[Depression?] Ich weiß einfach nicht wie mein Leben weitergehen soll.

Hallo,

offen über die Krankheit reden entlastet einen selber und auch die Umwelt...wenn die informiert und ein wenig aufgeklärt ist, ist es für alle Mitbeteiligten wesentlich einfacher...daher rate ich immer dazu: bei Depression oder anderen psychischen Erkrankungen fachärztliche Behandlung und den Mitmenschen ggü keine Geheimnistuerei, sondern offene Erklärungen. Die anderen merken ohnehin, wenn etwas nicht stimmt.
Ich habe einen Arbeitskollegen, der depressiv ist, seit Jahren behandelt wird und an sich sehr stabil geworden ist dadurch, dass er offen damit umgeht, sich auch helfen läßt, was viele ja aus Scham oder Minderwertigkeitskomplexen od.ä. nicht tun.
Nobody is perfect und man sollte sich nicht von einem Perfektionswahn befallen lassen, sondern offen über seine Schlagseiten sprechen. Bei Offenheit entsteht auch mehr Nähe und andere werden auch offener und teilen sich mehr mit...ist doch was Schönes + Gutes, oder?

Gruß
Tyra

Hallo,
wollte einfach noch mal klarstellen, dass ich auch dafür bin, offen mit Problemen jeglicher Art umzugehen.
Habe selbst nur die Erfahrung gemacht, dass ich meine Mitmenschen überfordert habe und die Anderen schwerer mit mir/ meinen Problemen umgehen konnten, wenn ich zuviel gesagt habe. Meine Kollegen waren wie Freunde und wollten mir helfen, konnten aber irgendwie nicht ertragen, dass es nicht in 5 Wochen alles wieder gut ist. Sie haben die Entwicklung der Depression über Jahre nicht mitbekommen, weil ich ein fröhlicher Mensch bin. Nach außen auch in der Depression. Da für mein Umfeld die Depression über Nacht gekommen war, musste sie doch auch genauso schnell verschwinden. Irgendwie haben sie sich glaube ich für mich auch verantwortlich gefühlt.
Würde mir heute sehr genau überlegen, was ich sage, damit es nicht zu emotionalen Verstrickungen kommt.
Das Problem benennen, gemeinsam nach Entlastungsmöglichkeiten schauen, sagen was hilfreich ist und was schwierig.
animo

Hallo Leute!

Erstmal vielen vielen Dank für eure Antworten und sorry für meine späte Antwort. Ich bin wieder hier ins Forum gekommen weil ich gerade das als Gast Posten wollte:

Ich würde einfach gerne Sterben, selbst habe ich leider nicht den Mumm dazu. Derzeit hoffe ich das mich ein Lastwagen überfährt, ich einen schweren Autounfall baue oder ich einfach einen Schlaganfall bekomme. Ach wäre das schön! Endlich hätte ich meine Ruhe!!

Tolle Einleitung, ich habe hier schon mehrmals gepostet unter dem namen mäusefürst, unter dem namen poste ich aber nicht mehr weil eine freundin von mir weiß das ich hier manchmal unter dem namen reinschreibe. Dazu aber später vielleicht mehr. Etwas über mich:

Derzeit bin ich Arbeitslos (seit ca. einem Monat) ich habe eine Wohnung die ich mir nicht leisten kann, 200 Euro auf dem Konto mit dem ich noch Rechnungen bezahlen soll die ein mehrfaches dessen ausmachen, aussicht auf einen Job der ein Gehalt bietet mit dem ich überleben aber nicht leben kann. Eine Ausbildung mit der ich unzufrieden bin. Freunde die ich nicht lieben kann. Eine Familie mit der ich nich reden kann (Eltern).

Heute habe ich einen stressigen Tag vor mir, zuerst muss ich zum Friseur, dann hab ich ein vorstellungsgespräch, dann einen Thermin bei meiner Therapeuthin in Ausbildung, die mir nicht das Wasser reichen kann, dann muss ich zu meiner alten Firma, dann hab ich noch ein vorstellungsgespräch, und zum Arbeitsmarktservice muss ich auch noch. Derzeit sitzt mir (aus mir unverständlichen Gründen) die Polizei im Nacken, weil ich eine Zeugenaussage über einen bekannten gemacht habe der angeblich Drogen verkaufen soll, was aber nicht stimmt und nun muss ich selbst zum Drogentest gehen und ein Gutachten machen lassen, was mich alles in allem ca. 300 Euro kostet die ich nicht habe. Ich habe die scheisse gepachtet. Ich habe bis jetzt noch keine Sekunde geschlafen, seit 0:00 Uhr hab ich mich im Bett rumgewälzt und jetzt bin ich aufgestanden, ich bin kein bisschen Müde.

Echt jetzt... ich hab einfach keine Lust mehr... es gibt nichts in meinem Leben an das ich denken kann was mir Freude bereitet. Ich habe Probleme mit zwischenmenschlichen Beziehungen und das schon seit ein paar Jahren, deshalb mache ich auch die Therpie (die ich mir auch nicht Leisten kann).

Ich will sterben bitte! Es gibt absolut nichts auf das ich blicken kann das mir Freude macht. Wenn mir jemand ein gutes Medikament empfehlen kann dann bitte bitte gebt mir den Tip, ich besorge mir das dann schon. Aber ich will so echt nicht mehr.

