sie sehr schlecht lag. Auch damit stand ich alleine, aber ich habe es gerne gemacht auch wenn es sehr schwer war alles unter einem Hut zu bekommen. Auf der Arbeit immer ein freundliches Gesicht zu machen und zu Hause geht es drunter und drüber. Das ist echt nicht immer leicht, aber ich möchte auch keinen enttäuschen, dafür bin ich nicht der Typ. Ich versuche es allen recht zu machen und weiß auch das ich dabei zu Grunde gehe.
Ich wünsche mit oft, das mein Vater noch da wäre. Aber er ist leider früh verstorben, aber dann wäre vielleicht einiges leichter für mich. Ich vermisse ihn noch heute. Klingt vielleicht doof, ich weiß, aber ist nun mal so. Es macht mir heute noch zu schaffen, das ich mich von ihm als Kind nicht verabschieden konnte, er ist von jetzt auf gleich gestorben. Auch das macht mir echt zu schaffen, weil wir uns auch noch den Abend vorher gestritten hatten und ich konnt mich nicht dafür entschuldigen. Jedes mal am Grab muß ich daran denken und weiß nicht ob er mich noch liebt. Ich auf jeden Fall, und er fehlt mir sehr. Ich wünschte ich wäre bei ihm und könnte ihn alles erklären und erzählen das ich ihn vermisse. Aber die Zeit wird kommen.

Jetzt muß ich mich erst mal für die langen Zeilen entschuldigen. Es sollte nicht so viel sein, aber schreiben soll ja helfen, sorry nochmal.

Und noch mal ein liebes Danke an alle, auch an dich liebe Micky. Würde gerne mit dir in Kontakt treten, aber das scheint ja nicht zu gehen, leider.

Liebe Luiserl ich wünsche dir auch allles Liebe und Gute für deine Gesundheit und danke für alles was du mir geschrieben hast.

So nun aber schluß für heute, mir laufen eh schon die Tränen, aber das ist mir völlig egal, das gehört schon zu meinem Leben dazu.

Bis dann einmal

Alles Liebe an alle

Heidi

Bin registriert und kannst mir PN schicken !
Habe grade WIEDER eine fiese Erkältung(ABO??),melde mich dann...
Gruß!!!!
Micky

Hallo liebe Heidi,
jetzt hatte ich Dir so einen langenPost geschrieben und wollte Dir noch einen Link raussuchen, dabei hab ich aus versehen das Forum verlassen und ...flutsch ... alles Weg. Könnt mich in den Hintern beissen.
Abgesehen von allem anderen, was ich Dir schrieb in Bezug auf Vertrauen, Liebe, Rücksichtnahme und Eigennutz (was ich bestimmt noch nachholen werde), wollte ich Dir einen Link nenen, wo Du mit Menschen, denen das Gleiche widerfuhr wie Dir, Kontakt aufnehmen kannst, um einmal auch aus beteiligter Sicht zu hören, welchen Weg viele gegangen sind, um seelisch zu genesen. Menschen, die im Rückblick auch sagen, dass sie sich unnütz die Zeit in der Hölle verlängert haben, weil sie keine Hilfe annehmen konnten. Vielleicht macht Dir das auch Mut. Hier der Link: www.maus.charokee.de.
Vielleicht hilft Dir das ein kleines Stückchen weiter.

Du hast Dein Gedicht nicht über dem Bett aufgehängt, nicht war? Du bist noch nicht zornig genug. Ich hätte Dir so viel zu sagen.
Verwende doch mal beigefügten Link. Du selbst brauchst nicht sprechen, sondern kannst dabei schreiben, aber ich kann sprechen und muss nicht soviel schreiben. Außerdem können wir im Dialog vielleicht mehr bewirken, als hier mit den sporadischen Nachrichten.

http://www.skype.com
Meine Skypename ist auch luiserl.
Für heute eine feste Umarmung und ganz liebe Grüße
Luiserl

PS: Ich gebe Dich noch lange nicht auf. Mein Ziel ist es, Dir zu helfen, ein einigermaßen normales Leben leben zu können.

Also.. wie Luiserl schon den Link rein settze das Forum ist von mir Wir können dir versuchen zu helfen! Und Hilfestellungen Bieten .. vielleicht sehe oich dich ja mal !