Der Tot und der Selbstmord

Es wurde von mir gelöscht...

Liebe Heidi,
langsam beschleicht mich das grausame Gefühl, nur noch auf Vergewaltigungsopfer zu treffen. Es ist wirklich grausam und zum aus der Haut fahren.

Heidi, bitte sieh Dich mal im Forum um:
Rubrik Gewalt beinhaltet Hilferufe wie Deinen.
Vielleicht, wenn Du Dich durch diese Hilferufe durchliest, findest Du bereits Hilfe für Dich, weill zu mit anderen Opfern in Verbindung treten kannst, weil Du auch uns, die es nicht persönlich erdulden mussten, aber euch alle Hilfe und Unterstützunge geben wollen, etwas kennenlernst.

Natürlich werden wir auch ganz persönlich mit Dir über Deinen derzeitigen Leidenweg sprechen.
Du kannst Dich auch jederzeit, an einen von uns per perönliche Nachricht wenden.
Wenn Du noch neu bist bei uns, musst Du dafür einfach auf den Punkt neben unseren Namen klicken und dann mit Klick auf die rechte Maustaste das popup-Fenster für "Perönliche Nachricht senden" oder "E-mail senden" aufrufen.

Aber meine ganz dringende Bitte, folge meinem Rat, weil darin auch schon ein Stück Hilfe liegt, wenn du das Schicksal deiner Mitleidenden und unsere Art, darauf einzugehen liest. Du wirst hier angenommen, aufgefangen und, sofern das für uns Laien überhaupt möglich ist, auch beraten und mit professionelen Anlaufstellen versorgt.

Ich freue mich, wenn auch Du das Vertrauen zu uns in dem Maße finden kannst, wie es die anderen getan haben.
Manchmal denke ich, ich bewege mich nur noch in den Themen, Tod, Selbstmord, Vergewaltigung, Missbrauch..... und das ist unsere Welt?
Ich werde Dein thema abonnieren, damit ich immer gleich weiß, wenn du Dich meldest.

Ich umarme Dich und möchte dabei ein Stückchen meiner Kraft auf Dich übertragen.
Ganz liebe Grüße von Luiserl

heidi meinte:

Hallo

Ich danke dir für deine Nachricht und auch für deinen Tipp, aber ich weiß nicht ob es mir momentan weiterhilft. Es hat mir auch schon ne Überwindung gekostet es überhaupt hier zu schreiben. Aber langsam ist es mir auch schon egal, weil ich wirklich den Sinn verloren habe. Auch wenn ich sonst eigentlich stark bin, irgentwann bin auch ich mal am ende meiner Kraft angekommen. Trotzdem danke ich dir.
Liebe Grüße Heidi

Zum Vergrößern anklicken....

Heidi, jetzt hab ich Dir grade ganz lange auf Deine Nachricht geantwortet.
Dann bin ich nochmal in Deine Post rein, um nachzulesen, was du über deinen fFreundgeschrieben hast, und nun ist meine lange Antwort an Dich verschwunden, ich hatte sie ja noch nicht abgeschickt, weil ich noch weiter schreiben wollte. Das passiert mir jetzt schon zum x-ten mal. Manchmal hab ich Glück, und meine Antwort taucht wieder auf, aber ich weiß nicht wo.

Hab bitte ein bißchen Geduld. Ich such noch.
Vorerst liebe Grüße
Luiserl

Guten Tag, Heidi,

leg kurz die Tabletten aus der Hand, schlürfe mal genüßlich am Kaffee ...
Du bist nicht verstanden, meinst Du. Du liebst nicht, wie es von Dir erwartet wird ... Es sollte verstanden werden. Du kannst nicht sein, wie Du willst. Es ist Grausames an Dir geschehen. Du wurdest gebrochen ... Du bist gebrochen. Du weinst, Du schwitzt, Dir ekelt ... Der Gedanke an Liebe ist zu viel, er darf nicht aufkommen. Belastend für Deinen Partner. Aber wo ist er, daß er geht? - Der Partner.
Es gibt Menschen, die nehmen Dich an der Hand ... Es gibt Menschen, die raten Dir ... Es gibt Menschen, die fordern Dich auf ...