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Mir ist das jetzt egal ob das die besagte Freundin mitliest, ich habe mich kürzlich in jemanden verliebt und in meinem Wahn habe ich ihr den Link zu meinem Profil gegeben in dem Automatisch alle meine Beiträge gesucht werden. Naja, mir egal scheiss drauf.

Also erstmal danke für die Tipps das ich mit Leuten reden soll und so weiter. Das mache ich auch! Wisst ihr, ich bin da wohl etwas anders gepolt als "normale" Menschen, in meinem Umfeld gibt es eigentlich kaum jemanden der nicht bescheid weiß wie es mir geht, ich spreche eigentlich mit jedem über meine Probleme. Außer eben mit meinen Arbeitskollegen (mittlerweile EX-Arbeitskollegen ich würde gekündigt) - wie animo schon sagte bin ich auch der Meinung dass das nur Probleme machen würde weil die Leute nicht damit umgehen könnten, sie kennen soetwas nicht und wie animo sagte, denken sie das in 5 Wochen wieder alles in Ordnung ist. "Normale" Leute können mit sowas einfach nicht wirklich umgehen, meinen Freunden erzähle ich alles, aber Arbeitskollegen... nein lieber nicht.

@Schütze
Danke für deine Posts... ich schreib dir dann gleich mal eine PN würde mich freuen wenn wir uns ein wenig austauschen könnten. Ja ich bin jetzt zur Promente gegangen... dort spreche ich jetzt einmal mit einer Therapeuthin. Diese ist aber in Ausbildung und bei ihr habe ich wiedermal das Gefühl das ich Haus hoch überlegen bin. Ich hoffe das wird nicht als Arrogant aufgefasst, aber ich weiß halt das ich nicht dumm bin und vorallem empathische Fähigkeiten besitze, ich brauche nicht einen Therapeuthen mit der besten Ausbildung sondern einen mit einem Menschlichen Einfühlungsvermögen. Aber mal schaun... das ist jetzt auch nur vorrübergehend, mit der suche ich nämlich jetzt meinen Zukünftigen Therapeuthen/in, ich hoffe ich finde eine👎 der auch zu mir passt. Ich habe schonmal eine halbes Jahr Seropram genommen (nennt sich glaub ich in Deutschland Cipralex) hat aber bei mir leider garnichts geholfen. Kannst du mir vielleicht noch etwas anders empfehlen?

@Flecky

Flecky meinte:

Das Problem was ich hatte, ich habe immer versucht mich an eine person zu klammer, weil ich freunde uaf zwang haben wollte,

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Genau so ist das bei mir auch!! Bei jedem den ich kennlerne sehe ich sofort den Potentiellen neuen Freund. Ich will das so sehr das es mir garnicht möglich ist überhaupt eine "gesunde Beziehung" aufzubauen, das belastet mich mittlerweile schon seit Jahren... ich hoffe ich kann das endlich in den Griff bekommen. :-(

ich weiß nicht mehr weiter!!!

Hallo, ich bin sabrina und 20. Bin seit 5jahren sehr schlimm depressiv. Ich weiß nicht wieso. Ich freue mich einfach nicht mehr, ich lache nicht mehr, und sehe meine Zukunft hoffnungslos. Ich weine nur noch. Auch jetzt!
Ich bin sehr geschlossen, und öffne mich nie. Ich bin immer anderst gewesen wie die anderen kinder.Ich bin der meinung die ganze welt hasst mich. Ich möche was erreichen, aber dann gebe ich auf, wil ich denke dass ich es sowieso es nicht schaffe.
Hatte mehrmals Selbstmordgedanken. Vor kurzem hatte ich entschieden, eifach abzuhauen, ohne niemanden was zu sagen.Niemanden würde es sowieso merken.
Manchmal denke ich , wieso lebe ich einfach, Ich wurde geboren unglücklich zu sein. Früher habe ich es nicht verstanden, aber jetzt denke ich, ich brauche liebe. Aber wie kann ich jemanden lieben, wenn ich keine liebe mehr habe. Mein herz tut mir so weh. Bin nur noch am heulen. alle sehen dass es mir nicht gut geht, aber trotzdem spricht mich niemanden an. Manchmal fange ich einfach so zu weinen, und denke, sieht mich denn keiner, sieht niemand mir in den augen und erkennt nicht das es mir schlecht geht??????? Will mich keiner akzeptieren so wie ich bin????
Oder will es keiner wissen. Eigentlich müsste ich mich freuen, ich habe eine familie.
Ich will einfach nicht mehr, ich komm einfach nicht mehr raus. Ich wünsche mir einfach einmal wieder wie früher zu lachen. Hab schon freunde verloren, verstehe mich fast mit niemanden mehr. Ich möchte was ändern, aber ich schaffe es nicht. Will was erreichen, aber dann gebe ich auf. Ich denke immer wann kommt meine zeit. Ich versuche mich zu ändern, aber ich schaffe es nicht. Ich bin so hoffnungslos, nur weinen kann ich sehr gut, bei dem bin ich immer gut gewesen.. Machst gut,von eure sabrina.

Hi Sabrina!

Ich kenne das Gefühl! Und ich weiß wie es ist wenn man verzweifelt Liebe sucht sie aber nicht bekommt... ich selbst habe leider auch grad keine gute Zeit, unterhalten wir uns ein wenig!! Schick mir eine Persönliche Nachricht und wir können gern per MSN Messenger, Skype oder ICQ chatten! Es tut wirklich gut mal bei jemanden alles rauslassen zu können!