Leg die Tabletten aus der Hand ... Schlürfe genüßlich am Kaffee. Laß die Bilder zu ... verdränge nichts ... laß Dich aber nicht zerstören.
Tu Dir einen Gefallen - bitte - begib Dich zu einem Fachmann: Vertraue Dich einem dritten an. Es ist wichtig für Dich, existentiell. Und von Bedeutung für andere. Du bist wertvoll. Spreche mit dem Dritten darüber, damit Du es erkennen kannst, damit Du leben kannst. LEBEN

Einer, der es gut mit Dir meint

AW: Der Tot und der Selbstmord - ein Bild

ein weg
links und rechts
ich glaube, hier bin ich richtig -
hier, wo ich bin,
traurig und froh,
gesund und krank,
mit lauten und mit leisen tönen,
mit gesang,
mit frische,
mit lust,
ein dunkel über mir,
es wird wieder licht,
es ist hell ...

und sie reißen mich heraus,
schleifen mich von meinem weg,
sie verletzen mich,
sie, welche in nicht sehe,
sie, die lachen,
sie, die scherzen,
sie, die gröhlen,
sie, die mich brechen,
sie, die mich weinen lassen,
sie, die mich werfen,
sie, die mich liegen lassen ...

ein weg,
nicht links, nicht rechts,
nicht gerade,
kein heller und kein dunkler kiesel,
nicht trocken,
nicht nass,
ich stiere,
in das dunkel dort,
neben mir,
unter mir,
über mir ...
ich weine nicht,
ich bin nicht traurig,
bitter schmeckt das wasser


ein weg - mein weg ...
hab ich ihn vergessen?
sein aussehen?
seinen stein?
die blume?
die sonne, die auf ihn brennt?
meine füße streichelt?
meine hände kratzt?
der stachelige strauch
und mir keinen schmerz zufügen?
die stacheln!

sie nehmen mich an der hand,
der, der vor mir geht,
der, der neben mir geht,
der, der hinter mir geht.
sie halten mich
sie sehen mich
sie trösten mich
sie bewundern mich
sie lieben mich.

ich bin ein geschenk.
er sagt es,
der, der vor mir,
neben mir,
hinter mir ist.

das licht ist mir geschenkt,
der kiesel leuchtet weiß
und schwarz,
und bunt,
vom moos bedeckt.
es ist gut, dass ich bin.

ich weiß es ...
ich glaube daran ...
von tag zu tag mehr ...

sie sagen:
es gut, daß es mich gibt


ein einzigartiger Text
von einem, der es gut meint mit dir

Liebe Heidi
Ich verstehe dich. Ich weiss, es hilft dir nicht richtig weiter.. aber ich wünschte mir manchmal jemanden, der versteht wie ich mich fühle. Auch ich bin vergewaltigt worden. Ich kenne das Gefühl dass alles sinnlos ist, alles ungerecht ist. Aber bitte.. lass nicht locker. Ich weiss nicht ob Du mir glauben kannst, da ich selbst (wie Du vielleicht von meinem Posting her weisst) in einer sehr schwierigen Situation bin und gerade erst durch Glück einen Suizidversuch überlebt habe. Es geht weiter. Ich kenne dich nicht, ich kenne dein Leben nicht. Aber ich bin überzeugt, dass einmal wieder eine Zeit kommen wird, wo es sich wieder lohnt zu leben.. und wo wir dankbar sind, dass wir nicht den Fehler gemacht haben, alles vorzeitig zu beenden.
Ich habe oft das Gefühl, dass ich überall fremd bin. Niemand hat das Gleiche erlebt, niemand spricht meine Sprache. Ich weiss nicht, ob es dir manchmal ähnlich geht.. Aber wenn: Ich spreche deine Sprache. Ich reiche dir meine Hand, nimm sie um wieder aufzustehen, wenn Du keinen Sinn mehr siehst und dir wünschst, alles wäre zu Ende.. Noch leben wir, noch geht es weiter!
Ganz liebe Grüsse.. und ganz, ganz viel Kraft!
lost_angel

So, entschuldige bitte, ich war nicht angemeldet- deshalb "Gast".
Wenn immer Du möchtest, oder wenn es dir hilft, kannst Du mir eine PN schreiben, ich werde dir so bald wie möglich antworten.

lost_angel

AW: Der Tot und der Selbstmord und mein Unvermögen

Liebes Angelchen, liebe Heidi, liebe Cori und Lilly, falls Ihr beiden Letzteren wieder einmal hier reinschaut.

Angel Du schriebst, du weißt nicht, ob du die richtigen Worte finden kannst , um mit ebenfalls Betroffenen zu reden. Ich kann nur für mich sprechen, - natürlich nicht für Dich, Heidi, mag sein dass Du es ganz anders siehst, - aber Angel ich finde, Du hast die richtigen Worte gefunden. Aber sie zeigen mir auch, wieviel Deiner Jugend man Dir genommen hat, denn ich lese immer stärker eine Erwachsene aus Dir heraus, und das tut mir weh.
Nicht das, was Du schreibst, das nicht, denn das finde ich wunderschön und einfühlsam, aber das Wissen, wie jung Du bist und das Reife, schon so Erwachsene in Deinen Beiträgen, das mir zeigt, dass von Deiner Jugend im Moment nicht viel geblieben ist, das tut weh.

Du und Heidi und Cori und Lilly, ihr solltet Euch an den Händen fassen und lachend in den jungen Morgen, dem Sonnenschein entgegen laufen.

Ich habe jahrelang keine echte tiefe Wut mehr verspürt, ich hatte verlernt zu hassen, aber seit ich Euch kenne, tobt die Wut in mir, und der Hass will mir wieder zeigen, wie furchtbar er sich anfühlt. So geht es mir, die ich Eure Geschichten nur gelesen habe, aber ihr, ihr habt sie erleben müssen, nicht einmal, nicht zweimal, inzwischen wohl hunderte von malen, nachts in Euren Alpträumen, tagsüber wenn ihr alleine seid, wenn ihr dabei seid, wunderschöne Gedichte, aus Verzweiflung, Traurigkeit, Hilflosigkeit und Wut geboren, auf diesem Bildschirm zum Leben zu erwecken.

Was mich eben mit ein wenig Hoffnung erfüllt ist die Tatsache dass Du, Angel, inzwischen froh bist, noch einmal den großen Bruder des Schlafes nachhause geschickt zu haben, und weil Du zaghaft anzufangen scheinst zu glauben, dass das Leben auch für Dich noch anderes bereithält, als nur Leid und Schmerz.

Heidi, Cori und Lilly, wie schön wäre es, wenn auch bei Euch dieses Quentchen Zuversicht einkehren würde. Aber vielleicht ist es ja schon da, Euch aber noch nicht wirklich bewusst?

Wer auch immer es ist, die es gut mit Euch meint, ihr geht es genauso wie Euch, und trotzdem habe ich aus dem Gedicht weiter unten zum Schluss das leise Erwachen von Hoffnung und Zuversicht herausgehört. Wenn auch bei Euch anderen, das Erwachen anfängt, dann haltet das winzige Türchen offen, damit es nicht wieder zuschlägt und ihr "versinkt in Grab und Grauen" (Sonnenaufgang von M. Kyber).

Aber noch etwas ist mir bewusst geworden, als ich Eure Zeilen las.
Ich fühle mich plötzlich nicht mehr wohl in meiner Haut, wenn ich daran denke, wie sehr ich mich doch eigentlich in Euern Schmerz eingemischt habe, versucht habe Euch zu ermutigen, nach vorne zu schauen, aber doch nicht die geringste Vorstellungskraft von dem habe, was sich in Euch wirklich abspielt, denn ich selbst habe es ja nie erfahren müssen. Wenn ich daüber nachdenke, kommt es mir ganz ziemlich anmaßend vor, Euch einen Weg zeigen zu wollen, dessen Anfang ich nie selber kennenlernen musste, woher soll ich dann wissen, wie dieser Weg weitergehen mag, und wohin er führt.

Deshalb möchte ich Euch um Verzeihung bitten, wenn ich des Guten zuviel tat, Euch in eine Richtung zu drängen, die vielleicht überhaupt nicht Eure Richtung ist, weil ich ja den Anfang des Weges nicht kenne. Ich werde versuchen, mich zurückzunehmen und Euch nur meine Hände entgegenstrecken, und alle Kraft in mir mit Euch teilen.

Es geht mir immer wieder so, wenn ich in Ruhe nach einer gewissen Zeit, einige der Threads nochmal lese, die mich am meisten aufwühlten, dann hab ich oft das Gefühl, Euch und auch andere einfach zu überrollen. Wenn dem so ist, hüpft über das, was Euch nicht gutut mit einem großen Sprung hinweg, und greift nach dem, was Euch guttut.

Aber drücken tu ich Euch ganz dolle und in einen Mantel voll Wärme und Zuneigung hüll ich Euch auch ein
Euer Luiserl,das manchmal einfach nicht weiß, was richtig ist und was nicht, denn ich kann genausowenig Eure Leben leben, wie ihr das meine.

Liebe Heidi,

egal wer von uns an Dich geschrieben hat, wir alle versuchen Dich ein Stück weit aufzufangen und das solltest Du, wenn irgendwie möchglich für Dich nutzen.
Bitte, such Dir professionelle Hilfe! Du sagst "manchmal seist Du stark!" Glaube mir, Stärke kann man nicht Scheibchenweise nutzen. Du bist stark, das weiß ich ganz sicher. Und auch wenn alles gerade jetzt über Dir zusammen bricht, Du bist hier. Und welche Kraft hat es erst gebraucht Dich hier zu öffnen. Ich glaube ganz fest an Dich!

Ich wurde in meiner Ehe vergewaltigt und habe das nie aufgearbeitet. Kann doch garnicht sein, in der Ehe vergewaltigt..........war ja schließlich mit diesem Mann verheiratet.
Seit der Zeit habe ich immer wieder Probleme auf meinen Partner einzugehen. Ne, falsch! Ich habe das Problem, dass ich mich nicht darauf einlassen kann.

Ich wünschte ich hätte ganz große Flügel, all die Menschen die hier sind, all die Menschen die ich lieb gewonnen habe, ich würde so gerne meine Flügel ausbreiten und euch schützen. Euch ein wenig Trost spenden. Euch helfen nicht zu verzagen auch wenn ich selbst am Ende bin.

Liebe Gismo,

Wer möchte sich anmaßen, alle beschützen zu können, dann, wenn er große Flügel hätte?

Mach`s Dir nicht nicht schwer. Befreie Dich ... willst Du sie, bekommst Du sie nicht ... die großen Flügel ... sehne Dich nach Ihnen, und die Sehnsucht bringt sie Dir ganz nahe - die großen Flügel. Mit der Sehnsucht kehren sie bei Dir ein - die Flügel. Sehne Dich nicht, mit ihnen zu entfliehen - mit den großen Flügeln. Es ist Deine Sehnsucht, es sind Deine Flügel - sie machen frei - nur Dich. Und so kannst Du Dich öffnen für andere ... Und es werden Dir Flügel wachsen.

Einer, der es gut mit Euch meint.